Vergeef Verraad. Is Het Mogelijk Om Verraad Te "begrijpen En Te Vergeven"?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Vergeef verraad. Helaas wordt bijna 70% van alle echtparen tijdens hun familiegeschiedenis geconfronteerd met vreemdgaan met hun man of vrouw. Ongeveer een derde van deze stellen gaat scheiden in de eerste maanden na de ontdekking van ontrouw. De meeste echtgenoten begrijpen echter onmiddellijk de noodzaak om het gezin te behouden, of gaan een tijdje uit elkaar (ze proberen zelfs met andere partners samen te leven), maar dan proberen ze nog steeds de gebroken beker van hun huwelijk te lijmen. En hier doet zich een interessant en tragisch fenomeen voor:

Bijna een derde van die getrouwde stellen waar, na het onthullen van ontrouw

beide partners willen het huwelijk behouden, ze storten nog steeds in,

simpelweg omdat de partner die zijn “vergeving” aankondigde

in feite vergaf hij noch in gedachten noch in zijn gedrag

Hoe wordt dit uitgedrukt?In het feit dat met een externe koers van toenadering de helft die de beslissing heeft genomen om de gewijzigde partner te "begrijpen en te vergeven", periodiek instortingen en mislukkingen ervaart, uitgedrukt in regelrechte schandalen, "stilte", beledigende hints over wat er is gebeurd, of het voorstel "praat nogmaals rustig over wat er is gebeurd en verduidelijk enkele belangrijke details … ". Waarop als reactie ook de partner instort die na zijn verraad besloot in de familie te blijven. Er vindt een explosie van negatieve emoties plaats en het gezin keert weer terug naar het niveau van relaties waarvan het lijkt alsof iedereen zo hard probeerde weg te komen.

Ik werk bijna elke dag met vrouwen die iets zeggen als: “Mijn man is vreemdgegaan. Toen ik erachter kwam, was ik hysterisch, sneed zijn spullen door, gooide ze van het balkon, rende naar hem toe om met hem te vechten, schopte hem het appartement uit, rende hem achterna en probeerde hem terug te brengen. Toen zette ze haar hersenen aan en besefte dat wat er was gebeurd ook mijn schuld was: ik richtte al mijn aandacht op het kind, vermeed seks, was een slechte huisvrouw, deed alles volgens het advies van mijn moeder en vrienden, en niet mijn man, weggegooid geld enz. Daarna begon ze zich meer adequaat te gedragen. We kalmeerden en spraken af om weer bij elkaar te komen. De echtgenoot keerde terug. Het lijkt alsof ze beter begonnen te leven. Nu ben ik een echte huisfee! Ik ben slanker, ik kook goed, ik heb mijn garderobe bijgewerkt, ik ben actief in seks, ik communiceer zelfs met zijn onaangename moeder en gekke vrienden. Maar een keer per week of twee raakt me iets, ik explodeer meteen of huil. Vooral als hij wat later thuiskomt van zijn werk, of iemand hem 's avonds belt, of om de een of andere reden lange tijd geen initiatief neemt voor seks… De man vraagt verbaasd wat er is gebeurd, want alles is in orde met ons, en ik bespring hem weer. En in plaats van me te knuffelen en te troosten, pakt hij zijn spullen in en vertrekt weer. Of hij spreekt me daarna zelf een week niet meer. En nu, zes maanden na zijn ontrouw, verliet hij me opnieuw voor zijn minnares, zeggende dat ik zijn hele brein had opgegeten en dat het onmogelijk was om met mij samen te leven !!! Ik begrijp alles, maar is een keer per week of een maand is het chagrijnig?! Kun je me dat niet vergeven?! Ik heb hem tenslotte veel meer vergeven - verraad! Dus, waarom kun je me niet vergeven?!"

Ongeveer hetzelfde hoor ik regelmatig van mannen. “Mijn vrouw heeft vals gespeeld. Ik was geschokt! Scheiding aangevraagd. Toen dacht hij aan de kinderen. Toen zag hij dat hij zelf vaak ongelijk had: hij schonk geen aandacht aan zijn vrouw, kuste en omhelsde een beetje, was niet geïnteresseerd in haar zaken op het werk of succes bij het opvoeden van een kind, gaf geen geschenken, liet het niet zien uit, deed het huishouden niet op tijd (enz.). Het lijkt vergeven te zijn. Ook zij besloot te blijven. Ze begonnen interessanter en leuker te leven, naar mensen uit te gaan, vaker te praten. Ik ben zo'n dappere macho, met bloemen en champagne. Maar soms probeert de taal zelf iets te vragen, zoals: "En bij wie voelde je je beter in bed, bij hem of bij mij?" Of: 'Heb je wel condooms bij hem gedragen, of heb je jezelf niet beschermd?'Of: "Heb je al zijn gaven weggegooid, of bewaar je stiekem iets?" Daarna een schandaal en volledige verlamming van het gezinsleven: geen communicatie, geen seks, geen vrije tijd … Is het mogelijk dat ik na verzoening niet kan vragen naar de details van het verraad van zijn vrouw? Heb ik niet het recht om iets anders te weten te komen, door de hele puzzel van wat er is gebeurd in mijn hoofd te zetten? Alles is tenslotte heel interessant voor mij. Begrijpt ze dat niet? Begrijpt ze me niet?"

In dergelijke gevallen leg ik geduldig uit dat het levenspatroon na vreemdgaan eenvoudig is. Als een vreemdgaande echtgenoot of echtgenote echt problematische mensen zijn (parasieten, alcoholisten, drugsverslaafden, gokverslaafden, opnieuw betrapt op vreemdgaan, vatbaar voor huiselijk geweld, walgelijke ouders, enz.), dan is het logisch om ze niet te vergeven, maar om voor eens en voor altijd te scheiden.

Maar als je veranderde helft zich altijd positief heeft gedragen in het gezin (geen slechte verslavingen heeft, werkte, al het geld naar het gezin droeg, van het kind houdt, actief is in intimiteit, goed is in het huishouden, enz.), het betekent dat uw man (of uw vrouw) specifiek niet erg op uw gemak was bij u. En daarom, nadat ik een beslissing heb genomen Vergeef verraad enover het houden van een gezin met deze persoon, wiens verdiensten nog steeds duidelijk opwegen tegen zijn/haar gebreken en wat er is gebeurd, is het belangrijk om een paar dingen te begrijpen.

Ten eerste:

Die familiehelft aan wie je besloot verraad te vergeven,

na verzoening zou ik geen verslechtering zien,

en het verbeteren van uw houding ten opzichte van uzelf

Ik benadruk: zelfs geen behoud van wat er was vóór de ontdekking van het feit van verraad, maar verbetering! Al was het maar omdat uw partner vanuit de staat die voorheen in het gezin was, troost ging zoeken bij een ander.

Ten tweede:

Elke vergeven persoon is noodzakelijkerwijs bang voor

dat degene die hem vergaf eigenlijk het kwaad koesterde

en bij de eerste gelegenheid wil hij straffen en wraak nemen

Deze latente interne psychologische stress duurt lang, minstens drie maanden of zelfs een heel jaar. Op dit moment denkt degene die vergeven is: "Ja, je hebt me vergeven, je hebt beloofd conclusies te trekken uit wat er is gebeurd en goed te communiceren, maar op basis van onze vorige levenservaring lijkt het mij dat niets zal lukken voor jou! Je zult een tijdje een witte en donzige brave meid (liefdevolle echtgenoot) spelen, maar je zult niet lang genoeg zijn! En dan zal alles weer normaal worden en zal ik de rol spelen van "altijd schuldig (oh) en rechtvaardigend (ysya)! Ik wil echt niet in deze rol zitten. Bovendien, nu al wetend dat ik iemand anders veel gevraagd kan zijn! Daarom, als je plotseling losbreekt en een schandaal maakt, betekent dit dat je dezelfde (s) bent! En daarom - jij en ik kunnen het nog steeds niet met elkaar vinden!"

Dat wil zeggen, wanneer u, na een week of een maand van relatief gezinswelzijn en uw goede gedrag, plotseling in een neerwaartse spiraal terechtkomt en ondervraging, intimidatie of stilletjes verdrietig bent, bevestigt u automatisch de ergste angsten van uw "helft": het is nog steeds onmogelijk om met je samen te leven, en te geloven dat je bent veranderd is nutteloos! En het maakt niet uit dat dit een eenmalige gebeurtenis is! Bij intense stress ontwikkelt de menselijke psyche al vanaf één keer een geconditioneerde reflex! En hij zegt één ding: "Geloof niet degene die over vergeving praat en belooft beter te worden, maar ren liever van hem/haar weg totdat het opnieuw begint!"

Degene die vergeven is - vertrouwt degene die vergeeft

Maar bij bedrog wil hij geen risico meer nemen

Als ik hoor van “ vergeven", Maar de woorden nog steeds innerlijk ziedend van verontwaardiging van echtgenotes dat" ik nu allemaal zo'n goede fee ben, en één hysterie per week / maand is mij te vergeven, dus waarom lacht mijn vergeven echtgenoot niet naar me en sleept me niet naar bed ? ", vraag ik altijd:" Stel je nu voor dat deze vriendelijke en glimlachende fee een enorm pistool in haar handen heeft! Ook als het voor haarzelf onzichtbaar is. En het bederft het idee van haar erg! En het is op de een of andere manier eng om naar haar toe te klimmen met kussen en intimiteit: wat als ze vuurt?!”.

Als ik hoor van “ vergeven"Maar de woorden van de nog steeds woedende echtgenoten dat" elke dag mijn vreemdgaande vrouw naar het werk breng en haar bloemen geeft in het weekend, en ze, zie je, kan me niet vertellen wat ze dacht, wanneer ging je op een date met een andere man voor de eerste keer en wordt beledigd als ik tegen haar schreeuw?" trekt een pistool en begint te schieten. Hier zijn bloemen voor jou: je kunt ze aan je vrouw geven, maar als je haar daarna moreel begint te verpletteren, zullen geen bloemen, parfums en complimenten je helpen je communicatie weer leven in te blazen.

Over het algemeen begrijpen veel "vergeven" echtgenotes en echtgenoten niet dat hun "vergeving" helemaal geen toegeeflijkheid is en niet het recht krijgen om degene te kwetsen die zogenaamd "vergeven" was! Dergelijk gedrag is altijd een terugdraaien van de bereikte verzoening! Dit is een nieuwe oorlog in de familie

Het is nutteloos en onjuist om van een partner te eisen om je te vergeven voor storingen, als je beloofd hebt - dat ze in principe niet zullen zijn! Eén zo'n inzinking van jou is genoeg om je niet langer te laten geloven. Zelfs als je al een maand of twee een fee of een macho bent. Als praktiserend psycholoog zeg ik dit:

Het is moeilijk om je te lokken met een wortel als je een zweep in je andere hand hebt.

Daarom, als je een fee bent die vrede in het gezin wil, geef je wapen dan af! Als je een echte heer bent en vergeven, sla je vrouw dan niet in het gezicht met een boeket bloemen! Anders zal noch het beeld van een fee, noch een macho je helpen. Een vixen zal uit een fee kijken, en een blauwe baard van een verbitterde vrouwenhater van een macho.

Oprecht willen vergeven - eis in de eerste plaats van jezelf!

Derde. Als je je gezin wilt redden na verraad en verzoening, onthoud dan:

Ware vergeving en verzoening zijn altijd

de stilte van de vergeven en de dankbaarheid van de vergeven

Als de vergeven bedriegende echtgenoot of de ontrouwe vrouw nog steeds niets begreep of de uiteindelijke keuze niet maakte, geef dan opnieuw aanleiding tot jaloezie of gedraag je egoïstisch of grof - denk aan je trots en jaag ze in de nek, deel ze! Als ze zich correct gedragen en je oprecht bedanken voor je vrijgevigheid, zwijg dan over wat er is gebeurd en zwijg weer! Hoe pijnlijk het ook is in je ziel! Weten:

Pijn door verraad van uw echtgenoot / en na uw gezinsverzoening

in ieder geval minder dan de pijn van het mogelijke verlies van de familie

Je kunt lijden en hardop vloeken, je kunt je emoties uiten, maar alleen in eenzaamheid en gewoon niet in het bijzijn van degene met wie je omgaat!

En ten vierde:Iedereen kent de oude waarheid: "Tijd heelt!" Maar ik voeg eraan toe:

Tijd geneest niet iedereen, maar alleen degenen die niet alleen behandeld willen worden,

namelijk genezen! En daarvoor ben ik bereid iets op te offeren

Inclusief, ga naar bepaalde tijdelijke moeilijkheden, verdraag verschillende interne ervaringen. Beter nog, overwin ze! Ik zal je meer vertellen:

Niet alleen bij de behandeling, maar in elk bedrijf moet men niet alleen vertrouwen op

en niet zozeer voor een tijdje, maar voor zichzelf, zijn wil en rede

Daarom, een principieel besluit nemen om uw gezin te behouden na verraad van een partner, je fouten toegeven en het berouw van je partner zien en zijn/haar bereidheid om op een andere manier in een gezin te gaan leven, je hoeft niet alleen op de tijd te vertrouwen, met de stroom mee te gaan en naïef te hopen dat je voor een eenmalige vergeving zal worden vergeven gedragsstoornissen, als u zich daarvoor positief gedroeg. Zoals je weet, bederft één vlieg in de zalf een heel vat honing! Eén enkel schandaal tijdens de verzoening van echtgenoten betekent dat de verzoening nooit heeft plaatsgevonden!

Dus ik vraag al die echtgenotes en echtgenoten ten zeerste dat ze, na alle voor- en nadelen te hebben afgewogen, toch besloten hebben Vergeef verraad en red je huwelijk, leer je jaloezie en woede, wrok en melancholie in bedwang te houden. Als je een fee kunt zijn zonder geweer en een heer zonder grofheid en druk, dan kun je duidelijk aan je helft bewijzen dat het logisch is dat je gelooft en dat het zin heeft om verder te gaan met jou, langs de weg die het leven heet. Begrijpen:

Je kunt verraad vergeven en nog veel meer

Maar het bedrog van een zogenaamd vergevingsgezind persoon is altijd onvergeeflijk

Als gezinspsycholoog pleit ik voor een tweede kans, voor: Vergeef verraad voor die paren waar de bedriegende echtgenoot of echtgenote in het algemeen waardige mensen zijn, hebben beide partners voor zichzelf de juiste conclusies getrokken en willen ze oprecht samen zijn. En ik vestig de aandacht op de verborgen betekenis van de bekende volkswijsheid: "For one beaten - two unbeaten give!" Denk aan het woord "gebroken!". Precies "geslagen" - dat wil zeggen, eenmaal gestraft, en niet systematisch "geslagen". Mijn favoriete bard Vladimir Vysotsky zong correct: "Schiet twee keer - de voorschriften bevelen niet!"

Over het algemeen zwaaien ze niet met hun vuisten na een gevecht. Als er vrede in uw gezin zou heersen, laat het daar dan echt heersen! Alleen in dit geval zal de tijd beginnen, je innerlijke partner zal ontdooien, zal in staat zijn om je buitengewoon oprecht te gedragen en je zult in staat zijn om je psychologische voordelen en spirituele troost te ontvangen. Laat de feeën hun wapens inleveren en de echtgenoten gedragen zich als mannen!

Al het bovenstaande samenvattend, zeg ik het volgende:

• - je kunt het verraad van een echtgenoot of een vrouw die haar heeft bedrogen echt alleen vergeven:
• - het realiseren van hun eigen gedragsfouten in het gezin;
• - erkenning, berouw en berouw hebben ontvangen van de gewijzigde partner;
• - een ondubbelzinnig besluit hebben genomen om het huwelijk in stand te houden;
• - het maken van de nodige aanpassingen aan de gezinsstructuur en communicatie in paren, waardoor alle voorwaarden voor nieuw verraad worden geëlimineerd;
• - het volledig uitsluiten van elk gepraat over het verraad, alle herinneringen en hints over deze trieste gebeurtenis;
• - minimaal zes maanden - per jaar in dit regime hebben gewoond.

Alleen in dit geval keert het wederzijds vertrouwen in het echtpaar terug. namelijk het - Vreemdgaan vergeven is de belangrijkste basis

Vergeving wordt pas werkelijkheid door vertrouwen te worden

Vertrouwen tussen mensen is onmogelijk zonder wederzijds respectI.

Alleen door wederzijds respect en vertrouwen in de familie terug te geven, kun je vergeven en verwachten dat zij jou ook zullen vergeven. Wat ik je van harte toewens.