Aanstootgevende Beledigingen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

"De natuur heeft het zo geregeld dat beledigingen langer worden onthouden dan goede daden. Het goede wordt vergeten en beledigingen worden hardnekkig in het geheugen bewaard", zei de Romeinse filosoof Seneca iets meer dan tweeduizend jaar geleden. En er is niets veranderd! Wat iemand betreft, maar voor mij is een overtreding als een inktvlek op een sneeuwwit tafelkleed: je kunt er niet omheen, het is moeilijk om er vanaf te komen, en hoe hard je ook probeert, het spoor blijft voor een lange tijd. Het gaat hier helemaal niet om menselijke rancune, slecht karakter of slechte opvoeding, maar juist om de houding ten opzichte van de situatie en gevoelens van wrok.

OVERTREDING is…

• altijd reactie op stimulus: er is iets gebeurd, waarop je negatief, pijnlijk, agressief en in de regel niet adequaat op de situatie reageert, een olifant van een vlieg maakt ("Hoe gaat het, zaya? - Normaal. - Ik vroeg hoe het met je gaat, en je gromt! Je keek niet eens, je houdt helemaal niet van me! Aaaa! "- natuurlijk is dit een grap, maar elke levenssituatie kan, indien gewenst, in een belediging worden veranderd);
• vorm van agressie: manifestatie van een actieve negatieve houding ten opzichte van een situatie of een persoon ("Mam, hij noemde me een dwaas!" - en hoera! de echtgenoten en naaste familieleden en zelfs buren, als de muren dun zijn, zijn al betrokken bij de schandaal);

• altijd discrepantie tussen de gewenste en de werkelijke: we hebben het hier en nu over specifieke objecten en toestanden, wrok is altijd situationeel. Zelfs als we klagen over het leven in het algemeen, hebben onze klachten altijd een specifieke uitgangssituatie, die dit gevoel heeft gewekt en versterkt ("Hoe gaan we niet naar het voetbal? We hebben afgesproken, ik heb van tevoren kaartjes gekocht, afgesproken met de mensen!", je moet gaan. - Kan je zus niet komen! Je bent altijd en altijd met je moeder wat er gebeurt! ");
• wat ons niet beter maakt, zoals oorspronkelijk gebaseerd op het negatieve: beledigd zijn, voelen we irritatie, ongemak, woede, alles van binnen kookt, het lichaam, de ziel, de geest lijden - de relatie kan niet worden verbeterd met een belediging, noch met een ander, noch met zichzelf.

Waarom ben ik gevoelig?

Deze vraag heeft een lange geschiedenis die meestal voortduurt. uit de kindertijd en familierelaties … Het gaat niet eens om oude trauma's die angsten en stereotypen van gedrag vormen (de hond heeft gebeten - ik ben bang voor de honden), je kunt ermee werken. Nee, in de regel wordt wrok in de kindertijd een succesvolle intuïtieve vondst, een manier om anderen te beïnvloeden - een of twee keer verandert de techniek die door het kind wordt gebruikt in een gedragsmodel, wordt vastgelegd als een effectieve strategie (ik was bang voor een onverwacht uitspringende hond - mijn moeder-grootmoeder zag het en haastte zich bij elke gelegenheid om de baby te troosten en te vermaken - en het kind is blij om het te proberen: hij ziet de hond en om opnieuw de aandacht te trekken van een zorgzame ouder, zit al te mokken en zwaait beledigend met zijn handen). In dit geval is het moeilijk om met jezelf om te gaan, opgroeiend, omdat je moet beginnen bij de basis, bij het wereldbeeld, bij wat ooit onze innerlijke wereld vormde.

De tweede belangrijkste reden is natuurlijk: het magazijn van iemands persoonlijkheid, het type van zijn temperament … Een timide, onzekere persoon wordt vaak beledigd door anderen, assertief van uiterlijk, actief, maar ook behoefte aan zelfbevestiging ten koste van anderen, wordt zelf de overtreder. In beide gevallen zit het probleem in het gevoel van eigenwaarde, in een bepaalde vervorming van het idee van de eigen mogelijkheden, grenzen en wat goed-slecht en mogelijk-niet is. Een persoon lijkt constant de wereld, anderen en zichzelf te controleren op kracht: hier probeer ik - het werkte, maar op deze manier - maar op deze manier te veel. Bovendien maakt afhankelijkheid van andermans mening, invloed, ons ook een gemakkelijk slachtoffer van elk misdrijf, omdat we in dit geval bijzonder kwetsbaar zijn en klaar om elk standpunt te geloven, behalve het onze.

"We leven een keer! Na ons, zelfs een overstroming! Vrede, je bent me iets schuldig, want ik ben geboren!" - zoals je kunt zien, eisen voor de wereld zijn voorgevormd, en het blijkt dat de wereld ons al iets schuldig is, hoewel we er nog niets voor hebben gedaan. Wrok over de onrechtvaardigheid van het leven, over onfeilbare omstandigheden, over het lot, algemene ontevredenheid, hoge verwachtingen en eisen - uit deze serie. Het is veel gemakkelijker om de verantwoordelijkheid voor je leven af te schuiven op de schouders van een abstract lot en universeel onrecht dan om in je eentje beslissingen te nemen en je leven voor jezelf te veranderen.

Nou, zoveel mogen we niet vergeten maak van wrok een van de belangrijkste manieren om met mensen om te gaan - het is gunstig om beledigd te zijn, hierdoor dwingt een persoon de ander concessies te doen, aan de voorwaarden te voldoen, te bezwijken voor de agressieve druk van het delict.

Hoe om te gaan met wrok?

Deze vraag is altijd naar buiten en naar binnen gericht: hoe stop je met beledigd worden door jezelf en stop je met het kwetsen van anderen. Laten we bij onszelf beginnen, het is altijd productiever, dan, zie je, zullen we stoppen met het gebruik van agressie als een manier van gedrag.

• ga door je jeugdherinneringen en correleer met je gedrag nu: waar? je gebruikt dezelfde technieken als voorheen zonder zelfs maar na te denken over hoe eerlijk ze zijn … Ja, ze kunnen erg krachtig zijn, maar ze zijn verouderd in je nieuwe volwassen leven. Als je op medelijden blijft drukken, om je een weg te banen door verborgen vormen van agressie - begin dit te volgen en jezelf terug te trekken, ga naar een open dialoog … Stelt u zich een situatie voor: een kip wordt gedeeld tijdens een gezellig diner, en mensen die gewend zijn om van kinds af aan de beste bezuinigingen te krijgen en die deze gewoonte niet zijn ontgroeid, zijn oprecht beledigd als ze niet worden ontmoet. Het is grappig om de hele strijd om "benen" en "vleugels" te zien oplaaien tussen behoorlijk succesvolle mensen. Er zou worden nagedacht over de situatie ;
• begin vorm te geven voldoende houding ten opzichte van jezelf, hun mogelijkheden, voor- en nadelen: het moeilijkste is om te stoppen met zelfbedrog, jezelf te accepteren in al je kwaliteiten, het is eng om jezelf niet aardig te vinden. Dit is echter nog een reden om aan jezelf te werken, nadelen om te buigen in voordelen of onvolkomenheden glad te strijken met andere onbetwistbare voordelen (grote benen? - betekent dat je stevig op de grond staat!, Een dichte lichaamsbouw? - betekent dat je een veiligheidsmarge hebt En ga zo maar door - het is de moeite waard om met je "aan de onderhandelingstafel" te zitten, schrijf "Dano", "I want" en "Way" op een vel papier en beweeg, verander, begin jezelf leuk te vinden). Gezond verstand en eigenliefde zouden je gidsen moeten zijn. Ontwikkel een gewoonte om de situatie te analyseren zonder jezelf of de ander de schuld te geven (adem uit, pauzeer, indien mogelijk, verlaat de kamer, probeer jezelf en de situatie op dit moment van buitenaf te bekijken, geef jezelf goed advies, bedank jezelf en begin het advies opvolgen). Luister naar jezelf, leef niet met de geest van iemand anders - de natuur zal je geen slechte dingen adviseren, maar het geweten zal je altijd vertellen als je plotseling weer een glibberig pad kiest;
• niemand is ons iets schuldig, niemand zou moeten overeenkomen met onze opvattingen, niet moeten zijn zoals we willen, zich niet moeten gedragen zoals we het zien - waarom focussen op de tekortkomingen en fouten, en niet overal naar positieve momenten zoeken. Het is dom om beledigd te zijn door mensen, maar het is zinloos om beledigd te zijn door het lot, aangezien iedereen zijn eigen weg gaat en het onmogelijk is om het leven voor een ander te leven (daarom is het vreemd om serieus te reageren op de schijnbaar beledigende woorden van anderen - zelfs als een persoon ons pijn zou willen doen, is dit zijn fout, omdat "op de dief en de hoed staat in brand", het beledigen van anderen zijn eigen kwetsbaarheden maskeert). Onafhankelijkheid is eng, maar gelukkig is er niemand anders dan jezelf de schuld te geven, dus er is niemand om je aan te ergeren;
• onze kracht zit in onze zwakte - het leven heeft je hulpmiddelen gegeven die je nodig hebt om vakkundig en voorzichtig te gebruiken. Ben je gewend anderen met wrok te manipuleren, ben je in staat om de manipulaties van anderen te zien? Dit betekent dat je een goede psycholoog bent, je bent een jager en niet iemands prooi - ga je talenten op een andere manier gebruiken, zonder twijfelachtige psychologische technieken. Je kent de zwakke punten van andere mensen, je voelt angsten, je begrijpt de druk die dit of dat woord uitoefent - gebruik het dan niet om beledigd te zijn, maar voor constructieve veranderingen in relaties, omdat "de slimme niet aanstoot neemt, maar conclusies trekt" (A. Christie).

Wrok als manipulatie

Terloops is er al op gewezen dat wrok een methode van manipulatie is. Aangezien dit een veel voorkomende techniek is, zullen we je vertellen hoe het werkt en hoe je niet bezwijkt voor provocatie door wrok.

1. De lippen zijn opgetrokken, de wenkbrauwen zijn verschoven, hij is stil, snuift en legt op geen enkele manier uit wat er is gebeurd en waarvoor je werd gestraft, weet je wel? Dit is een typische manipulator. Het meest effectieve is om geen aandacht te schenken aan de provocatie, duidelijk maken dat je open staat voor dialoog, en de lont van de denkbeeldige beledigde zal vanzelf opdrogen. In de regel is dit een manier om aandacht te trekken, druk uit te oefenen op de gesprekspartner, partner, een schuldgevoel bij hem te vormen, waardoor de manipulator zijn doelen bereikt. Wees voorzichtig, situaties van wrok zijn niet alleen denkbaar, ze kunnen ook worden geënsceneerd. In een gesprek met je partner zei je bijvoorbeeld dat je klasgenoot onlangs een goede auto had gekocht en dat je blij voor hem was, nadat je de juiste keuze had beoordeeld. Uw gesprekspartner wordt somber - Wat is er gebeurd? Wat is er met zijn humeur? - ze veranderden het gesprek in een ander onderwerp, ademden opgelucht uit, en kwamen na een paar dagen in een conflict terecht - het blijkt dat je klasgenoten geluk hebben, en jijzelf beschouwt je partner als een loser, en zijn auto is rotzooi. Stop, auto! Wat te doen? Ten eerste om te begrijpen dat de oorzaak van de wrok bijna nooit verband houdt met de wrok zelf, omdat het alleen de functie vervult van een trigger (trigger) voor het begin van de emotie van wrok. Ten tweede moet je je partner duidelijk maken dat je zijn gevoelens deelt en klaar bent om de ware redenen voor de situatie te bespreken. Verwar nooit de reactie en de reden, en het zal veel gemakkelijker voor u zijn om niet te worden gemanipuleerd, maar om dieper te kijken, de situatie te evalueren en met meer begrip met uw partner om te gaan.

2. Wie maakt hier sarcastische opmerkingen die je diep in je hart kwetsen? Wie is er klaar om op zijn stokpaardje te trappen en al je kwellende nachtangsten, ongemakkelijke situaties uit je verleden, fouten en uitglijders naar het daglicht te halen? Dit is een manipulator-agressor die wrok gebruikt als een manier om je wil te onderdrukken en je ondergeschikt te maken aan je interesses. Wat te doen? Niks! Vloeken als antwoord geeft de agressor alleen wat hij wil - jouw reactie, en dus macht over jou. Laten we daarom weer uitademen, glimlachen en proberen samen met de manipulator om onszelf te lachen en hem niet toe te staan ons te gebruiken. Je bent geen voedsel, geen gratis energie voor een roofdier. Stop met slachtoffer te zijn (dit is natuurlijk ook een geweldige manier om de aandacht te trekken en emoties van anderen te ontvangen, maar is het het waard?), Word een volwassene, een persoon die het waard is over situatie en begrijpt de interne redenen voor de acties van de manipulator. Angstig? Nee, het is interessant en productief om je eigen leven te leiden en jezelf niet op eigen kosten te laten gelden.

3. Ben je niet wraakzuchtig, gewoon boos en heb je een goed geheugen? Maar wat levert deze eeuwige herinnering aan de misdaden die je ooit zijn aangedaan en de afwezigheid van vroegere vrienden in een hechte kring je op? Wrok verzwakt een persoon, eet hem van binnenuit op, zorgt ervoor dat hij veel energie besteedt aan het behouden van negatieve herinneringen, voedt zijn "donkere" kant en staat hem niet toe om met succes vooruit te komen. Dit is natuurlijk geen reden om alles te vergeten, maar het is een reden om te begrijpen wat er is gebeurd, om het te heroverwegen op basis van nieuwe ervaringen en een nieuwe houding te ontwikkelen. Stel dat je ooit een mislukte scheiding hebt meegemaakt, het gezin met een schandaal hebt achtergelaten en alles aan je partner hebt overgelaten, en nu ben je bang voor een sterke relatie, omdat je de pijn van wrok, teleurstelling, scheiding, eenzaamheid niet opnieuw wilt beleven. Dit is begrijpelijk, maar dit leven is alleen van jou en van niemand anders. Daarom is het noodzakelijk om de vorige relatie in detail te heroverwegen, om te begrijpen dat niemand iets aan iemand verschuldigd is, dat u op dezelfde manier aan uw huwelijk hebt deelgenomen en op dezelfde manier verantwoordelijk bent voor de gevolgen. Doe wat niet tot wrok leidt, maar je gelukkiger maakt. Bang voor eenzaamheid - heb lief en wees samen, geef je aandacht, omdat je het nodig hebt. Wil niet teleurgesteld worden - laat je niet fascineren, accepteer de ander met begrip, zonder veroordeling en overdreven eisen. Een relatie is een compromis, geen slagveld tussen twee ongelukkige mensen die beledigd zijn door het leven.

En tenslotte …

Telkens als je borst vol lucht is van verontwaardiging en je boos wilt pruilen, stel je dan voor dat je een zeepbel bent die naar de zon vliegt en de zonnestralen je vullen met helder licht - de wrok zal smelten, omdat het geluk dat iedereen oprecht nastreeft, is sterker dan enige wrok. Geluk moet worden begrepen, en om begrepen te worden, moet je openlijk over je gevoelens praten - spreek je uit, en je zult zeker worden beantwoord.