DE VIER DELEN VAN EEN GELUKKIG CARL ROGERS HUWELIJK

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het huwelijk is een ongebruikelijke relatie: potentieel langdurig, intens en in staat tot continue groei en ontwikkeling. Rogers geloofde dat het huwelijk onderworpen is aan dezelfde basiswetten als in 'ontmoetingsgroepen', therapie en andere relaties.

Bij de beste huwelijken zijn partners betrokken die congruent zijn, minimaal belast zijn met 'waardevolle voorwaarden' en in staat zijn elkaar oprecht te accepteren. Wanneer het huwelijk wordt gebruikt om ongerijmdheid te behouden of de inherente defensieve neigingen van mensen te versterken, is het minder bevredigend en minder stabiel

Rogers' ideeën over langdurige intieme relaties, zoals het huwelijk, zijn gebaseerd op vier basiselementen: constante betrokkenheid bij de relatie, gevoelens uiten, afwijzing van opgelegde rollen en het vermogen om het innerlijke leven van een partner te delen. Hij beschrijft elk van deze elementen als een verbintenis, een overeenkomst over het ideaal voor een doorlopend heilzaam en zinvol relatieproces.

• Houding voor betrokkenheid bij relaties. "Partnerschap is een proces, geen contract." Relaties zijn werk; het "wordt uitgevoerd zowel ter wille van zichzelf als ter wille van wederzijdse tevredenheid." Rogers stelt voor om het zo te zeggen: "We zijn allebei toegewijd om samen te werken in het veranderingsproces van onze relatie, omdat ze onze liefde, ons leven voortdurend verrijken, en we willen dat ze zich ontwikkelen."
• Communicatie is een uiting van gevoelens. Rogers dringt aan op volledige en open communicatie. "Ik zal risico's nemen om een stabiel gevoel, dat een deel van mezelf is, positief of negatief, over te brengen op mijn partner - in de mate van volledigheid en diepte, zoals ik het zelf begrijp. Dan zal ik het wagen om te proberen, met alle empathie die ik kan, de reactie van de partner te begrijpen, of het nu beschuldigend en kritisch of open en ondersteunend is." Communicatie omvat twee even belangrijke fasen: het uiten van emotie en het openstaan voor het ervaren van de reactie van de partner.

Rogers stelt voor om niet alleen je gevoelens te uiten, hij betoogt dat je even serieus moet zijn over hoe je gevoelens je partner beïnvloeden. het is veel moeilijker dan alleen "stoom afblazen" of "open en eerlijk" zijn. het is een bereidheid om een reëel risico te accepteren om afgewezen, verkeerd begrepen, gestraft te worden en vijandige gevoelens op te wekken. De overeenkomst om dit niveau van interactie tot stand te brengen en te behouden, waar Rogers op aandringt, is in tegenspraak met het algemene idee van de noodzaak om beleefd en tactvol te zijn, scherpe hoeken te vermijden en de emotionele problemen die zich voordoen niet aan te raken.

• Rollen niet accepteren. Veel problemen komen voort uit het proberen te voldoen aan de verwachtingen van anderen in plaats van hun eigen verwachtingen te definiëren. "We zullen leven naar onze eigen keuze, met de grootste organische gevoeligheid waartoe we in staat zijn, en we zullen niet toegeven aan de verlangens, regels, rollen die anderen ons zo willen opleggen." Rogers wijst erop dat veel paren enorme stress ervaren als ze proberen te voldoen aan de gedeeltelijke en ambivalente acceptatie van de beelden die hun ouders en de samenleving als geheel hen opleggen. Een huwelijk dat gebukt gaat onder te veel onrealistische verwachtingen en patronen is intern onstabiel en mogelijk onbevredigend.

• Jezelf worden. Dit is een diepe poging om je eigen holistische aard te ontdekken en te accepteren. Dit is de moeilijkste beslissing - de beslissing om de maskers te verwijderen zodra ze verschijnen. “Misschien kan ik dichterbij komen bij wat er echt diep in mij bestaat - soms woede, soms angst, soms liefde en zorg, soms schoonheid, soms kracht, soms woede - zonder deze gevoelens voor mezelf te verbergen. Misschien kan ik de rijkdom en diversiteit van wie ik ben leren waarderen. Misschien kan ik openlijk meer mezelf zijn. Als dat zo is, kan ik leven volgens mijn eigen ervaren waarden, hoewel ik alle sociale normen ken. Ik kan mezelf toestaan om al deze complexe reeks gevoelens, betekenissen en waarden met mijn partner te zijn - om vrij genoeg te zijn om me over te geven aan liefde, de woede van tederheid, zoals ze in mij bestaan. Dan kan ik misschien een echte partner zijn, want ik ben op weg om een echt persoon te worden. En ik hoop dat ik mijn partner kan helpen zijn eigen weg te volgen naar zijn unieke menselijkheid, die ik met liefde accepteer."