Adequaat Onderwijs. Cheatsheet Nummer 2

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In dit artikel zullen we ons NIET bezighouden met ouderschap. Het hieronder voorgestelde informatieblok is alleen gewijd aan enkele van de ontwikkelingskenmerken van adolescenten, die typisch zijn, maar niet aan de oppervlakte van het gedrag liggen. Het zijn eerder diepe onbewuste processen die de oorzaak zijn van het niet altijd verklaarbare gedrag van adolescenten. Het is belangrijk om deze nuances voor alle ouders in gedachten te houden en te begrijpen hoe ermee om te gaan, om hun geliefde "kinderen" (evenals zichzelf) kalm, adequaat en in een vriendschappelijke alliantie te helpen over de wankele brug genaamd "adolescentie". Een traditionele oproep aan ouders, een oproep tot adequaatheid: “Beste ouders, er hangt veel van jullie af! Luister, let op!"

De adolescentieperiode duurt van dertien tot achttien jaar. In het leven van elke persoon kan deze fase ook de "groeicrisis" worden genoemd. "Crisis" is helemaal geen enge definitie. In vertaling uit het Grieks is "crisis" een beslissing, een keerpunt, de tijd van een overgangsstaat. De kern van elke crisis is de strijd tussen 'ik wil' en 'ik kan niet'. Tieners willen heel graag volwassen zijn, maar dat kunnen ze nog niet.

Cheatsheet voor ouders #2

1. Begrijp. Herinneren. Onthoud. De adolescentieperiode heeft een van de vele belangrijke psycho-emotionele taken. Het bestaat uit het feit dat het opgroeiende kind INNERLIJK PSYCHOLOGISCH het uitmaakt met zijn "ideale ouders", MAAR! - om andere, meer volwassen, bewuste relaties met hen op te bouwen. Opgroeien is alleen mogelijk door te breken. En u, lieve ouders, moet dit belangrijke onderdeel van het opgroeien van uw kind onthouden en er rekening mee houden, vooral op die momenten waarop het bijzonder moeilijk voor u is om uw kind - een tiener - het hoofd te bieden, te begrijpen en te accepteren!

2. "Andere" ouders. Een klein kind ziet zijn ouders onbewust als geïdealiseerd. Hij groeit, ontwikkelt, doet ervaring op, observeert deze wereld, neemt met zijn ouders deel aan verschillende evenementen, analyseert hun gedrag en reacties, vergelijkt, trekt zijn "kinderachtige" conclusies. En bij het bereiken van de puberteit begrijpt het kind geleidelijk aan dat de omringende realiteit verre van ideaal is en dat er ook geen ideale ouders zijn. De rijping van een dergelijk begrip is een heel complex mentaal proces dat gedurende de hele adolescentieperiode wordt verlengd. Het kind begint zijn ouders met andere ogen te zien. Het zijn dierbare en noodzakelijke mensen voor hem, maar deze mensen kunnen fouten maken, oneerlijk zijn, ze kunnen ook falen in het leven, ze worden niet altijd door iedereen aardig gevonden, enz. Voor de tiener zelf is het heel moeilijk, een zekere innerlijke "breuk". ". Alleen de ouders zelf, met hun juiste acties en begrip van het proces, kunnen een tiener helpen.

De volgende paragrafen zullen enkele van de meest opvallende kenmerkende uiterlijke manifestaties beschrijven die het resultaat kunnen zijn van een psychologische scheiding van het 'ouderlijke ideaal'.

3. Agressie. In de psycho-emotionele achtergrond van een tiener komen uitbarstingen van agressie voor, die vaak specifiek op de ouders gericht zijn. Het is bijna onmogelijk voor een kind om deze agressieve aanvallen in bedwang te houden en te beheersen, omdat ze een integraal onderdeel zijn van interne psychologische veranderingen en eerder als natuurlijk worden bestempeld. Tegen de achtergrond van gewelddadige hormonale en mentale veranderingen in de adolescentie, zijn er momenten van een zekere leeftijdsregressie (een soort terugkeer naar de taal van de kindertijd). Een tiener kan, met een gevoel van wrok en woede, aan zijn ouders oude kinderverhalen herinneren (op het eerste gezicht zeer onbeduidend), beweringen doen en de schuld geven. Natuurlijk is dit buitengewoon onaangenaam voor ouders, en het is niet helemaal duidelijk, ze barsten uit, ervaren zo'n boodschap als agressie, gebrek aan respect voor hun kind. Op zulke momenten heeft het geen zin om te proberen de jonge "rebel" te beteugelen en bovendien educatieve maatregelen toe te passen uit de categorie - "Je moet ons respecteren en gehoorzamen, we wensen je het beste!", Of - "Hoe durf je! Door jou heb ik geen nachten geslapen…". Dit is "niet bepaald de hulp" die een tiener nu nodig heeft, omdat dergelijke agressie niet rechtstreeks tot u persoonlijk is gericht, maar eerder tot uw "niet ideaal". Wat te doen? Ontken het niet (zelfs als je je dit moment helemaal niet meer herinnert)! Maar verzin ook geen excuses! Gewoon rustig mee eens. Bijvoorbeeld:

Tiener (met woede en wrok):

- Toen ik zes jaar oud was, verbood je me om vrienden te zijn met een buurjongen !!! En ik was geïnteresseerd in hem, en hij verdedigde me in de tuin!

Moeder vader):

- Ja, misschien deed ik het toen en nu lijkt het oneerlijk voor jou.

Deze ouderlijke reactie legt tegelijkertijd de basis voor verschillende gunstige gevolgen:

1) neutraliseert snel de verleiding voor de verdere ontwikkeling van verbale schermutseling (en als gevolg daarvan gaat de agressie uit);

2) je verzint geen excuses, maar geeft aan dat je de gevoelens van het kind opmerkt en met respect behandelt;

3) je zendt de boodschap uit - "Ik ben geen ideale ouder, maar ik zie je, ik hoor je, je bent belangrijk voor me!";

4) het kind zal je horen en hij zal GEEN onbewuste behoefte hebben om weerstand te bieden, omdat je hem NIET opvoedt, NIET schamen, NIET schelden, NIET afwijzen.

4. "Caprice". Het lijkt al groot, maar het gebeurt ook… De grillige toestanden van tieners zijn verwant aan angst - dit is een voortzetting van het "gesprek in de taal van de kindertijd" en het onvermogen om soms om te gaan met de ziedende krachtige mentale processen binnenin. Met voorwerpen gooien, met voeten stampen, demonstratief afstand doen van hun eenvoudigste taken (met bijbehorend dichtslaan van deuren), ontkenning van de voor de hand liggende, ongegronde hysterische tranen, "ten kwade" doen - zo zien grillen in de uitvoering van een tiener eruit (ze gebeuren in verschillende interpretaties). Ouders! Op zulke momenten heeft het geen zin om een beroep te doen op het geweten van een tiener, logische argumenten te geven of te straffen. Een, twee, drie … We wachten tot het kind "stoom afblaast" - we knuffelen de "gril", drukken het naar ons toe, aaien het. Alleen zonder ironie en "s-s-kaniya"! In deze context is het ook belangrijk om een dergelijke manifestatie als onredelijk te noemen (ineens, zonder reden - zonder reden!) Buikpijn, die vaak bij veel adolescenten wordt aangetroffen. Dit is een psychosomatische component - het kind reageert met zijn lichaam op mentale gebeurtenissen. Ook lichamelijk contact met de ouder is hierbij van belang. Knuffel je opgroeiende kind wat vaker, hij heeft het maar liefst een peuter nodig.

5. Verantwoordelijkheid. De grote verleiding voor tieners is om geen verantwoordelijkheid te nemen. Het kind kan en wil zich verzetten tegen de verantwoordelijkheid die de ouders opleggen, als het uitsluitend wordt gepresenteerd onder de slogan “Moeten en moeten!”. Het lijdt geen twijfel dat ouderlijk gezag, directiviteit in sommige zaken en de reeks verplichte regels niet zijn geannuleerd, het is noodzakelijk en nuttig in afgemeten hoeveelheden voor het onderwijsproces. Maar als ouders zorgen voor een betere aanpak van het proces van verantwoordelijkheidsvorming bij hun kind, dan laten de resultaten niet lang op zich wachten. Je zult merken hoe de tiener zelfstandig, met een gevoel van eigen waardigheid, verantwoordelijkheid neemt, zelfs een die je hem niet hebt gedelegeerd. Met een respectvolle en attente houding van zijn ouders tegenover zichzelf, zal hij het zelf willen proberen. Maar daarvoor moet u als ouders uw verantwoordelijkheid nemen in de relatie met het kind.

Dit is een klus die niemand voor jou zal doen:

- geef de tiener in verschillende situaties de kans om zich een volwaardig lid van het gezin te voelen, met wiens mening rekening wordt gehouden;

- geduldig en tolerant zijn, contact op een rustige, beleefde toon, onderhandelen, vaker compromissen sluiten;

- niet categorisch evalueren en niet veroordelen;

- wees voorzichtig en bezorgd over de momenten waarop uw kind behoefte heeft om "van hart tot hart te praten", stel al uw zaken uit en luister heel aandachtig, meelevend, zonder te evalueren, in de ogen kijken;

- wees delicaat en tolerant - gebruik nooit de openhartigheid van een tiener tegen hem (zelfs als je erg boos bent) - dit is een verboden techniek;

- Stimuleer de impulsen van de tiener voor zelfbevestiging, creëer positieve mogelijkheden voor zelfrealisatie. Toon uw respect voor zijn persoonlijkheid;

- als zich een probleem voordoet - niet lezen, niet moraliseren, maar een constructief standpunt innemen: "Laten we samen bedenken hoe dit verholpen kan worden." Door dit te doen, helpt u uw tiener het probleem op te lossen en niet te negeren;

- wees niet bang om jezelf aan je kind te presenteren, ervaringen uit het verleden te delen. Praat over je ervaringen, neem contact met hem op voor hulp en advies, geef aan hoe belangrijk zijn ondersteuning voor je is;

- respecteer de persoonlijke ruimte van de tiener: breek niet zonder pardon binnen, klop op de deur als deze gesloten is; vraag beleefd en vriendelijk om een dagboek (open het niet zelf, want dat had de norm kunnen zijn in de klassen 1-3);

- geef de tiener de kans om zijn kamer zelf in te richten. Laat hem de stijl van kleding, kapsel kiezen. Help hem daarbij indien nodig of zoek iemand die hem professioneel kan helpen;

- oprecht bedankt voor alle hulp, lof - lof - lof voor al het goede, maar "jongleer niet" - tieners zijn erg gevoelig voor leugens.

Zeg vaker: "Ik vertrouw je", en natuurlijk - vertrouw;

- proberen te voorkomen dat beperkingen en verboden een permanente "versteende" vorm aannemen, die in de loop der jaren op geen enkele manier is veranderd.

Beoordeel uw moeilijke, principiële standpunten regelmatig, en sommige ervan met uw tiener. Bijvoorbeeld: “Denk je dat we de schoonmaakregel op zaterdag kunnen veranderen en jij de verantwoordelijkheid op je neemt voor het schoonmaken van je kamer als deze vies wordt? Ik vertrouw je!.

6. Verliefd worden. Twee diepe innerlijke ervaringen - het verlangen om van ouders te scheiden en de gevoeligheid voor gehechtheid - concurreren hevig in de mentale processen van adolescenten. De plek in de ziel die voorheen werd ingenomen door 'ideale ouders' is tijdelijk leeg. Maar vaak blijft de "heilige plaats" niet lang leeg en is de gehechtheid aan het aanbeden object erin ingebouwd - de tiener wordt verliefd. Tedere gevoelens kunnen zowel bij een van de leeftijdsgenoten als bij een geïdealiseerd onbereikbaar beeld ontstaan. Het kan een beroemdheid zijn of iemand die elkaar in het dagelijks leven ontmoet, maar niet tot de hechte sociale kring van het kind behoort (dokter, buurman, cafémedewerker, middelbare scholier, achterneef, oudere zus van een vriend, enz. …). In beide gevallen schrijft de adolescent veel prachtige eigenschappen toe aan het aanbeden object dat hij in de regel niet in zicht heeft. Het blijkt zelfs dat "een persoon een fantasie is", de tiener projecteert zijn idealistische idee op hem, waarmee hij in hechte relaties zou willen omgaan. Voor zo'n periode van verliefdheid is de definitie van "pijn" meer geschikt dan "ware liefde". In de regel vindt de terugkeer naar de realiteit plaats in zes maanden of een jaar. Wees dicht bij je tiener op wie hij verliefd is, luister met interesse naar zijn gevoelens (als je hem deelt), devalueer of lach in geen geval om zijn gevoelens. De tiener zal de staat van verliefdheid ervaren, steun van de ouders voelen, en dan zal het vooruitzicht van een vroeg huwelijk worden uitgesteld tot de tijden die hiervoor gunstig zijn. En een opgroeiend persoon zal een zeer nuttige ervaring doormaken die nuttig zal zijn voor toekomstige relaties: zoete liefde, levendige passie kan legaal van begin tot eind leven, terwijl het helemaal niet nodig is om op vurige gevoelens te vertrouwen om een gezin te stichten elke keer!

Wat kan er alarmerend zijn voor ouders in de periode dat ze verliefd worden op hun tiener?

Waarschijnlijk is dit de mogelijkheid van seksuele relaties, hun gevolgen. Heel terechte angsten. De kwestie van de bewustwording van het kind is de taak van de ouders, en het zou heel goed zijn als het kind, op de drempel van zijn actieve seksuele ontwikkeling, zich al bewust was van de kenmerken en gevolgen van geslachtsgemeenschap. Pre-adolescentie (10-13 jaar oud) is het meest geschikt om een kind te informeren over het seksuele leven, aangezien de psychologische afweer bij kinderen nog steeds erg krachtig is en delicate informatie rustig en met natuurlijke interesse wordt opgenomen.

Je kunt praten over seks, vertrouwend op speciale kinderliteratuur of in je eigen woorden, maar ook opmerkingen en uitleg toevoegen aan de context van een film, een erotische scène die een kind per ongeluk zou kunnen zien. Het kind moet emotionaliteit voelen in uw uitleg en begrijpen dat dit natuurlijk is. Aarzel niet, wees niet verlegen en laat je niet intimideren door zulke momenten. Anders zal het kind uw reactie op dergelijke informatie in overweging nemen, hij zal ook leren zich naast u te schamen en zijn dorst naar interesse in seksuele relaties lessen op een andere plaats waar hij misschien niet correct is verlicht. Het kind moet leren over seks en de gevolgen ervan van naaste mensen. Bij adolescenten is de psychologische afweer aanzienlijk verzwakt als gevolg van hoge hormonale niveaus, een grote hoeveelheid energie en agressie, zodat ze informatie slecht waarnemen.

De seksuele energie van tieners wordt goed ontladen tijdens het dansen. Overmatige energie is nuttig om te transformeren in fysieke activiteit en sport.

7. Collega's. Tieners hebben een grote behoefte om bij een groep te horen

De wens om in het proces van contact te zijn, gaat zelfs binnen de huismuren niet weg - dit is geen belemmering. De tiener probeert te communiceren via eindeloze telefoongesprekken, de internetruimte, dit is een soort manier om "het huis uit te gaan", om afstand te nemen van ouderlijke zorg. Je tiener zal niet ongecontroleerd verdwijnen - waar en redenen geven voor grote bezorgdheid als je interesse toont in zijn sociale kring:

- spreek respectvol over zijn vrienden, bekritiseer niet;

- praat over de gemeenschappelijke interesses van uw kind en zijn vrienden;

- laat je vrienden mee naar huis nemen, zorg dat er altijd eten in de koelkast is voor gasten;

- wees altijd vriendelijk tegen vrienden, sluit educatieve impulsen naar hen uit (hiervoor zijn er je ouders).

Geduld en wijsheid en lieve ouders. Onthoud dat je tiener je nodig heeft, zelfs als hun gedrag er vaak op wijst dat dat niet zo is. Het is nu niet gemakkelijk voor u, maar het is nog moeilijker voor uw kind om intern om te gaan met actieve veranderingen. Je bent nu psychologisch veel sterker, stabieler en meer bewust van je tiener. Help je opgroeiende kind in deze moeilijke periode, en na een tijdje ga je elkaar met heel andere ogen aankijken, met begrip, zorg, steun en een gevoel van vertrouwen.