Adequaat Onderwijs. Cheatsheet Nummer 1

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Je voedt een kind op. Ben je mama of papa (familie - adoptie), opa of oma, tante of oom? Als je een kind opvoedt, ben je in ieder geval een belangrijke volwassene voor hem, van wie de gemoedstoestand en fysieke gezondheid van de toekomstige volwassen persoonlijkheid direct afhangt. En het hangt ook van u af of het in de toekomst mogelijk zal zijn om uw "kind" in principe "persoonlijkheid" te noemen; welke psychologische kenmerken zal de 'persoonlijkheid' hebben; en hoe de "persoonlijkheid" zal omgaan met zijn volwassen realiteit

De informatie die hieronder zal worden aangeboden behoort NIET tot de categorie van "hoe een persoonlijkheid opvoeden, een leider van een kind" of iets dergelijks, daar gaat het niet over! Het zal veeleer gaan over dat gezonde deel van adequaatheid dat nodig is in het proces van het opvoeden van een kind, letterlijk elke dag, elke minuut. Adequaatheid is gelijk aan verantwoordelijkheid! Een beroep op het bewustzijn van ouders kan nog steeds worden bekleed met zoiets als de volgende boodschap: “Beste ouders, het zou heel nuttig zijn om deze eenvoudige maar belangrijke punten ALTIJD te onthouden. Luister alsjeblieft, wapen je met deze aanbevelingen, gebruik. Neem verantwoordelijkheid voor je eigen emotionele reacties en daarmee voor de psychische gezondheid van je kinderen!” De meeste van de gegeven aanbevelingen zijn van toepassing op verschillende leeftijden van kinderen.

Cheatsheet voor ouders #1

1. Reageer NOOIT met agressie op een kind

2. Over verboden. Let op de toon wanneer u uw kind informeert over het verbod. Hij moet vriendelijk en uitleggend zijn, niet dwingend. Schrap zinnen als "nee, want ik zei het!", "Nee, dat is alles!" Uit je vocabulaire. Zeg: "Het is onmogelijk omdat …", leg de oorzaak-gevolgrelatie uit. En het is het beste om te zeggen, beginnend met de zin: "Ik kan het me niet veroorloven om …", bijvoorbeeld - "je raakte oververhit in de zon, en toen deden je hoofd en huid pijn."

3. Rechten en regels. Beperkingen, eisen en grenzen in het leven van een kind zijn nodig voor hun veiligheid en om zich in een betrouwbare, voorspelbare omgeving te voelen. Maar deze regels mogen niet meer zijn dan de rechten van het kind, en het zou goed zijn om de regels voldoende flexibiliteit te geven. Er zijn altijd verboden die niet worden besproken, ze hebben betrekking op gezondheid en veiligheid. Maar het kind heeft ook een psychologische ruimte nodig om het vermogen om een bewuste keuze te maken te trainen, en vragen die hij zelf kan oplossen. Het kind is een volwaardig gezinslid en betrekt hem in ieder geval soms bij het proces van de gezinsraad over het nemen van een beslissing, bijvoorbeeld over een aankoop (als die beschikbaar is), luister respectvol naar zijn mening.

4. Consistentie. Alle gezinsleden die direct bij de opvoeding van het kind betrokken zijn, moeten op de hoogte zijn van de inhoud van de regels en beperkingen voor het kind; consistentie is noodzakelijk. De eisen die familieleden aan het kind stellen, mogen niet tegenstrijdig zijn.

5. Verleidingen en verantwoordelijkheid. Elke leeftijdsperiode heeft zijn eigen taken en beperkingen. Een kind onder de vijf jaar kan bijvoorbeeld niet netjes zijn - dit is de leeftijd van "vuil worden" en alles om hem heen verkennen. En de baby die kruipt of begint te lopen, trekt aan alles, draait het om, opent de kluisjes. Dit zijn de verleidingen die het kind vanwege zijn leeftijd niet kan bedwingen, het ontwikkelt zich op deze manier. Om onnodige problemen en conflicten te voorkomen, moet u uw eigen verwachtingen afwegen tegen de mogelijkheden van het kind. Neem verantwoordelijkheid voor je omgeving. Verplaats waardevolle en gevaarlijke voorwerpen buiten het bereik van kinderen. Maar sta geen duidelijke tegenstelling toe tussen de eisen van de ouders en de belangrijkste natuurlijke behoeften voor een bepaalde leeftijd.

6. Vijftien minuten. Communiceer met plezier met je kind, vind tijd om met hem te spelen. Hoe druk je het ook hebt, maak er een verplichte regel van om 15 minuten per dag met je kind door te brengen. Hij moet weten dat deze tijd helemaal van hem is! Het is noodzakelijk om het te besteden zoals het kind dat wil, deze momenten zijn NIET voor training en opvoeding, maar voor de vreugde van plezier en een gevoel van nabijheid. 15 minuten per dag is erg weinig voor het geluk en de stabiliteit van een kind.

7. Communicatie met leeftijdsgenoten is een belangrijk gebied van de ontwikkeling van het kind, evenals studie en cirkels. Tijd voor spel en vriendschap moet worden ingebouwd in het schema van verantwoordelijkheden.

8. Het kind moet zijn eigen ruimte (kamer of hoek) hebben! Volwassenen moeten deze grenzen respecteren, daar niet binnendringen zonder toestemming van de eigenaar (ongeacht zijn leeftijd). Toestemming vragen om binnen te komen.

9. Meer dan één. Het maakt niet uit hoeveel kinderen je hebt, het is belangrijk om te onthouden dat elk van hen recht heeft op de individuele aandacht van mama en papa. Vertel uw kinderen niet dat u 'evenveel van hen houdt'. Het zijn hechte, maar toch verschillende mensen, individuen, het is belangrijk voor hen om dit van hun ouders te horen. Ik geloof echt dat je heel veel van ze houdt, maar nog steeds als twee aparte mensen. De boodschap van liefde voor kinderen moet niet in een vergelijkende mate klinken, maar gewoon op verschillende manieren, met verschillen.

10. Respect en duidelijkheid. Als het zo is dat je het kind straft, dan zou het goed zijn als dit het meest extreme geval was. En hier zijn er dringende aanbevelingen: verneder de waardigheid van het kind niet door hem te straffen; hij moet duidelijk de reden voor zijn straf begrijpen; het aantal reacties is minimaal; straf niet in het bijzijn van andere mensen; kiezen uit twee kwaden - het is beter het kind in iets goeds te beperken dan hem een slecht gevoel te geven.

11. Oprechtheid. Zelfs als je erg boos of overstuur bent, ontneem het kind het contact met jezelf niet, negeer het niet, boycot het niet! Zo'n reactie is traumatisch en destructief voor de psyche van het kind. Deze nachtmerrie verdient het kind NOOIT, wat hij ook doet! Het is veel milieuvriendelijker om oprecht je gevoelens over een actie te uiten, bijvoorbeeld: "Nu ben ik heel boos op wat je hebt gedaan (en zijn foutieve actie beschrijft)!" En de keerzijde van de medaille - geef oprecht je fouten toe, wees niet bang om je te verontschuldigen. Het is beter om in dergelijke gevallen NIET "excuseer me" te zeggen, maar "het spijt me zeer dat ik … (en beschrijf mijn foutieve actie)." Een kind heeft geen ideale ouders nodig, maar adequate. Laat je kind jezelf bekritiseren. Ook hij heeft het volste recht om boos te zijn.

12. Ik hou altijd van je. Na elke gespannen conflictsituatie of de gebruikelijke uiting van uw ontevredenheid, moet u uw kind meerdere keren overtuigend vertellen dat u van hem houdt, wat er ook gebeurt. “Ik ben boos, ik ben van streek, ik ben bedroefd door je daad, maar ik hou nog steeds van je. Ik hou van je, zelfs als ik je uitscheld. Ik hou van je, wat je ook doet. Ik heb je nodig.

Zorg ervoor dat u twee concepten scheidt: een kind en zijn act. Benadruk tegen het kind dat je niet boos was op hem, maar op zijn actie - "Ik was boos op wat je deed (en beschrijf de actie)." Probeer uit het vocabulaire uit te sluiten - "Ik ben boos op je", het kind hoort dit als een directe beschuldiging, een aanval, hij verdedigt zichzelf intern en neemt de essentie van de rest van de boodschap niet waar.

13. Hier en nu. Als het conflict zich voordeed vlak voordat je lange tijd afscheid moet nemen van het kind (tijdens de slaap gaat hij naar de kleuterschool, school of je gaat naar je werk), laat de situatie dan in geen geval in een "opgeschorte" staat, en het kind met zijn persoonlijke ervaringen. Beëindig het gesprek, verduidelijk tot het einde, stip alle punten aan, laat het kind spreken.

14. Geen schuldgevoel. Als er onenigheid is tussen ouders, ruzies, conflicten in het gezin, een van de leden verlaat het gezin, dan neemt de psyche van het kind deze gebeurtenissen op een specifieke manier waar. Het kind geeft zichzelf onbewust de schuld van wat er gebeurt - "pa is weggegaan omdat ik slecht was." Omdat dit proces diepgaand is, is het onwaarschijnlijk dat het kind uiting geeft aan wat er in zijn ziel gebeurt. In de huidige situatie is het in ieder geval belangrijk voor hem om uit te leggen dat hij er niets mee te maken heeft, hij heeft er persoonlijk niets mee te maken, dit zijn de zaken van volwassenen en hij treft hier geenszins schuld. Dit is een taak die ouders zo vaak mogelijk moeten doen tegen de achtergrond van een familieconflict of gezinsbreuk, gewoon in verschillende contexten invoegen en zo vaak mogelijk de zinnen herhalen "u maakt zich nergens schuldig aan", "we leven niet samen, maar we houden heel veel van je, je zult altijd onze geliefde zoon zijn, en we zullen je vader en moeder zijn."

15. Hoe rechter, hoe beter. Communiceer met uw kind in directe berichten, zonder indirecte, dubbele, versluierde zinnen en hints. Formuleer uw verzoeken, beroepen en toelichtingen voor het kind heel specifiek en direct. In de perceptie van het kind wordt elke vraag die geen algemeen antwoord impliceert, ontcijferd als agressie; een eenvoudige verklaring van een voor de hand liggend feit zonder verklaring wordt ook als agressie ervaren. En voor elke agressie wordt een beschermend mechanisme ingeschakeld en als gevolg daarvan neemt het kind geen informatie waar.

16. Zelfevaluatie. De houding van een kind ten opzichte van zichzelf hangt rechtstreeks af van wat zijn ouders en naaste belangrijke mensen over hem uitzenden. Een positief zelfbeeld is de basis van psychologische gezondheid. Het gedrag, de prestaties, de successen van het kind mogen geen trots veroorzaken, maar dit is geen reden om het kind liefde en steun te onthouden. Bovendien is het gezin de enige plaats waar het kind steun moet krijgen, ook al is 'de hele wereld tegen hem'. Een sfeer van acceptatie en vertrouwen biedt de mogelijkheid om zich in de loop van de tijd open te stellen voor al zijn capaciteiten.

17. Vergelijking. Zich met anderen vergelijken is een normaal onderdeel van de ontwikkeling van een kind in een sociale omgeving. De belangrijkste boodschap die een kind van ouders moet horen als het zichzelf met iemand vergelijkt, is: "Je bent niet slechter dan iemand, je bent niet beter dan iemand, alle mensen zijn anders en je bent speciaal." En het zou nuttig zijn om het kind op dit moment te prijzen, om te benadrukken wat goed in hem is en wat geweldig is. Als je het vergelijkt, dan alleen met zijn eigen prestaties, die eerder waren. Geef voor altijd de vergelijkende kenmerken van uw kind met andere mensen op.

18. Onvoorwaardelijke acceptatie. Het kind moet weten en er niet eens aan twijfelen dat zijn ouders van hem houden, simpelweg vanwege zijn bestaan, en niet vanwege goede daden of voorbeeldig gedrag. Dit is de onvoorwaardelijke acceptatie van het kind. Je liefde en acceptatie is altijd aanwezig, zoals lucht, ongeacht de acties. Dit: "Als je niet gehoorzaam wordt, zal ik niet van je houden" is een wrede en destructieve manipulatie van de ongevormde psyche van een kind, en over het algemeen is het een leugen, als je er goed over nadenkt. De echte waarheid is dat je een tijdelijke negatieve emotie ervaart, en je houdt nooit op van je kind te houden.

19. Lof. Lof - lof - prijs het kind, de lof zal nooit overdreven zijn. Mis geen enkele kans om elk klein ding te prijzen, maar oprecht, zonder leugens. Rechtvaardig uw lof, leg altijd uit waarvoor u looft. Communiceer de voortgang van uw kind in het bijzijn van andere gezinsleden.

20. Gevoelens. Veroordeel of devalueer de gevoelens van het kind niet, verbied hem zijn gevoelens niet, zelfs niet als ze openlijk agressief zijn. Elke ervaring moet zijn weg naar buiten vinden om niet giftig te worden voor de psyche. Als een kind weet dat hij met zijn ervaringen door dierbaren zal worden geaccepteerd, dan hoeft hij niet ergens te delen waar zijn ervaring verkeerd kan worden geïnterpreteerd en onnodig advies.

21. Knuffels. Knuffel, kus, raak, aai je kind op elke leeftijd. Knuffel vaak, veel, oprecht, met liefde. Knuffels doen wonderen, soms kan één aanraking duizend woorden vervangen!

Verwacht in volgende artikelen uit de Adequate Parenting-serie Cheat Sheet #2 - gewijd aan de adolescentie en Cheat Sheet #3 - voor ouders van peuters.