Laten We Het Vandaag Over Gevoelens Hebben?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Laten we het vandaag over gevoelens hebben?

Het vermogen om bewust te zijn en in verbale vorm (woorden) gevoelens uit te drukken, om ze van elkaar te onderscheiden is erg belangrijk. Mensen die zich niet bewust zijn van hun gevoelens, laat staan ze in een adequate directe vorm uiten, zijn vatbaar voor verhoogde angst, depressie, hoofdpijn en vele psychosomatische ziekten.

Er zijn slechts zeven basisgevoelens: woede (woede, irritatie); verdriet (verdriet, verdriet); schaamte (onhandigheid, verlegenheid); schuld; vreugde (vreugde); angst (verschrikking); interesse (verrassing).

Normaal gesproken zou een kind op zevenjarige leeftijd moeten kunnen onderscheiden welk gevoel hij ervaart en dit kunnen benoemen. Maar als volwassenen bij me komen (ik heb het niet eens over kinderen), kunnen ze niet meer dan twee gevoelens noemen, en soms begrijpen ze helemaal niet waar ik ze naar vraag. Waarom gebeurt dit? Het is immers elementair om een kind van kinds af aan te leren zijn eigen gevoelens en die van anderen te begrijpen en er zullen gezondere mensen, relaties, gezinnen zijn. Maar helaas doen we hetzelfde als onze ouders deden met ons in de kindertijd: onze kinderen komen van school en de eerste vraag die we stellen is: "Wat zijn de cijfers vandaag? Welk gedrag?" dan kwam je vandaag verdrietig thuis, wat is er gebeurd naar jou met je humeur?" Bovendien leren we het kind emoties in bedwang te houden, te verbergen, te onderdrukken en zo een nieuwe generatie ongezonde mensen op te voeden.

In veel gezinnen is er een verbod op het uiten van woede, verdriet, vreugde, enzovoort: "niet huilen, niet boos zijn, niet schreeuwen, jongens niet huilen, wees sterk, laat niet zien dat je je voelt slecht, je voelt je slecht, maar je lacht…"

In de samenleving wordt mentale intelligentie tot de hoogste waarde verheven, en niemand besteedt aandacht aan emotionele intelligentie, aangezien we vanaf de wieg opgroeien met de installatie dat de manifestatie van emoties een zwakte is, vooral mannen, die om deze reden leven kortere levensverwachting dan vrouwen. Maar een persoon wordt als gezond beschouwd die, op de plaats waar gevoelens verschenen, op het moment dat ze opkwamen, aan de persoon tot wie ze zijn gericht, ze vrijelijk kan uiten. Nu ga je me vertellen dat je een beeld hebt van een woedende psychopaat voor je ogen, die doet wat hij wil. Helaas zijn er geen andere vormen van uiting van woede voor onze ogen: geweld, wreedheid, beledigingen - dat is wat we om ons heen zien. En alleen met zeldzame uitzonderingen kan iemand het zich veroorloven om rechtstreeks te zeggen: "Ik ben boos op je en ik wil niet dat je dit doet, omdat het me beledigt." We uiten onze woede, wrok in de vorm van verschillende vormen van psychologisch geweld tegen andere mensen: dit is devaluatie, verwijten, kritiek, opmerkingen, claims … En we krijgen er niets goeds voor terug, omdat de andere kant begint te verdedigen zelf. Dus de relatie wordt geleidelijk vernietigd. Omdat we niet weten hoe we de taal van gevoelens niet moeten spreken, en we weten niet eens hoe we ze in onszelf moeten herkennen en zeer snel onbewust bezwijken voor affecten. Maar affect is geen gezonde uitdrukking van gevoelens - affecten maken jou, je lichaam, je families, je kinderen ziek. Persoonlijk heb ik in mijn eigen psychotherapie met mijn psycholoog, stap voor stap, - bewustmaking en expressie op een gezonde manier - gevoelens leren uiten in mijn eigen psychotherapie met mijn psycholoog, het kostte me wat tijd. En nu ben ik op mijn 52e gezonder en gelukkiger dan met 25-30. Ik stel voor dat je op zijn minst probeert de taal van gevoelens te spreken, jezelf observeert en jezelf vragen stelt bij de minste spanning: wat voel ik nu van de lijst van deze zeven zintuigen? Waarom voel ik dit? Voor wie voel ik dit? Verder, als deze reeks van vragen met succes is doorlopen, ga je en spreek je met degene tot wie het gevoel is, verwijten vermijdend: ik voel woede of angst als ze dit tegen me doen of op zo'n toon tegen me spreken.

Probeer op deze manier met je partner te gaan communiceren. Ik moet meteen zeggen: in die paren waarin er problemen zullen zijn met dit schema, is het allereerst noodzakelijk om het jeugdtrauma van elk van de partners te genezen, anders zal het niet mogelijk zijn om deze taal van gevoelens te spreken: het trauma heeft te maken met affect, en met affect is alles veel gecompliceerder. Nu je hebt geleerd bewust te zijn en je gevoelens op een gezonde manier adequaat te uiten, leer je dit vanaf het begin van de dag aan je kind, doe het. Als de baby huilt, benoem dan zijn gevoel: "Ik zie hoe overstuur en bedroefd je bent"; als hij lacht: "Ik merk je vreugde"; als je aanneemt dat hij bang was: "Ik begrijp je angst" En ga zo maar door … Maar om een kind te leren zoals ik het je heb uitgelegd, moet je eerst de ouders zelf goed oefenen. Ik wens jou en je kleintjes gezondheid toe.

Weet jij hoe je je gevoelens moet uiten? Kun je onderscheiden hoe je dierbaren zich voelen?

(c) Julia Latunenko