2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
De onafhankelijkheid van een kind wordt gevormd vanaf de geboorte. Ouders kunnen hem vanaf de eerste levensdagen helpen of hinderen in dit proces. Hoe kun je de ontwikkeling van de zelfstandigheid van een kind remmen?
Hypothese nr. 1: Bepaalde handelingen van ouders belemmeren de ontwikkeling van zelfstandigheid bij kinderen. Controleren. Stel je een situatie voor waarin een kind leert lopen, eerst de eerste stap probeert te zetten. Wij, als zorgzame en liefhebbende ouders, doen ons best om hem te helpen: we ondersteunen hem bij de hand, we zijn bang om hem te laten gaan (hij zal zichzelf pijn doen), we geloven dat het te vroeg voor hem is en we zijn heel, erg bang voor zijn eerste stap. Na verschillende pogingen met de ouder realiseert het kind zich dat aangezien hij dit niet alleen mag doen, dit betekent dat hij hier nog niet volwassen in is en hij…. begint weer te kruipen, zelfs een tijdje niet proberend op te staan. Of we proberen het kind de hele tijd met iets bezig te houden, zijn verlangen naar onafhankelijkheid niet te ondersteunen en geen tijd te besteden aan dingen die hij zelf kan doen. Dit alles leidt tot de luiheid van het kind om het zelf te doen. Vervolgens begint het kind steeds meer aandacht voor zichzelf te eisen, zodat het bezig is, vermaakt. Hoe te zijn in deze situatie? Het kind de volledige vrijheid geven om te doen wat hij wil, zonder iets te belemmeren? Niet echt. Het hangt allemaal af van de leeftijd van het kind. Als hij jonger is dan anderhalf jaar, moeten kinderen op deze leeftijd worden begeleid. Als ze zelf met een speeltje kunnen zitten, iets meenemen om te zien, dan duurt het in de regel een paar minuten, niet meer. Hierbij is hulp van ouders nodig. Verder - je begint hem te lokken met nieuw speelgoed en laat zien hoe het "werkt". Laat hem het zelf proberen. Zeker, veel ouders doen dit. Maar tegelijkertijd ontwikkelt de onafhankelijkheid bij kinderen zich niet. Wat is de reden?
Hypothese nr. 2. Ouders van afhankelijke kinderen besteden veel tijd om dingen voor zichzelf te doen in plaats van één keer les te geven. "Kleed je aan, we komen te laat voor de dokter!" - zegt de moeder van het kind. Veelvoorkomende situatie? En hij zit, speelt, de tijd dringt. Moeder heeft geen tijd om te wachten. Ze is te laat voor de dokter. EN het is makkelijker voor haar dan om het kind zelf aan te kleden, dan om op tijd een voorraad in te slaan om hem te leren zelfstandig aan te kleden. De volgende dag moeten ze naar de tuin, en mijn moeder moet gaan werken. Er is absoluut niet genoeg tijd! Ik moet me snel aankleden. Het kind heeft het volgende gedragsmodel: "Waarom zou ik mezelf aankleden als mijn moeder me kan aankleden" of zo'n gedachte: "Hoe kan ik me kleden als ik niet weet hoe ik het moet doen?". Omscholing is altijd lastiger, en voor kinderen niet altijd even duidelijk. Tien keer eerder kleedde mijn moeder me aan, en hier, als er zo weinig tijd is, moet ik het zelf doen ?? Hierop volgt een protest. Neem de tijd om uw kind verschillende vaardigheden te leren in een ontspannen omgeving. Maar in deze onafhankelijkheid kunnen er uitzonderingen zijn. Als het kind erg moe of ziek is, help hem dan: opruimen, aankleden, wassen, hem voeden. Laat hem zien dat je om hem geeft.
Hypothese nr. 3. Bepaalde houdingen en angsten van de ouders belemmeren de zelfstandigheid van het kind. Wat voor instellingen kunnen het zijn? "Hij is nog klein", "Het is nog vroeg voor hem", "Als hij groot is", "Ik ben bang voor hem", "En als hij breekt …", "Hij kan niet, hij zal niet genoeg kracht hebben." Het is moeilijk voor ouders om hun kinderen los te laten als ze opgroeien. Dit is een soort van wachten op het moment, de dag waarop het al "mogelijk" zal zijn. Ze geloven dat kinderen het niet begrijpen, niet weten, niet kunnen. Al deze "nieten" vernietigen fundamenteel de onafhankelijkheid van het kind en ontwikkelen luiheid. Ouders wachten tot hun kind opgroeit, en zelfs dan zal hij de ervaring van onafhankelijkheid verwerven die hij nodig heeft. Maar waar kun je het krijgen als alles voor je is gedaan op 5-jarige leeftijd, op 10-jarige en op 20-jarige leeftijd? Omdat we de hele tijd bang zijn voor ons kind, belemmeren we zijn ontwikkeling en in grotere mate zijn onafhankelijkheid.
Hier is nog een voorbeeld: op de speelplaats zie ik ouders vaak tussenbeide komen in eenvoudige 'gesprekken' van kinderen, waarbij ze het kind de ervaring ontnemen van het oplossen van conflicten, de ervaring van compromissen, de ervaring van samen spelen. Na dergelijke acties van ouders zijn kinderen al terughoudend om aan het spel deel te nemen, en sommigen zitten zelfs op de bank, willen naar huis, of vragen aandacht van hun moeders zodat ze een spel voor hen bedenken. Alles, het moment van ervaring opdoen wordt gemist. Het is goed als het kind sociaal is. Misschien een tweede of derde keer om op te komen. En als bescheiden, onzeker?
Wat proberen ouders te doen als ze angstig of bang zijn? Ze proberen hun kind en de situatie waarin hij zich bevindt te redden. Stel je voor dat je kind is gevallen. Haast je niet om hem te "redden". Maar de meeste ouders doen precies dat: ze rennen naar voren, helpen opstaan en beginnen soms te schelden vanwege onvoorzichtigheid en haast. Geef je kind een keuze … Als hij niet huilt, waarom heb je dan medelijden met hem? Misschien is dit niet precies wat hij nodig heeft. Of zich haasten om iets te doen waar hij nog niet eens aan had gedacht. Laat hem het uitzoeken. Geef hem die kans. Vraag hem: je helpen of spijt hebben? Dit is een geweldige truc en het werkt!
Hypothese nr. 4. Het onvermogen van het kind om onafhankelijk te zijn hangt af van de conclusies die uit fouten worden getrokken. Het is erg belangrijk om het kind de gevolgen van zijn daden te laten zien. Dit hangt direct samen met de ervaring van zelfstandigheid die het kind tijdens zijn ontwikkeling zal krijgen. Mijn peetdochter (2 jaar oud) heeft op de een of andere manier water op de tafel gemorst. Haar wijze moeder had geen haast om de tafel af te vegen. Ze zei: "Er is water op tafel," en gaf het kind een doek en liet hem zien hoe het water eruit moest. Het kind veegde het van de tafel. Moeder probeerde de situatie niet te "redden". In plaats daarvan leerde ze het kind om fouten te corrigeren, de gevolgen van hun acties te zien en ervaring op te doen die nuttig voor haar in het leven zal zijn. Voor mij is dit onafhankelijkheid.
Hypothese nr. 5. De onafhankelijkheid van een kind ontwikkelt zich niet als wat hij doet of probeert te doen zijn mogelijkheden te boven gaat. Het is belangrijk om rekening te houden met de leeftijdskenmerken van kinderen. Een kind kan zijn kamer niet zelf opruimen als er twee dozen speelgoed op de grond worden gedumpt, en dit kind is 1,5 jaar oud. Het zelfredzaamheidsproces verloopt geleidelijk. Eerst maakt de ouder de hele kamer schoon (tot een jaar), daarna beginnen we geleidelijk deze verantwoordelijkheid met het kind te delen. Laat hem voor de eerste keer een of twee uit de hele berg speelgoed pakken, en dit zal een prestatie zijn. Vergeet hem daarvoor niet te prijzen! De volgende keer zal er meer speelgoed zijn dat u zelf opbergt, en geleidelijk aan zult u van dit proces kunnen afstappen en elke actie versterken met goedkeuring en lof. Zo is het ook met slapen. Een kind dat geen ervaring heeft met zelf in slaap vallen, zal niet van de ene op de andere dag leren in slaap te vallen. Ik, als moeder van een zelfstandig kind, ben hier een week mee bezig geweest. Maar het resultaat was het waard. Als je moeite hebt met een bepaalde situatie, deel je verzoek dan op in subdoelen. Het kind begrijpt niet wat 'aankleden' is. De eis van deze moeder bestaat immers uit: sokken aandoen, broek aan, jasje aan, schoenen, jasje dichtritsen en hoedje op. Dit zijn maar liefst 6 handelingen die een kind niet tegelijk kan uitvoeren!
Hypothese nr. 6. Het proces van zelfstandigheid wordt geremd als het kind geen goedkeuring vindt in zijn handelen en de ouders zijn zelfstandigheid niet aanmoedigen. In de vorige hypothese noemde ik al terloops de lof die elk kind nodig heeft, zoals lucht. Hierbij is het van belang dat de complimenten gericht zijn op de specifieke handeling van het kind. Niet "Je bent geweldig" of "Wat mooi." Dit brengt het kind bij de gedachte: "Hier was het nodig om het schilderen af te maken", "Maar ik heb gisteren de vaas van mijn moeder gebroken, zo geweldig ben ik niet." Vertel me precies waar hij goed in is, in welke specifieke actie: “Ik zie het, je hebt zelf de rits vast kunnen maken! Het is geweldig! "," Je hebt een heel mooi huis kunnen tekenen. "Als een kind begrijpt waarvoor hij precies werd geprezen, is het de volgende keer gemakkelijker voor hem om actief en onafhankelijk te zijn, omdat hij het uiteindelijk kan eens zijn: "Ja, ik vind dit huis zelf ook leuk" of "Ik ben groot, aangezien ik de rits zelf kan vastmaken” … Zo wordt niet alleen onafhankelijkheid gevormd, maar ook een correct zelfbeeld. Maar niet alleen lof kan onze kinderen naar onafhankelijkheid brengen.
Alle kinderen in verschillende perioden van opgroeien hebben een interessant woord - "waarom". Veel ouders denken dat er geen grens is aan de nieuwsgierigheid van kinderen. Ik wil je een geheim vertellen. Misschien weten velen er al van. Als een kind vraagt "waarom …?", is hij in feite niet geïnteresseerd in uw antwoord. Hij heeft nodig meest tot op de bodem van de waarheid komen. Hij wil zelf begrijpen waarom het regent en je niet op blote voeten door de sneeuw kunt rennen. Hij heeft je op deze momenten nodig om zijn cognitieve proces op gang te brengen. En dit kan worden gedaan dankzij één vraag die we vaak met mijn man in spraak gebruiken: 'Waarom denk je zelf?' En het kind begint te denken. En antwoord. Laat het fout zijn. Maar hij heeft het geprobeerd! Ondersteun dit proces met leidende vragen, toon interesse in zijn cognitieve activiteit.
Hypothese nr. 7. Afhankelijke ouders hebben geen zelfstandige kinderen. Als je zelf afhankelijk bent van je ouders, de mening van collega's, de oordelen van vrienden, zal het moeilijk voor je zijn om zelfstandige kinderen op te voeden. Werk aan jezelf. Hoe ziet u uw gezin en uw kinderen daarin? Welke principes volg je en welke familiewaarden heb je? Definieer ze en bouw daarop voort. Niet over 'hoe mensen zeggen en hoe het zou moeten', maar 'wat goed voor je is en hoe je denkt dat nodig is'.
Als je nog steeds angsten en twijfels hebt om je kind een zelfstandig leven te geven, laten we dan nogmaals de voordelen benadrukken:
- Een zelfstandig kind is een zelfverzekerd kind. Hij weet veel en gelooft in zijn eigen kracht om met zijn situaties in het leven om te gaan. En als hij zich realiseert dat hij het niet aankan, weet hij tot wie hij zich moet wenden: zijn liefhebbende ouders.
- Een onafhankelijk kind is een kind dat in harmonie is met zichzelf. Hij maakt zich geen zorgen over kleinigheden, hij heeft het juiste gevoel van eigenwaarde.
- Een zelfstandig kind is een slim kind. Hij heeft genoeg kracht om het meer dan eens te proberen en uiteindelijk de waarheid te achterhalen, als iets hem interesseert.
- Een zelfstandig kind is een leergierig kind. Hij is in veel dingen geïnteresseerd en niets weerhoudt hem ervan om nog meer te leren.
- Een onafhankelijk kind is een gelukkig en blij kind dat de wereld leert met al zijn druk die hij heeft!
- Een zelfstandig kind is in de toekomst een zelfstandige volwassene die verantwoordelijk is voor zijn leven, zijn daden en zijn keuzes.
- En tot slot, een onafhankelijk kind is gelukkige, ontspannende, wijze ouders die het juiste hebben gedaan in hun tijd en het beste in hun kind hebben gestopt!
Aanbevolen:
Zijn Kinderen Iets Verschuldigd Aan Hun Ouders?
Dit is voor velen relevant, ik word er constant naar gevraagd. Maar wat is er - ikzelf ben al heel lang in mezelf op zoek naar een antwoord op deze vraag. Of zelfs vragen: Waarom verwachten ouders vaak dat hun kinderen wat schuld terugbetalen?
De Kinderen Zijn Volwassen Geworden, Ze Zijn Hun Ouders Vergeten. Hoe Relaties Op Te Bouwen?
Sommige kinderen, die volgens hen door hun ouders in liefde zijn grootgebracht en met allerlei zorg omringd, zijn volwassen geworden, om de een of andere reden niet te popelen om een relatie met mama en papa te onderhouden. Of ze verwijderen zelfs hun ouders uit hun leven - ze omzeilen hun huis, weken, maanden, soms bellen ze jaren niet en zeggen zelfs direct:
"Ik Heb Slecht Nieuws Voor Je: Liefde Voor Kinderen Bestaat Niet Als Zodanig." Hoe Ouders Hun Kinderen Verminken?
“Bij de jeugd ging het mis”, moppert de oudere generatie. Als we van deze boodschap uitgaan, krijgen we de indruk dat we, waar we ook kijken, omringd zijn door verwijfde mannen, "IT-mensen" die in hun virtuele wereld gehurkt zitten, geëmancipeerde hysterici en meisjes die alleen maar dromen van hoe ze snel kunnen trouwen met een rijke "
Ouders En Kinderen: Wie Moet Er Opgroeien? (deel I, Over Kinderen)
Er zijn ouders en er zijn hun kinderen. Tot op een bepaald moment zijn kinderen blij met aandacht, zelfs overdaad en zorg van hun ouders, zelfs als deze aandacht en zorg hun vrijheid sterk beperkt - kinderen voelen zich in principe zo op hun gemak, het belangrijkste is dat ze er zijn.
Waarom Is Het Belangrijk Voor Kinderen Als Ouders Lachen, Of Hoe Kinderen Te Leren Improviseren?
Bijna iedereen heeft wel een vriend die elke keer dezelfde grap vertelt en het hardst lacht. Het is een hele klus voor hem om je aan het lachen te maken met iets anders dan deze anekdote. Of, als je met hem communiceert, bespreek je alleen echte gebeurtenissen uit zijn leven.
