De Kinderen Zijn Volwassen Geworden, Ze Zijn Hun Ouders Vergeten. Hoe Relaties Op Te Bouwen?

Video: De Kinderen Zijn Volwassen Geworden, Ze Zijn Hun Ouders Vergeten. Hoe Relaties Op Te Bouwen?

Video: De Kinderen Zijn Volwassen Geworden, Ze Zijn Hun Ouders Vergeten. Hoe Relaties Op Te Bouwen?
Video: Moeder Adopteerde Twee Kinderen, Maanden Later Komt ze Erachter Wie ze Werkelijk zijn 2024, Maart
De Kinderen Zijn Volwassen Geworden, Ze Zijn Hun Ouders Vergeten. Hoe Relaties Op Te Bouwen?
De Kinderen Zijn Volwassen Geworden, Ze Zijn Hun Ouders Vergeten. Hoe Relaties Op Te Bouwen?
Anonim

Sommige kinderen, die volgens hen door hun ouders in liefde zijn grootgebracht en met allerlei zorg omringd, zijn volwassen geworden, om de een of andere reden niet te popelen om een relatie met mama en papa te onderhouden. Of ze verwijderen zelfs hun ouders uit hun leven - ze omzeilen hun huis, weken, maanden, soms bellen ze jaren niet en zeggen zelfs direct: "Laat me met rust." Waarom gebeurt dit? En, belangrijker nog, hoe de communicatie te herstellen met volwassen kinderen die ooit hun ouders de rug hebben toegekeerd? Psycholoog, doctor in de psychologie Irina Panina (Moskou) beantwoordde de vragen van de waarnemer van het Interfax-portaal.

- Irina Nikolaevna, vanwege wat mensen meestal minimaliseren of zelfs stoppen met communiceren met hun ouders?

- Zoals gewoonlijk zal ik argumenteren op basis van mijn eigen mening en werkervaring, zonder te pretenderen de ultieme waarheid te zijn. Ik zal proberen mijn standpunt over het probleem van "vaders en kinderen" logisch over te brengen.

Wat is de meest voorkomende reden voor onenigheid in een relatie? Dit is een belediging. Het is uit wrok dat de lippen pruilen, stilte volgt, een boycot wordt "verklaard", gedrag wordt "schadelijk" in pogingen tot … wraak.

Wat is wrok? Er wordt aangenomen dat dit de "officiële" en "sociaal aangepaste" versie is van een emotie als woede. De beledigde persoon is boos op degene die hem beledigd heeft.

Daarnaast is er een eis achter elke overtreding. Wat betekent het? Bijna elk kind verwacht liefde en lof van zijn ouders, en bijna elke ouder verwacht respect en gehoorzaamheid. Dit zijn de eisen aan elkaar.

Verwachtingen komen voort uit deze eisen: "Ik dacht dat je me zou prijzen, en je scheldt me uit." 'Ik dacht dat je me zou gehoorzamen, en je bent zelfingenomen.' En, zoals de meeste verwachtingen, komen ze niet uit. Eerst slaat de teleurstelling toe, dan komt er woede voor in de plaats, omdat mensen "van ergens" weten dat "het zo moet zijn", bijvoorbeeld de Ivanovs van de volgende deur of de Sidorovs van het appartement aan de overkant.

Met andere woorden, zowel het kind als de volwassene hebben een oordeel over hoe de relatie moet worden opgebouwd. Als een kind klein is, wordt hij gedwongen om de wil van zijn ouders te gehoorzamen, hoewel hij hoge verwachtingen van hem kan hebben. Opgroeien en onafhankelijk worden, probeert hij eindelijk te leven zoals hij wil. Papa en mama komen niet overeen met het kind dat de vleugel heeft genomen over 'goede ouders' en hij verlaat ze.

- In welke gevallen is het beëindigen van de communicatie met ouders naar uw mening gerechtvaardigd?

- Jij, Irina, verwacht blijkbaar van mij dat ik dit gedrag evalueer zodat ik, als "senior kameraad", iedereen zou vertellen hoe je het wel en niet kunt. Ik zal dit niet doen. Elke handeling is in de regel een vergoeding voor een soort persoonlijk letsel van een persoon. Als een persoon heeft besloten niet met zijn ouders te communiceren, is dit zeker gerechtvaardigd voor hem, ongeacht wat anderen zeggen.

Een ander ding is dat zo iemand zich misschien liet leiden door 'kromme logica' in zijn oordelen over hoe zijn ouders hem behandelden. Om het oordeel van uw kinderen over ouders te herzien, kunt u zich wenden tot een psycholoog of hypnoloog en de ouders 'veroordelen' of 'rechtvaardigen' vanaf het hoogtepunt van hun volwassenheid.

- Hoe te handelen voor ouders die beseffen dat ze in het verleden kinderen met hun eigen handen van zich af hebben geduwd en de situatie willen rechtzetten?

- Eventuele wijzigingen en projecten beginnen met onderhandelingen. Ouders moeten hun kinderen vertellen dat ze er spijt van hebben dat ze uit elkaar zijn gegaan. Als ze echt spijt hebben, vraag dan om een petitie. Eerlijk gezegd denk ik dat elke ouder iets om vergeving van zijn kind kan vragen. Uit onwetendheid of domheid, uit vermoeidheid of zenuwen hebben we allemaal ooit onze kinderen beledigd. Ik raad ook aan om naar gezinstherapie te komen om de ware bedoelingen van beide partijen te verduidelijken en, mogelijk, het gezin te herenigen.

- Hoe zit het met moeders en vaders die zich oprecht afvragen waarom ze vijanden werden voor het kind?

- Dat wil zeggen, uw vraag gaat over het identificeren van mogelijke oorzaken van "vijandelijke" relaties? Op basis van wat ik hierboven zei, is de meest waarschijnlijke reden de overschatte of te specifieke verwachtingen van het kind.

Elke persoon is een unieke constellatie van persoonlijkheidskenmerken. Hij heeft temperament, capaciteiten, capaciteiten en beperkingen. Ouders willen "het beste" en sporen hun zoon of dochter aan om muziek te spelen, snel alles op te eten wat op een bord staat, schoenveters te kunnen strikken op tweejarige leeftijd, leren lezen voor iemand anders in een kleutergroep, een voorbeeld zijn van netheid, alleen uitstekende cijfers halen op school en gehoorzaam voldoen aan de aspiraties van de ouders.

Het blijkt dat het kind “zoals het is” niet bij de ouders past. En ze besluiten hem te "remake", want alleen dan (niet eerder) zal hij hun liefde waard zijn. Wat voelt het kind? "Ze houden niet van me." "Mijn ouders hebben er spijt van dat ik niet" Masha Taburetkina "en niet" Vanya Stulov " ben.

Het belangrijkste gevoel van een kleine man is dat niemand van hem houdt zoals hij is. Om liefde te ontvangen, moet je figuurlijk gesproken je eigen identiteit opgeven - om te sterven … Hoe eng kan het zijn, heb je je ooit afgevraagd?

Waarom zou een kind dan van ouders houden die hem van zijn identiteit willen beroven? Het is bijna een dodelijke bedreiging als je erover nadenkt.

Dus, vanuit mijn oogpunt, is het categorisch onmogelijk om een kind van zijn eigen identiteit te beroven, het is onmogelijk om hem psychologisch steeds weer opnieuw te doden. Ik zal niet vermelden dat je niet kunt "slaan met een riem", "schelden", "martelen", want wat ik zei omvat ook het fysieke lijden van het kind. Ze sloegen tenslotte een kind omdat het weigerde te gehoorzamen, om zijn standvastigheid bij het verdedigen van zijn grenzen.

- Als pogingen om de relatie met een "stekelig" kind te verbeteren tevergeefs waren, hoe kunnen ouders dan de huidige stand van zaken accepteren en zichzelf niet kwellen met de hoop dat op een dag een zoon of dochter vervuld zal zijn met liefde en respect voor hen?

- Accepteer de stand van zaken … Weet je, ik denk dat als ouders zulke wijsheid tonen, de oude hoop werkelijkheid zal worden. "Wat je uitstraalt is wat je krijgt."

Het is nodig om uw kind zijn identiteit terug te geven, hem toe te staan te zijn wat hij is, hem te accepteren, zelfs op volwassen leeftijd, met zijn capaciteiten en beperkingen, hem niet tegen het lijf te lopen met eisen over hoe hij zich "zou" moeten gedragen. Toon (niet voor de show, maar voel) respect voor je volwassen kind. Dan krijgen zulke ouders misschien wel respect terug, mits de psyche van hun volwassen kind nog plastisch is en niet helemaal grof is geworden.

Het proces van het accepteren van de status-quo kan worden beleefd door de pijn van uw kind in zijn jeugd te begrijpen. Wat gaven de ouders het kind toen hij klein was? Pijn of liefde? Zelfs als de ouders denken dat ze liefde gaven, is het kind het daarmee eens?

Als er een verlangen is om de eerste stap naar volwassen kinderen te zetten, begrijp ze dan en geef ze wat ze willen ontvangen. Wat ze denken is ouderlijke liefde.

Dit psychologische proces is behoorlijk pijnlijk en ernstig. Gewoonlijk kregen ouders die hun kind door een zware opvoeding zelf liefde gaven, precies hetzelfde van hun ouders. Het is mogelijk om deze pijn van de ziel te elimineren en als gevolg daarvan uw kinderen te knuffelen, relaties met hen aan te gaan wanneer u met een specialist werkt, omdat elk geval uniek is.

Aanbevolen: