2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Als ik niet voor mezelf opkom, wie komt er dan voor mij op?
Als ik er alleen voor mezelf ben, wie ben ik dan? Zo niet nu, wanneer dan wel?
Ontsnap aan de vrijheid (Erich Fromm)
Als ze het hebben over codependente relaties, komt er meteen een foto in mijn hoofd op van een alcoholist die zijn vrouw slaat. In feite is het onderwerp van codependente relaties vrij breed en het onderwerp van discussie zal het concept van persoonlijkheidsgrenzen zijn, zowel fysiek als mentaal, over de milieuvriendelijkheid van dergelijke relaties en de voordelen die mensen er jarenlang in ontvangen.
Het is de moeite waard om onderscheid te maken tussen twee concepten: onderlinge afhankelijkheid en codependency. Elke langdurige relatie is een bepaald systeem, een afspraak tussen twee mensen over de functie en bijdrage die elk van de deelnemers levert. In nabijheid, als in een systeem van relaties, maak je de keuze. Mede-afhankelijkheid kiest jou. Dat wil zeggen, de keuze wordt nog steeds door jou gemaakt, maar wordt bepaald door patronen van codependent gedrag.
Een gezonde en duurzame ontwikkeling van relaties is alleen mogelijk met vrijheid. Wanneer beide partners weten dat ze keuzevrijheid hebben en het recht hebben om hun behoeften te uiten. In een codependente relatie is dit niet mogelijk.
Codependente relaties worden altijd geregeld door een overeenkomst, bijvoorbeeld: "Ik ben goed en tolereer je reizen naar links, maar jij verdient geld en geeft het allemaal aan mij." Of: “je bent een alcoholist, maar ik tolereer je en iedereen denkt wat een “heilige ik ben.” Dit zijn overdreven voorbeelden, maar in het leven zijn er veel verfijnde vormen van mede-afhankelijkheid, waarbij beide partners dus een secundaire uitkering krijgen. Op het eerste gezicht kan alles fatsoenlijk en nobel zijn, maar de motieven kunnen heel verschillend zijn.
De patronen van dit gedrag worden gevormd in de kindertijd. In de vroege stadia van ontwikkeling heeft ieder van ons een behoefte om aan onze behoeften te voldoen. In het begin zijn ze primitief: wat te eten, wat te dragen, waar te gaan studeren… en deze keuze wordt gemaakt voor jou, de ouder, of de persoon die zijn functie vervult. Naarmate hij groeit, worden zijn eigen unieke behoeften gevormd. Scheiding van de ouder vindt plaats op het moment van het nemen van de verantwoordelijkheid voor de keuze. Terwijl je voor jou kiest - schuld en dividenden van de keuze aan de andere kant. En zodra de keuze is gemaakt, is de last van de gevolgen helemaal voor jou.
Relaties in codependency herhalen het model van relaties in de vroege stadia van ontwikkeling. In plaats van onzekerheid en angst (zal hij / zij hem leuk vinden, zal hij hem steunen? Of misschien stopt hij, als ik zeg …), die we ontvangen door onze ware behoefte te tonen, volgt een persoon een vooraf voorbereid scenario. Alleen in plaats van constructieve dialogen en discussies verschijnen schuldgevoelens en wrok op het "toneel". En ze worden zo'n handig middel om te krijgen wat ze willen dat het bijna onmogelijk is om ze te weigeren.
Wat krijgt een persoon in een relatie wanneer zijn behoefte wordt bevredigd door de "dader"? Onderdrukking van angstgevoelens. Ik heb het over de angst achter dit secundaire voordeel. En er kan van alles zijn: "Ik heb niemand nodig, ook al houdt ze van me", "mijn moeder zei dat het een schande is om een dummy te zijn", "Ik kan niet voor mezelf zorgen, en het is niet slecht met hem, behalve voor de nuances." …
Waarom zijn codependente relaties goed? Daarin hoef je geen keuze te maken en riskeer je niets. Ze zijn warm en veilig. Relaties in dit scenario kunnen jaren duren. Het is ook de moeite waard om te zeggen dat ze er bevroren uitzien, omdat er geen ruimte is voor ontwikkeling. Dat wil zeggen, zoals alles 10 jaar geleden was, en nu. De relatie is bevroren, niet levend.
In een INTERDEPENDENT-relatie is er altijd een duidelijk gevoel van jezelf en de ander, van je gevoelens en de gevoelens van een partner. Er is natuurlijk een kans op "burn-out", maar de "dividenden" die je bij de uitgang ontvangt, bieden een kans voor de ontwikkeling van een harmonieuze en harmonieuze unie, waarin je misschien niet altijd goedkeuring en steun hoort. Maar de kans dat je je ware verlangens bevredigt, neemt aanzienlijk toe.
Bovendien is de waarde van dergelijke relaties veel hoger, en in de loop der jaren, omdat dure wijn alleen maar toeneemt.
Persoonlijke ontwikkeling en individuele therapie vindt in dergelijke gevallen plaats in de sleutel van de overgang van codependente naar interdependente relaties. Het doel is om de dynamiek van je eigen verlangens te definiëren en toe te passen in je relatie door de reacties van je partner te ervaren en te accepteren.
Aanbevolen:
Hoe Rationeel Van Irrationeel (neurotisch) Schuldgevoel Te Onderscheiden?
Schuld Is een gevoel dat ontstaat als reactie op een schending van de eigen of sociale waarden die in een persoon zijn geïnternaliseerd. Als schaamte een mislukking van het zijn is, dan is schuld een mislukking op het niveau van actie.
Behoeften: Hoe U De Uwe Kunt Onderscheiden Van Anderen
Beste lezers! Heb je er ooit over nagedacht wat de basis is van alledaags geluk? Geen complexe alledaagse discussies over de essentie, over liefde en toewijding, maar over simpele structurele elementen van geluk? Nee? Dan nodig ik je uit om mee te denken
Hoe Liefde Van Genegenheid Te Onderscheiden
Genegenheid vereist een vervanger. Als je gehechtheid opgeeft, voel je je slecht. Als je stopt met roken, begin je te eten. Je verlaat een persoon - je haast je tot het uiterste op zoek naar een ander. De banaliteit "The cure for love - new love"
Wederzijdse Verwachtingen, Wederzijdse Teleurstellingen En Onvervulde Verwachtingen
Kinderen haten hun ouders, en die op hun beurt haten kinderen. De reden hiervoor zijn wederzijdse verwachtingen, teleurstellingen en onvervulde verwachtingen. In de ontwikkeling van kinderen zijn ouders een rolmodel en ideaal. Kinderen rechtvaardigen ze altijd door zich met hen te identificeren.
Wanneer De Tijd Niet Geneest Hoe Gezond Van Pathologisch Verdriet Te Onderscheiden?
Het is nauwelijks te vergelijken met wat dan ook in termen van de kracht van de pijn die iemand ervaart die de dood van een geliefde meemaakt. Dit is een schok en onvermogen om te geloven en in het reine te komen met wat er gebeurt. Acute melancholie en obsessieve gedachten over de overledene.
