Zijn Kinderen Iets Verschuldigd Aan Hun Ouders?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Dit is voor velen relevant, ik word er constant naar gevraagd. Maar wat is er - ikzelf ben al heel lang in mezelf op zoek naar een antwoord op deze vraag. Of zelfs vragen:

• Waarom verwachten ouders vaak dat hun kinderen wat schuld terugbetalen?
• Zijn kinderen hun ouders iets verschuldigd?
• En zo ja, wat? Hoeveel en hoe moet je geven?
• En zo niet, wat dan te doen? Deze verzoeken negeren?

Allereerst zou ik willen zeggen hoe wij dat zelf niet kunnen worden (ouders en hun positie zijn immers niet te veranderen en ook niet nodig). Laten we proberen het uit te zoeken.

Waarom gebeurt dit, waarom verwachten ouders dat hun kinderen wat schuld terugbetalen? Op welke basis? Waarom zijn er zoveel zorgen hierover bij ouders en schuldgevoelens bij kinderen? Waar glippen de fout en het onrecht naar binnen? Wie is wie schuldig? Zal ik?

Wanneer iemand iets aan iemand verschuldigd is, betekent dit dat de balans uit balans is. Dat wil zeggen, slechts één van hen gaf iets, en slechts één nam iets

Na verloop van tijd stapelden de schulden zich op en de eerste persoon binnen heeft het gevoel dat hij is bedrogen en gebruikt - alles is weggenomen en er is niets gegeven. Ik zal niet ingaan op de situatie waarin de eerste de tweede vele jaren onzelfzuchtig gaf. In deze wereld is er praktisch geen onbaatzuchtigheid. Ook in de relatie tussen ouders en kinderen.

Ouders houden bij de opvang van kinderen rekening met in ieder geval een glas water, dat het kind nog mee moet nemen. Ze wachten op zorgen in zwakheid, en financiële hulp, en dat ze gehoorzaamd zullen blijven worden, en dat kinderen zullen leven zoals hun ouders willen, en redenen voor trots en opschepperij, en aandacht. En er wachten veel dingen. Ook als ze er niet expliciet over praten. Maar op welke basis?

Ouders investeren echt veel in hun kinderen - tijd, zenuwen, geld, gezondheid, kracht. Door de jaren heen. Vaak moeten ze hun verlangens naar de achtergrond duwen - in het belang van het kind. Doen wat je niet wilt doen, is weer omwille van hem. Geef iets op, offer iets op - in ieder geval je eigen slaap voor meerdere jaren. Wie zei dat ouderschap gemakkelijk en eenvoudig is?

Jaren gaan voorbij en plotseling - of niet ineens - hoort het kind transparante hints of directe aanwijzingen van wat hij zijn ouders precies verschuldigd is. Maar hoe legitiem en redelijk is dit? Is hij echt iets verschuldigd? En waar komt dit gevoel van onrechtvaardigheid vandaan?

Ouders maken zich zorgen omdat hun ouderschap hen zelf een enorm onbeantwoord offer leek. Een eenrichtingsproces dat geen bonussen en vreugden geeft. Twintig jaar lang worden ze gekweld en nu verwachten ze dat deze hele puinhoop op de een of andere manier beloond moet worden. Ze gaven veel en kregen niets. Helemaal niets. Er moet gerechtigheid zijn! Maar is het?

Nee. Deze wereld is altijd eerlijk in alles. Kinderen geven eigenlijk veel aan hun ouders. Om precies te zijn, zelfs God geeft ons zoveel door kinderen! Kan niet eens in woorden beschrijven. Hun knuffels, liefdesverklaringen, grappige woordjes, eerste stapjes, dansjes en liedjes … Zelfs alleen de aanblik van een slapend engeltje - de Heer heeft ze zo schattig gemaakt! De eerste vijf levensjaren gaat er zoveel geluk uit van een kind dat het volwassenen als een magneet aantrekt. Verder zijn er ook veel verschillende bonussen, zij het in een iets mindere concentratie. Dat wil zeggen, door kinderen geeft God ouders ook veel, en wel zodanig dat geld niet te koop is en niet op de weg te vinden is. En alles is eerlijk, alles wordt gecompenseerd - de ouders werken, de Heer beloont hen. Onmiddellijk, op hetzelfde punt. Je hebt de nacht niet geslapen - en 's ochtends heb je een glimlach, een brom en nieuwe vaardigheden.

Maar om al deze bonussen te ontvangen, moet je bij je kinderen zijn. En om de kracht en het verlangen te hebben om ervan te genieten - wat ook belangrijk is. Zie al deze geschenken, wees er dankbaar voor

Het is in hun kindertijd, terwijl ze klein zijn, en van hen straalt al dit geluk elke minuut zo uit. De manier waarop ze ruiken, lachen, vloeken, aanstoot nemen, liefhebben, vrienden maken, de wereld leren kennen - dit alles kan niet anders dan het liefhebbende hart van de ouders verheugen. Geluk in ons hart is de beloning voor ons werk.

Waarom vinden ouders dan dat iemand hen iets verschuldigd is? Omdat ze niet in de buurt van de kinderen waren, en al deze bonussen en vreugden werden ontvangen door iemand anders - een grootmoeder, een oppas of een kleuterjuf (hoewel de laatste het waarschijnlijk ook niet gebruikte). Ouders hadden geen tijd om de topjes van de kinderen te ademen en ze midden in de nacht te knuffelen. Je moet werken, gerealiseerd worden. Je moet ergens heen rennen, de kinderen rennen niet weg, denk je, schat! Je kunt niet met hem praten, je kunt de dag niet bespreken, hij lijkt niets te begrijpen, het maakt hem niet uit wie hem pompt en voedt. Relaties met baby's passen vaak niet in ons begrip van relaties - wat het ook is, gewoon wassen-voer-zetten. We hebben geen tijd om slapende kinderen te bewonderen, de vermoeidheid is zo sterk dat je alleen ergens in een andere kamer kunt vallen. Er is geen tijd om sprinkhanen en bloemen met hem te bestuderen. Er is geen kracht om samen te tekenen, beeldhouwen, zingen. Alle troepen blijven op kantoor.

Maar zelfs als moeder niet werkt, is ze hoogstwaarschijnlijk ook niet opgewassen tegen deze vreemde "bonussen" en kleine dingen. Dit is een soort onzin, een verspilling van kostbare tijd (evenals voor zichzelf), maar ze moet het huis schoonmaken, eten koken, het kind naar de kring brengen, naar de winkel gaan. Ze kan niet naast hem liggen en praten in zijn onbegrijpelijke taal, dat is dom. Er is geen kracht en geen tijd om alleen maar in zijn ogen te kijken en alle spanning uit te ademen. En als we voor zaken gaan, moeten we snel gaan en niet bij elke kiezelsteen stoppen. Hoewel haar moeder fysiek in de buurt is, vliegen al deze bonussen haar snel voorbij. En vaak heeft een niet-werkende moeder nog meer klachten over haar kinderen - ze heeft zelfs haar zelfrealisatie voor hen opgeofferd, niet werkend, zodat de potentiële score nog hoger zal zijn.

Dus soms wil ik voorkomen dat een moeder met een stenen gezicht ergens heen rent! Stop, mam, het grootste wonder is nabij! En het kan niet wachten!

Het groeit elke minuut en geeft je zoveel wonderen en geluk, en je laat het allemaal voorbij gaan zonder op te letten! Alsof je een heel belangrijk zandkasteel beeldhouwt, zie je geen goudkorrels in het zand

Ook houd ik mezelf vaak tegen als ik ineens belangrijkere dingen te doen heb dan een boek lezen, Lego ermee spelen of gewoon naast een slapend wonder gaan liggen. Waar ga ik heen? En voor wat? Misschien is het beter om nu het geluk in mijn hart te laten komen en het te laten smelten?

Als gevolg van dit alles krijgen we zo'n situatie dat mensen vele jaren hebben gewerkt, hard genoeg werkten (hoe gemakkelijk kan het zijn?), En hun eerlijk verdiende salaris werd ergens anders uitgekeerd, aan andere mensen. Omdat ze precies waren waar je het nodig had. Terwijl mama en papa bijvoorbeeld hard werken om de hypotheek voor hun enorme huis af te betalen en de diensten van de oppas te betalen, voelt deze oppas zich gelukkig, ze geniet van het leven in dit huis met deze kinderen (ik ben zo blij en kindermeisjes vervullen, van kinderen houden en met hen communiceren, ik heb veel gezien toen we in een dorp in de buurt van St. Petersburg woonden). Of misschien zodanig dat niemand al deze vreugden ontving - niemand had ze nodig, en na vele jaren geloofde het kind zelf al dat er niets interessants en goeds in hem was.

Tegelijkertijd wil iemand die hard heeft gewerkt en over twintig jaar nog steeds een salaris wil - gewoon voor al die jaren! En hij eist - van degenen voor wie hij leed. En wie nog meer? Maar dat doen ze niet. Dus ontevredenheid blijft, een gevoel van bedrog en verraad…

Maar wiens probleem als we zelf niet elke dag het "salaris" van onze ouders komen halen? Wie is de schuldige dat we vergeten dat alles in de wereld voorbijgaat en dat de kinderen maar één keer klein zijn? Wie is er verantwoordelijk voor om onze carrières en prestaties belangrijker voor ons te maken dan babyhoofdjes en met ze te praten? Wie betaalt voor onze beslissing als we klaar zijn om onze kinderen naar kleuterscholen, kinderdagverblijven, kindermeisjes, grootmoeders te sturen omwille van sommige prestaties, het contact met hen verliezen en alles verliezen wat de Heer ons zo edelmoedig geeft via de kinderen?

Het heeft geen zin om te wachten tot de schuld van volwassen kinderen is afgelost. Ze zullen je niet kunnen geven wat je wilt, omdat ze je al veel hebben gegeven, ook al heb je niet alles genomen.

Kinderen betalen geen schulden terug aan hun ouders, ze geven hetzelfde aan hun kinderen, en dit is de wijsheid van het leven. En sap drinken van volwassen kinderen betekent daarmee je eigen kleinkinderen beroven, hoe triest het ook is

'Sorry mam, ik kan je nu niet helpen. Wat ik je schuldig ben, zal ik aan mijn kinderen geven. Ik ben klaar om u dankbaarheid, respect en noodzakelijke zorg te geven voor het geval dat nodig is. En dat is alles. Kan je niet meer helpen. Ook als ik dat heel graag wil."

Dit is het enige dat een volwassen kind kan beantwoorden aan zijn ouders die terugbetaling van de schuld eisen. Natuurlijk kan hij proberen, al zijn kracht erin steken, zijn hele leven, zijn toekomst opgeven, niet investeren in zijn kinderen, maar in zijn ouders. Alleen zal geen van de partijen hier voldoening uit halen.

We zijn onze ouders niets rechtstreeks verschuldigd. Dit hebben we allemaal aan onze kinderen te danken. Dit is onze plicht. Word ouders en geef het allemaal door. Geef alle kracht van de familie vooruit, en laat niets achter. Evenzo zijn onze kinderen ons niets verschuldigd. Ze hoeven niet eens te leven zoals wij willen en gelukkig zijn zoals wij het zien.

Onze enige betaling voor alles is respect en dankbaarheid. Voor alles wat voor ons is gedaan, hoe het is gedaan, in welke mate. Respect, ongeacht hoe ouders zich gedragen, welke gevoelens ze bij ons ook veroorzaken. Respect voor degenen door wie onze ziel naar deze wereld is gekomen, die voor ons zorgden in de dagen van de grootste hulpeloosheid en kwetsbaarheid, die ons zo goed en zo goed als ze konden liefhadden - met al hun spirituele kracht (alleen niet iedereen heeft heel veel sterkte).

Natuurlijk zijn wij verantwoordelijk voor de laatste jaren van het leven van onze ouders, wanneer zij niet meer voor zichzelf kunnen zorgen. Het is niet eens een plicht, het is gewoon menselijk. Doe al het mogelijke om ouders te helpen herstellen, hun leven gemakkelijker te maken en hun dagen van zwakte gemakkelijker. Als we niet naast een zieke ouder kunnen zitten, huur dan een goede verpleegster voor hem in, zoek een goed ziekenhuis waar goede zorg wordt verleend, indien mogelijk - bezoek, let op. En het zou ook goed zijn om hen te helpen "dit lichaam correct te verlaten". Dat wil zeggen, om hen te helpen zich voor te bereiden op deze overgang door boeken te lezen. Erover communiceren met spirituele mensen. Maar dit is geen plicht. Dit spreekt voor zich als we iets menselijks in onszelf hebben behouden.

Kinderen zijn ons niets anders verschuldigd. En we zijn onze ouders niets verschuldigd. Alleen respect en dankbaarheid - rechtstreeks. En de overdracht van het meest waardevolle verder. Geef onze kinderen niet minder dan we zelf hebben ontvangen. En het is beter om nog meer te geven, vooral liefde, acceptatie en tederheid.

Om dus niet op oudere leeftijd met uitgestrekte hand in de buurt van hun huis te staan en betalingen te eisen, moet u vandaag leren genieten van datgene wat u zo genereus van bovenaf is gegeven

Knuffel ze, speel met ze, lach samen, snuffel aan hun topjes, praat over van alles, langzaam, lig in bed, zing, dans, ontdek samen deze wereld - er zijn niet veel verschillende mogelijkheden om geluk te ervaren met je kinderen!

En dan lijken de moeilijkheden niet zo moeilijk. En mama's baan is zo ondankbaar en belastend. Denk maar aan een slapeloze nacht, je knuffelt het kleine, zoetgeurende lichaam van een engel, hij zal zijn mollige hand op je vouwen - en het leven is meteen gemakkelijker. Maar een beetje. Of niet eens een beetje.