2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Er zijn ouders en er zijn hun kinderen. Tot op een bepaald moment zijn kinderen blij met aandacht, zelfs overdaad en zorg van hun ouders, zelfs als deze aandacht en zorg hun vrijheid sterk beperkt - kinderen voelen zich in principe zo op hun gemak, het belangrijkste is dat ze er zijn.
Maar wanneer kinderen opgroeien - fysiologisch volwassen worden, gaat het verouderde model van interactie met ouders, dat enkele externe veranderingen ondergaat, in wezen, in de overgrote meerderheid van de gevallen, met zeldzame uitzonderingen, door. En het punt hier is verre van alleen de ouders, van wie de volwassen kinderen buitensporig veeleisend voelen, volharding, zeggen ze, ze steken hun neus in hun eigen zaken, overdreven controle, leggen hun mening op zonder te vragen en blijven hen behandelen als kinderen.
Ouders zien en zullen kinderen in hun kinderen blijven zien totdat de kinderen echt volwassen zijn. En zelfs dit is geen garantie. Maar voor een volwassene is de garantie niet meer zo belangrijk: een echt volwassen persoon is in staat om de niet-volwassenheid van zijn ouderen zorgvuldig, met begrip en zonder vragen waar te nemen. Volwassenheid betekent hier in de eerste plaats psychologisch, en daarmee ook mentaal en spiritueel.
Ouders zien en zullen kinderen in hun kinderen blijven zien totdat de kinderen echt volwassen zijn
En zolang ouders kinderen in kinderen zien - en ze zien het zonder het te beseffen - zullen ze zo goed mogelijk blijven controleren, adviseren, ingrijpen en participeren. En er is hier geen goed of fout. Bij iedereen is alles in orde: iemand kan dit, en iemand kan het. Het is alleen zo dat als je je daar niet prettig bij voelt, je bij jezelf kunt en zelfs moet beginnen. Je bent 30 (40? 50?) En je ouders blijven zich met je gedragen, soms, zoals met kinderen - het is tijd om moedig aan jezelf toe te geven dat je psychisch nog een kind bent.
Ook als je een eigen auto, zomerverblijf en hypotheek hebt. Zelfs als je de Nobelprijs hebt gekregen, of je hebt drie kinderen, een 5e echtgenoot, je eigen bedrijf en 200 mensen die aan je ondergeschikt zijn, die je met respect behandelen en graag naar je mening luisteren; zelfs als je seminars geeft en mensen helpt om met hun "kakkerlakken" om te gaan; ook als je zelf bepaalt waar je woont, werkt, of je rookt of vegetariër bent, of je gaat sporten of dagenlang gaat liggen; ook al …
Over het algemeen zijn er veel van dergelijke "even". Je kunt naar jezelf terugkijken en de argumenten uiten die in je opkomen ten gunste van je eigen volwassenheid, ik weet zeker dat elk van hen er een dozijn van zal hebben en iedereen zal zeker accuraat en zelfverzekerd zijn. Dus al deze argumenten, zoals brandhout, vliegen de kachel in voor één enkel teken - als je ouders met je blijven communiceren zoals met kinderen, althans gedeeltelijk, ongeacht hoe zeker je bent dat het over hen gaat, en niet over jij: dat ze niet zien, dat ze niet weten hoe ze moeten luisteren, dat ze je niet voelen, dat ze… ze… ze… ik moet je van streek maken - het zit in jou en alleen in jou.
Je bent voor hen niet alleen kinderen in de ogen van hun eigen ouders - je bent in feite psychologisch kinderen. Je bent nog niet volwassen geworden, je bent nog niet volwassen geworden en, hoe verdrietig het ook mag zijn, je bent psychisch noch spiritueel weer op de been.
En als je echt constructieve veranderingen wilt in je eigen relatie met je ouders, durf dat dan eerder toe te geven. Zonder dit zal de volgende stap nooit plaatsvinden.
Dit artikel is geschreven met een gewetensvolle en nadrukkelijke kwaliteit. Het is niet om te redeneren, te discussiëren en meningen af te wegen - het is voor de dapperen die klaar zijn om naar zichzelf te kijken.
Als je ouders met je blijven communiceren zoals met kinderen, zelfs in subtiele details, gaat het niet om de ouders, maar om jou. Jullie zijn nog kinderen. Psychologische kinderen.
Over het algemeen is dit helemaal geen trieste veronderstelling - er zit veel potentieel in. Maar de mogelijke droefheid, droefheid en ontsteltenis zullen hoogstwaarschijnlijk onvermijdelijk zijn als je echt de gedachte toegeeft: "psychologisch ben ik nog een kind." Hier zal dit verdriet heel toepasselijk zijn.
Ben je verdrietig? En nu is het tijd om te stoppen met verdrietig te zijn. Er is goed nieuws: als de zaak in jou zit, dan is het in jouw handen om het te veranderen, om je eigen onvolwassenheid, waar je het niet merkte, om te zetten in volwassenheid.
Dus. Jullie zijn kinderen.
Dus wat betekent het om psychologisch kinderen te zijn?
- Het betekent behoeftig zijn.
Als je ouders je veel adviseren, is dat niet gemakkelijk.
Feit is dat er veel situaties in je leven zijn waarvan je nog steeds niet weet hoe je er in je eentje volwassen mee om moet gaan. En je hebt advies nodig, hulp. Soms vraag je bewust om advies en staan je ouders klaar om je iets te geven, iets te beantwoorden, maar soms vraag je het niet, maar blijven ze je adviseren. Soms kan het zelfs blijken dat je al lang niet meer hebt gevraagd, maar ze blijven je adviseren, instrueren en zelfs de les lezen.
Innerlijk heb je nog advies nodig, hulp bij hoe je in je leven zou moeten staan, hoe je je leven zou moeten leven. Je ziet nog niet direct dat niemand in je leven je op wat voor manier dan ook kan helpen, dat dit alleen jouw avontuur is.
Als je om hulp vraagt, vooral zonder het te beseffen, komt er hulp naar je toe (of je het nu ziet of niet) - zo werkt het leven. Maar deze hulp heeft een prijs - deze prijs is je onafhankelijkheid, je vrijheid van hulp. De prijs is je onvermogen om vanaf dit moment zoveel mogelijk in je eentje het hoofd te bieden; de prijs is je angst om alle gevolgen van elk woord, elke stap, elke daad te ondergaan en volledig onafhankelijk te ervaren.
Als je zo onbekend bent, en zo onbekend voor jou, zullen je ouders je blijven geven wat je onbewust verlangt. Ze zullen je zoveel mogelijk aan je leven deelnemen en precies in de vorm die voor hen bekend, vertrouwd en acceptabel voor hen is - ze zullen blijven deelnemen aan je leven en proberen aan je stomme verzoek te voldoen, de manier waarop ze zijn weten hoe.
En, tot slot, durf - je houdt altijd niet van de manier waarop ouders hun zorg tonen. Je bent altijd ontevreden over de vorm, je vindt fouten in manifestaties, woorden, emoties - de vorm waarin je ouders proberen aan je onbewuste verzoek te voldoen. Dezelfde zorg is prettig, u kunt niet anders dan de essentie van zorg waarderen. En dit is volkomen natuurlijk. Daar is niets mis mee, het is heel fijn - het is fijn als er van je gehouden wordt en er voor je gezorgd wordt.
Je houdt niet altijd van de manier waarop je ouders om je geven. Je vindt fouten in manifestaties, woorden, emoties
Maar het punt is anders: je bent psychologisch nog niet echt begonnen met je eigen leven te leiden. Lichamelijk woon je misschien al lang gescheiden, je hebt je eigen gezin en je eigen kinderen, maar psychisch is je navelstreng nog steeds verbonden met mama en papa.
Je hebt nog niet besloten om echt uit het nest te stappen en je eigen vlucht te beginnen. Ja, het is echt niet gemakkelijk en eng, het kan gevaarlijk zijn, maar het moet op een dag gebeuren als je echt in contact wilt komen met het wonder van het leven.
Het heeft geen zin om te proberen je eigen 'grenzen' te bouwen, ouders iets uit te leggen, ze te beïnvloeden, met ze te redeneren. De essentie van het simpele feit dat alles in jouw handen ligt in wat werkelijk is allein uw handen en voor echte veranderingen heeft u over het algemeen niemand anders nodig dan uzelf.
Stop een tijdje (in ieder geval voor een paar jaar) helemaal met het gebruik van ouderlijke middelen: woon niet in hun appartement; bemoei je op geen enkele manier met ongevraagde adviezen, meningen en gewone deelname aan hun leven (als het niet gaat om het helpen van ouders die jouw zorg nodig hebben); leen of neem helemaal geen geld van je ouders. Vraag je geen dure cadeaus te geven, en als ze dat wel doen, probeer ze dan niet te gebruiken. Probeer niet te profiteren van het ouderschap, ongeacht de manieren en kansen die deze voordelen voor u bieden. Wees moedig.
Het is vanuit dit heel eenvoudige en alledaagse leven dat je onafhankelijkheid begint. Pas hier begint je leven echt mee.
Dit kan je tweede halve stap zijn. En als u bereid bent het risico te nemen, kan hij u helpen. En natuurlijk is het helemaal niet nodig om het tot het punt van absurditeit te brengen, wees redelijk. Maar neem zeker risico's.
Alles ligt in jouw handen en voor echte veranderingen heb je niemand anders nodig dan jezelf
Zonder het risico van deze stappen die je nooit zult nemen, is het simpelweg onmogelijk voor je om ze zelfs maar te durven nemen. Het is altijd eng en gevaarlijk voor een kuiken, zelfs als het vliegvlug is, om uit een knus nest te lopen, maar het kuiken schrijdt niettemin voort. Het kuiken is niet bang voor gevaar - voor het kuiken is alles levend, speels, zelfs dat wat gevaarlijk kan zijn.
Wees ook speels in je gewaagde stappen, maak een beslissing.
Besloten hebben tot een gedurfd onafhankelijk leven. Op een dag ben je klaar voor de tweede, derde en alle volgende stappen, hun tijd komt op het juiste moment en je kunt ze niet missen.
Op een dag zul je alle ideeën en opvattingen waarmee je ouders je hebben doordrongen, thuis moeten laten, 'ouders' op school, 'ouders' op instituten. Je moet alles achterlaten en controleren alledoor onszelf.
En de moed die je nodig had in de laatste stap, zal op deze momenten een kleuterschool lijken. Je zult alle ervaring en wijsheid van alle generaties moeten opgeven, alle succesvolle en mislukte mensen, alle wijzen, filosofen en mystici. Je zult alles zelf moeten voelen en herontdekken, het leven binnenstappen zonder verzekering, zonder huid en zonder hoop.
Volwassenheid is geen vinkje op een cv of diploma. En geen enkele mijlpaal kan dit bevestigen of ontkennen. Er is geen examen of test die laat zien of je volwassen bent of niet. Maar dit kan heel goed wijzen op verbondenheid met mensen, verbondenheid met degenen die je omringen en goed kennen, en in de eerste plaats zijn dit je ouders. Het is voldoende om van dichterbij te kijken en een gedurfde blik te werpen.
Aanbevolen:
"Ik Heb Slecht Nieuws Voor Je: Liefde Voor Kinderen Bestaat Niet Als Zodanig." Hoe Ouders Hun Kinderen Verminken?
“Bij de jeugd ging het mis”, moppert de oudere generatie. Als we van deze boodschap uitgaan, krijgen we de indruk dat we, waar we ook kijken, omringd zijn door verwijfde mannen, "IT-mensen" die in hun virtuele wereld gehurkt zitten, geëmancipeerde hysterici en meisjes die alleen maar dromen van hoe ze snel kunnen trouwen met een rijke "
Cultuur Opgroeien. Hoe Je Jezelf Niet Verliest In Het Tweede Derde Deel Van Je Leven
Het universum is gemaakt van verhalen, niet van atomen. Muriel Rackeyser In de roman End of Rainbows van Vernor Vinge [1] beschrijft de relatief nabije toekomst (2025) door het prisma van de ervaring van de dichter Robert Gu, een man in een rolstoel - die dankzij de nieuwste medische technologieën op 75-jarige leeftijd werd genezen van de ziekte van Alzheimer en bovendien "
Tiener. Moeilijkheden Bij Het Opgroeien. Deel 4
Beste lezers, ik ben bezig met het afronden van mijn vierdelige serie over hoe moeilijk het voor onze kinderen kan zijn om volwassen te worden; over de moeilijkheden waarmee ze worden geconfronteerd en hoe we hen kunnen helpen dit pad te bewandelen - om uit te reiken als ze erom vragen en onopgemerkt te ondersteunen als ze zwijgen.
Fouten Van Ouders Bij Het Opvoeden Van Kinderen. Waar Moet Je Nu Mee Stoppen?
1. Geen prioriteit van slaap Onlangs is er een tendens geweest voor ouders om het belang van slaap te minimaliseren. Voor een normale ontwikkeling moet het kind voldoende rust krijgen. De aanscherping van het regime in de vorm van restricties op dit gebied is geen indicator van duurzaamheid.
Waarom Is Het Belangrijk Voor Kinderen Als Ouders Lachen, Of Hoe Kinderen Te Leren Improviseren?
Bijna iedereen heeft wel een vriend die elke keer dezelfde grap vertelt en het hardst lacht. Het is een hele klus voor hem om je aan het lachen te maken met iets anders dan deze anekdote. Of, als je met hem communiceert, bespreek je alleen echte gebeurtenissen uit zijn leven.
