2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Als een van de partners zijn aandeel in agressiviteit weigert, gevoelens bevriest, wordt de ander gedwongen ze in dubbele grootte te tonen.
Iemand moet ons laten zien: hier is het koud, maar hier is het pijnlijk en gevaarlijk. Iemand zou ze tot bezinning moeten brengen, wijzen op "bevriezing", hen leren om hun emoties adequaat te uiten.
Ik herinner mijn cliënten er vaak aan dat als ze onverschilligheid, trots, apathie tonen, "geen aandacht schenken", de partners geen andere keuze hebben dan te provoceren tot de manifestatie van het leven.
Het is beter dan helemaal niets. Het is beter om naar tranen te kijken dan naar de meegeleverde "vorst".
Agressie, haat, provocaties worden gebruikt.
Helaas…
Een man heeft de emotionaliteit van een vrouw nodig.
Zo herstelt hij het contact met zijn Anima (de vrouwelijke component van de mannelijke psyche), legaliseert hij zijn emoties. Als er een emotioneel bevroren vrouw naast hem staat, gaat de man in een sociaal stereotype - hij drukt zijn mannelijkheid uit door agressie.
Hoe manifesteert de mannelijke anima zich?
De vorming van de anima van een man wordt beïnvloed door de moeder.
Zij is de eerste en belangrijkste legaliserende emotionele figuur.
Als het gedrag van de moeder onverschillig, koud en ingetogen was, groeit de jongen op zonder een voorbeeld van het tonen van zijn emotionaliteit in communicatie.
De moeder, die de sterke gevoelens van het kind niet heeft kunnen bevatten (in bedwang houden), brengt ze terug zonder uit te leggen wat er met hem aan de hand is.
Het kind ervaart geen gevestigde emotionele relatie, een positief voorbeeld van presentatie en reflectie van zijn gevoelens. Het is moeilijk voor hem om ermee om te gaan, om te gaan met de kracht van zijn emotionaliteit, en dan concludeert hij dat gevoelens overbodig zijn.
Nadat hij het contact met zijn Anima heeft verloren, gaat de jongen in een sociaal stereotype - devalueert de emoties en duidt zijn mannelijkheid aan door kracht en agressie.
De situatie is veel erger als de moeder niet alleen moeilijke ervaringen uit de kindertijd niet zou kunnen verteren, maar ook haar eigen angsten in het kind zou leggen.
Wanneer hun eigen en moederlijke complexe gevoelens onbetaalbaar worden, wordt het kind geconfronteerd met ondraaglijk psychisch lijden.
Bescherming wordt geactiveerd - de psyche schakelt de "probleemzone" uit.
Contact met gevoeligheid en emotionaliteit (met je Anima) is verboden, onderdrukt als pijnlijk.
Op volwassen leeftijd manifesteert dit zich als emotionele ontoegankelijkheid.
Als volwassene probeert zo'n man de relatie te herhalen die in het ouderlijk gezin was. De emoties van vrouwen zullen voor hem ondraaglijk zijn. Hij zal pijn vermijden bij het ontmoeten van emoties, zichzelf ertegen beschermen: devalueren, projecties weggooien, negeren, de gevoelens van de vrouw ontkennen.
Wat doet een vrouw?
Vaker is het opgenomen in de "redder" -modus, in de overtuiging dat het het "stuk ijs" zal kunnen veroveren. Ze zoekt de redenen voor de emotionele ontoegankelijkheid van een man in zichzelf, verandert tactieken en gedragsstrategieën, vecht op zoek naar een oplossing voor het probleem.
Alleen de reden voor de emotionele ontoegankelijkheid zit niet in haar.
Een andere vraag is relevant: waarom koos ze zo'n man?
Waarom, ondanks alle pijn, deze verbinding in stand houden?
Laten we dus eens kijken naar de belangrijkste redenen.
1. Angst voor intimiteit
Zo gebeurt het. Met je geest wil je de meest tedere en gelukkige relatie, en je onderbewustzijn zwaait met een rode lap en roept: 'Stop, ga daar niet heen. Het is daar slecht."
Als je je herinnert dat het basisprincipe van het onbewuste het principe van veiligheid en plezier is, dan kunnen we aannemen dat de relatie voor jou wordt geassocieerd met iets waar het volkomen onveilig is en weinig plezier. De reden kan liggen in het model van de eerste relatie die je je herinnert uit je kindertijd - de relatie tussen vader en moeder of andere belangrijke figuren.
Dan is een band met een onbeschikbare partner een geweldige manier om echte intimiteit te vermijden, om jezelf te beschermen tegen mentale wonden.
2. Als kind voelde je je onnodig of in de steek gelaten
Gebrek aan aandacht, zorg en warmte is voor jou meer een norm dan een pathologie. In jouw wereldbeeld is liefde voorwaardelijk en zonder uitbarstingen is zorg een uiterste noodzaak (bijvoorbeeld ziekte). Het komt nooit bij je op dat je kunt liefhebben zonder strijd en lijden.
Als volwassene streef je onbewust naar het reproduceren van een relatiemodel waarin je je natuurlijk voelt. Je zult een partner vinden met wie je je onnodig en in de steek gelaten voelt. Jij leest, zonder het te beseffen, mannen, naast wie er een kans is om je jeugdtrauma uit te werken.
Trouwens, een emotioneel niet-beschikbare man "over jou" zal ook zijn ontwikkelingsproblemen oplossen.
Je vult elkaar aan met je kinderneurosen.
3. Je hebt een laag zelfbeeld
Als je bent opgegroeid in een gezin waar duidelijke regels en verdeling van verantwoordelijkheden waren, en kinderen de status hadden van machteloze familieleden, dan is het heel goed mogelijk dat je jezelf liefde onwaardig vindt. Een klein kind vormt zijn beeld op basis van de berichten die de buitenwereld hem stuurt. Als hij wordt geprezen en geliefd, leert hij van zichzelf te houden. Als hij wordt afgewezen en gestraft, vormt hij een slecht beeld van zichzelf.
Als je een laag zelfbeeld hebt, schaam je je om de tijd van anderen te nemen, om je mening te uiten. Het spijt je om dingen of sieraden voor jezelf te kopen. Je offert je eigen belangen op ten behoeve van anderen, gelooft in wat anderen over je zeggen, past je aan aan hun verwachtingen. Je eigenwaarde is in het licht van de gereflecteerde perceptie van je partner van jou. Als hij gelukkig is, ben je geweldig. Ontevreden - "samaduravinovata".
Diep van binnen geloof je niet dat je het verdient om gelukkig te zijn; je gelooft eerder dat je het recht moet verdienen om van het leven te genieten.
4. Relaties zijn niet waardevol voor je
Misschien zijn je levensprioriteiten in dit stadium helemaal geen relaties, maar een carrière, studie, zelfontwikkeling, vrienden. Of iets anders. Misschien is jouw waarde vrijheid en zelfrealisatie, en maken relaties het moeilijk om het te krijgen. Wanneer doelen en waarden elkaar tegenspreken, kies je voor partners die je op afstand van elkaar houden.
5. Omdat je geen warmte en genegenheid van je ouders hebt gekregen, reageer je scherp op het type emotioneel niet-beschikbare man waarmee je vertrouwd bent
Je probeert hem te veranderen met je liefde. Je wilt nuttig en nodig zijn. U vindt dat de verantwoordelijkheid voor het opbouwen van goede relaties volledig bij ons ligt.
Kies daarom emotioneel afwezige mannen die het gevoel versterken dat alles alleen van jou afhangt.
Misschien heb je tevergeefs gevochten voor de liefde van je ouders en probeer je nu "gerechtigheid" te herstellen met je partner.
Maar wat in het verleden afwezig of pijnlijk is, dat probeer je hoe dan ook in het heden te 'repareren'.
6. Een relatie met een emotioneel onbeschikbare man is een poging om geen verantwoordelijkheid voor je leven te nemen
Je bent een pro in het raden van de gevoelens en acties van een man, een helderziende van zijn behoeften, maar je wilt niets weten over je behoeften. Je bent het contact met je eigen gevoelens kwijt. Je bent bang om beslissingen te nemen over je leven, om verantwoordelijkheid te nemen voor de gevolgen van keuzes.
In feite weet je niets over jezelf, je bent bang om onaangename realisaties over je leven onder ogen te zien, dus het is gemakkelijker voor je om te ontsnappen en het leven van een andere persoon te 'verbeteren'.
Als je je verdiept in een dramatische relatie, weiger je om in jezelf te kijken.
Is het mogelijk om uit de vicieuze cirkel van relaties te komen met een emotioneel niet-beschikbare partner?
Op dit punt stel ik voor om op te staan en de situatie vanuit een andere hoek te bekijken.
Zoals je weet, zit alles in onszelf.
De buitenwereld is een weerspiegeling van de binnenwereld. Daarom weerspiegelt de niet-beschikbare partner wat er al in je zit. Hij kan niets in jouw perceptie van zichzelf brengen wat er voor hem niet was. Hij kan alleen versterken wat is.
Er is geluk en interesse in het leven - een partner zal dit versterken.
Er is een hekel aan jezelf - het zal toenemen.
Er is angst voor intimiteit - je zult je nooit veilig voelen bij je partner.
Er is geen overtuiging dat je het verdient om verzorgd en geliefd te worden - je zult gesterkt worden in je geloof.
Zoals ik al zei, je reageert op een bekend type emotioneel niet-beschikbare mensen.
Je probeert een emotionele ervaring uit je kindertijd na te bootsen van relaties met dierbaren die zich ooit op dezelfde manier gedroegen als jij. Je bent gewend om het geruststellende en weerzinwekkende gedrag van een geliefde te veranderen. In jouw levensscenario gaat dit 'over liefde'.
In een relatie met een onbereikbare man is er altijd een plek voor de droom dat dit keer alles anders kan lopen. Je "valt terug op een slecht object" uit angst om een einde te maken aan de hoop op begrip en zorg die je zo hard nodig hebt.
Je leeft in een wereld van dromen, waar de man met wie je ongelukkig bent, verandert in de man die hij zou moeten zijn vanuit jouw oogpunt en die hij zeker zal worden dankzij jouw inspanningen.
Dit betekent dat door de ontoegankelijkheid ervan te overwinnen, je krijgt wat je nodig hebt - onvoorwaardelijke liefde, veiligheid, intimiteit.
Begrijp je dat?
Die. er is altijd een plaats voor de hoop een partner te 'winnen' en persoonlijk geluk als prijs te krijgen.
Ik herhaal dat alles in jou is.
Er is niets in je relatie dat niet over jou gaat. "Relatieproblemen" zijn problemen van innerlijke problemen, die worden gevormd door onopgeloste psychologische problemen.
Het heeft geen zin om een partner opnieuw te maken, te redden, te winnen, 'goed te doen', zijn psychologische trauma te helen en als therapeut op te treden. Je kunt niet verantwoordelijk worden gehouden voor de beslissingen en acties van andere mensen, maar je kunt ze altijd vertellen wat je wel of niet met je kunt doen.
De meest gestelde vraag in dergelijke gevallen is “Wat te doen?”.
Mijn antwoord is om jezelf te begrijpen, om de gebruikelijke levensscenario's achter je te laten, om te werken met je beperkende overtuigingen.
Klinkt abstract en niet duidelijk wat er precies veranderd moet worden?
Dan een paar praktische tips: verhoog het gevoel van eigenwaarde, bepaal wat je wilt van je relatie, bewaak de naleving van persoonlijke grenzen, leg de verantwoordelijkheid van “voor twee” niet op je kwetsbare schouders, houd de balans van “geven” in de gaten -and-take”, neem contact op met mensen die je helpen om te gaan met je angsten en overtuigingen.
Om een beter begrip te krijgen van het fenomeen van niet-beschikbare partnerselectie, raad ik aan de boeken te lezen:
Robin Norwood "Vrouwen die te veel liefhebben"
Macavoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe-syndroom", David P. Celani, De illusie van liefde. Waarom keert een vrouw terug naar haar misbruiker”.
Aanbevolen:
Een Man Zou Moeten Zijn Of Hoe We Een "bout" Kiezen In Plaats Van Een Man
De mens is al lang geen levend wezen meer. Een persoon is een reeks functies die goed moeten werken en ondersteuning moeten bieden voor de functies van het gezin, de samenleving en de staat. Als we op zoek zijn naar functies, dan worden we ook gezocht als functies.
Hoe Kunnen We Stoppen Met Het Slachtoffer Zijn, Wat Is De Schuld Van Onze Ouders En Hoe Kunnen We Kinderen Gelukkig Maken?
Bron: Labkovsky is er zeker van dat de psychologische reactie die van kinds af aan is gevormd als gevolg van de agressie van de ouders volledig kan worden vernietigd en een gezonde kan worden opgebouwd. Een bekende praktiserende psycholoog uit Moskou, Mikhail Labkovsky, kan heel duidelijk uitleggen hoe gezonde mensen verschillen van neurotici, en waarom je met plezier moet leven.
Wie Of Wat Beïnvloedt De Keuze Van Een Partner? Relaties: Waarom Kiezen We Wie We Kiezen?
Relaties: waarom kiezen we wie we kiezen? “We kiezen, we zijn gekozen, Hoe vaak valt het niet samen…" Soms valt dit niet alleen niet samen, maar veroorzaakt het ons pijn en lijden, en dan - een gevoel van verwoesting, wrok, minachting, een heleboel allerlei complexen en nog veel meer, dat een uiterst destructief effect op ons heeft en, helaas, over onze relaties met toekomstige partners.
Hoe We Ervoor Kiezen Om Niet Te Kiezen
"Hoe we ervoor kiezen om niet te kiezen" Niet alle keuzes in ons leven kunnen als gratis worden beschouwd. Soms kiezen we niet op basis van onze gevoelens, maar op basis van regels, overtuigingen of gewoonten. Meestal worden de overtuigingen van een persoon gevormd op basis van persoonlijke ervaring, maar dit is niet altijd het geval.
Waarom Verandert Een Man Zijn Vrouw In Een Dochter En Wordt Een Vrouw Een Moeder Voor Haar Man?
Auteur: Burkova Elena. Psycholoog, Master of CGT-psycholoog Ik ga verder met het onderwerp codependency in relaties. Er zijn meer artikelen over codependente vrouwen, terwijl mannen ook codependent kunnen zijn. In dit artikel en in het volgende zal ik de verschillende codependente rollen van vrouwen en mannen beschrijven.
