Hoe Kunnen We Stoppen Met Het Slachtoffer Zijn, Wat Is De Schuld Van Onze Ouders En Hoe Kunnen We Kinderen Gelukkig Maken?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Bron:

Labkovsky is er zeker van dat de psychologische reactie die van kinds af aan is gevormd als gevolg van de agressie van de ouders volledig kan worden vernietigd en een gezonde kan worden opgebouwd.

Een bekende praktiserende psycholoog uit Moskou, Mikhail Labkovsky, kan heel duidelijk uitleggen hoe gezonde mensen verschillen van neurotici, en waarom je met plezier moet leven. Ooit behaalde hij een tweede graad in psychologie in Israël en beheerste hij de specialisatie Family Mediation Service, wat hem in staat stelt een gekwalificeerde bemiddelaar in familiezaken te zijn.

Labkovsky's interviews wekken levendige belangstelling en luide discussies in de Russische en Oekraïense media. De site "Segodnya.ua" raakte een van de moeilijkste onderwerpen aan: de relatie tussen kinderen en ouders. De psycholoog sprak over de invloed van het verleden op de generatie 30-40-jarigen, gedragspatronen van mensen met psychische problemen en hoe je leert gelukkig te zijn en dit gevoel door te geven aan je kinderen.

Onze moeders groeiden op in naoorlogse families in de Sovjet-Unie en brachten hun moeilijkheden over, ook naar onze hoofden. Naar mijn mening is de generatie geboren in de jaren 70, mensen die nu 30-40 jaar oud zijn, een beetje verloren van binnen, ze hebben geen sprankeling en geluk in hun ogen. Ik zou graag willen dat je je karakterisering van deze generatie geeft

- Vanuit sociaal of maatschappelijk oogpunt belandden hun ouders in een nogal rot Brezjnev-tijdperk. Grootouders hadden in ieder geval wat idealen en ideeën in hun hoofd - zij het dom, maar ze geloofden ergens in. En voor de naoorlogse generatie - eerst was er een dooi, die snel plaats maakte voor een koudegolf. De generatie ouders in burgerlijke zin was al verloren.

Dat wil zeggen, ze waren teleurgesteld toen er na de dooi een koudegolf kwam, en toen geloofden ze nergens meer in. Ze werden geboren in de jaren 70, toen het Sovjetsysteem al volledig verrot was, toen alles op steekpenningen was gebouwd, op telefoonrecht, er was geen gerechtigheid - niets. En daarom zijn ze al zo uitgestorven.

En de ouders wisten ook niet wat ze hun moesten uitleggen, want de mensen leefden niet goed, vriendjespolitiek, connecties, kansen, enzovoorts speelden een grote rol. En in al deze shit groeiden de kinderen op die helemaal nergens in geloofden. Toen kwamen ze tot de perestrojka - en hieven als het ware opnieuw het hoofd op - zowel ouders als kinderen. Er dreigde een mooie toekomst.

Het duurde ook niet lang - 10-15 jaar, wie geluk had. En opnieuw werd het vervangen door zo'n analoog van Sovjetmacht in zijn ergste manifestatie. Daarom denk ik dat het oog niet brandt. Vanuit het oogpunt van zo'n maatschappelijke positie, het verlangen om te creëren, te leven, te bouwen, enzovoort. Ik geloof dat dit een van de redenen is.

Wat heeft nog meer invloed gehad? Waarom is voor dit gedrag gekozen?

- Wat de psychologische achtergrond betreft, is er een ander verhaal. Om ervoor te zorgen dat kinderen in het algemeen gelukkig kunnen opgroeien en hun leven zo kunnen blijven leiden, moeten hun ouders gelukkig zijn, en moeders moeten ook opgewekt zijn. En hoe kan een moeder opgewekt zijn in de naoorlogse periode, wanneer, als ze ouder is dan 25 jaar, haar kansen om te trouwen bijna nul zijn?

Toen het land na de oorlog een gebrek aan 20 miljoen mensen had, voornamelijk mannen, waren er zogenaamde misallianties: ze is zo'n slimme schoonheid, en hij is 40 jaar ouder dan zij, een invalide en een alcoholist. Wat voor soort geluk is dit? Omdat er helemaal geen mannen waren. Angst om alleen gelaten te worden, angst om een echtgenoot te verliezen, agressie in het gezin. Want na de oorlog gedroegen mannen zich agressief, sloegen hun vrouwen en ook kinderen.

Dit alles had ook invloed op de vorming van degenen die nu 30-40 jaar oud zijn. Er is een gevoel dat ze problemen proberen te vermijden. Als je vraagt waar ze zich door laten leiden - hoe je er niet in moet duiken, hoe je eraf moet springen, enzovoort.

Sommige mensen van de generatie van onze ouders zijn opgegroeid met het besef dat het normaal is om een kind te straffen sinds ze geslagen zijn. Er werd een patroon voor hen gelegd - om hun kinderen te slaan. Zou het kunnen dat daardoor de generatie 30-40-jarigen zo problematisch, fragiel, zo je wilt, is opgegroeid?

- Het speelt een grote rol bij de vorming van kinderen. Bovendien weet je waarschijnlijk dat het over de hele wereld verboden is. Dit wordt niet beschouwd als "lijfstraf", maar een strafbaar feit dat fysieke mishandeling van een minderjarige wordt genoemd.

Van de voormalige Sovjetrepublieken neemt Azerbeidzjan nu een wet aan die lijfstraffen verbiedt. En in Israël is er een zeer interessante wet: als een kind voor de eerste keer wordt geslagen, moet de ouder een jaar in een andere stad wonen. Als de moeder het bijvoorbeeld heeft gedaan, kan het kind bij de vader blijven of naar een pleeggezin gaan. De ouder kan niet alleen niet binnen een jaar benaderen - hij moet meestal naar een andere stad verhuizen. Deze voorwaarde. En als het een tweede keer wordt opgemerkt - 7 jaar gevangenisstraf.

Daarom zijn Israëlische kinderen gewoon met vuur in hun ogen, ze zijn voor niets of niemand bang. En zo in Amerika en zo in Europa. Stel je een foto voor: je loopt in Parijs, plassen - en een vierjarig kind rent en springt in een plas. En zijn moeder haalt hem in en schopt hem tegen zijn kont. Ze bellen meteen de politie - dat is alles.

Welke gevolgen voor het kind kunnen worden verwacht als de belangrijkste methode van ouders om hun mening te laten gelden een riem is?

- Er zijn verschillende mogelijkheden voor de ontwikkeling van de situatie. Het hangt allemaal af van hoe ze slaan, en van welk psychotype het kind heeft, hoe sterk of zwak zijn psyche is, enzovoort. Er is conventioneel een verdeling in twee groepen. Sommigen worden agressief. Agressie is altijd een gevolg van wrok en vernedering. En die laatste worden depressief. Dat wil zeggen, degenen die sterker waren, werden agressief en degenen die zwakker waren - verpletterd. Dat wil zeggen, ze hebben complexen, een zeer laag zelfbeeld, ze zijn overal bang voor, ze hebben veel angsten, zorgen, enzovoort. Dit is slachtofferpsychologie.

Het verschil is dat agressieve mensen in de regel niet klagen, maar ook geen plezier beleven aan het leven, omdat ze al hun hele leven in oorlog zijn met de hele wereld. In plaats van normaal te leven, moeten ze dingen regelen, vechten voor gerechtigheid. Ze zijn erg nerveus over het feit dat het hun lijkt dat er niet met ze wordt gesproken, omdat ze zich anders gedragen. Ze zijn agressief en emotioneel slecht onder controle.

Trouwens, ze zullen zich op dezelfde manier gedragen met de rest van het gezin als ze hun eigen gezin hebben. Ze begrijpen gewoon niet hoe ze anders met problemen moeten omgaan. Degenen die hard werden gehamerd - ze worden onderdrukt, geperst. Ze leven in zo'n staat, en het gaat om hoe ze zich gedragen op het werk, bij kennissen. Ze verontschuldigen zich de hele tijd, ze voelen zich de hele tijd ongemakkelijk in het bijzijn van iedereen. In die zin zijn ze absolute slachtoffers. Dit is als het gaat om hoe lijfstraffen de psyche van kinderen beïnvloeden als ze opgroeien.

Wat moeten volwassenen dan met deze aandoeningen? Als iemand zich op een gegeven moment realiseert dat men niet zijn hele leven ongelukkig kan zijn en anderen ongelukkig kan maken, wat is dan het algoritme van acties om hiervan af te komen?

- Ten eerste is dit echt een probleem dat, godzijdank, wordt opgelost. Het is niet eenvoudig op te lossen. Hoe kan ik helpen om met een dergelijk probleem om te gaan? Wanneer ouders zich agressief gedragen, vormt het kind geleidelijk zijn eigen mentale reacties.

Een dronken vader kwam bijvoorbeeld thuis, een agressieve moeder staat met een riem en schreeuwt. Dit gebeurt meer dan eens - het gebeurt heel vaak in de loop van vele jaren, eerlijk gezegd vanaf de geboorte van een kind. De baby schreeuwt, spant zich in - we begrijpen dat bijna niemand hem zal slaan, maar ze zullen tegen hem gaan schreeuwen. En dit is wanneer hij nog geen maand oud is - ik zwijg over het algemeen ongeveer zes maanden of een jaar.

Roept "Waar ben je aan het klimmen? Ik zei dat ik naar je toe kwam" - dit vormt zich allemaal in het kind, met als resultaat bepaalde mentale reacties. En ze zijn al zijn gedrag. De manier waarop hij zich in het leven gedraagt - agressief of onderdrukt, dit zijn zijn mentale reacties. Mijn techniek stelt voor om deze reacties te veranderen door gedrag te veranderen, neurale verbindingen te veranderen. Dat wil zeggen, hoe u zich anders kunt gaan gedragen.

Kun je de essentie uitleggen om het duidelijk te maken?

- Het punt is dat de psychologische reactie die uit de kindertijd is gevormd als gevolg van de agressie van de ouders volledig kan worden vernietigd en een gezonde kan worden opgebouwd, waar geen angst, geen agressie, geen depressie, geen slachtofferpsychologie, geen angst, enzovoort is. op, vanwege het feit dat je je op een andere manier gedraagt, ongewoon. Niet zoals je je vroeger gedroeg. Het laat je psyche veranderen.

Hoe lang duurt het om omgeschoold te worden?

- Het hangt er sterk van af hoe nauwgezet de persoon de instructies zal opvolgen. Want als hij 24 uur per dag besteedt aan het oplossen van dit probleem, gaat alles snel genoeg. Bovendien ontvangt hij het resultaat niet één keer, maar tijdens het werk.

Vertel het bijvoorbeeld meteen aan de ander als je iets niet leuk vindt. Het maakt niet uit wie het is voor iemand anders. Deze andere persoon kan je wel of niet horen. Dan moet je geen tweede keer zeggen: 'Ik heb je gevraagd', 'We hebben afgesproken', 'Je hebt het beloofd', enzovoort. Neem een beslissing voor jezelf.

Je vroeg - de persoon gaat niets veranderen. Je hebt twee opties: of alles past bij je, of tot ziens. Zelfs dergelijk hard gedrag verandert de psyche heel snel. Je angst gaat voorbij: angst om mensen te verliezen, in conflict te raken, zo'n relatie te hebben, enzovoort. Dan begint de psyche te veranderen.

Of een ander voorbeeld. Een vrouw die is opgegroeid in een moeilijk gezin, zal bijvoorbeeld zulke agressieve mannen op haar kont zoeken die haar zullen vernederen, beledigen en misschien zelfs slaan. En ze kan niet anders, want ze voelt zich aangetrokken tot mensen zoals haar vader.

De logica is heel simpel: ze wil het niet expres, maar ze voelt zich psychologisch aangetrokken tot iemand die op haar vader lijkt. Hoe te zijn in deze situatie? Het is niet nodig om te graven en naar een psychoanalyticus te gaan. Alles is veel eenvoudiger. Je ontmoet een man - je houdt niet van de manier waarop hij zich gedraagt, je zegt hem: "Ik hou niet van de manier waarop je je gedraagt. Als dit zo doorgaat, gaan we uit elkaar."

Je bent net begonnen met communiceren. Hij hoorde je, begon zich goed te gedragen - we leven voort. Hij hoorde je niet - tot ziens, jongen. Maar hiervoor hoef je niet bang te zijn om alleen te zijn en niet te schreeuwen dat "dit de liefde van mijn leven is, ik kan dit niet" enzovoort. Wanneer je je zo gaat gedragen, verandert je psyche van de psychologie van een slachtoffer in de psyche van een zelfverzekerd persoon.

Dus je moet met je angsten werken en ophouden een slachtoffer te zijn - is dit de belangrijkste boodschap?

- Ja. Dus, zoals ik met een voorbeeld liet zien, is dit hoe je je gedraagt.

Laten we doorgaan met het onderwerp ouder-kindrelaties. Veel mensen hebben een nogal moeilijke situatie. Ouders geloven dat hun kinderen hen iets verschuldigd zijn: voor de moeilijke jaren 90, voor het niet weggaan, voor het opvoeden, enzovoort. Dat wil zeggen, als kinderen op een bepaald moment, naar de mening van hun ouders, niet genoeg aandacht aan hen besteden, beginnen er conflicten. Wat te doen met deze conflicten? Kunnen ouders dit gedrag vergeven?

- Natuurlijk kun je vergeven. Ze hebben ook slachtoffergedrag. "Je bent me iets schuldig" is ook het gedrag van een zwak persoon die denkt dat hij wordt bedrogen, dat hij niet genoeg aandacht krijgt. Dit is ook een belediging. Hij gedraagt zich als een voorwendsel, maar in feite is hij beledigd.

En hetzelfde zijn alle gevolgen van dezelfde familie. Je bent niemand iets verschuldigd. Er is een correct antwoord: "Ik heb je ook niet gevraagd om te bevallen." Het was de keuze van de ouders, dus niemand is hier iemand iets verschuldigd. Maar aangezien alle kinderen van hun ouders houden zoals zij zijn, moeten de kinderen worden verteld: "Ik hou van je, maar we zullen communiceren wanneer ik me op mijn gemak voel. Ik geef wat ik kan. Als je iets niet hebt, vind ik het leuk, ik kan je niet helpen". Er moet een zekere vastberadenheid in het gedrag zitten.

Dat wil zeggen, je hoeft niet het voorbeeld van je ouders te volgen?

- U hoeft zich door niemand te laten leiden.

Hoe kinderen op te voeden om sommige van hun complexen niet aan hen door te geven? Wat moet er niet met kinderen?

- Er is een gezegde: als oma eieren had, zou het opa zijn. Advies over hoe je met kinderen om moet gaan is over het algemeen zinloos. Welk boek je ook leest, ouders gedragen zich zoals ze kunnen. Ze gedragen zich onjuist, niet omdat ze ons interview nog niet hebben gelezen, maar omdat ze zich psychisch niet anders kunnen gedragen.

Hier is de gouden regel: je relatie met kinderen niet veranderen is onmogelijk, maar je relatie met je hoofd veranderen. Naar dezelfde psychologen gaan bijvoorbeeld. En sommige mensen moeten naar een psychiater. Pak je psyche aan. Als je het doorhebt, hoef je niet meer te vragen wat je met mensen moet doen.

Gezonde mentaal evenwichtige mensen gedragen zich helemaal niet zo. Ze kunnen in een slecht humeur zijn, ze kunnen zelfs schreeuwen, maar dit zijn geïsoleerde gevallen, die niemand zich helemaal kan herinneren, niet op de vingers van één hand te tellen.

Waarom gedragen ze zich slecht, waarom gedragen ze zich agressief, negeren ze kinderen, zijn ze koud tegen ze, voelen ze geen emoties? Omdat ze zich slecht voelen. Als we ze het advies geven: 'Doe dit niet', dan helpt dat niet. Het helpt alleen als je iets met jezelf probeert te doen, en niet met de kinderen. Als het je lukt om met jezelf om te gaan, een gezond persoon te worden, psychisch veilig, dan komt het hoe dan ook goed met je kinderen.

Er zijn mensen die verlegen en bang zijn om naar een psycholoog te gaan, hem verwarren met een psychiater. Hoe kunnen zulke mensen advies krijgen? De juiste literatuur weggooien? Geef advies over hoe je een persoon naar een specialist kunt brengen als hij nog niet rijp is. Of is het beter om niet aan te raken?

- Er is een keuze tussen hun verlegenheid en het welzijn van hun kinderen. De keuze is aan hen. Laat ze zelf beslissen wat hun dierbaarder is. Je wilt je kinderen helpen en bent bereid hiervoor naar een psycholoog te gaan of je geeft niets om je kinderen, je bent zo verlegen dat niemand ergens heen gaat. Het is aan u.

Hoe kiest u de juiste specialist? Nu zijn er veel verschillende scholen: er zijn Gestaltpsychologen, er zijn psychoanalytici. Hoe weet je waar je heen moet en met wie je moet gaan samenwerken?

- Ten eerste moet je beginnen met een gewone psycholoog die zich bezighoudt met rationele psychotherapie. Hij moet een psychologische opleiding hebben gehad, een soort werkervaring. Dan hangt alles af van twee dingen.

Ten eerste moet je je op je gemak bij hem voelen. Je moet je op je gemak voelen bij communicatie, hij mag je niet belasten. Ten tweede - het belangrijkste: na een of twee vergaderingen zou je moeten voelen dat het voor jou gemakkelijker wordt in iets, sommige problemen beginnen te worden opgelost. Als ze tegen je zeggen: "Kom voor 10 jaar bij ons - eerst zal het slecht zijn, dan zal het goed zijn" - dan hoef je daar niet heen te gaan.

Hoeveel sessies zijn er nodig om in eerste instantie te bepalen hoeveel sessies er nodig zijn?

- Zoiets bestaat niet. Als je voor de eerste keer komt, praat je meestal over je problemen - zelfs de tijd zal niet naar de psycholoog komen, omdat alle tijd zal worden besteed aan wat je over jezelf gaat vertellen, en hij zal het vragen. Maar als je met hem gaat werken (dit gebeurt hoogstens bij de eerste, tweede of derde les), zou je in ieder geval iets moeten voelen. In de geneeskunde wordt dit positieve dynamiek genoemd. Er moet iets veranderen.