2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik zal meteen zeggen dat ik niet de meest zelfverzekerde persoon ben, integendeel. Er zijn momenten waarop ik helemaal nergens zeker van ben, dat ik bang ben om het niet leuk te vinden, of zelfs maar iets verkeerds te doen. Er zijn momenten dat alles uit de hand loopt.
Ik weet dat dit mij soms overkomt en tegelijkertijd begrijp ik dat het onmogelijk is om altijd aan de top te zijn. Dat elk zijn eigen sterke en zwakke punten heeft. En ik heb ze en jij. En iedereen kan vertrouwen op zijn sterke punten. Ergens hebben we hulp en steun van buitenaf nodig. We zijn allemaal verschillend en niet almachtig. Dit is belangrijk om te begrijpen om verder te gaan:
Wij zijn geen superhelden, met een permanent opgeladen batterij
En het is waar. Niemand wil een mislukkeling zijn. Het probleem is dat we allemaal wel eens te maken krijgen met mislukkingen. Of liever gezegd, met onverwachte of "onnodige" resultaten…
En hoe we ons gedragen op deze momenten van mislukking, bepaalt wie we zijn. En ook wat we kunnen worden.
Bedenk dat er zo'n uitdrukking is van Einstein "succes is een beweging met toenemend enthousiasme van mislukking naar mislukking." Dat wil zeggen, zonder mislukkingen komen we nergens in het leven vooruit. Wij hebben ze ook nodig. In ieder geval om vooruit te komen, de juiste oplossing te vinden, iets te leren, iets in jezelf te ontwikkelen.
Ik wil een heel ondersteunend idee met je delen:
Er zijn geen mislukkingen. Er is ervaring. En er is altijd een resultaat. Hier zou ik nu willen stoppen.
Welke vragen stellen we onszelf in de interne dialoog als we geconfronteerd worden met mislukkingen?
Er is een groot verschil of we een ondersteunende of een beschuldigende self-talk gebruiken. Het verschil ligt in het feit dat we ofwel diep vastlopen in mislukkingen en gebeurtenissen uit het verleden. Tegelijkertijd zullen we niet in staat zijn om uit dit verleden te komen. Of we kunnen onze volledige aandacht richten op toekomstig succes. Op welke kansen de situatie zich daadwerkelijk voor ons opent. En uiteindelijk zullen we winnen.
Het verschil is of je je de hele tijd schuldig zult voelen, of dat je vol enthousiasme, verborgen kansen en hoop zult zijn. Ze is, zie je, zwaar
Laat me je een voorbeeld geven.
Ik had een gesprek met een meisje (we ontmoetten elkaar op een seminar) als onderdeel van een persoonlijk consult. We bespraken de kwestie dat ze nu haar eigen bedrijf begint. Maar deze prachtige gebeurtenis wordt overschaduwd door het feit dat ze zich constant schuldig voelt.
Ze moest afscheid nemen van haar voormalige zakenpartners, omdat ze trouwde en naar een andere stad vertrok. Tegelijkertijd besloot het bedrijf zelf om door te gaan.
Ze vertelde hoe ze eerder goed hadden samengewerkt met hun voormalige partners. Hoe goed het was in het team. Dat deze keer een van de beste in haar leven was. Maar nu moest ze weg. En niet zomaar weggaan, maar helemaal opnieuw beginnen - in een andere stad, in nieuwe relaties, met nieuwe mensen …
Mijn taak was om haar aandacht te verleggen van verlies naar de mogelijkheden van het nieuwe:
- een bedrijf starten niet vanaf nul, maar al met uitstekende ervaring en kennis van de valkuilen;
- om je eigen bedrijf te runnen, waar zij de eigenaar is en zelf beslissingen neemt, hoe en wat te zijn;
- over relaties - over het feit dat ze een geweldig gezin heeft, een liefhebbende echtgenoot en hun pasgeboren kind.
En het is niet dat we de hele sessie treuren om het verleden… Nee, we maakten graag plannen voor de toekomst, deelden ervaringen, ideeën, verdraaiden elkaars inzichten. Over het algemeen bevestigden ze volledig de betekenis van nieuwe kansen in haar leven. De betekenis van "een winst die werd begraven onder het masker van een verlies" (J. Kemeron).
En wat is het verschil, vraag je. Hoe ga je een ondersteunende interne dialoog aan en focus je op nieuwe kansen? Hoe voorkom je dat je je schuldig voelt over het verleden en niet nadenkt over de beperkingen ervan?
Het draait allemaal om de vragen die we onszelf stellen, of we vragen het, door de analyse toe te passen op de situatie (we vragen het aan andere mensen). Deze vragen hebben twee polen: schuld en steun. Wat uiteindelijk leidt tot succes of mislukking.
Dialoog tussen schuldgevoel en focus op falen:
- Ik doe anderen onrecht aan door te kiezen voor liefde, ontwikkeling, groei en nieuwe ervaringen in mijn leven. Het is mijn schuld dat ik gelukkig ben.
“Ik doe het verkeerde door aan mezelf te denken. Ik ben waarschijnlijk slecht.
- Ik doe wat ik wil en kies. Zo ontneem ik mezelf veel: steun, stabiliteit, vrienden, begrijpelijke verdiensten … Dus, je eigen beslissingen nemen, onafhankelijk en onafhankelijk zijn is slecht.
- Dus wat als ik lange tijd het gevoel had dat ik verder moest? En zoals het geluk zou hebben, was dit een goede kans. Ik moest blijven en de rest van mijn leven lijden dat ik deze kans heb gemist. Ik ben weer slecht omdat ik voor mezelf heb gekozen.
“Ik was echt, egoïstisch, bang dat als ik hier zou blijven, ik in een moeras zou worden getrokken. Als ik het niet had gewaagd, zou ik uiteindelijk mijn leven hebben opgeofferd … Ja, dat is het, ik ben absoluut een echt egoïstisch persoon. Tegelijkertijd wil ik ook mijn eigen bedrijf.
Idealiter zeggen we dit natuurlijk niet rechtstreeks tegen onszelf. Maar als we ons zorgen maken over "verliezen uit het verleden", onze eigen keuzes of acties, denken we vaak aan iets als hierboven beschreven.
Vragen die we onszelf (of anderen) moeten leren stellen als we ons willen richten op kansen en voordelen:
- Wat heb je geleerd? Welke ervaring heb je opgedaan in het team?
- Welke kansen heb je nu die er eerst niet waren? Wat heb je eraan gedaan? Wat voor goeds kun je eraan doen?
- Hoe kunt u uw ervaring gebruiken? Hoe om te gaan met de situatie?
Idealiter zou ik iedereen aanraden om deze vragen onder de knie te krijgen. Vertrouw op mijn ervaring, ik was ook die aanklager:)
En voor de meest gevorderden - om trainingen van coaches te volgen. Want juist zulke vragen (kansen) zijn de basis van coachingtechnologieën en de basis voor ontwikkeling in het leven. En het zou niet overbodig zijn om ze te leren, althans voor je geliefde.
U kunt dergelijke vragen aan uzelf stellen, aan een kind dat een taak niet aan kan, of wanneer er een mislukking is opgetreden. Aan een echtgenoot die zich in een moeilijke situatie bevindt, of aan een andere persoon die op een doodlopende weg zit.
Zij zullen u focussen op de mogelijkheden. En neem de zware last van schuld af
Op deze manier kunnen we experts zijn in het berispen van onszelf. We kunnen anderen leren hoe ze dit met succes kunnen doen. Maar de taak is anders. De beste adviseur, vriend en coach worden, de beste ondersteuning in het leven voor jezelf. Leer te vertrouwen op dat deel van onszelf dat we kunnen ontwikkelen als een ondersteunende interne dialoog.
Ik verzeker je - er zullen vele malen meer liefde, vreugde en prachtige gebeurtenissen in je leven zijn.
Wat nu te doen met deze kennis?
Schrijf deze vragen op, onthoud ze en stel jezelf zo vaak mogelijk:
- Wat faal ik?
- Welke resultaten heb ik al ontvangen?
- Wat heeft dit mij geleerd?
- Welke kansen biedt dit voor mij?
Stel jezelf deze vragen in willekeurige volgorde wanneer je niet tevreden bent met een situatie of wat er gebeurt. En probeer ze eerlijk te beantwoorden. Je zult zelf zien wat er van komt.
Nu weet je het geheim van hoe je je innerlijke censor en criticus kunt verslaan, wiens taak er één is - om te voorkomen dat je een gelukkig leven leidt.
Deze innerlijke criticus werd ooit spontaan gevormd. En in de meeste gevallen blijft het ons binden en beperken.
De keuze is aan jou. Welke bloem wil je water geven: zelfliefde of levenslange twijfel aan jezelf?
Welk type dialoog gebruik je? Kans of schuld (focus op het verleden en mislukking)?
Ik ontvang graag feedback!
Creëer nu jouw wereld!
Ik knuffel:)
Auteur: Vasilyeva Alena Vladimirovna
Aanbevolen:
Als Het Hart Leeg Is. Wat Weerhoudt Je Ervan Om Gelukkig Te Zijn?
Ik begin meteen met teleurstellingen. Voor degenen die geloven dat geluk een blijvende substantie is en continu kan worden ervaren. Nee, je kan het niet. En dit is een axioma. Geluk bestaat altijd uit momenten en afleveringen in het leven.
Wat Weerhoudt Ons Ervan Om Ons Leven Ten Goede Te Veranderen?
De kracht van gezins- en sociale scenario's Meestal zijn mensen erg afhankelijk van gezinsscenario's - die algoritmen van leven en gedrag die we van onze ouders leren vanaf de vroege kinderjaren. Tegelijkertijd is het niet zo belangrijk of we het leven van onze ouders leuk vinden of niet en of we ze willen imiteren.
Wat Weerhoudt De Ouders Van Een Drugsverslaafde Ervan Om Hulp Te Zoeken?
Wat houdt de ouders tegen? Waarom sterven veel verslaafden zonder de kans te krijgen om te veranderen? Hieronder staan de belangrijkste factoren voor het niet of niet tijdig zoeken van hulp. Schaamte Alle ouders, zonder uitzondering, ervaren enorme schaamte wanneer ze worden geconfronteerd met het probleem van de verslaving van hun kind.
Wat Weerhoudt Je Ervan Om Het Leven Cadeau Te Doen?
Veel mensen zien het leven als een plicht. Dit onderwerp is al door mij besproken in het artikel Leven - is het een plicht of een geschenk? Hoe zorg je ervoor dat iemand zijn leven als een geschenk ziet? En het volgende was geboren een oefening … Ik nodig de cliënt uit om zich het leven voor te stellen als een schuld en als cadeau , dan vindt therapie plaats afhankelijk van de beelden die door de psyche van de cliënt worden gesuggereerd.
Wat Weerhoudt Je Ervan Om Dichter Bij Je Droom Te Komen?
Waar komen soms mooie en schijnbaar ongelooflijke beelden van onze gelukkige toekomst, hoop en innerlijke steun in moeilijke tijden vandaan? Is het echt zelfgenoegzaamheid of een glimp van ons ware potentieel en capaciteiten? Het is tenslotte voor niemand een geheim dat fantasieën en dromen niet komen zonder de middelen om ze te realiseren.
