100 Vrienden Of 1 Psycholoog

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Echtscheiding, een pijnlijke relatiebreuk, een moeizame relatie met iemand van wie je houdt, verlies … Wat te doen, hoe om te gaan met pijn, wrok, wanhoop, hoe verder te leven zonder je af te sluiten van anderen? Dit zijn enkele van de meest gestelde vragen van klanten en gewoon kennissen. En heel vaak is er een keuze die beter en effectiever is als ondersteuning - een psycholoog of een vriend? Op basis van de ervaring, zowel mijn persoonlijke als de ervaring van een psycholoog, besloot ik mijn reflecties te schrijven. Het onderwerp is niet nieuw, maar nog steeds relevant, en misschien zijn deze reflecties nuttig voor iemand en helpen ze een keuze te maken - hoe en met wie ze hun ervaringen willen beleven en van wie en hoe ze steun kunnen krijgen.

Ik zal meteen een reservering maken dat ik er niet voor pleit om te stoppen met communiceren met mijn vrienden en mijn "innerlijkste" met hen te delen, maar om alleen naar een psycholoog te gaan. Ondersteuning en begrip van mensen die dicht bij u staan en belangrijk voor u zijn, is uiterst belangrijk. Maar als je begrijpt dat het moeilijk voor je is om met je gevoelens en ervaringen om te gaan, wanneer een moeilijke periode zich voortsleept en je geen kloof ziet, zou ik me niet beperken tot alleen vrienden en hun advies, maar hun steun gebruiken als extra, maar niet de belangrijkste.

Ik zal proberen uit te leggen waarom. Bij de ondersteuning van vriendinnen, vrienden en familie zijn er in de regel verschillende momenten die in pseudo-ondersteuning veranderen. Dit is wanneer extra, zware gevoelens worden toegevoegd aan hun eigen, echte, ervaringen: schuld, schaamte, angst. In onze samenleving is het niet gebruikelijk om emoties te uiten, je gevoelens te uiten, ervaringen te delen, vooral als ze niet vreugdevol zijn en lang genoeg duren. Het is buitengewoon moeilijk om iemand in de buurt te weerstaan die mentale pijn ervaart, nu geen reden tot vreugde ziet en vaak verdrietig is. Ja, ze zullen je vragen "hoe gaat het met je?" En je kunt vaak de zinnen horen "Oh, hoeveel je kunt zeuren, jezelf bij elkaar rapen!" en soortgelijke woorden die uiteindelijk je eigen ervaringen devalueren. Maar om je uit te spreken, om uit te spreken wat pijn doet en kwelt, is erg belangrijk. Het is absoluut noodzakelijk om al je pijn, wrok en wanhoop te leven om de situatie los te kunnen laten en verder te leven, en deze pijnlijke ervaringen niet mee te slepen naar het verdere leven en relaties met andere mensen. Ja, je kunt alle gevoelens onderdrukken met een wilsinspanning en doen alsof alles in orde is, alles zal voorbijgaan, je moet gewoon geduld hebben. Na verloop van tijd kan de pijn echt verdwijnen, het zal gemakkelijker worden. Hier zijn alleen gevoelens en ervaringen die niet zijn geleefd, maar zijn onderdrukt, zullen je later over jezelf vertellen - misschien in de vorm van ziektes, moeilijkheden om nieuwe relaties op te bouwen met het andere geslacht, de situatie "op dezelfde hark stappen" en een gebrek aan begrip waarom de situatie is het relatiepatroon wordt herhaald. En het lijkt erop dat er gewoon geen geluk is, en de mensen in de buurt zijn niet hetzelfde, en gewoon niet het lot. Maar weinig mensen zullen denken dat al deze situaties en gevoelens die je ooit hebt geprobeerd te onderdrukken, te negeren en te voorkomen dat ze uitbreken, zich voordoen.

Andere veel voorkomende zinnen die van vrienden te horen zijn in situaties waarin je het uitmaakte met iemand of de relatie met een geliefde niet goed gaat: "Ja, wees blij dat je uit elkaar bent of hij / zij is vertrokken / vertrokken!", "Hoe kon je zelfs / bij hem zijn, alles was in één keer duidelijk hoe slecht hij / zij is!”,“Waarom heb je last, het zou voor iemand zijn!”. Het lijkt erop dat de persoon wil ondersteunen, helpen en zijn motieven zijn oprecht. Maar om de een of andere reden voel je je na deze woorden nog slechter, en het gevoel van schuld en schaamte kwelt je. Per slot van rekening merkte iedereen om je heen dat je geliefde oneerlijk, slecht, agressief, hebzuchtig is, en alleen jij was om de een of andere reden zo blind en dom dat je het niet eerder hebt opgemerkt. En schaamt zich er vreselijk voor. En nog erger is de zin "En ik heb je gezegd / vertelde je dat deze relatie niet tot iets goeds zal leiden!" Daarna realiseer je je dat je niet weet hoe je partners of vrienden moet kiezen, je denkt niet goed na en begrijpt mensen niet, en er zijn gewoon geen kansen voor andere relaties. En nu is er een gevoel van angst op komst - angst dat het nooit anders zal zijn en dat de situatie zich zeker tegen je zal keren.

Er zijn ook zeer frequente oproepen om te volharden, te zwijgen, om de relatie niet te bederven of niet te verbreken. Omdat anderen nog erger zijn, of omdat je geen ruzie kunt maken met je ouders, maar je moet ze respecteren, of je kunt niet scheiden en kinderen achterlaten zonder vader/moeder, en dergelijke…

Je zult dergelijke zinnen niet horen van een psycholoog, hij zal je niet schamen voor het feit dat je al voor de 10e of 50e keer hetzelfde onderwerp bent begonnen. Niet omdat je geld betaalt en zoveel zegt als je wilt en zo, maar omdat hij begrijpt hoe belangrijk het is om je ervaringen en gevoelens niet te devalueren, maar om ze de kans te geven ze te beleven. Het is belangrijk voor hem om gewoon te luisteren en je te accepteren voor wie je nu bent - met je zwakheden, pijn, wanhoop, woede.

Een psycholoog zal je niet vragen waar je naar op zoek was bij het opbouwen van een relatie met die en die persoon als je geliefde/geliefde, en hoe je zo'n keuze überhaupt had kunnen maken. Hij zal je helpen de redenen voor een dergelijke keuze te begrijpen en te begrijpen, wat je in een relatie hield, hoe je met een ander omgaat, hoe je gevoelens uit en hoe de ander bij jou kan zijn.

Een psycholoog zal je niet vertellen om te volharden en respect te tonen voor iemand zonder na te denken over hoe slecht je bent en hoe deze relatie je gezondheid en emotionele toestand beïnvloedt. Hij zal proberen je te helpen erachter te komen waardoor je je slecht voelt, hoe je je ontevredenheid uitdrukt of juist volhardt en je helpt te begrijpen hoe je je het beste gedraagt en hoe je omgaat met ervaringen.

Tegelijkertijd geeft de psycholoog geen advies over wat te doen en hoe te handelen in deze of gene situatie, hij kan niet weten hoe het beste voor jou is - dit is alleen jouw keuze. Hij kan je niet verdrietig of pijnlijk maken - er is geen magische pil om "gevoelens uit te schakelen". Tijdens het werken met een psycholoog kun je begrijpen wat je wilt, je ervaringen en gevoelens begrijpen, de redenen zien voor wat er gebeurt of de afwezigheid van iets in je leven. Al kunnen ontdekkingen soms pijnlijk en moeilijk te accepteren zijn. Het kan verdrietig en moeilijk zijn om je bewust te zijn van dingen. En dit proces is niet voor 1-2 sessies, maar veel langer. Maar het is het waard. Door jezelf en je drijfveren te begrijpen, en niet gedachteloos de adviezen van anderen "op te eten", is er meer kans om die relaties op te bouwen waarin je je goed voelt, op jezelf te kunnen vertrouwen in moeilijke situaties en je desnoods niet te schamen om steun en hulp te vragen van anderen of mensen. Je zult in staat zijn om bewust beslissingen te nemen, te kiezen wat je leuk vindt, je leven op te bouwen op basis van je verlangens en doelen.