Vrienden Zijn Of Geen Vrienden Zijn Met Je Kinderen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als we ouders worden, vragen we ons af: doen we alles goed?

Het lijkt mij dat deze kwestie vandaag zeer acuut op de agenda staat. Moderne ouders proberen, zelfs vóór de geboorte van een kind, boeken te lezen over het opvoeden van kinderen, krijgen veel advies en beslissen wat ze zullen doen, hoe ze hun kind opvoeden en ontwikkelen. Welnu, na de geboorte van een baby, wanneer moeders en vaders zich in onvoorspelbare situaties bevinden, raken ze soms verdwaald. Heel vaak gedraagt hun kind zich niet zoals het zou willen en daarom moeten ze op de een of andere manier hun ideeën over ouderschap veranderen. Dit alles vereist flexibiliteit, maar waarom is het voor moderne ouders moeilijk om op hun intuïtie te vertrouwen? Naar mijn mening slagen de meeste ouders er niet in om uit de stereotypen te breken die de maatschappij hen tegenwoordig voorschrijft. De spanning die in het gezin ontstaat, vooral rond het kind, raakt dan de hele gezinssituatie.

Meestal worden kinderen naar een psychoanalyticus gebracht die een of ander symptoom vertoont - het kan hypereactiviteit, depressie, enuresis, agressiviteit, onvermogen om relaties in een team op te bouwen, allergische reacties zijn. Voor de psychoanalyticus is het symptoom van een kind zijn hulpvraag, een uitdrukking van zijn lijden. Maar vaak volgt hier een hulpvraag van het hele gezin, want samen met de kinderen zien we verwarde ouders. Het lijkt voor hen dat ze het niet hebben gered, ze hebben gefaald als ouders, vaak komen ze met een gevoel van schuld of schaamte. Ze zeggen dat er iets mis is met hun kind, maar soms moet je de moed hebben om naar jezelf te kijken.

Waarom is het tegenwoordig zo moeilijk om een ouder te zijn?

Ik moet zeggen dat vanaf het midden van de twintigste eeuw de structuur van het gezin begon te veranderen. Vrouwen gingen steeds meer werken en de functies die ze traditioneel thuis vervulden, werden herverdeeld onder familieleden. Dat wil zeggen, er is een soort gelijkheid tussen man en vrouw tot stand gekomen. Immers, de vroegere familierelatie, die gewoonlijk traditioneel wordt genoemd, betekende de vader, die aan het hoofd van het gezin stond, en de moeder, die de haard hield en de kinderen opvoedde.

Bovendien werd in traditionele samenlevingen de wetenschap van het ouderschap door de oudere generatie aan de jongere doorgegeven. Tegenwoordig leven we in een samenleving waar geen gezag lijkt te worden erkend, daarom is het zo moeilijk geworden om het gezag in het gezin en in andere onderwijsinstellingen te behouden. De rebelse geest van de jaren 60 bracht de nieuwe generatie ertoe om af te wijzen wat in het verleden was. In onze moderne wereld behoort de ervaring van vorige generaties tot gisteren. Als ze zich vandaag wenden tot de praktijk van het verleden, is de kans groot dat ze educatieve methoden aanhalen als voorbeelden van slechte ervaringen. Daarom is de vaardigheid van onze grootouders van geen waarde voor ons. Dit is waar omdat de technologische vooruitgang ons heeft weggerukt van de fundamenten van een vorig leven.

Wat er is gebeurd, is gebeurd en we leven in een vacuüm, zonder enige steun of steun. Daarom proberen ouders tegenwoordig antwoorden te vinden in wetenschappelijke kennis, ze wenden zich tot boeken over psychologie. Dit verklaart ook de opkomst van verschillende shows die laten zien hoe je een gezin kunt 'repareren'. Het internet staat vol met advertenties voor verschillende trainingsprogramma's.

Het kind heeft ouders nodig - liefdevol, begripvol. Kinderen moeten een plek op aarde hebben, waar naar ze wordt geluisterd en begrepen - deze plek moet een gezin zijn. Maar tegenwoordig, zoals de Zweedse psychiater en vader van 6 kinderen David Ebehard in zijn boek Children in Power schrijft, “… gedragen ouders zich niet langer als verantwoordelijke volwassenen. Ze vinden dat ze de beste vrienden van hun kinderen moeten zijn. Ze stellen zichzelf op één lijn met kinderen, durven ze niet tegen te spreken en stellen grenzen. Ze nemen geen beslissingen meer, maar willen net zo coole, vooruitstrevende rebellen zijn als hun kinderen. Nu bestaat onze samenleving alleen nog maar uit tieners.”

Laten we eens nader kijken naar dit moderne idee dat ouders vrienden moeten worden met hun kind. Dit betekent met hem in dezelfde taal spreken, op gelijke voet met hem communiceren, hun conflicten oplossen, zijn vriendschap verstoren. Tegelijkertijd neemt gelijkheid van de kant van ouders soms de vorm aan van volledige controle - over de woonplaats van het kind, over zijn lichaam, over zijn agenda, over het leven van hem en zijn vrienden. 'Hij moet ons alles vertellen!', zegt de moeder van de tiener.

Het vriendschapsvoorstel is een valstrik voor het kind. Een vriend is een persoon van dezelfde of dezelfde leeftijd, met nauwe interesses, geheimen. Sommige ouders doorbreken grenzen en delen geheimen met hun kinderen, waardoor ze in een ouderlijke strijd of een soort van openbaring komen. Als reactie daarop wordt het kind aangemoedigd om ook zijn ervaringen te delen. Deze situatie kan het kind in verwarring brengen over zijn plaats in het leven. Op gelijke voet - dit betekent zonder grenzen, en dit leidt ertoe dat het voor een kind moeilijk is om zijn plaats in de wereld te vinden, in de familiehiërarchie, in een reeks van generaties.

Als gevolg van zo'n relatie heeft het kind geen intieme ruimte voor zichzelf. Dan is het verschijnen van een symptoom voor een kind een uitweg, een plek waar hij zijn subjectiviteit kan vinden, zijn vermogen om zijn lijden te uiten.

Ouders, geleid door het idee van vriendschap, bevinden zich zelf in een doodlopende straat.

Ouders worden geïnstrueerd om van hun kinderen te houden en mensen hebben de neiging de relatie tussen ouders en kinderen te reduceren tot alleen liefhebben. Bij het stellen van de vraag over de specifieke kenmerken van ouderlijke liefde, moet worden opgemerkt dat het niet beperkt is tot gevoelens, maar ook opvoeding impliceert. En deze opvoeding, die absoluut noodzakelijk is om de persoonlijkheid van een kind op te bouwen, kan niet worden bereikt zonder strengheid, waar ouders tegenwoordig bang voor zijn. Aan de ene kant verwarren mensen ernst met repressie en onderdrukking. Aan de andere kant, laten we ons wenden tot de beroemde uitspraak van Françoise Dolto [1], die heel wijs zei dat een kind een volledig apart wezen is dat moet worden gerespecteerd, maar het is een vormend wezen dat niet kan worden gevormd zonder volwasseneneducatie. Het is buitengewoon moeilijk om de positie van ouderlijk belang en respect voor het kind te verzoenen.

Ouders bevinden zich tegenwoordig in een moeilijke situatie omdat ze de neiging hebben om conflicten die inherent zijn aan onderwijsprocessen te vermijden. Feit is dat opvoeding beperkingen met zich meebrengt die in de eerste plaats het leven van onze kinderen beschermen. Nou, bijvoorbeeld hoe je de weg kunt oversteken zonder de verkeersregels te kennen. Daarom leren we kinderen oversteken. De regels beperken het gedrag op de weg, dat is duidelijk en niemand is verontwaardigd.

Maar in veel andere gevallen is het tegenwoordig erg moeilijk voor een ouder om "nee" te zeggen - bij het kopen van nieuw speelgoed, eten, kleding, gadget, gedrag thuis of tijdens een wandeling. Helaas is het bijna onmogelijk om NEE te zeggen en het te verdragen als je aan vriendschap denkt en de relatie veilig houdt. Ouderlijk "nee" kan immers ongenoegen of agressie bij het kind veroorzaken. Dan is de ouder vaak bereid om zijn “nee” in te ruilen voor een andere zin. Ouders worden vaak van strengheid naar aangenaam gegooid.

Door gedragsregels in het gezin in te voeren, leert de ouder kinderen de omgangsregels met andere mensen. Dit is in de eerste plaats respect voor de grenzen van anderen, het vermogen om de mening van een ander te horen, er rekening mee te houden, het vermogen om jezelf te verdedigen. Allereerst gebeurt dit via de regels die in het gezin zijn vastgelegd. Maar regels en verboden werken alleen als ze voor iedereen gelden. Wat er wordt gezegd, mag niet in strijd zijn met wat er wordt gezegd of hoe het wordt gedaan.

Ouders zouden ongetwijfeld hun eigen ruimte, hun eigen interesses, hun eigen grenzen, hun vrienden moeten hebben. Dan zal het kind begrijpen dat hij het recht heeft hetzelfde te doen. En dan, als hij opgroeit, kan niemand zijn grenzen overschrijden. De wet is niet ingesteld vanwege de grillen van een volwassene, maar omdat deze volwassene hem zelf gehoorzaamt.

Alle sociale regels zijn regels voor het gebruik van anderen. Maar ze laten je ook begrijpen hoe je jezelf, je lichaam en je seksualiteit kunt gebruiken in relaties met andere mensen. Dit concept van grenzen, grenzen, wetten is in de eerste plaats belangrijk voor jezelf. Zodat de ander je niet kan vernietigen. Françoise Dolto zei in dit verband: "Doe niet wat je niet wilt in relatie tot jezelf."

Ik zou in het bijzonder willen wijzen op de adolescentieperiode, aangezien dit de tijd is van integratie van gezins- en sociale verboden, en daarom is dit een tijd van stormen en conflicten in gezinnen. De taak van de adolescentie is om van hun ouders het uiterlijk van hun eigen ruimte te scheiden, zowel op het niveau van hun eigen kamer als op het niveau van hun lichaam, kleding, gedachten en gevoelens. En deze periode is moeilijk, wanneer het voor ouders moeilijk is om hun kind voor te stellen als een afzonderlijk persoon - een opgroeiende man of vrouw.

We willen allemaal onze kinderen gratis opvoeden. Maar hoe kunnen ze vrijheid leren als die er in de kindertijd niet is? Vrijheid geven aan je kind betekent niet onverschilligheid jegens hem tonen of hem het recht geven op toegeeflijkheid en onbeschaamdheid. Vrijheid geven is in de eerste plaats een kind leren om het te gebruiken. Het gebeurt zo dat een kind opgroeit en hem wordt verteld - kies, begin - maar hij kan niet, hij weet niet hoe. Om van vrijheid te genieten, moet men het hebben en in staat zijn het te bezitten.

Vrijheid geven betekent liefhebben in het kind zelf, zijn zelfstandigheid, zijn persoonlijke grenzen, zijn zelfstandigheid. Afscheid nemen van je baby betekent hem de ruimte geven waarin hij zijn vrijheidslievende ik kan opbouwen. Dit is wat hem in staat zal stellen een goede relatie met zijn kind op te bouwen.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - Franse psychoanalyticus, kinderarts, een van de sleutelfiguren in de Franse psychoanalyse en kinderpsychoanalyse in het bijzonder.