2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Echtparen kunnen om een aantal redenen moeilijk zijn om te communiceren, en de neiging om constant te vechten is slechts een van de opties waarmee we tijdens het werk te maken krijgen. Er zijn andere uitingen van resistentie bij huwelijkspsychotherapie geïdentificeerd, die hieronder zullen worden besproken.
• Fatalisme … “We zijn altijd zo geweest sinds onze eerste ontmoeting. Zelfs onze eerbiedwaardige ouders communiceerden op deze manier met elkaar. Ik weet niet hoe je ons kunt helpen, alles wat we probeerden bleek tevergeefs.”
• verwijt. 'Kijk, ik ben hier omdat mijn vrouw me heeft meegebracht. Het probleem is daar. Alles is goed met mij. Behalve dat ze de hele tijd klaagt."
• Proberen een alliantie aan te gaan met een psychotherapeut. 'Kijk, ik zal mijn best doen om mijn man te helpen genezen. Hij voelt zich de laatste tijd niet lekker. Misschien kunnen we samen iets doen. Ik heb alles geprobeerd wat mogelijk was."
• De een zoekt een uitweg, de ander niet. “Mijn man heeft me verraden. Ik vertrouw hem niet en ik kan hem nooit meer vertrouwen. Hij zegt dat hij er alles aan zal doen om het huwelijk te redden. Ik denk dat het te laat is. Ik ben hier alleen omdat ze niet zeggen dat ik niet alle middelen heb geprobeerd voordat ik hem verliet."
• Ontkenning van vooruitgang … "Ze beweert dat ze vaker geslachtsgemeenschap is begonnen, maar ik heb een andere mening."
• Opzettelijke vervorming. “Ons kind heeft weer problemen op school. Als je het niet erg vindt, willen we hier graag mee beginnen.”
Natuurlijk is het voor een psychotherapeut niet gemakkelijk om zelfs dergelijke vormen van echtelijke weerstand te weerstaan, maar ze verbleken tegen de achtergrond van acute conflicten tussen echtgenoten, en zelfs met verheven stem. Een conflicterend echtpaar omvat twee moeilijke mensen tegelijk, die zich onderscheiden door een gebrek aan flexibiliteit en een twistziek karakter. Een ander kenmerkend kenmerk is de ernst van conflicten en wederzijdse interesse in het voortbestaan ervan, de perverse voldoening die ze lijken te ervaren van rituele ontmoetingen, evenals weerstand bij het proberen om de disfunctionele patronen van hun interactie te veranderen. Alle mensen verzetten zich tegen verandering, als gevolg van hun angst voor het onbekende, maar de situatie wordt nog gecompliceerder wanneer emotionele stabiliteit op het spel staat. Wat de reden ook is de behoefte aan stabiliteit in gezinnen is zo sterk dat het niet het verlangen naar verandering is dat hen naar de therapeut leidt, maar het onvermogen om zich aan hen aan te passen … De meeste gezinnen komen tot psychotherapie als gevolg van ongewenste veranderingen of het onvermogen om zich aan hen aan te passen.
Elke deelnemer aan het conflict wil het vertrouwde niet opgeven om een spookachtig doel na te streven, uit angst zijn situatie te verslechteren. Partners gaan een onverbiddelijke strijd aan om een bedreiging voor hun zelfrespect te voorkomen. Alleen al de mogelijkheid van verandering wordt beangstigender dan het vooruitzicht om altijd te vechten.
"Ik heb een hekel aan al dat gekibbel", zegt de man, "maar als je eraan gewend raakt, valt het wel mee."
Zijn vrouw herhaalt hem: "Ik heb ook een hekel aan ruzies, maar we hebben in ieder geval geen andere manier van communiceren."
Ze zeggen natuurlijk niet veel: in hun hart vallen ze elkaar graag aan. Dit is misschien de enige manier voor hen om hun gevoelens te uiten en hun behoeften kenbaar te maken. Het is ook een handig excuus om de onderliggende oorzaken van ontevredenheid over de huwelijksrelatie niet te onderzoeken.
Een manier om conflicten tussen echtgenoten op te lossen, is hen te leren hoe ze hun gevoelens kunnen uiten zonder elkaar pijn te doen. Omdat het huwelijk zo belangrijk is voor volwassenen, ontwikkelen partners onvermijdelijk intense emotionele reacties op elkaar.
Greenberg en Johnson ontwikkelden Emotionally Focused Couples Therapy, die erop gericht is om elke partner emotionele communicatie en uitdrukking van hun gevoelens te bieden, zodat de andere partner het kan begrijpen en erop kan reageren. Deze procedure is standaard geworden voor veel benaderingen in de huwelijkspsychotherapie. Elk van de partners wordt geholpen om de gevoelens te uiten die ten grondslag liggen aan de agressiviteit, of het nu gaat om de angst om in de steek gelaten te worden, de angst om intieme relaties aan te gaan en dergelijke.
Vervolgens probeert de therapeut de interactiecyclus te analyseren. In termen van communicatiepatronen, hoe ziet de vicieuze cirkel van interactie eruit in dit gezin? Hoe provoceren partners elkaar en hoe worden ze op hun beurt gestraft?
'Ik heb de aandacht gevestigd op het scenario dat je constant speelt: eerst, Carol, vraag je je man om eerlijker tegen je te zijn. Jij, Bert, probeert je standpunt te gehoorzamen en uit te drukken. Je woorden klinken oprecht, maar de uitdrukking als "Ik doe dit, hoewel ik het niet allemaal leuk vind" verlaat mijn gezicht niet. Op dit punt begin jij, Carol, geïrriteerd te raken dat Bert te veel details geeft. Dan onderbreek je hem midden in de zin en leg je uit dat hij niet openhartig genoeg is. Bert voelt wrok en trekt zich terug. Hij begint je te provoceren. Je hebt geen schulden. En weer de oorlog. Ik heb het allemaal al meerdere keren hier op kantoor gezien."
Het is op dit punt dat psychotherapeuten het niet eens zijn over wat ze nu moeten doen. Greenberg en Johnson, evenals andere voorstanders van ervaringsgerichte psychotherapie, helpen echtgenoten hun gevoelens oprecht te erkennen en te uiten, moedigen tolerantie voor de houding van de andere partij aan in plaats van te graven in de oorzaken van woede en irritatie, en streven ernaar dat één echtgenoot zacht en tactvol wordt uitgedrukt zijn behoeften, zodat de ander zich niet afgewezen of vernederd voelt.
Sommige auteurs daarentegen zijn van mening dat een meer directe en open communicatie met conflicterende echtgenoten raadzaam is. Gezinspsychotherapeuten - voorstanders van de gedragsbenadering richten zich op niet-constructief gedrag en proberen dit te vervangen door uitingen van tederheid en zorgzaamheid. Structurele therapeuten werken aan het herverdelen van de macht tussen echtgenoten, terwijl strategische therapeuten zich bezighouden met het onderbreken van disfunctionele interactiepatronen. Er zijn mensen die, net als Nichols, de voorkeur geven aan een nog pragmatischere benadering, gericht op het versterken van de wederzijdse loyaliteit van de echtgenoten en het opbouwen van vertrouwen tussen hen.
Het is echter belangrijk om te onthouden dat er niet één juiste strategie is om met agressieve echtgenoten om te gaan: de therapeut moet al het mogelijke doen om de destructieve patronen van hun interactie te vernietigen. Dit impliceert werken met onuitgesproken gevoelens, en met irrationele overtuigingen, en met onopgeloste problemen van het ouderlijk gezin, en met interne problemen, en met de verdeling van verantwoordelijkheid, en met verschillende externe factoren die al het bovenstaande beïnvloeden.
Door alle therapeutische interventies samen te brengen en het belangrijkste te benadrukken, concentreert Shay zich op het belangrijkste therapeutische principe bij het werken met conflicterende echtgenoten: IEDEREEN KOM LEVEND HET KANTOOR UIT. Natuurlijk hebben echtgenoten het recht om ruzie te maken, maar hun strijd moet eerlijk zijn. Ze kunnen dingen regelen met behoud van respect voor elkaar. Hun gedrag kan zo expressief zijn als gewenst, maar de fysieke en psychologische veiligheid van een ander mag niet in gevaar komen.
In de regel gedragen echtgenoten zich in aanwezigheid van getuigen beleefder en fatsoenlijker dan privé, vooral als ze niet onverschillig staan tegenover de meningen van de aanwezigen. Er zijn echter uitzonderingen wanneer een of beide partners hun gedrag niet kunnen beheersen, ongeacht de omgeving. Zulke echtgenoten regelen dingen in een druk restaurant of op uw kantoor met dezelfde heftigheid als in hun eigen woonkamer.
Als je klanten niet tot de orde kunt roepen en profiteren van hun uitstel tijdens een ruzie, is er weinig dat je kunt doen. De uitdaging is daarom om de echtgenoten af te leiden van de schermutseling en hun aandacht op iets anders af te leiden. Alleen dan kan de naleving van het basisprincipe worden gegarandeerd: iedereen verlaat levend het kantoor. Shay raadt in het bijzonder aan om over het verleden te praten om de kalmte te herstellen, hoewel sommige stellen hier misbruik van kunnen maken en ruzie kunnen maken over hun favoriete problemen.
Als deze interventie niet helpt, stelt Shay voor om een probleemoplossende methode te proberen. Wanneer de deelnemers samenwerken om een gemeenschappelijk probleem op te lossen, dooft de hitte van de passie. Welke interventiemethode de psychotherapeut ook kiest, conflicterende echtgenoten moeten worden geneutraliseerd voordat ze beginnen te argumenteren, anders zal het veel moeilijker zijn om later in te grijpen. Nadat u de toestemming van klanten hebt gekregen om zich te houden aan de basisregels van menselijke communicatie - om kalm te spreken, niet te schreeuwen, elkaar niet te onderbreken, af te zien van beledigende opmerkingen en beschuldigingen, kunt u hen een gezondere communicatiestijl bijbrengen. Echtgenoten moeten leren hun wrok te uiten zonder elkaar te beledigen, verantwoordelijkheid te nemen voor wat er gebeurt, in plaats van de partner de schuld te geven.
Volgens Bergman is het raadzaam voor conflicterende echtgenoten om huiswerk mee te geven. Het paar wordt aangemoedigd om elke avond vijf minuten lang hun grieven te bespreken. In dit geval moet u tijdens de hele oefening uitsluitend het voornaamwoord "I" gebruiken om geen aanvallen op elkaar of uitingen van irritatie te voorkomen. Als een van de partners spreekt, luistert de ander aandachtig naar hem, verontschuldigt zich, betreurt de onvrijwillige overtreding en vraagt om vergeving. Hoewel dergelijk advies verwerpelijk of zelfs schadelijk kan zijn als het aan het toeval wordt overgelaten, kunnen de meeste moeilijkheden gemakkelijk worden overwonnen door het paar de kans te geven om tijdens een sessie te oefenen voordat ze thuis aan de opdracht beginnen. Deze strategie is slechts geschikt voor de helft van de stellen die de opdracht hebben aanvaard, de rest zal blijven kibbelen. Dat laatste kan altijd een paradoxaal recept worden gegeven om zo vaak mogelijk ruzie te maken. Hoewel paradoxale interventies even vaak mislukken als directe interventies, vermijden ze in ieder geval de verveling van het steeds opnieuw herhalen van dezelfde technieken. Walters suggereert de beste ontsnappingsroute: “Als psychotherapeut kunnen we niet de hele samenleving veranderen, maar we kunnen mensen helpen optimistischer te zijn over wat er om hen heen gebeurt: laat ze weten dat ze geen passieve waarnemers zijn, maar actoren wiens succes is significant de maatregel wordt bepaald door het begrip van de betekenis van de uitgevoerde prestatie”.
Bergman, J. S. Vissen op barracuda: pragmatiek van korte systemische theorie 1985
Greenberg, LS en Johnson, S. M. Emotiegerichte therapie voor stellen. 1988
Jeffrey A. Kottler. De complettherapeut. Compassionate therapie: werken met moeilijke cliënten. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstschrijver)
Luther, G. en Loev, I. Weerstand in huwelijkstherapie. Tijdschrift voor huwelijks- en gezinstherapie. 1981
Shay, J. J. Vuistregels voor de all-thumbs-therapeut: de huwelijksstorm doorstaan. 1990
Aanbevolen:
Een Verschrikkelijk Beest Van "onverschilligheid": Hoe Met Hem Leven En Hebben We Hem Nodig?
Wees niet bang voor je vijanden - in het ergste geval kunnen ze je doden. Wees niet bang voor je vrienden - in het ergste geval kunnen ze je verraden. Vrees de onverschilligen - ze doden of verraden niet, maar alleen met hun stilzwijgende toestemming bestaat verraad en moord op aarde (Eberhard) .
Codependency: "Ik Doe Er Alles Aan Om Hem Een goed Gevoel Te Geven, Ik Kan Hem Niets Weigeren"
Een fragment uit mijn boek "Waar verwarren we liefde mee, of is het liefde". Op zich is het verlangen om iets leuks te doen voor een geliefde prachtig. Als aan een aantal voorwaarden is voldaan: Voor een geliefde is dit echt goed.
Een Persoon Is Geen Probleem, Een Probleem Is Een Probleem
verhalende benadering een relatief jonge trend in de moderne psychotherapie en psychologische begeleiding. Het is ontstaan aan het begin van de jaren 70-80 van de twintigste eeuw in Australië en Nieuw-Zeeland. De grondleggers van de aanpak zijn Michael White en David Epston.
Wie Is Een Narcist? Heb Je Hem Ontmoet Of Woon Je Met Hem Samen?
Tijdens de counseling heb ik naar veel vrouwenverhalen over ongelukkige liefde geluisterd. Als ik me de meest tragische liefdesverhalen herinner die verband houden met een gebrek aan begrip tussen partners, manipulatie en zelfs psychologisch sadisme, begrijp ik dat bijna elk van hen ons naar het onderwerp narcisme leidt.
Heb Je Medelijden Met Jezelf Of Heb Je Geen Medelijden Met Jezelf?
Wat betekent het - je kunt geen medelijden met jezelf hebben en je moet van dit verlangen af? Wanneer heb je medelijden met jezelf en wanneer niet? In onze cultuur is het gebruikelijk om bij anderen (vrienden, kennissen, collega's, soms zelfs voorbijgangers) te klagen en medelijden te hebben met jezelf.
