2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Wees niet bang voor je vijanden - in het ergste geval kunnen ze je doden. Wees niet bang voor je vrienden - in het ergste geval kunnen ze je verraden. Vrees de onverschilligen - ze doden of verraden niet, maar alleen met hun stilzwijgende toestemming bestaat verraad en moord op aarde (Eberhard)
Onverschilligheid verwoest en bewaart, doet pijn en stimuleert om terug te keren naar de realiteit, vernietigt en duwt om andere nieuwe relaties op te bouwen en nog veel meer. Onverschilligheid zelf is misschien niet gevuld met iets, maar er is veel mee verbonden, het is bijna onmogelijk om het met onverschilligheid te behandelen. Misschien komt de onverschilligheid later, maar de ontmoeting met de onverschilligheid van een ander wekt andere gevoelens op.
Laten we om te beginnen eens kijken naar de meest algemene definitie van het begrip 'onverschilligheid'. Onverschilligheid - de toestand van een onverschillig persoon, onverschillig, zonder interesse, passieve houding ten opzichte van de omgeving (Verklarend woordenboek van Ushakov. DN Ushakov. 1935-1940). Onverschilligheid, een synoniem voor onverschilligheid, deze termen zullen hier door elkaar worden gebruikt.
Een verschrikkelijk beest van onverschilligheid hoe met hem te leven en hebben we hem nodig?
Ik zou onverschilligheid willen beschouwen in de context van menselijke relaties, hoe de onverschilligheid van een ander en die van jezelf te accepteren. Het ergste: de onverschilligheid van een geliefde. Het wordt op de een of andere manier erg koud, eenzaam. Teleurstelling, wanhoop, totale eenzaamheid, verlies van vertrouwen in mensen kan komen, vooral in het feit dat je een hechte relatie met hen kunt opbouwen op basis van vertrouwen en begrip. Als een naaste, dierbare persoon je onverschillig aankijkt, heeft niemand je misschien echt nodig? Hoe kan onverschilligheid ontstaan in zo'n hechte relatie? Onverschilligheid doodt liefde. Niet altijd natuurlijk, maar het is zeker iets dat zelfs het diepste echte gevoel kan vernietigen. Het punt is niet dat dit geweldige gevoel zelfbedrog is, maar dat liefde, hoewel sterk, niet naast onverschilligheid kan leven.
Onverschilligheid is wanneer het je niet uitmaakt waar hij (zij) is, met wie, wat voor soort relatie ze hebben, of ze kinderen hebben, wat een persoon doet, hoe hij zich voelt als je kijkt en niets voelt. Wanneer een geliefde ons pijn doet, willen we onverschillig zijn om te vergeten. Maar om te vergeven, moet men ook in leven zijn en het risico lopen nog een keer te naderen.
Wat betekent het om onverschillig te zijn voor een ander? Bestaat er direct onverschilligheid in contact met een bepaalde persoon of als gevolg van een relatie?
Als we onverschilligheid beschouwen als een karaktereigenschap, er zijn mensen die niet gevoelig zijn, niet empathisch, alleen aan zichzelf denken, nog cynisch en berekenend zijn, dit alles lijkt de indruk van onverschilligheid te wekken, dit is zelfs het geval. Ze kunnen echt niet worden opgenomen in wat er in de buurt gebeurt, zelfs niet in relaties die voor hen betekenisvol zijn. Dit is de structuur van de persoonlijkheidskenmerken van zulke mensen, op de weg van elke persoon die zo'n persoon kan ontmoeten. We zullen ze niet veroordelen, omdat er geen ideale zijn, en we hebben zo'n recht niet.
Het is ook niet moeilijk om een onverschillige collega of baas uit te rekenen. Maar er is hier een heel subtiel punt: vermengt het werk het persoonlijke en het professionele. Een zakelijk probleem oplossen, maar vertrouwend op de persoonlijke kwaliteiten en het begrip van de baas, kan een persoon zichzelf pijn doen vanwege zijn onverschilligheid wanneer hij niet in de situatie kan komen en rekening kan houden met de omstandigheden. Hoewel het in werkelijkheid alleen een kwestie van professionele grenzen kan zijn en menselijk gezien is de situatie verre van onverschillig en begrijpelijk voor de pijn in het hart. Maar werk is werk en professionele grenzen zijn als op de grens.
De onverschilligheid van een geliefde, een persoon die je nauw aan het hart ligt, met wie je vele jaren samen hebt doorgebracht, aan wie je de meest intieme vertrouwt, wiens woorden je gelooft, van wie je absoluut geen verraad verwacht, en in het algemeen iemand die dicht bij je staat als persoon, je weet niet waarom. Je kunt schreeuwen, vloeken, de deur dichtslaan, hysterie, huilen, jaloers zijn, proberen te praten of, integendeel, woorden van tederheid, liefde en erkenning spreken, eerlijk en oprecht als nooit tevoren, maar de persoon geeft er niets om of het het lijkt erop dat het hem niets kan schelen. In feite is het hier de moeite waard om uit te zoeken wat het werkelijk is. Dit kan een gebrek aan begrip zijn van wat er gebeurt, vermoeidheid door het regelen van de relatie, hysterie en andere manieren om te praten, het onvermogen of zelfs onvermogen om spanningen en conflicten te weerstaan, andere psychologische en persoonlijke processen die niets met het conflict te maken hebben, en nog honderd onbekende redenen voor een andere. Maar dit kan eigenlijk onverschilligheid zijn. In het eerste geval kunt u proberen de redenen voor dit gedrag op het juiste moment of op de juiste plaats te verduidelijken. Dit hangt natuurlijk af van de relatie tussen mensen, van de mate van intimiteit en vertrouwen, van individuele kenmerken, van het gezinsscenario en honderden andere redenen die voor een ander niet duidelijk zijn. Maar als we het hebben over de tweede optie, voor degenen die de oorzaken en gevolgen van onverschilligheid in deze situatie of relatie willen uitzoeken en verduidelijken, kunt u de oorzaak van het probleem zoeken. De vraag is wat verder met deze kennis te doen en of het mogelijk (noodzakelijk) is om iets te veranderen. Naar mijn mening is de belangrijkste vraag hier hoe de ander zich verhoudt tot de onverschilligheid van een geliefde: gekwetst worden, jaloers worden, bezorgd zijn, de deur dichtslaan, zich in een bunker verstoppen, nog steeds gillen en proberen te begrijpen, huilen, zich bezighouden met een ander type activiteit om zichzelf af te leiden, sluit voor altijd af van de misbruiker, om niet opnieuw gekwetst te worden. De keuze blijft bij de persoon wat hij vervolgens gaat doen, elke keer pijn doen of redenen en andere gevoelens vinden in deze relaties. Als er behalve onverschilligheid niets meer overbleef of niet was, dan is er ook een keuze: in deze relatie blijven of weggaan, weggaan. Weggaan met de onverschilligheid van de ander is soms makkelijker dan wanneer er gevoelens zijn, het is beter om te denken dat de ander slecht is en je niet op weg bent, en uiteengaan als schepen in de zee, het zal je hart pijn doen natuurlijk, maar laat het dan los.
En wat te doen als een geliefde plotseling verkouden wordt? Soms is het gemakkelijk te begrijpen en te vergeven, te accepteren en los te laten. Hoewel voor onverschilligheid een zee van andere gevoelens kan worden verborgen. En hier verschijnt onverschilligheid als gevolg van een onvervulde behoefte. Onverschilligheid op de rand van wanhoop kan verwoesten en nooit de oude gevoelens teruggeven. Verraad, verraad kan ook leiden tot onverschilligheid. Maar soms is er een plaats voor vergeving: verraad, verraad, onverschilligheid kan worden genezen door de grote kracht van liefde en vergeving. Voor onverschilligheid kun je sterke gevoelens verbergen, rondlopen en niemand opmerken met wie je echt een warme en hechte relatie wilt. Hier blijft de vraag open wie voor toenadering zal gaan en om welke redenen mensen een masker van onverschilligheid kiezen. Iemand is bang voor pijn, of een andere pijn, iemand is onzeker en zal afwijzing niet kunnen overleven, ervoor kiezen om de ware gevoelens van een ander niet te weten, iemand is principieel en komt maar één keer ter sprake, iemand is bang dat die persoon hij heeft niet vergeven en het initiatief zal hun toch al onstabiele relatie verslechteren, en iemand verwacht gewoon dat de ander alleen moet komen en er zijn geen andere opties in zijn beeld van de wereld. Iedereen heeft zijn eigen redenen en opnieuw een kwestie van persoonlijke keuze.
Hoe zit het met je eigen onverschilligheid? Als je naar iemand kijkt die eens dierbaar en dierbaar was, en je voelt niets. Soms raken het verlangen naar intimiteit en de nabijheid zelf verward, en wordt de inspanning om hechte, vertrouwende relaties op te bouwen te veel of te veel besteed. Dan, op de grens van wanhoop, vertrek je met je handen naar beneden, en dan kijk je door de tijd als naar een vreemde en denk je na over wat je al die tijd verbonden heeft. Het is belangrijk om de juiste keuze te maken, maar niemand weet zeker welke de juiste is, vooral wanneer pijn en wanhoop je ogen sluiten en je niets anders voelt, al is dit geen onverschilligheid en helemaal geen onverschilligheid. Hoe ga je om met je eigen onverschilligheid? Wees eerlijk tegen jezelf en de ander. Als je je echt niet aangetrokken voelt tot een persoon die dicht bij belangrijke parameters staat, is het belangrijk dat hij hiervan op de hoogte is, het zal tenminste eerlijk zijn. En dan is de keuze aan hem, hoe ermee om te gaan en voor ons, wat we ermee doen.
Aanbevolen:
Ouders, Kinderen Hebben Jouw Pijn Niet Nodig, Ze Hebben Jeugd Nodig
Beste ouders van al heel grote of nog kleine kinderen. Graag doe ik een beroep op u zodat u beter naar uw kinderen kunt kijken. Misschien zijn ze anders, niet zoals je wilde dat ze waren, niet helemaal zoals jij in hun opvattingen en overtuigingen, of helemaal niet.
Waarom Hebben We Mensen Nodig Die We Niet Nodig Hebben?
Relaties met bepaalde mensen maken deel uit van de basis van ons leven: ouders, kinderen, echtgenoten, echtgenotes. Maar naast hen hebben we dagelijks contact met veel optionele personages - collega's, buren in het trappenhuis, voormalige klasgenoten, "
Waarom Hebben We Een Ziekte Of 10 Hoofdfuncties Van Een Psychosomatisch Symptoom Nodig?
Als mensen het over psychosomatiek hebben, noem ik vaak de metafoor van hoe een sinaasappel eruit zou zien als hij in plakjes zou worden gesneden? Indien doorgesneden? Indien meegesneden? Als je het sap door een klein gaatje knijpt en perst?
Hoe Maak Je Van Een "innerlijk Beest" Een Mens
In therapie komt de metafoor van een dier in een kooi vaak tot uiting, waarbij het dier het idee van de cliënt van zichzelf is en de kooi de beperkingen waarin de persoon zich bevindt. Ik heb deze metafoor meerdere keren als oefening gebruikt.
Dit "geweldig En Verschrikkelijk" Of Hoe Kom Je Door De Adolescentie Van Een Kind?
Veel ouders verwachten met afschuw en angst de adolescentie van het kind of, zoals het ook wordt genoemd, de overgangsleeftijd (de overgang van kindertijd naar volwassenheid wordt gemaakt). En vaak ervaren ouders het niet minder heftig dan pubers zelf.
