REGELS VAN POPPENFOKKERS (manipulaties In Paren)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

REGELS VOOR HET FOKKEN VAN PUPPETEN

(paar manipulaties)

Sla de hond met een stok, verhonger hem, aai hem, voer hem, sla hem opnieuw en tem hem opnieuw met hand-outs, en uiteindelijk zal hij elke truc beginnen uit te voeren.

T. Dreiser "Titan"

Van mensen wordt verwacht dat ze een opvallende interesse hebben in het lot van anderen als ze verwachten hen te manipuleren. Na verloop van tijd, naarmate een dergelijke ethiek zich verspreidt, realiseert een persoon zich dat manipulatie de basis is van alle interpersoonlijk contact. Mensen zijn vervreemd van elkaar, terwijl elk in het geheim probeert de ander te veranderen in een hulpmiddel voor het realiseren van hun eigen doelen. En na verloop van tijd sluit de cirkel: een persoon verandert zichzelf in een instrument om zijn eigen doelen te dienen en vervreemdt zichzelf van zichzelf

Charles Wright Mills "White Collar Workers: The American Middle Class"

Laten we beginnen met de basis

Manipulatie is iets dat ons altijd en overal omringt, iets waar we van kinds af aan aan wennen, maar toch zijn we er nog niet klaar voor als we oprechte gevoelens beginnen te ervaren en een echte, belangrijke relatie voor ons aangaan. Waarom is dat?

Manipulatie veronderstelt altijd een verborgen psychologisch effect op een ander om iets te krijgen dat hij naar de mening van de manipulator niet zou geven met open en vertrouwelijke communicatie. Het blijkt dat in het geval van manipulatie het gewenste en het werkelijke niet samenvallen: we geloven niet in ons succes in communicatie of weten niet hoe we de vervulling van een verlangen met het minste verlies kunnen bereiken, behalve met behulp van oneerlijke methoden.

Je moet niet denken dat manipulatoren (en dit zijn wijzelf) volledig "slechte" en egoïstische schurken zijn, omdat een persoon onbewust kan manipuleren (bijvoorbeeld een kind dat merkt dat ouders verzoend zijn en in een goed humeur zijn, dus nu kun je vragen om elke gril te vervullen en er zal geen weigering zijn) of bewust, maar met de beste bedoelingen (niet om een ander pijn te doen, geen conflict te creëren, de situatie te vereenvoudigen, geen onnodige informatie te geven, enz.). Bovendien laten we onszelf vaak manipulatie toe in relatie tot onszelf, als we niet weten hoe we persoonlijke grenzen moeten verdedigen of op tijd 'nee' kunnen zeggen.

Het moet duidelijk zijn dat de belangrijkste taak van manipulatie altijd controle over de situatie is, dat wil zeggen de beheersing van middelen in communicatie. Deze middelen kunnen seks, autoriteit in een paar, prioritering, beheer van materiële en immateriële voordelen zijn (wie heeft een portemonnee, wie beslist waar en hoe te ontspannen, wie heeft het laatste woord, enz.), evenals een onbewust angstig verlangen om te nauw contact met de partner te vermijden (in dit geval vervult manipulatie de functie van bescherming tegen de ander, wanneer we bang zijn dat "hij me nu zal herkennen zoals ik ben, en zich met afschuw afwendt, weggaat, in de steek laat"). In eerste instantie is manipulatie slechts een vorm, die we zelf vullen met betekenis en kleur, afhankelijk van onze doelen en de gekozen middelen. Het hangt van ons af of manipulatie een spel, lijden of een optelsom van eenvoudige stappen wordt.

Dus:

1. manipulatie is een verborgen psychologische impact wanneer het gewenste en het werkelijke niet samenvallen

2. volgens de vorm van beïnvloeding kan manipulatie onbewust of bewust zijn

3. controle is waar de manipulator naar streeft

Wie zijn manipulatoren en hoe doen ze dat?

Manipulatie wordt geactiveerd wanneer, in een paar, een van de partners de ander niet als een doel begint te zien, maar als een middel tot een doel. Op dat moment vindt de keuze plaats. Laten we een veelvoorkomende anekdote onthouden:

Papa vertrekt naar Leningrad en zegt:

- Wie een gedicht schrijft over een cadeau en Leningrad, die zal ik brengen.

Masha: Papa gaat naar Leningrad. Papa gaat chocola kopen.

Papa: Ik breng je chocolade, Mashenka.

Sasha: Papa gaat naar Leningrad. Papa koopt een scooter.

Papa: De scooter is al van jou.

Little Johnny: Papa gaat naar Leningrad. Papa zal een brommer voor me kopen.

Papa: Nou, kleine Johnny, niet op rijm. Zodat ik in vijf minuten met het juiste kwam.

Little Johnny (in 5 minuten): Papa gaat naar Leningrad.

Mama's vriendje zal blij zijn.

Mama's khakhal is onze buurman.

Papa zal een brommer voor me kopen.

Het antwoord van Little Johnny is pure manipulatie van de gevoelens van zijn vader, druk op zijn mannelijke trots, angst om zijn familie te verliezen.

In de regel is de sleutel tot succesvolle manipulatie kennis van de zwakke punten van de partner, zijn angsten, verwachtingen, tegenstrijdige verlangens en interne conflicten. Je moet je goed voelen over anderen, een expert zijn op het gebied van menselijke zielen, om deze kennis, vrijwillig of onvrijwillig, in je eigen voordeel te gebruiken. In een andere grap roept de vrouw bijvoorbeeld uit:

- Schat, heb je mijn diamanten oorbellen gezien?

- Ja, je hebt ze nooit gehad!

- Dat is het!

Er is sprake van een manipulatie van de vrouw door de gevoelens van haar man (concurrentievermogen van een man, zijn financiële levensvatbaarheid) om materiële bevrediging in een relatie te verkrijgen.

Manipulators houden zich aan vier hoofdstrategieën (zie hieronder):

1. "Hou me vast - alles zal in chocolade zijn" is de weg van de typische Redder. Hij is altijd en overal in het heetst van de strijd. Als er geen moeilijkheden zijn, zal hij ze zelf creëren. Je zult niet eens merken hoe zo'n partner je leven al is gaan uitrusten, alles in eigen handen heeft genomen en misschien geen dankbaarheid vereist, maar hij wacht er heel erg op. De redder helpt niet onzelfzuchtig, hij moet een lijst met doelen hebben, waaronder: eigenbelang vergroten ten koste van een ander.

2. "Help me!" - de positie van het slachtoffer roept meestal sympathie op en een oprecht verlangen om deel te nemen aan het lot van deze ongelukkige persoon. Consciëntieusheid, fatsoen, menselijkheid zijn de noodzakelijke eigenschappen om jezelf te vinden in de netwerken die door het Offer zijn ingesteld. Je zult niet begrijpen waarom je je de laatste tijd constant schuldig voelt bij deze persoon, maar je houdt zoveel van hem, dus je wilt dat het licht van hoop in zijn ongelukkige leven gaat schijnen. Het slachtoffer lost zijn eigen problemen op uw kosten op totdat u er een einde aan maakt., en dan word je meteen een "slechte" partner, wreed, ongevoelig, ongevoelig.

3. "Ik ben een ster" - mensen met een narcistische mindset trekken meestal echt de aandacht met hun innerlijke kracht, talenten en hun prestaties. Ze hebben veel energie en liefde … voor zichzelf. Ik zou graag in hun baan zijn, en in eerste instantie lijkt het alsof ze doordrongen zijn van jou, en je begint te geloven dat jij degene bent op wie ze verliefd zijn geworden en die jouw leven zal verenigen in één. Flatteer jezelf niet: je bent alleen interessant in de mate dat ze je aandacht op zichzelf voelen.

4. "Jij tegen mij, ik tegen jou" - je kunt vele jaren bij de Handelaar wonen, maar weet ook niet dat hij er al die tijd profijt van heeft. Dan blijkt ineens dat het langverwachte appartement is ontvangen (inschrijving, auto, functie, nuttige kennissen, iets anders) en kun je van je af. Je partner zal aardig, hoffelijk en beleefd zijn tegen je vrienden en familieleden, en dan, wanneer zijn plan is vervuld, zal je verbijsterd en diepbedroefd achterlatenomdat er vanaf het begin geen vertrouwen was in uw relatie.

Overwegen belangrijkste technieken van manipulatoren:

- afschrijving … "Je kunt je niet eens voorstellen hoe ik me voel …", "En dit is een zorg? Dat is die echt over alles denkt, ik ben het …", "Ja, ik begrijp het, maar alles is echt ingewikkeld voor mij, luister gewoon …", "Wie werkte, heb je gewerkt? Is het echt werk om je broek af te vegen, maar ik … "Deze techniek is vooral effectief in paren, waarbij een van de partners een laag zelfbeeld

- vleierij (evenals complimenten, instemmen, knipogen, knuffelen, interpersoonlijke afstand verkleinen, pseudo-vertrouwen). "Alleen een slimme meid als jij zou het kunnen…", "Ben je niet alleen een schoonheid, maar kook je ook goed, dat zou zijn om te controleren…", "Nou, je weet precies hoe je goed moet leven, anders zou ik nooit met je getrouwd zijn … "," Oh, ik heb je laatste artikel gelezen, het is gewoon geweldig! Schat, waar zullen we de vergoeding aan uitgeven? " Vertel me, hoe kun je zien waar de vleierij van de manipulator is, en waar is de oprechte bewondering van een liefhebbend persoon? In een oprechte relatie is er: respect voor succes zonder de taak om er iets voor terug te krijgen, dat wil zeggen onzelfzuchtigheid;

- intimidatie, druk, chantage. "Schat, als ik deze ring niet krijg, hebben we niets meer om over te praten omdat je hebzuchtig bent" (chantage + afschrijving), "Het is allemaal je opvoeding!", "Als je deze baan niet krijgt, zullen we eindigen als bedelaars op straat! "," Ik zal de kinderen moeten vertellen dat je hebt besloten het gezin te verlaten als je nu niet je excuses aanbiedt! " alleen fatsoenlijke mensen zijn het waard om van te houden voor ons gezin. " Deze en vele andere formuleringen laat het hart verkrampen van angst dat je niet trekt, je bent het niet waard, je kunt het niet aan, je wordt een lachertje dat je als iets overbodigs weggegooid wordt;

- vergelijking … "Mijn moeder kookt zo'n borsjt, waarom kook je dit niet?" ! "," Toen we elkaar ontmoetten, was je zo kwetsbaar en teder, en nu … "Vergelijking doodt relaties niet minder dan andere manieren van druk in relaties, omdat toont frustratie van partners met elkaar aan;

- vervanging van betekenis. 'Dus een groene bank is beter?' (hoewel de beslissing over de aankoop nog niet is genomen), "Wil je koolrolletjes bij je moeder of wil je pilaf?" (hoewel ze niet naar mijn moeder gingen), "En waarom ben je zo koppig / slim / gevoelig / principieel …" (en ga zo maar door, er zijn veel van dergelijke vragen in het arsenaal van Pochechek), "Je respecteert niet mij, als jij het zegt …", geen bespreking van acties, situaties)

- aandelenbeurs. "Ik zal het moeten opgeven om mijn gezondheid in de sportschool te behouden, omdat je wilt dat we meer tijd samen doorbrengen. Maar dan moet je…", "Ik heb geen nieuwe auto nodig, ik heb niets nodig helemaal niet, maar…", "Ik heb zo'n gave voor je, ik moest hard werken, maar dat is voor later, maar nu … "Door het bieden krijgen we niet altijd wat we nodig hebben, en we weten niet altijd wat de manipulator echt nodig heeft, dus we blijven in de spanning die hij hierna nodig heeft.

Dit is natuurlijk geen volledige lijst van manipulatortechnieken, maar ze komen vrij vaak voor.

We houden de klap vast

Je kunt leren manipulatie te weerstaan, er zijn een paar eenvoudige regels:

1. Geef jezelf een paar minuten pauze voordat je reageert. - dit is nodig om enerzijds het feit van manipulatie zelf te beseffen en anderzijds om u eraan aan te passen en bescherming te ontwikkelen;
2. Wees niet in de war, onthoud het hoofddoel in de relatie, scheid de situatie van de persoon zelf. Zorg ervoor dat de manipulator de vervanging van concepten niet kan uitvoeren, houd een realistisch beeld van de situatie. Let op de actie zelf, zonder op te leggen, zonder je angsten, zorgen en negatieve overtuigingen aan een ander toe te schrijven;
3. Speel geen spelletjes, word niet één niveau met de manipulator - negeer de techniek die je zag of zeg rustig dat je ziet wat hij probeert te doen. Manipulatie is onmogelijk als partners openlijk praten over wat er gebeurt. Verzin geen excuses, maar analyseer … Dit is jouw keuze, jouw leven, je bent niet verplicht om je acties voor iemand anders te rechtvaardigen, maar een logische analyse van de situatie zal een ander inzicht geven in je positie;
4. Concurreer niet in een relatie - in een paar heeft ieder van ons zijn eigen unieke plaats, die de ander niet door zichzelf kan vervangen. Probeer je partner niet te breken - oorlog leidt niet tot respect en openheid;
5. Oordeel niet over de ander, niemand is perfect en heeft het recht om fouten te maken, hun meningen, hun eigen waanideeën en tekortkomingen. Probeer je partner niet te bekritiseren., maar praat over hun gevoelens, gevoelens, hun reacties op wat er gebeurt. Dit is de persoon die je hebt gekozen, je vindt hem zo leuk;
6. Neem kritiek op een constructieve, positieve manier., dat wil zeggen, niet als een poging om je te vernederen, maar als een verlangen om je beter te maken. Als je partner persoonlijk probeert te worden, stop hem dan - "Ja, dank je, ik zal erover nadenken", "Ja, ik begrijp het, maar ik voel me anders, namelijk …". niet provoceren, ook als de vuisten jeuken en de stemming slecht is en je iemand terug wilt winnen. Word zelf geen manipulator - in een relatie is dit een teken van een gebrek aan oprechte gevoelens en vertrouwen;
7. Als je begrijpt dat je je in een manipulatieve situatie bevindt, maar er nu geen weerstand aan kunt bieden, of je voelt dat je jezelf kunt koken en een nog ernstiger conflict kunt veroorzaken, gewoon fysiek de plaats van gesprek verlaten en kom terug als het moment voorbij is of je in vorm bent;
8. Wees respectvol met je partner, streef ernaar om controversiële kwesties openlijk te besprekenomdat terughoudendheid, geheimen en angsten aanleiding geven tot manipulatie;
9. Waardeer jezelf - je verdient alles wat je wilt en kunt doorstaan. Zelftwijfel maakt je een gemakkelijk doelwit voor manipulators van welke aard dan ook. U heeft recht op een andere mening dan uw partner, over de mogelijkheid om te zeggen "Ik weet het niet", over weigering, over de beslissing, om iemand te helpen of niet, over fouten en waanideeën;

10. Wees paradoxaal en onverwacht - gedraag je niet zoals van je verwacht wordt, wees jezelf en wees gelukkig!

(Het artikel was co-auteur met een collega, vriendin Vera Shutova).