Typische Manipulaties Van De "grenswacht" In Relaties

Inhoudsopgave:

Video: Typische Manipulaties Van De "grenswacht" In Relaties

Video: Typische Manipulaties Van De "grenswacht" In Relaties
Video: Onfido & Interpol: Train like a border guard 2024, Maart
Typische Manipulaties Van De "grenswacht" In Relaties
Typische Manipulaties Van De "grenswacht" In Relaties
Anonim

Cliënten die met mij overleggen over relatiekwesties vertellen over het algemeen soortgelijke verhalen over de dynamiek van interactie met een “borderline” partner/partner.

Iemand met een borderline-stoornis heeft de neiging om zijn partner aanvankelijk te idealiseren. In deze periode is de relatie bijna perfect. De "grenswachter" kan net als de "narcist" prachtig zorgen, effect sorteren. Zelfs als de partner / partner aanvankelijk geen serieuze relatie met hem had gepland, wordt hij geleidelijk, onmerkbaar voor zichzelf, naar binnen getrokken, ervan overtuigd dat hij niemand zal vinden die haar (hem) ook zou behandelen.

Image
Image

Naarmate ze dichterbij komen en de 'grenswacht' de controle over de situatie begint te krijgen, onthult hij echter steeds meer zijn getraumatiseerde essentie. En de relatie wordt nog steeds gebouwd op destructieve manipulatie die verband houdt met de emotionele instabiliteit van de "grenswacht", angst voor intimiteit, verlating, zwart-witdenken, dysforie, verveling, inconsistentie, gebrek aan empathie, enz.

In feite is een "grenswachter" een volwassen kind met een kinderachtige houding die zegt: "Ik ben nergens verantwoordelijk voor, maar iedereen is me iets schuldig", "als je van me houdt, doe je alles zoals ik moet, en zo niet, dan verdien je haat en minachting."

Image
Image

Op basis hiervan worden bijna altijd relaties met hen gevormd volgens een codependent type, wanneer de partner leeft, de behoeften van de "grenswacht" dient, voor hem optreedt in de rol van een ouder en zichzelf volledig devalueert.

Manipulatie is een manier om impliciet emoties en gedrag van een persoon te beheersen met een volledige weigering van persoonlijke verantwoordelijkheid

Ik zal slechts enkele van de meest voorkomende voorbeelden geven van de manipulaties van de "grenswacht" die ik in de praktijk ben tegengekomen. We nemen allemaal van tijd tot tijd onze toevlucht tot manipulatie, de vraag is alleen in de "dosis".

Met BPS is manipulatie bijna altijd aanwezig in relaties en is het destructief, destabiliserend van aard. Manipulatie (bewust of onbewust) wordt veroorzaakt door een onstabiel zelfbeeld, een projectief afwijzingsmechanisme.

1. Gasverlichting. De "grenswachter" probeert de partner van zijn ontoereikendheid te overtuigen om hem naar zijn pijpen te dansen: "Als we gaan scheiden, zal ik de kinderen van je afnemen, omdat je te onbekwaam bent om ze op te voeden." Andere variaties: "Je dacht dat je alles verkeerd begreep.." enzovoort.

Image
Image

2. "Ga weg / blijf." Wanneer de "grenswachter" in een staat van dysforie verkeert en zijn zelfrespect nul is, voelt hij zich geïrriteerd, kan hij zijn woede niet bedwingen en een schandaal maken met het inbreken van deuren en andere schade aan eigendommen, zijn toevlucht nemen tot morele en/of fysiek geweld; de partner begint op dit moment wild te irriteren tot aan het verlangen om afstand van hem te doen. Dan wordt de fase van dysforie vervangen door de angst om weg te gaan en probeert de "grenswachter" opnieuw de relatie met een partner te verbeteren of een vervanger voor hem te vinden.

Image
Image

3. Afschrijving (De "grenswachter" vergelijkt zijn partner vaak met anderen om zijn zelfrespect te verlagen en hem te dwingen te spelen volgens zijn eigen scenario). Er is ook een neiging om spontane verlangens te bevredigen, een lage frustratietolerantie, die aanleiding geeft tot humeurigheid en een lage stressbestendigheid.

Een voorbeeld van een discontodialoog:

- Gleb houdt echt van Masha, neemt haar mee naar Thailand, koopt bontjassen, maakt het appartement zelf schoon, geeft elke dag bloemen … En jij? Ik ben er meer en meer van overtuigd dat je niet van me houdt.

- Sveta, hoe is dat? Drie maanden geleden waren we op vakantie in Turkije.

- Deze vakantie was voor mij een aaneenschakeling van kwelling en lijden. Ik wil niet eens aan Turkije denken.

- Hoe? Je was zo blij toen wij er waren.

- Natuurlijk kun je niet verder kijken dan je neus. Waar kun je begrijpen wat ik toen voelde?

Image
Image

Een ander soort afschrijving: "Wie heeft jou nodig (op)!" enz.

4. “Je moet me accepteren zoals ik ben. Zo niet, dan houd ik niemand vast." - deze zin wordt vaak gebruikt om hun gedrag te rechtvaardigen en verantwoordelijkheid te vermijden. Met andere woorden: "Ik zal niet veranderen omwille van jou en mijn gedrag beheersen."

Image
Image
Image
Image

5. “Ik verdien. Wat wil je nog meer van me? Heb je niet genoeg geld? Deze uitdrukking wordt vaak gebruikt om jezelf te ontlasten van de verantwoordelijkheid voor emotionele, fysieke terugkeer in een relatie en om alleen te doen wat je wilt.

Image
Image
Image
Image

6. "Het was echt niet mijn bedoeling om je te beledigen …". Deze zin maskeert perfect de ware boodschap: "Ik wilde je beledigen, maar ik zal me verontschuldigen zodat je me niet van wreedheid beschuldigt." Nog een wijziging: 'Ben je echt beledigd? Ik maakte maar een grapje". Deze zin heeft tot doel de pijnpunten van de partner te onderzoeken en, nogmaals, zichzelf te ontslaan van de verantwoordelijkheid voor de niet-constructieve ontlading van agressie.

Image
Image

7. "Als je weggaat, zal ik zelfmoord plegen!" en andere gevallen van bedreiging/chantage. Het doel is om de relatie in de hand te houden, bevestiging van de gevoelens van de partner te zien, aan te zetten tot bevrediging van alle grillen van de 'grenswacht'. Dit is een van de harde manipulaties van schuld- en angstgevoelens.

Image
Image

8. “Doe dat nooit! Kan ik"

Image
Image

Uit de dialoog:

- Masha, je verbiedt me om met vrienden naar de bar te gaan, en vandaag heeft ze daar klasgenoten ontmoet. Hoe begrijp je?

- Ik word claustrofobisch als ik lange tijd niet van omgeving verander, ik met niemand communiceer. En in het algemeen, met je muggenzifterij breng je me tot een paniekaanval!"

Zoals je weet, is de aanval de beste verdediging.

9. "Ik wil dat alleen jij en ik in onze wereld zijn", "Jij, als een infantiele, bent gehecht aan je ouders / communiceert met vrienden …".

Image
Image

Het doel van deze manipulatie is om de partner te isoleren van nauwe sociale banden om meer ondergeschikt te zijn aan hun invloed. Ook speelt een soort familiegeheim een verbindende rol.

Bijvoorbeeld, een vrouw in een ruzie in woede schreeuwt tegen een man: “Vanwege jou heb ik een abortus ondergaan, omdat je kil tegen me was, egoïstisch. Als jij ook besluit mij te verlaten, zal ik je moeder vertellen hoe je ons kind hebt vermoord!"

10. "Ik kan je niets beloven …" - zegt de "grenswachter" tegen de partner, waarmee hij zichzelf opnieuw van elke verantwoordelijkheid ontslaat en hem in een "geschorste" toestand van volledige onvoorspelbaarheid houdt. Het doel van deze manipulatie kan ook zijn om de partner zover te krijgen dat hij zijn best doet om zekerheid te krijgen.

Image
Image
Image
Image

De partner van de grenswachter voelt zich vaak verslaafd aan deze berichten en ziet geen andere uitweg dan de volledige verantwoordelijkheid voor zijn lot op zich te nemen.

Gebeurtenissen ontwikkelen zich echter vaak zodanig dat wanneer de partner zelf afhankelijk wordt van de "grenswacht", hij onverwacht de relatie verbreekt en een vervanger zoekt voor de voormalige metgezel.

Dit gebeurt in relaties wanneer de "grenswachter" niet nadenkt over zijn toestand en deze niet corrigeert, wanneer de secundaire voordelen in de vorm van macht en controle over anderen, egoïsme, projecties van afwijzing opwegen tegen de waarde van emotionele nabijheid en warmte.

Aanbevolen: