Wees Mijn Moeder, Of Speel Een Psychologisch Rollenspel In Paren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Is het goed of slecht om de rol van mama of papa te spelen, je partner te betuttelen of, omgekeerd, je partner jezelf te laten betuttelen?

In werkelijkheid is daar niets mis mee. Het belangrijkste is om niet voor altijd in een van de rollen te blijven. Soms moet een neurose geamuseerd zijn, maar dit betekent helemaal niet dat je je hier zorgen over hoeft te maken - alle mensen zijn tot op zekere hoogte neurotisch, er zijn geen volledig gezonde mensen.

We zijn allemaal afhankelijk van ons lichaam en zijn behoeften, van verschillende levensomstandigheden en de mensen om ons heen. Zolang we leven, zijn we allemaal van elkaar afhankelijk. Neurose is in meer of mindere mate aanwezig in ieders leven, in sommige gevallen tijdelijk. Een persoon moet bijvoorbeeld een bepaalde tijdelijke behoefte bevredigen. Hij kan het niet alleen, daarom is hij gedwongen zich tot anderen te wenden - dit is al een neurose. Maak je echter geen zorgen over de ontwikkeling van neurotische relaties - periodiek moet neurose worden getroost, dit is de behoefte van het lichaam. Daarom moet je het stempel "neurose" niet op de relatie drukken.

"Relatie" is een breder begrip dan "neurose". Het probleem ontstaat op het moment dat mensen afhankelijk worden van dergelijke relaties, van wat de partner direct in de relatie geeft, van het feit dat hij (zij) de rol van moeder speelt. De timing van het ontstaan van afhankelijkheid van de rol van een partner in een relatie is absoluut onbelangrijk. Zowel een man als een vrouw kunnen een moederlijk of vaderlijk object worden, waarbij ze alle grenzen en wetten in acht nemen. Dit is vrij belangrijk, aangezien een persoon deze functie niet alleen kan cultiveren en er in de toekomst ook niet op kan vertrouwen. Op dit punt beginnen de problemen.

Hoe is het goed en hoe moet het? Relatief gezien zou er een verandering van rollen in het gezin moeten zijn: vandaag ben ik je moeder (vader, broer, zus), morgen ben jij voor mij. De beroemde Amerikaanse psychiater en een van de grondleggers van gezinstherapie, Karl Whitaker, beschreef in zijn boek "Dancing with the Family", of "Midnight Reflections of a Family Therapist", de hiërarchie in het familiesysteem. Het is en zal zijn, zoals in elk systeem waarin er meer dan drie mensen zijn (er zal een leider zijn, een "zondebok" enzovoort).

Wat is volgens Karl Whitaker belangrijk voor het familiesysteem? Elimineer het vasthouden aan één rol. Als dezelfde persoon bijvoorbeeld altijd de "zondebok" is, lijdt hij het meest, en bijgevolg wordt het gezinssysteem niet gestabiliseerd.

In zijn jeugd was de psychiater bezig met de behandeling van schizofrenen. Na verloop van tijd merkte hij een uitgesproken trend op - na het einde van de behandeling in een psychiatrisch ziekenhuis en thuiskomst wendden schizofrenen zich opnieuw tot psychiaters voor hulp. Het punt is dat de familie weer een psychose ontwaakte. Daarom besloot Karl Whitaker dat hij mensen alleen met gezinnen zou behandelen - moeder, vader, dochter, zoon, grootouders. Volgens de psychiater zal hoe meer gezinsleden in therapie gaan, hoe dieper het probleem wordt opgelost. Deze aanpak is vrij effectief in het Westen, maar is moeilijk te implementeren in de GOS-landen. Daarnaast is het belangrijk om in de gekozen rol te kunnen blijven en op tijd te kunnen schakelen.

Als het gaat om genezing in relaties, kun je een deel van het trauma kwijtraken door er emotioneel doorheen te werken; bevredigen van diep onvervulde behoeften uit de kindertijd; genezen oppervlakkig pre-verbaal trauma geassocieerd met verhoogde angst en vertrouwen (gevormd op de leeftijd van 1, 5 jaar). In het laatste geval is het belangrijk om te begrijpen dat als er geen vertrouwen is, de persoon niet in staat zal zijn om tevreden te zijn met zijn partner en om te gaan met het trauma dat hij eerder heeft opgelopen.

Pre-verbaal trauma kan het beste worden uitgewerkt met een vreemde; het bevredigen van andere behoeften kan worden uitgewerkt met je partner, vooral als je jezelf toestaat om weg te komen van standaardscenario's. Communicatie met een geheel nieuwe persoonlijkheid, niet vergelijkbaar met gehechtheidsobjecten in de kindertijd en de volwassenheid, zal een ervaring van onschatbare waarde opleveren, maar het zal moeilijk zijn, aangezien in ieder geval projecties van ervaringen uit de kindertijd worden opgenomen.

Wanneer kunnen de rollen van partners in het algemeen de relatie negatief beïnvloeden? Als een van de partners een mama (papa) wordt voor de ander, maar geen feedback ziet, dankbaarheid. De ontvanger van de moeder- of vaderlijke figuur is gefrustreerd, de tweede partner is in de war en begrijpt helemaal niet wat er gebeurt. In zo'n relatie zal niemand helemaal gelukkig zijn.

Codependente relaties zijn ook niet altijd slecht. Als een koppel 20 jaar in een codependente relatie is getrouwd, is het onmogelijk om de verbinding meteen te verbreken. In dit geval is het erg belangrijk dat beide partners begrijpen wat precies het probleem is, wat er interfereert. De tweede stap zal zijn om het bestaan van het probleem als zodanig te erkennen en dienovereenkomstig geleidelijk uit de codependente relatie te stappen.

Daarom is het in een relatie belangrijk om van een partner alles te accepteren wat hij kan geven (moederlijke zorg, vaderlijke voogdij, enz.), Niet om iets onmogelijks van hem te eisen en er geen functie van te maken.

Wat betekent "functie"? Dit is een vertekende perceptie van een partner - moet zorgen, voor eten zorgen, eten brengen, koken, schoonmaken, wassen, kussen, in de ogen kijken met toewijding en tederheid. In dit geval blijft het bij één rol. Indien

de rol van een moeder wordt gespeeld, hoeft men niet volledig betrokken te zijn bij deze taken. Bijvoorbeeld: een man is in een slecht humeur, je moet niet de rol van mama spelen (“Dat is het, er is iets met mijn zoon gebeurd, daarom is hij in een slecht humeur”), je moet afstand kunnen nemen jezelf emotioneel van elkaar. In een relatie is het niet nodig om alles voor elkaar te beslissen, het leven van je partner volledig te leven, geïnteresseerd te zijn in zijn interesses en aan alle behoeften te voldoen. In periodes waarin er niet genoeg middelen in het leven zijn, het moeilijk is met vrienden en collega's, kan een partner deze leemte opvullen; als hij hier echter niet klaar voor is, heb je geen recht om te eisen.