Codependency. Eigenwaarde. Relatie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Maria Gasparyan

Gestalttherapeut, gezinspsycholoog

Onderzoek heeft aangetoond dat er een sterke relatie is tussen een gezond gevoel van eigenwaarde en relatietevredenheid. Eigenwaarde beïnvloedt niet alleen onze mening over onszelf, maar ook ons begrip van hoeveel liefde we kunnen ontvangen en hoe we ons tot anderen verhouden, vooral in persoonlijke relaties

Hoe beïnvloedt zelfrespect relaties?

Het gevoel van eigenwaarde lijdt als je opgroeit in een disfunctioneel gezin. Vaak heb je geen stemrecht. Uw mening en uw wensen worden niet serieus genomen. In dergelijke gezinnen hebben de ouders zelf in de regel een laag zelfbeeld en zijn ze ontevreden over elkaar.

Ze missen de vaardigheden voor gezonde relaties, waaronder samenwerking, gezonde grenzen en vaardigheden voor het oplossen van conflicten. Ze kunnen aanstootgevend zijn, of gewoon onverschillig, angstig, controlerend, manipulatief of inconsequent. In dergelijke gezinnen schamen de gevoelens, persoonlijkheden en behoeften van kinderen zich meestal.

Als gevolg hiervan voelt het kind zich emotioneel afgewezen en concludeert het dat hij of zij in gebreke is gebleven of niet goed genoeg is om door beide ouders gewenst te zijn. Het kind bevindt zich dus in het proces van internalisatie (assimilatie) van giftige schaamte. Kinderen voelen zich onzeker, angstig en/of boos.

Ze voelen zich niet veilig om te leven, te vertrouwen en van zichzelf te houden. Ze worden codependent met een laag zelfbeeld, leren hun gevoelens te verbergen, 'op hun tenen lopen', weglopen, proberen te behagen of agressief worden.

Gehechtheidstype weerspiegelt zelfrespect

Als gevolg van hun kwetsbaarheid, schaamte en laag zelfbeeld ontwikkelen kinderen in verschillende mate een angstige (afhankelijke) of vermijdende (tegenafhankelijke) gehechtheid. Door een angstig en vermijdend type gehechtheid te ontwikkelen, gedragen ze zich als stalkers of nemen ze afstand. In de meest extreme gevallen tolereren sommige mensen geen eenzaamheid of overmatige intimiteit, dat wil zeggen iets dat hen ondraaglijke pijn kan bezorgen.

Angstig (afhankelijk) type gehechtheid

Angst kan ertoe leiden dat je je eigen behoeften opoffert ten gunste van het voldoen aan de behoeften van je partner. Door je innerlijke onzekerheid ben je bezig met relaties en pas je je aan je partner aan, bang dat hij of zij minder intimiteit wil. Maar omdat niet aan uw behoeften wordt voldaan, wordt u ongelukkig. Daarnaast ervaar je persoonlijk alles op een negatieve manier en projecteer je negatieve gevolgen. Een laag zelfbeeld dwingt je om je waarheid te verbergen om niet "de golf aan te drijven" die echte intimiteit in gevaar brengt. Je kunt ook jaloers zijn op de aandacht van je partner voor andere mensen, zoals hem constant bellen of sms'en, zelfs als hem wordt gevraagd dat niet te doen. Met je herhaalde pogingen om troost te vinden bij je partner, duw je hem ongewild nog meer weg. Uiteindelijk worden jullie allebei ongelukkig.

Vermijdend (tegenafhankelijk) type gehechtheid

De term 'tegenafhankelijkheid' verwijst naar het vermijden van intimiteit en intimiteit door afstand te nemen van gedrag, zoals flirten, persoonlijke beslissingen nemen, verslaafd zijn, je partner negeren of zijn of haar gevoelens en behoeften afwijzen.

Dit zorgt voor spanning in de relatie die meestal wordt uitgesproken door de angstige partner. Omdat de "tegenafhankelijke personen" overdreven waakzaam zijn over de pogingen van hun partner om hun onafhankelijkheid in welke vorm dan ook te controleren of te beperken, worden ze zelfs nog afstandelijker. Dit type bevordert ook de relatietevredenheid niet.

Communicatie en zelfrespect

Disfunctionele gezinnen missen de goede communicatieve vaardigheden die ze nodig hebben om intieme relaties op te bouwen. Deze vaardigheden zijn niet alleen belangrijk voor de relatie zelf, ze weerspiegelen ook het gevoel van eigenwaarde. Deze omvatten het vermogen om duidelijk, eerlijk, beknopt en zelfverzekerd te communiceren, evenals luistervaardigheid.

De aanwezigheid van deze vaardigheden veronderstelt dat je je behoeften, verlangens, gevoelens kent en duidelijk kunt uitspreken, inclusief het vermogen om grenzen te stellen. Codependents ontkennen hun gevoelens en behoeften omdat ze als kinderen werden beschaamd of genegeerd. Ze onderdrukken ook opzettelijk wat ze denken en voelen om hun partner niet boos te maken of van hen te vervreemden en lopen het risico op kritiek of emotionele eenzaamheid.

Codependency. Eigenwaarde. Relatie

In plaats daarvan vertrouwen ze op "telepathie", ondervraging, voogdij, beschuldigen, liegen, bekritiseren, problemen onderdrukken, hun partner negeren of controleren. Ze leren disfunctionele communicatiestrategieën door soortgelijk gedrag te observeren in de gezinnen waarin ze zijn opgegroeid.

Maar dit gedrag is op zichzelf al problematisch en kan leiden tot een escalatie van conflicten, gekenmerkt door aanvallen, verwijten en terugtrekking. Gevestigde barrières verhinderen openheid, intimiteit en geluk. Soms zoekt een partner intimiteit met een derde partij, waardoor de stabiliteit van de relatie wordt bedreigd.

Grenzen en zelfrespect

Disfunctionele gezinnen vormen ongezonde grenzen die worden overgedragen door opvoedingsgedrag en voorbeeld. Ze kunnen controlerend, agressief, respectloos zijn, hun kinderen gebruiken om in hun eigen behoeften te voorzien, of hun gevoelens op hen projecteren. Dit vernietigt het zelfvertrouwen van kinderen.

Net als bij volwassenen ontwikkelen ook kinderen ongezonde grenzen. Ze hebben moeite met het accepteren van de verschillen van anderen en het accepteren van hun persoonlijke ruimte, vooral in intieme relaties. Zonder grenzen kunnen ze geen nee zeggen of zichzelf verdedigen wanneer dat nodig is, en nemen ze vaak persoonlijk wat anderen zeggen.

Ze hebben de neiging zich verantwoordelijk te voelen voor de uitgesproken of waargenomen gevoelens van anderen, hun behoeften en de acties waarop ze reageren, wat bijdraagt aan de escalatie van conflicten. Hun partner heeft het gevoel dat hij of zij zich niet kan uiten zonder een defensieve reactie uit te lokken.

Zelfrespect beïnvloedt intieme relaties

We hebben allemaal behoefte aan zowel afscheiding als individualiteit, maar ook aan nabijheid en eenwording. Onafhankelijkheid veronderstelt voldoende eigenwaarde - beide concepten zijn nodig in een relatie. Het is het vermogen om op jezelf te staan, jezelf te vertrouwen en jezelf te motiveren.

Maar als je niet van jezelf houdt, isoleer je en word je ellendig als je tijd alleen doorbrengt. Er is moed voor nodig om vol vertrouwen met elkaar om te gaan in hechte relaties. De moed die gepaard gaat met het accepteren van jezelf stelt je in staat om je gevoelens en behoeften te waarderen en te respecteren zonder angst voor kritiek of afwijzing.

Het betekent ook dat je je verdienstelijk en beminnelijk voelt. U zult uw tijd niet verspillen aan het achtervolgen van iemand buiten uw bereik of het wegduwen van iemand die van u houdt en aan uw behoeften voldoet.

Oplossingen

Herstellen van giftige schaamte uit de kindertijd vereist het werken met een getrainde psychotherapeut. Schaamte kan verminderen, het gevoel van eigenwaarde kan toenemen en hechtingsstijlen kunnen veranderen, en je kunt de manier veranderen waarop je met jezelf en de mensen om je heen omgaat. Het is erg nuttig om ervaringen uit te wisselen bij zelfhulpgroepen voor codependents die aan een 12-stappenprogramma werken.

Gezinstherapie is de ideale manier om meer voldoening in een relatie te bereiken. Therapie is ook nuttig als een van de partners weigert eraan deel te nemen. Onderzoek bevestigt dat een verhoogd gevoel van eigenwaarde bij één partner de relatietevredenheid voor beide verhoogt.

Vaak, ook al gaat er maar één partner naar therapie, verandert de relatie ten goede en wordt het paar gelukkiger. Anders verbetert het welzijn van de cliënt en kan hij of zij de status quo accepteren of de relatie verlaten.