2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Als de "bom" al aan het begin staat, is het waarschijnlijk niet de moeite waard om door te gaan. Maar wat als er iets anders kan? Laten we alles in volgorde bespreken.
Waarom hebben we sterke onaangename gevoelens?
(Vaak zijn deze gevoelens pijn en woede als gevolg van gevoelens van afwijzing en nutteloosheid.)
- De partner doet echt iets dat spreekt van zijn onverschilligheid, verwaarlozing, onverantwoordelijkheid of een andere onaangename houding jegens ons. Dat wil zeggen, de partner behandelt ons echt niet zoals we zouden willen. Of niet de kwaliteiten heeft die we van hem verwachten.
- Mijn partner en ik hebben verschillende gedragsmodellen, verschillende modellen voor het uiten van gevoelens en verschillende ideeën over wat 'goed' en wat 'slecht' is. Dat wil zeggen, de partner behandelt ons echt goed, maar drukt het uit in een taal die we niet begrijpen. Hij verstaat onze taal waarschijnlijk ook niet.
- De partner behandelt ons goed, drukt zijn houding uit in de taal die bij ons past, maar we zijn zo diep ondergedompeld in onze pijn dat we geen goede houding accepteren, we vinden in alles een "wormgat", we zien in alles een vangst en een reden om nog dieper in pijn weg te zinken, roep "je houdt niet van me".
Welke uitgang?
Verduidelijk de situatie en test de realiteit.
- Verzin je eigen idee van de gewenste relatie - wat je wilt in een relatie, wat een uiting is van liefde, genegenheid, respect, etc.
- Let op wat er in de werkelijkheid gebeurt. Wat doet de partner precies? Wat komt er in ons "model" terecht? Wat ontbreekt er, maar vind je het leuk? (Dan kun je je model uitbreiden.) Wat gebeurt er dat je niet leuk vindt, wat veroorzaakt precies nare gevoelens: het feit dat je partner iets niet doet van wat je wilt, of iets doet dat in strijd is met wat je wilt?
- Praat met je partner. "Voor mij is liefde X. Maar ik zie je Y doen, dan denk en voel ik Z. Wat kun je daarvan zeggen?"
Bijvoorbeeld.
"Het is belangrijk voor mij om elke ochtend en elke avond berichten" Goedemorgen "en" Goedenacht "uit te wisselen. Sommige dagen sms je me en sommige dagen niet. Sommige dagen antwoord je me, sommige dagen niet. Als je me niet schrijft en niet antwoordt, lijkt het me dat je me bent vergeten, dat ik niet belangrijk voor je ben, dan ben ik boos en beledigd. Ben ik belangrijk voor je? En wat dacht je van berichten in de ochtenden en avonden?"
En handel dan naar de situatie.
Als we worden gebombardeerd omdat we te diep in onze pijn zitten, dan moeten we onszelf van de pijn bevrijden. Therapie, spirituele oefeningen, iets anders - iedereen heeft zijn eigen pad.
Als mijn partner en ik verschillende talen hebben om liefde uit te drukken, dan zijn er twee extreme opties - we zullen een optie vinden die bij ons beiden past, of we zijn te verschillend, passen niet bij elkaar en het is beter om te vertrekken.
Als de partner echt niet die gevoelens voor ons heeft die we zouden willen, of niet die eigenschappen bezit die voor ons belangrijk zijn in een partner, dan is er maar één optie: vertrekken. Maar we vallen in de valkuilen van 'hoop' en 'acceptatie'.
We zijn zo bang om onze partner in de steek te laten dat we proberen een verklaring en rechtvaardiging voor zijn acties te vinden. En we denken dat we 'hem kunnen accepteren zoals hij is', wat ons van elk strijkijzer wordt geleerd.
Achter dit alles schuilt de hoop dat er op een dag iets zal veranderen, de partner zal worden wat we willen, van ons zal houden zoals we willen en dat we nog lang en gelukkig zullen leven.
Deze hoop dwingt ons om te investeren in iets dat duidelijk niet levensvatbaar is en alleen onze kracht wegneemt.
Stel je de situatie voor. We gaan een tomatensalade maken. Juist in de ochtend, toen ze deze salade wilden, rommelde de maag. Vrolijk rennen we naar de winkel om de lekkerste tomaten uit te zoeken. We naderen de vitrine, zien een grote rode tomaat in een doos, pakken hem - en ontdekken dat hij aan de achterkant verrot is. Badabums.
Wat doen we? We onderzoeken het, zorgen ervoor dat het verrot is, leggen het opzij en kiezen andere tomaten die we lekker vinden. Oh, is hij de laatste in deze winkel? We gaan naar een andere winkel. Zijn er ook geen geschikte? Ok, we hebben het idee van een salade uitgesteld tot de levering van nieuwe tomaten. Tot nu toe eten we komkommers en maïs.
Maar wat doen we in het geval van codependency? We grijpen deze rotte tomaat en lijden aan twijfels: "Wat als het niet rot is, maar het lijkt mij gewoon?", "Wat als het mijn schuld is dat het zo rot is? Dan kan ik alles corrigeren door mijn acties, hij zal niet verrot worden ", "Wat als ik hem kan verwarmen met mijn liefde en hij zal veranderen?".
We proberen de schuld op ons te nemen en daarmee de macht over de situatie.
Want als we dit niet doen, zullen we een afgrond van gevoelens onder ogen moeten zien: hulpeloosheid, eenzaamheid, teleurstelling, pijn van verlies … Het is zo eng om ze onder ogen te zien dat het voordeliger lijkt om kracht te verliezen in een bewust verloren strijd met een rotte tomaat. 'Nou, misschien snij ik het eraf, en in ieder geval een staart, maar die gaat naar de salade?'
Om uit etherische hoop te komen, is het belangrijk om in het reine te komen met het feit dat we soms hulpeloos zijn en niets kunnen veranderen, dat sommige dingen niet van ons afhankelijk zijn, sommige dingen die we niet kunnen krijgen. Het doet pijn, maar het is een feit.
Maar als je niet vecht voor het onrealistische, dan kun je iets anders moois krijgen.
Als je niet voor de verkeerde partner vecht, kun je eindelijk de juiste kiezen.
Meer materiaal over dit onderwerp in mijn boeken:
"Wat verwarren we liefde met, of is liefde", "Codependency in zijn eigen sap".
Boeken zijn verkrijgbaar bij Liters.
Aanbevolen:
Aan Jou, Mijn Laatste Liefde (vervolg Op Codependency In Een Relatie Met Een Partner)
Je bent blij en gefascineerd door het feit dat je de kracht en de juiste woorden hebt gevonden om eens en voor altijd afscheid te nemen van een persoon van wie je houdt, maar je bent er niet in geslaagd een relatie op te bouwen met wie, om verschillende redenen, ondanks jaren van kennis .
Hoe Vertel Je Een Narcist En Een Psychopaat Aan Het Begin Van Een Relatie?
Hoe herken je het verschil tussen een narcist en een psychopaat aan het begin van een relatie. Als hij er nog perfect uitziet, lief en zacht, en geen wrede koude misbruiker en een monster. Ik werd betrapt in een psychologische groep door een bericht van een meisje in stijl - ze kwam amper uit een relatie met een narcist, en toen werd er weer een lieve en hoffelijke jongen betrapt, en blijkbaar lijkt hij niets te bieden, maar ik lijk verliefd te worden, maar ik kan hem niet
Fusie En Codependency Als Een Vorm Van Intimiteit. Het Verschil Tussen Fusie, Codependency En Intimiteit
Laten we samensmelting bekijken als een vorm van intimiteit - wanneer is het geweldig en wanneer is het overdreven? Er is praktisch geen verschil tussen samenvoegen en codependency. Het enige verschil is dat het woord 'codependency' het meest wordt gebruikt door psychologen (nu en door een grotere massa mensen) om een soort van pijnlijke gehechtheid, verslaving, te beschrijven wanneer iemand al pijn heeft.
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
De Angst Om Helemaal Alleen Te Zijn Maakt Ons Bevriend Met Mensen Die Helemaal Niet Bij Ons Passen
De angst om helemaal alleen te zijn maakt ons bevriend met mensen die helemaal niet bij ons passen. Met wie je constant moet stuiteren om zijn niveau of zijn grootschalige zelfbeeld te bereiken. In deze relatie voel je je als een "
