Een Beschamend Onderwerp. Misbruik

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In dit artikel zal ik proberen het drama van misbruik vanuit verschillende hoeken te bekijken, ik zal proberen een compleet beeld te schetsen. Ik denk dat dit onderwerp bij velen sterke gevoelens oproept. Met mijn artikel ga ik geen afbreuk doen aan iemands ervaringen, dit is slechts een poging om rekening te houden met de bijdrage van iedereen. Ik ben niet van plan het slachtoffer de schuld te geven of de dader te rechtvaardigen, hoewel ik toegeef dat sommige van mijn woorden als zodanig kunnen worden beschouwd. Ik betreed dit onderwerp met zo'n voorwoord omdat het de kern vormt van de gewelddadige relatie: als de ander gelijk heeft, dan heb ik automatisch niet (de ervaring van het slachtoffer), als ik gelijk heb, dan heeft de ander automatisch niet (de ander ervaring van de misbruiker). Meestal wisselen ze in deze relaties allebei van rol: of de ander is totaal en in alles klopt, dan ben ik dat. Ik zal proberen de "waarheid" van elk te laten zien, zijn foto, en dit sluit het bestaan van een foto van de ander niet uit.

Bij het complexe fenomeen misbruik zijn niet alleen de agressor en het slachtoffer betrokken, maar ook omstanders (waarnemers). Naar mijn mening zijn zij, hun aanwezigheid, de katalysator voor dit proces.

Laten we dus eerst begrijpen wat ik bedoel met "misbruik". Misbruik - dit is een demonstratie van onbelangrijkheid, waardeloosheid, nutteloosheid voor significante volwassenen, gericht aan een afhankelijk kind in verschillende vormen: onwetendheid, devaluatie, fysieke mishandeling, seksueel gebruik. Misbruik is het gebruik van een kind door een volwassene voor zijn eigen doeleinden, een misbruik van het gezag van een volwassene.

Ik denk dat we kunnen praten over het primaire misbruik (waar) - de ervaring die we in de kindertijd hebben opgedaan. En secundair - het uitbeelden van deze jeugdervaring als volwassene. Er is een groot verschil tussen deze vormen van misbruik. In het eerste geval kan het kind deze ervaring niet vermijden (met zeldzame uitzonderingen) en wordt het gedwongen zijn realiteit, zijn perceptie te veranderen om zich aan te passen. In het tweede geval zijn er fysieke mogelijkheden om te vertrekken, maar mentaal wordt het als een onmogelijkheid ervaren. De slachtoffers van misbruik worden vaak veroordeeld juist voor het feit dat ze in de huidige onaanvaardbare realiteit blijven, veroordeeld door degenen die niet de ervaring van misbruik hebben gehad, waardoor ze de situatie op een heel andere manier waarnemen, "van hun eigen klokkentoren." Ik zal hier later meer over schrijven, bij het beschrijven van de waarnemers.

In wat volgt zal ik precies het primaire misbruik beschrijven; in het secundaire misbruik werken allemaal dezelfde mechanismen. Het enige verschil is dat het niet een volwassene en een volwassene is die in een relatie met elkaar omgaan, maar een kind-ouderpaar. De ervaring van het kind wordt geactiveerd voor het slachtoffer, voor de agressor ook voor het kind, maar als identificatie met de agressor. In de therapie van misbruik zal het niet mogelijk zijn om het stadium van het overschakelen naar de agressor (van het slachtoffer) en de terugkeer van de gevoelens van het slachtoffer (van de agressor) te vermijden. Deze agressie is ofwel op de therapeut gericht (in het eerste geval) of op hem geprojecteerd (in het tweede geval). Veerkracht bij het onderwerp gewelddadige affecten is voor de therapeut belangrijk om aanwezig te kunnen zijn bij het werken met dit onderwerp.

Toen ze 20 waren (30, 40, soms 50), idealiseerden sommige mensen hun ouders nog steeds, voor mij is dit een signaal dat de relatie met de geïdealiseerde ouder hoogstwaarschijnlijk gewelddadig was. Het is merkwaardig dat tegelijkertijd de tweede ouder, die meestal hetzelfde slachtoffer van misbruik is, wordt ervaren door de agressor, en de echte misbruiker is de meest liefhebbende persoon ter wereld, alleen om de een of andere reden boos op hem worden is op geen enkele manier mogelijk.

De eerste sterke gevoelens in therapie worden juist geassocieerd met de terugkeer van de ervaring uit de kindertijd naar het bewustzijn. Hoe het echt voelde om met deze persoon naast me te zijn. Dit bewustzijn kan gepaard gaan met een woede-uitbarsting tegen de therapeut, het is ontworpen om de realiteit te beschermen waarin een persoon al vele jaren bestaat, en het mechanisme dat hielp om zich aan te passen, maar nu onbewust interfereert met het leven, en meestal het aangaan van hechte relaties.

Slachtoffer van misbruik … Een kind ontvangt voortdurend berichten:

- je gevoelens zijn niet belangrijk;

- het zou beter zijn als je er niet was;

- ik ben ziek door jou (ik maak me grote zorgen, ik heb financiële problemen, ik kan niet scheiden);

- het maakt niet uit wat je wilt, je "moet" (er is een lange lijst).

Bovenal wordt de werkelijkheid vertekend door het feit dat directe agressie niet altijd aanwezig is bij het misbruik, en de misbruikers heel graag uitspraken doen als: “Je hebt alles, niemand slaat je, je ouders drinken niet, wat ben je nog steeds niet tevreden met ?? Kijk hoe anderen leven!" Het kind gelooft in deze foto om het idee van de NORMALITEIT van het gedrag van de volwassene te behouden. Het is gemakkelijker voor hem om zijn eigen afwijking te ervaren: “Ik ben slecht, dus het kan bij mij!” Dan de afwijking toe te geven van de situatie waarin hij zich bevindt. Ten eerste is het nog steeds onmogelijk om eruit te komen en de realiteit te herkennen - om machteloosheid onder ogen te zien, wat al veel is in de kindertijd. Ten tweede komt het concept van de norm uit het ouderlijk gezin - "het is normaal zoals het bij ons is." Verder wordt de norm in de loop van crises enigszins (en zeer zelden radicaal) gecorrigeerd door de samenleving. Ook is het therapeutisch proces gericht op een kritische houding ten opzichte van de aangeleerde normen, op het toepassen van starre normen op de huidige realiteit waarin een persoon zich bevindt.

Het kind gaat een onbewuste samenzwering aan met de ouder en zendt aan de omgeving uit dat het goed met hem gaat. Alleen in de adolescentie kan rebellie optreden, maar meestal wordt het op een gedragsmatige manier uitgevoerd. Een kind dat aan alles lijdt, begint te "bijten", maar hij begrijpt nog steeds niet wat hem precies ongemak bezorgt. Hij lijdt, degenen op wie deze agressie is gericht (in zijn uitbarstingen kunnen adolescenten extreem wreed zijn) lijden, en de norm verandert niet. Hier zal ik me tot de misbruiker wenden.

Agressor … Als je denkt dat de agressor een duivel is, een soort monster dat geen menselijk gezicht heeft, dan heb je het mis. Hoogstwaarschijnlijk ken je een aanzienlijk aantal beledigende mensen en ben je ervan overtuigd dat het lieve geweldige mensen zijn: sprankelend en getalenteerd. Ze gaan vaak ver in de dienst, weten hoe ze anderen echt kunnen charmeren, laten anderen verliefd worden op hun charisma en houden vast aan strikte (vaak zeer idealistische) principes. Dit sociale masker, of valse zelf, ontstaat ook als gevolg van misbruik. Zowel de dader als het slachtoffer ervaren een enorme hoeveelheid onbewuste schaamte. Om precies te zijn, de misbruiker draagt zijn schaamte over op het slachtoffer. En het verlangen naar perfectie is een poging om deze schaamte te neutraliseren. Maar zo'n spel, een demonstratiespel, kost zoveel energie dat de misbruiker, nadat hij de drempel van het huis heeft overschreden, wordt getransformeerd. Ik denk dat dit proces vaak oncontroleerbaar is, en de persoon zelf heeft veel last van deze omschakelingen. Nu vallen alle woede, afgunst, verdriet en andere 'sociaal niet-aangemoedigde gevoelens' die overdag worden onderdrukt, op degenen die de agressor niet willen verlaten, wat hij ook doet - op kinderen. Het is belangrijk voor een persoon om "het negatieve af te tappen" om morgen weer te gaan en iedereen te charmeren die op zijn weg ontmoet.

Het affect neemt vroeg of laat af, de schaamte en schuld die komen na het besef "wat heb ik weer gedaan" zijn zo sterk dat ze ons niet toestaan verantwoordelijkheid te nemen voor wat er gebeurt. Zeg bijvoorbeeld tegen een kind: "Vergeef me alsjeblieft, ik heb me ongepast gedragen, het spijt me heel erg van mijn gedrag, het is niet jouw schuld dat ik mijn emoties niet kon beheersen." Als een persoon hiertoe in staat is, kan het kind getraumatiseerd blijven, maar hij zal het gedrag van een ander in de toekomst niet met zichzelf associëren, en dit is een kans om zijn eigen relatie op een andere manier op te bouwen.

Maar vaker wel dan niet, die woorden zijn er niet, hun eigen gedrag wordt amnestie verleend en intensief gladgestreken door soms nogal vreemde uitingen. Bijvoorbeeld, "achter de ogen" is de ouder erg trots op het kind, spreekt warm over hem en "in de ogen" wordt het tegenovergestelde aangetoond. Vaak zijn de slachtoffers van de misbruiker op de begrafenis verrast om te horen hoeveel de overledene van hen hield, respecteerde en trots op hen was. Dit vergroot de blokkade van negatieve gevoelens jegens hem verder, zijn eigen onbeduidendheid wordt nog helderder beleefd.

Heel kort zal ik eraan toevoegen dat in een relatie de misbruiker in een staat van passie andere mensen niet ziet, hij projecteert zijn eigen gewonde deel en "bevochtigt" het. Zo'n projectie is ook het gemakkelijkst te maken op een kind, omdat de misbruiker zelf als kind gewond raakte.

Getuigen … Getuigen zijn een belangrijke schakel in deze vicieuze cirkel. Voor hun ogen speelt zich een toneelstuk af over een ideaal gezin. Ze vragen zich af hoe zo'n ondankbaar onbeleefd kind opgroeit met zulke zorgzame ouders. Met een beperkte hoeveelheid informatie maken ze hun eigen oordeel. Het kind blijft in echte eenzaamheid. Weinigen zullen geloven dat wat er in het gezin gebeurt waar is. Voor zover ik weet, zijn zelfs experts geneigd dergelijke verhalen uit te leggen als kinderfantasieën. Dit wordt beïnvloed door verschillende mechanismen: de waarheid toegeven en er niets aan doen is je eigen schaamte onder ogen zien. De waarheid toegeven is eindelijk opmerken dat de wereld oneerlijk is, en dit is iets dat veel mensen ijverig vermijden.

De getuigen normaliseren door hun passiviteit deze realiteit voor het slachtoffer. Alleen hij ervaart levendige gevoelens als reactie op wat er gebeurt, wat betekent dat hij abnormaal is. Alle stralen komen samen in één punt: naar het slachtoffer.

Later zal deze persoon opgroeien en denken dat zijn "slechte" gedachten rampen veroorzaken, dat zijn bestaan een ongelukkige vergissing is. Hij zal zijn "onbeduidende zelf" grondig ontwortelen en de hand reiken naar de bestaande machten, zich ermee identificerend en de ervaring van zijn eigen onbeduidendheid op zijn minst enigszins verzwakken. "Omwille van het feit dat deze gerespecteerde persoon naast me staat (en daarom ben ik iets waard) kun je veel van hem verdragen. Dit is niet zo'n grote prijs, en bovendien is het heel vertrouwd." Zo'n keuze wordt vaak de doodsoorzaak: door de hand van deze gerespecteerde persoon in een andere passie of zelfmoord met de dreiging hem te verliezen. Misbruik is erg eng. Vernederde mensen zijn verschrikkelijk, iemand die ooit hun eer en waardigheid heeft afgenomen, iemand die hen moest beschermen. Vernedering zal worden overgedragen als langs een ketting, alleen de vector verandert: ikzelf of anderen.

Niet alleen de slachtoffers zijn getraumatiseerd, in alle drie is de werkelijkheid vertekend. Naar mijn mening is een exit in de mensheid alleen mogelijk door de herkenning en scheiding van deze ervaring met anderen. “Ik werd vernederd”, “Ik werd vernederd”, “Ik negeerde vernedering naast mij!”. Door de oprechte gevoelens van anderen tegenover zo'n zelf te ontmoeten. Door pijn, schaamte, bitterheid. Via een verontschuldiging of een beschuldiging. Door de waarheid.

Auteur: Tatiana Demyanenko