Huiselijk Misbruik Van Een Kind

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Velen van ons leven al jaren in een situatie van huiselijk geweld en vermoeden niet eens dat dit het is - huiselijk geweld. Heel vaak hoor ik van mijn klanten: "We hebben een goede relatie met mijn man, alleen hier slaat het kind om de een of andere reden zijn moeder en krijgt driftbuien." Bij het verduidelijken van de situatie in het gezin, blijkt dat vader (in de regel de hoofdverdiener en heer van alle "ringen" en lotsbestemmingen) moeder en kind constant devalueert en ze soms allebei met grof taalgebruik bedekt. Nou ja, of alleen devalueert het kind en obsceniteiten. Een of beide ouders hebben zenuwinzinkingen in de vorm van woede-uitbarstingen.

Maar waarom werpt het kind zich op de moeder, die al lijdt? Wat is de schuld van mama? De moeder van het slachtoffer, die niet in staat is het kind te beschermen, veroorzaakt het kind evenveel agressie als de vader van de dader, en soms zelfs meer. Omdat het kind intuïtief voelt dat de moeder, die de vader toestaat het kind emotioneel uit te buiten, een domme medeplichtigheid is. En het gebeurt vaak dat nadat de vader het kind heeft aangevallen, hij zelf de vader probeert af te weren, aangezien je niet kunt wachten op de moeder en je jezelf op de een of andere manier moet verdedigen. Een kind reageert bijvoorbeeld grof op zijn vader: "Jij, papa, ben een dwaas!" Papa ontploft nog meer, en mama: "Schaam je je niet, kun je echt papa zo noemen?" Hoe noem je anders een vader die zijn kind uitscheldt? Hoe noem je een ouder die voortdurend kritiek heeft, verwijten maakt, beschaamt, bedreigt, manipuleert op schuld en verliesangst, de persoonlijke grenzen van zijn kind volkomen schaamteloos overschrijdt en vervolgens respect voor zichzelf eist? Hoe kan zo'n ouder anders dan een "dwaas" worden genoemd? En de moeder, in plaats van het kind te beschermen tegen de vader van de misbruiker en emotionele sadist, meldt zich aan als medeplichtigen. En waar is het voor? En om jezelf te beschermen. En deze twee pseudo-volwassen mensen verenigen zich tegen het kind en leiden hem naar een psycholoog: "Ons kind is een soort abnormaal, doe iets met het kind."

Er komt een fase van nauwgezet werk om aan deze ouders uit te leggen dat het probleem niet bij het kind ligt, maar in hun eigen jeugdtrauma's. Oh! Hoe leuk vinden ze het niet, en ze gaan op zoek naar een nieuwe kinderpsycholoog die daar iets gaat doen en over hun kind toveren, maar daar hebben ze als heilige ouders niets mee te maken. En het kind keert, na met een psycholoog te hebben gewerkt, terug naar het gezin, waar allemaal dezelfde vader en moeder, waar absoluut niets is veranderd. En nu gooit het kind weer zijn vuisten naar de moeder. Psychotherapie hielp het kind niet. En in het algemeen, "een soort nerd bleek", geen kind.

Ondertussen wordt het kind sterker en ouder, en de vuisten van het kind raken moeder steeds pijnlijker. Papa kan nog niet tegen zijn kaak slaan. Maar mama is een slachtoffer - precies goed. De vuisten van het kind zijn een gesprek met de moeder in de taal die het kind in het gezin heeft geleerd - de taal van geweld. Deze vuisten, vertaald in mensentaal, roepen: “Bescherm mij tegen hem! Doe niet alsof er niets aan de hand is! Maar vaak zijn deze vuisten rechtstreeks gericht tot de emotionele verkrachter in het gezin - de moeder (fysiek is de moeder zwakker en het kind begrijpt dit), als de misbruiker niet de vader is, maar de moeder zelf.

Veel moeders herkennen zich in deze situatie. En ook als je kind je niet slaat, maar zwijgt en tolereert, omdat hij van jou afhankelijk is, omdat hij het zonder jou niet zal overleven, komt de tijd dat hij in handen valt van een boek over huiselijk geweld, of dit artikel, tenminste, of iets dergelijks. Hij weet heel goed hoe hij met je moet praten - je hebt hem deze taal geleerd, waarvan er geen kneuzingen en littekens op het lichaam zijn, maar niet-genezende wonden op de ziel. Ben je klaar om later in deze taal met je kind te praten als je al zwak, oud en afhankelijk van hem bent? Denk je dat hij medelijden met je krijgt, een bejaarde? Het is een loterij! Ja! Kinderen tonen vaak wonderen van vrijgevigheid en vergevingsgezindheid jegens hun ouders en brengen al hun opgehoopte woede af op degenen die dichtbij zullen zijn, op degenen die zwakker zullen zijn: op hun kinderen en partners zullen ze wraak nemen voor wat je hen hebt gekwetst op anderen mensen, niet jij, maar je zult er spijt van krijgen, tenzij ze dit artikel natuurlijk tegenkomen of ze niet naar psychotherapie willen komen, waar ze zullen moeten toegeven dat ze in hun kinderjaren werden onderworpen aan emotionele mishandeling door vader en moeder. Je zult heel ongelukkig zijn met het bezoek van je volwassen kind aan een psycholoog en je zult roepen: “De psycholoog hersenspoelt je, je wordt niet herkend, altijd een goed kind is uit de hand! Ga niet naar psychologen - ze zijn slecht! Ben je datzelfde bezoek aan de kinderpsycholoog vergeten toen je wilde dat iemand met je kind zou werken en het kind zich op je gemak zou voelen?

Op de een of andere manier zal iedereen verantwoordelijk moeten zijn voor zijn daden, in welke vorm dan ook. Handelingen gepleegd uit onwetendheid zijn niet vrijgesteld van aansprakelijkheid. En de nieuwe generatie kinderen is niet meer zoals wij. Informatie over huiselijk geweld is nu overal op internet te vinden en uw kind zal zeker in de handen van een dag vallen. Velen van jullie geloven dat huiselijk geweld fysieke straf is. Maar er zijn andere vormen van geweld en laten we die nu direct en openlijk noemen.

1. Maak je voortdurend opmerkingen tegen het kind? ("Dit is niet zo en dat is niet zo in jou") - dit is emotionele mishandeling!
2. Verwijt en verwijt u uw kind iets? Hem zijn excuses aanbieden? Is emotionele mishandeling!
3. Heb je constant kritiek op je kind? Is emotionele mishandeling!
4. Manipuleer (chanteert) u uw kind? ("Als je dat doet… dan geef ik je…) - dit is emotionele mishandeling!
5. Corrigeer je voortdurend, corrigeer je je kind? Is emotionele mishandeling!
6. Devalueert u uw kind voortdurend? (heb "4", waarom niet "5"?) - dit is emotionele mishandeling!
7. Bedreigt u uw kind dat u hem verlaat? Is emotionele mishandeling!
8. Geef je je kind de schuld van je mislukkingen? Is emotionele mishandeling!
9. U zegt tegen uw kind: "verdien liefde, maar waarom van u houden?" ? is emotionele mishandeling!
10. Je vergelijkt je kind met andere kinderen of met jezelf als kind ("Ik ben jouw leeftijd …") - dit is emotionele mishandeling!
11. Los jij veel vragen voor het kind op, zonder hem te vragen of hij het wil of niet? is emotionele mishandeling!
12. Verneder, beledig je je kind? is emotionele mishandeling!
13. Straf jij je kind met stilte? is emotionele mishandeling!
14. Bedreigt u uw kind dat u door hem ziek wordt of sterft? is emotionele mishandeling!
15. Schaamt u zich en veroordeelt u uw kind? is emotionele mishandeling!
16. Vertelt u het kind of maakt u duidelijk dat hij op oudere leeftijd al uw kracht die u aan hem hebt besteed, aan u moet teruggeven? is emotionele mishandeling!
17. Laat je je kind geen nee tegen je zeggen? is emotionele mishandeling!
18. Doet u een van de bovenstaande zaken in het bijzijn van uw kind als partners met elkaar? - dit is emotionele mishandeling van een kind!

Dus, laat me een gezin zien waarin ten minste één van deze punten niet aanwezig is in de communicatie? Zulke gezinnen zijn er niet! Omdat we ouders worden voordat we klaar zijn om ouders te worden. Door onze onverantwoordelijkheid vermenigvuldigen we pijn en geven we het lijden door van generatie op generatie.

Wat te doen? Doe er alles aan om weg te komen van de hier genoemde vormen van communicatie, die terecht emotionele mishandeling worden genoemd, en hiervoor moeten ouders in de eerste plaats aan zichzelf en hun jeugdtrauma's, hun modellen en scenario's werken.

Er bestaan gezonde vormen van communicatie! En je kunt er meer over leren uit boeken, maar ook door persoonlijke psychotherapie te ondergaan, wat veel beter werkt dan boeken en artikelen. Mindfulness heeft nog geen enkele ouder belet en veel kinderen blij gemaakt. Uw kinderen hebben in de eerste plaats geen materiële rijkdom nodig, maar uw bewuste benadering van ouderschap, uw vermogen om van uzelf en uw kind te houden, uw vermogen om uw eigen grenzen en die van uw kind te respecteren.