2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik sta bij een stoplicht. Transparante regenslangen stromen langs de voorruit. De kolen van de remlichten van de voorste auto branden door de regendruppels. Mijn metgezel zit naast me. Ik hoor haar rustige, kalme ademhaling. Ik neem een kleine borstel in mijn hand. Ik voel warme vingers.
Relaties zijn het gebied waarin een persoon zijn behoeften bevredigt. Of niet bevredigt, als hij hierin blokkades en moeilijkheden heeft. Er zijn verschillende relaties: economisch, politiek, werk, persoonlijk. In persoonlijke relaties volgen mensen veel. Intimiteit (voornamelijk emotioneel) - volgens mijn gevoelens, het liefste dat in een persoonlijke relatie kan zijn.
Het veld van intimiteit is het derde dat voortvloeit uit de relatie van de twee. Het derde onderwerp, met zijn eigen uniciteit. Ja, ja, je hebt waarschijnlijk gemerkt dat verschillende mensen een andere sfeer in hun relatie hebben. Hier zijn twee echtgenoten - ze zweren, zijn ongelukkig met elkaar, geïrriteerd en beledigd, voelen vernedering en schaamte. Anderen zijn zachtaardig en aardig voor elkaar, ze doen misschien helemaal niets, maar je voelt meteen - ze houden hier van.
Bij het aangaan van een relatie is het voor jezelf belangrijk om de vraag te beantwoorden: waarvoor/waarvoor/waarom ga ik ze aan? Het is als een contract, dat belangrijk is om zo vroeg mogelijk te begrijpen. De antwoorden kunnen eigenlijk anders zijn, dus haast je niet en accepteer de eerste, bekende, traditionele. De motieven om persoonlijke relaties aan te gaan zijn complex, veelzijdig, vaak verhuld achter een ogenschijnlijk aangename dekmantel.
Opties als "ik wil door iemand nodig zijn (oh)", "ik wil dat iemand voor me zorgt en me steunt" en "ik wil niet eenzaam zijn" zijn een expliciet verzoek, niet voor een partner, maar voor een ouder. Dat wil zeggen, een persoon moet de behoeften "bevredigen" die niet werden bevredigd door de ouders. Als iemand hiermee een relatie aangaat, loopt hij dus het risico in afhankelijkheid te raken en destructieve infantiele relaties te creëren. Het is beter om hiermee in therapie te gaan, het zal goedkoper zijn.
Iemand zal vragen: wat betekent het dat ik niet kan hopen op de steun en zorg van een ander? Hoop, eis, afpersing - nee: hij (zij) is niet je mama/papa. Om te vragen - ja. Als je het moeilijk vindt om te vragen en het lijkt erop dat "ze het niet zullen geven", dan lijkt het erop dat dit een indicator is van een oude emotionele wond uit je kindertijd: een verhaal over ouders die niet gaven wat je echt nodig had.
Er is een volwassene naast je - je kunt hem gewoon vragen. Hij kan wel of niet geven, maar hij zal in ieder geval luisteren, ondersteunen, proberen een oplossing te vinden die bij beide past.
En als hij niet weet hoe hij moet steunen? Het lijkt erop dat hij ook ruimte heeft om op te groeien. En als hij open staat voor dialoog, kan hij met je opgroeien. En zo niet? Je bent geen psychotherapeut voor hem. Hoe verdrietig het ook is, het lijkt erop dat het tijd is om verder te gaan. Ik raad niemand aan om te lijden in een emotioneel giftige relatie. Of je heelt je relatie samen, of je bevrijdt elkaar van dit juk.
Iets vragen, je verlangens rustig openstellen, zonder schaamte en zonder je schuldig te voelen - dit is op zich een zeer waardevolle vaardigheid, het is al erg "volwassen". Maar daarvoor, of daarvoor, is het belangrijk om een veilige ruimte te vormen om je verlangens te bevredigen. Ruimte van nabijheid-vertrouwen. Je kunt communiceren dat je je schaamt / schaamt / bang bent. Je kunt vragen om het probleem niet meteen op te lossen, maar in ieder geval om te beginnen gewoon luisteren en accepteren op het gebied van je relatie, al is het nog volstrekt onduidelijk wat je eraan kunt doen. Laat maar zo. En je zult verrast zijn. Vaak begint het veld zelf het probleem aan te pakken, om te helpen bij het bevredigen van verlangens. Soms kan men inderdaad alleen een verlangen aanwijzen en niet tussenbeide komen en zich niet bemoeien met het realiseren ervan. Kijk gewoon.
Om dit te doen is het belangrijk om je flair terug te krijgen… Voel, zie/voel duidelijk met wat voor persoon je nu je leven leidt. Dat realiseer je je natuurlijk nooit meteen, maar het is belangrijk om in het begin te luisteren naar welk veld, welke ruimte je samen vormt. Wat gebeurt er op dit gebied? Hoe ziet het eruit?
Er zijn plaatsen waar veel gif, tabaksrook, dampen en woede is. Anderen ruiken naar dure parfum, lederen bekleding, geld en zelfgenoegzaamheid. Ten derde: koffie, chips, chocolaatjes en vriendelijkheid. En al het bovenstaande kan in volledig onvoorspelbare proporties worden gemengd - het belangrijkste is dat je voelt dat dit "jouw" ruimte is, jullie zijn er allebei warm in en er is ruimte om te bewegen.
De belangrijkste indicator van een gezonde relatie is een gevoel van vreugde en plezier, uitingen van wederzijdse bezorgdheid, acceptatie en respect. Als dat zo is, heeft de relatie toekomst. Zo niet, dan is dit een reden voor dialoog. Een reden om met elkaar te delen, maar geen eisen/claims/grieven, maar gevoelens, sensaties, twijfels. Maar nogmaals, ik herhaal, het is niet eenvoudig om zo'n dialoog te creëren. Wees geduldig, voorzichtig, voorzichtig met elkaar. Een open, eerlijk gesprek is een hoogspanningsruimte waar de geringste vonk een verwoestend vuur kan veroorzaken.
Ik lees de vorige regels … Wat is het moeilijk om volledig te vertellen wat je wilt vertellen. En onmogelijk. Dat kan ik niet, want een relatie heeft enorm veel nuances, schakeringen en eigenaardigheden. Ik nodig je uit om je emotionele ruimte te betreden, zodat je de relatie in het proces en als proces zowel kunt voelen en begrijpen.
Dat wil zeggen, ik bedoel dat mensen vaak, na het lezen van een psychologisch artikel, nog een paar dozen met introjecten-instructies-regels aan hun informatiemagazijn toevoegen. Maar dit is gevaarlijk, omdat het het intuïtieve, frisse en levendige proces van het opbouwen van menselijke relaties vernietigt. Intimiteit sterft als we het proberen ondergeschikt te maken aan de regels die we hebben gelezen en geleerd (van de moeder of haar projectie).
Door het prisma van regels en wetten kan het leven echt voorspelbaar worden gemaakt. Dit zal je redden van angst, van angst, maar verveling kan volgen. Verveling in een relatie is een verlies van contact met de realiteit. Zodra je het voelt, laat je het rode lampje branden en flitst het opschrift op het binnenscherm: "Kijk goed naar de persoon naast je! Het lijkt je dat je hem kent, maar dit is een illusie! Voel het weer! Kijk in zijn ogen, ruik de huid. Neem hem in een armvol en leid hem naar het bos, theater, circus, binnenplaats, naar de oevers van de rivier / zee / woestijn … ".
Je moet dringend je veld van intimiteit opnieuw opbouwen. Je moet dringend onthouden dat de persoon naast je een wezen van een andere planeet is. Dit is een persoon die in een andere wereld leeft… Hoe vreemd, hoe paradoxaal dat dit een impuls tot nieuwsgierigheid kan worden, en kan uitmonden in een onoverkomelijke kloof in een relatie.
Relatiecrises zijn onvermijdelijk. Ze zijn onvermijdelijk omdat het door crises is dat relaties groeien en mensen in hen opgroeien en zich ontwikkelen. Door een crisis worden relaties sterker of breken ze, putten ze uit en putten ze zichzelf uit. En het veld van Nabijheid bepaalt de verbinding en de volheid van de relatie. Er is geen Nabijheid - er is geen verbinding, maar er is leegte. En dan overleeft de relatie de crisis niet.
Het is altijd een beetje (en soms heel "veel") verdrietig als een relatie uitgeput raakt en eindigt. Foto's van hoe het allemaal begon zweven voor de innerlijke blik. Een dunne naald van verdriet doorboort het hart en herinnert een persoon eraan dat alles vergankelijk is, alles beweegt en alles eindig is. En deze herinnering kan je in staat stellen om duidelijker het belang te zien van wat er nu gebeurt. De relatie waarin je nu bent - hecht je waarde aan wat je hebt? Weet je nog dat ook zij kwetsbaar kunnen zijn en zorg nodig hebben?
Het groene verkeerslicht ging aan. Ik ga voorzichtig naar voren en voel het geritsel onder de wielen van glad asfalt. Op de weg zijn regels belangrijk. Natuurlijk bestaan ze ook in relaties. Maar nog belangrijker is de kennis van de regels, het vermogen om alert te zijn op wat er hier en nu gebeurt. Een flair waardoor je op tijd herkent wat er speelt op het gebied van relaties. Openheid en oprechtheid waarmee je je gedachten en gevoelens kunt uiten. Dialoog is als een brug in het midden waarvan twee elkaar ontmoeten.
Aanbevolen:
Hoe Te Begrijpen Of We Een Toekomst Hebben In Deze Relatie? Hoe Het Vooruitzicht Van Een Relatie Te Evalueren?
Elke dag komen meisjes naar me toe voor overleg, in een poging om het vooruitzicht van hun liefdesrelatie met mannen te beoordelen. Als psycholoog vragen ze mij: zijn er duidelijke criteria om te begrijpen dat een relatie kan leiden tot gezinsvorming?
Hoe Vertel Je Een Narcist En Een Psychopaat Aan Het Begin Van Een Relatie?
Hoe herken je het verschil tussen een narcist en een psychopaat aan het begin van een relatie. Als hij er nog perfect uitziet, lief en zacht, en geen wrede koude misbruiker en een monster. Ik werd betrapt in een psychologische groep door een bericht van een meisje in stijl - ze kwam amper uit een relatie met een narcist, en toen werd er weer een lieve en hoffelijke jongen betrapt, en blijkbaar lijkt hij niets te bieden, maar ik lijk verliefd te worden, maar ik kan hem niet
7 Tekenen Dat Je Partner Een Narcist Is Hoe Weet Je Aan Het Begin Van Een Relatie Of Een Partner Een Narcist Is?
Hoe bepaal je aan het begin van een relatie dat je partner een narcist is, begrijp je wat je te wachten staat en met wie je een relatie aangaat om in de toekomst bewust beslissingen te nemen en geen ondraaglijke pijn te ervaren? De persoon met wie je een relatie hebt, heeft vaak geen eigen mening, is het in alles met je eens, met andere woorden, hij heeft geen helder wereldbeeld, of het is sociaal zeer acceptabel.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
Over Vertrouwen In Een Stel. Een Voorbeeld Van Hoe Moeilijk Het Is Om Open Te Zijn
Bij het consult klaagt een vrouw over haar man: - Toen we samen begonnen te leven, groeide het misverstand tussen ons. De man werd geïrriteerd en onbeschoft. Ja, dat ben ik ook. Het gevoel van eigenwaarde viel, ik voel me de hele tijd schuldig naast hem.
