2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
ALS MOEDER NIET VAN MIJ HOUDT..
Moeders houden onvoorwaardelijk van hun kinderen - het is een geaccepteerd feit. De meest wijdverbreide mening onder mensen is dat een moeder niet anders kan dan van haar kind houden, zo heeft de natuur het bedoeld. Maar is het?
Ik wil het hebben over wat er met kinderen gebeurt als een kind bij een moeder woont die in leven is en fysiek dicht bij het kind staat, voor hem zorgt, maar niet in staat is emotioneel aanwezig te zijn in zijn leven. Dit kan een moeder zijn met een langdurige depressie, een chemisch afhankelijke moeder, een moeder die de dood van een ander kind of geliefde heeft ondergaan, of een moeder die zelf hechtingsstoornissen heeft als gevolg van haar opvoeding door haar eigen "emotioneel koude moeder."
Zulke moeders zijn zich vaak niet bewust van de mate van emotionele leegte en gebrek aan oprechte interesse in het kind. Gewoonlijk worden alle negatieve impulsen voor het kind uit hun bewustzijn verdreven. Meestal zijn moeders zich niet bewust van hun onbewuste agressie naar hun eigen kinderen en proberen ze op alle mogelijke manieren het onbegrijpelijke "gevoel" te compenseren door overmatig voor het kind te zorgen.
Daarom proberen ze elke stap van het kind te volgen, zijn cijfers op school, zijn gezondheid, kleding, vrienden, ze huren docenten in, ze nemen hem mee naar verschillende keuzevakken.
Van buitenaf lijkt het alsof het kind vriendelijk wordt behandeld door moeders liefde. "En zijn moeder doet alles voor hem, en ze wil geen ziel in hem." Hoe het is om een ideale moeder te hebben en tegelijkertijd het gevoel te hebben dat er geen moeder in je leven is, alleen kinderen die hun hele leven in moeders "liefde" zijn opgegroeid weten het, maar voelen zich van binnen nog steeds niet geliefd en waardig van liefde.
Ondanks het feit dat het kind alle inspanningen van de moeder en haar "zorg" ziet, is hij altijd hetzelfde "niet genoeg" van de moeder. Het lijkt erop dat ze hier is, met hem, in hetzelfde appartement. Maar het kind voelt zich eenzaam, ongehoord, niet gezien. Het kind voelt altijd enig wantrouwen jegens de moeder: "wat als hij me niet van de kleuterschool haalt?" reden en voor de hand liggende reden. Maar ergens vandaan een constante innerlijke angst en een gevoel van "onbetrouwbaarheid", "ontoegankelijkheid" en "onvoorspelbaarheid" van de moeder …
De afwezigheid van juist 'emotionele verbondenheid met de moeder' ontneemt het kind de basis van veiligheid en is de oorzaak van permanente angst, die hem de rest van zijn leven bijblijft.
Deze afwezigheid komt vaak tot uiting in het feit dat de moeder misschien alle cijfers van een kwart van het kind zeker weet, maar niet weet wat zijn belangrijkste "droom", zijn "eerste liefde", "angst voor spreken in het openbaar in de klas ", over "favoriete tekenfilm of tv-serie".
Het kind weet dat de moeder altijd zal opletten en uitschelden voor slecht gedrag, maar niet voor goed gedrag. De moeder lijkt alle positieve informatie te filteren en concentreert zich alleen op het negatieve: "Wat is je temperatuur?" met vreemden - ze zullen stelen "," en ik zei je dat het zo zal zijn, nu niet zeuren. " Vooral zulke moeders zijn gefocust op de ziektes van het kind. Daarom herinneren de meeste kinderen zich hun moeder, die vooral zorgzaam is op momenten van ernstige ziekte. Dit draagt er vaak toe bij dat de kinderen van zulke moeders heel vaak ziek worden. Dit is immers het enige moment waarop de moeder zich volledig inzet voor de zorg voor het kind.
Voor zo'n kind, dat al volwassen is en in therapie is gekomen, is het om de een of andere reden moeilijk te onthouden wanneer zijn moeder hem steunde of voor hem opkwam … Vaak zijn er geen herinneringen aan hoe de moeder bepaalde kwaliteiten prees of steunde. Noch herinner ik me de woorden "wees niet bang, ik ben bij je", "samen zullen we het hoofd bieden", "je zult slagen" …
Opgroeien, zo'n persoon heeft een laag zelfbeeld, lijdt aan zelftwijfel en constante twijfels over de keuze. Vaak kan hij geen verantwoordelijkheid nemen en is hij constant bang om een "fout" te maken.
Ook wordt vaak geconstateerd dat dergelijke moeders denken dat "het beter voor hen is om te weten wat hun kind nodig heeft" (wat precies te wijten is aan het gebrek aan oprechte interesse in de persoonlijkheid van het kind). In dit opzicht groeien kinderen op en weten ze niets over zichzelf - waar ze van houden, wat belangrijk voor hen is in het leven, wat hun basiswaarden zijn, welk karakter ze hebben, welke persoonlijkheidskenmerken ze hebben.
In de meeste gevallen identificeren kinderen 'zelf' met 'de beschrijving van hun moeders van hen'. Maar omdat 'emotioneel niet-beschikbare moeders' de neiging hebben om zich op het negatieve te concentreren, wordt het zelfbeeld bij kinderen ook erg verdeeld. De negatieve kanten van de persoonlijkheid worden geaccepteerd en de positieve worden niet herkend of onderdrukt. In dit opzicht voelen mensen zich vaak "gebrekkig", "niet zoals iedereen", "niet goed genoeg".
En in de plaats van eigenliefde, acceptatie, vertrouwen, vertrouwen in jezelf, wordt een "gat" gevormd dat niet gevuld kan worden: geen vrienden, geen werk, geen hobby's, geen studie, geen boeken, geen films, geen relaties, geen zelfs je eigen kinderen…
Zulke mensen beginnen aan een eindeloze zoektocht naar de 'gouden regel' in boeken, in trainingen, bij psychologen, in spirituele praktijken. Eeuwig zoeken wordt de zin van het leven. Alsof er een magische instructie is die je zal helpen om zelfverzekerd, waardig, gerealiseerd, succesvol, nodig en vooral geliefd te worden … Zo geliefd, precies zoals je bent.
Dit is alles wat ze ooit niet konden voelen van hun moeder. En nu voelen ze dit niet in relatie tot zichzelf. Van daaruit is een gat waaruit men niet kan vluchten of zich kan verstoppen.
Is er een uitweg? Er is.
1. Realiseer je dat je moeder niet van je "hield", niet omdat je haar liefde niet waard was, maar omdat ze zelf bepaalde verwondingen en een "gat" van binnen had.
En uit het "gat" is liefde moeilijk te "extraheren", meestal genereert het alleen woede en agressie. Omdat het moeilijk is om te delen waar we zelf een tekort aan hebben. Daarom verschijnt er in plaats van liefde alleen agressie, die door de moeder zelf op alle mogelijke manieren wordt onderdrukt, en het kind voelt het nog steeds op een onbewust niveau. En even later wordt de agressie van de ontheemde moeder jegens het kind de basis van de houding van dit kind tegenover zichzelf.
2. Stop met jezelf te vernietigen. Om te beseffen dat het gevoel "er is iets mis met mij", "ik ben niet goed genoeg", "ik ben niet zoals iedereen" is allemaal "hallo!" van je moeder, en heeft echt niets met jou te maken. Het was de innerlijke onbewuste sensatie van mijn moeder in relatie tot zichzelf. Dit gaat niet over jou.
3. Begrijp dat "geen liefde en steun van je moeder ontvangen" helemaal niet betekent dat deze liefde en steun niet van andere mensen om je heen kan worden ontvangen. Als je het gevoel hebt dat je man, vrouw, vriend of kind je niet genoeg waardeert, van je houdt en respecteert … - denk aan je moeder. Als het interne "gat" van de moeder haar niet toestond om van je te houden, te respecteren, te accepteren en te waarderen, betekent dit niet dat andere mensen er nu "de schuld van moeten nemen"..
4. Accepteer en accepteer je moeder. Zo is ze. Ja, nu is het moeilijk voor jou, en het is al vele jaren moeilijk. Ja, ze steunde niet en accepteerde het niet. Maar waarom haar gewoontes overnemen? Je bent volwassen en je kunt jezelf, steun en liefde volledig accepteren. Word je eigen moeder die je ooit hebt gemist.
5. Voel de liefde in jezelf. Het "gat" dat in je zit is als een zuigtrechter die fluistert "word anders", "werk aan jezelf", "wees beter" … en dan zal "mama van je houden en je herkennen". Zal niet liefhebben of herkennen.
Maar je enorme levenslange werk, om jezelf te veranderen, is het bewijs dat er grote liefde in je is. Liefde voor je moeder, waardoor je nog ijverig probeert "iemand anders te worden", "jezelf wanhopig uit te schelden", etc.
Maar deze liefde, die je onbewust beweegt, kan zowel gericht zijn in relatie tot jezelf als in relatie tot de mensen om je heen. En dan, geleidelijk, op de plaats van het "gat", zul je liefde voelen …
Aanbevolen:
Moeder Houdt Niet Van, Vader Prijst Niet. Sociale Scenario's
Sociale scenario's - dit zijn manieren van interactie met andere mensen en de samenleving als geheel, de manieren waarop we contacten leggen en onderhouden (of verbreken) - alle contacten en connecties, zowel in zakelijke als persoonlijke relaties, en zelfs in onze eigen innerlijke wereld (relaties tussen delen persoonlijkheid, tussen interne figuren, bijvoorbeeld).
Als Het Ondraaglijk Is Om Met Mama Te Communiceren. Deel 2. Waarom Houdt Mama Niet Van Me?
Als ik met mensen praat die zeker weten dat hun moeder hen niet mag, vraag ik waarom ze dat hebben besloten. Als reactie hoor ik: Ze vloekt de hele tijd tegen me, ze is niet blij met me. Ze klaagt constant over mij bij familieleden.
Hoe Te Stoppen Met Van Iemand Te Houden Die Niet Van Jou Houdt. 3 Stappen
Saboteer je eigen genezing niet. Er zijn enkele denkpatronen die het moeilijk maken om vooruit te komen. Zeg niet langer: 1) Ik kan niet zonder hem leven; 2) Ik kan niet stoppen met van hem te houden; 3) Ik hou meer van deze persoon dan van wie dan ook;
Ik Kijk Naar Je Als In Een Spiegel . De Wereld Is Als Een Weerspiegeling Van Mij
Het leven werkt voor ons op dezelfde manier als de algoritmen van Instagram of Facebook (ongeacht welk sociaal netwerk je voorkeur heeft). Je houdt van wat je leuk vindt, en het algoritme selecteert inhoud die dichtbij en interessant voor je is:
Waarom Niet Voor Mij Zorgen? Waarom Geven Mannen Wel Om Andere Vrouwen, Maar Niet Om Mij?
Klachten over gebrek aan zorg zijn typischer voor vrouwen, terwijl mannen er met een zeker gevoel van waardigheid over kunnen praten (“De vrouw geeft niet zo om mij… En waarom?”). Hoe dan ook, een persoon begint zichzelf een pijnlijke vraag te stellen - wat is er mis met mij, waarom wordt het aan anderen gegeven en niet aan mij?
