2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Als ik met mensen praat die zeker weten dat hun moeder hen niet mag, vraag ik waarom ze dat hebben besloten. Als reactie hoor ik:
- Ze vloekt de hele tijd tegen me, ze is niet blij met me.
- Ze klaagt constant over mij bij familieleden.
- Je zult geen vriendelijk woord van haar horen.
- Ze helpt me helemaal niet.
- Ze is niet blij met mijn succes.
- Ze zet mijn kinderen en mijn echtgenoot tegen mij op.
- Ze brengt me tot tranen.
- Ze weerhoudt me van het leven.
- We vechten de hele tijd.
Er zijn veel dingen die in de argumenten kunnen worden vermeld. En dit wordt mij niet verteld door tieners, maar door volwassenen, met hun familie en vaak zelfs met hun eigen kinderen. In zulke gevallen met klanten stel ik veel vragen en luister ik veel. Ik kan het antwoord niet weten op de vraag of zijn moeder van hem houdt of niet. Voor mij is iets anders belangrijk - wat hij voelt, waar het mee verbonden is. Daarom probeer ik erachter te komen wat hij precies mist van zijn moeder, welke uitingen van liefde voor hem geschikt zijn, of zijn moeder ervan weet, hoe de communicatie tussen hen is opgebouwd en of het überhaupt is opgebouwd.
En ik vertrouw de klant ook. Zolang hij denkt dat er niet van hem gehouden wordt, in zijn werkelijkheid is dit zo, ik zal hem er nooit van overtuigen dat zijn moeder in feite dol op hem is, maar dit is hoe ze liefde zo scheef laat zien. Situaties zijn anders.
Het is pijnlijk om je een onbemind kind te voelen. Het doet nog meer pijn als je gevoelens niet worden geloofd. Dit alles veroorzaakt verwarring, machteloosheid en woede. Omdat moeder de dichtstbijzijnde persoon is, vooral in de vroege kinderjaren. En als mijn moeder niet liefheeft, wie is dan in staat om van mij te houden?! En waarom houdt ze niet van me? Hij behandelt haar vrienden tenslotte goed, hij wordt aangeraakt door katten en honden, maar ik krijg alleen maar geschreeuw en verwijten? Blijkbaar ben ik het, ik gedraag me niet zo, beledig mijn moeder, maak me zorgen, stoor haar - ik kost veel energie, er is niets meer voor liefde. Er is een illusie dat als ik verander, iets in het leven bereik, ophoud haar pijn te doen en haar van streek te maken, mijn moeder eindelijk zal ontdooien, me zal omhelzen, me zal vertellen hoe trots en liefdevol ze op me is.
Ik zou graag willen dat het zo is. Maar helaas, zelfs als je de meest transcendentale hoogten bereikt in daden, heiligheid in gedachten en acties, is dit geen garantie dat je moeder haar houding ten opzichte van jou zal veranderen.
Ik was onder de indruk van het verhaal van een klant. Als zorgzame dochter bracht zij haar moeder voor onderzoek naar een duur ziekenhuis. De verpleegster die de procedures uitvoerde, zei tegen mijn moeder: "Je hebt zoveel geluk gehad met je dochter! Hij betaalt alles, zit hier de hele dag bij je, ondersteunt, denk ik, ik vroeg om vrije tijd van het werk." Op dat moment zag de cliënte het gezicht van haar moeder in de spiegel - ze was verwrongen van walging en woede.
Zelfs als superzorgzame dochter krijg je geen gegarandeerde liefde. Omdat jij het niet alleen bent … Een persoon ervaart gevoelens op basis van zijn persoonlijke ervaring, capaciteiten, karakter, mentale en fysieke conditie en vele andere factoren. Relaties en gevoelens zijn altijd de verantwoordelijkheid van beide partijen.
Dit zijn echter allemaal rationele verklaringen die het subjectieve gevoel van afkeer niet ontkrachten. Je kunt je in twee gevallen een onbemind kind voelen:
- Moeder houdt echt van, maar ze toonde liefde op een manier die niet geschikt was voor het kind.
- Moeder houdt echt niet van, wilde het kind niet, wilde het kwijt, gaf het aan een weeshuis, etc.
En hoewel dit heel verschillende situaties zijn, worden ze aanvankelijk op een vergelijkbare manier ervaren - als pijnlijke afwijzing door de dichtstbijzijnde persoon … Dit is precies het gevoel dat ondraaglijk was om te ervaren in de kindertijd, en dat zich vaak uitstrekt tot in de volwassenheid, waardoor scheiding en verlies ondraaglijk pijnlijk worden.
Wanneer een persoon dit ontdekt, oog in oog komt te staan met de ervaring van afwijzing, wordt het mogelijk om het verlies uit zijn kindertijd te verbranden. Ja, ja, precies een verlies. Als er een gevoel is dat liefde niet genoeg was, dan werd het verwacht, gehoopt, maar niet ontvangen. Het is triest en verdrietig, want die zeer begeerde liefde kon alleen toen, in de kindertijd, alleen van de moeder worden ontvangen die ze 20-30-40 jaar geleden was. Voor mij is dit de eerste stap in het oplossen van het probleem wanneer ik de afkeer van mijn moeder voel - vaarwel met de hoop op volmaakte liefde.
Daarna wordt het mogelijk om dat beledigde en gehaat kind in jezelf te onderscheiden, om erachter te komen waar hij naar verlangt, wat voor soort liefde hij wil, hoe het wordt uitgedrukt, hoe het duidelijk zal worden dat hij het heeft ontvangen. En het belangrijkste is dat er hier en nu een kans is om steun en liefde van dierbaren te ontvangen en te accepteren, omdat er nu duidelijkheid is - welke behoeften in relaties ik wil bevredigen, dat er voor mij manifestaties van liefde zijn. Dit is de tweede fase - de ontdekking van jezelf, je onvervulde behoeften, een bewuste zoektocht naar manieren om ze te bevredigen.
En zelfs verder, na te hebben gerouwd om de niet ontvangen liefde, na het ontdekken van het onaangename innerlijke kind, hem te troosten en te koesteren, wordt het mogelijk om de moeder te vinden. Een echte echte moeder die zoveel mogelijk liefhad. Of hield niet van omdat ze niet wist hoe. Dit is de derde fase - ontmoeting met de realiteit … En op basis hiervan is het al mogelijk om communicatie op te bouwen met een echte levende moeder, als er zo'n verlangen is. En dit kan heel goed een relatie zijn op een fundamenteel nieuw niveau, een relatie tussen twee volwassenen.
Deze drie fasen zijn nogal willekeurig en gebaseerd op mijn ervaring met dit probleem. En bij elk van hen moet men in de regel sterke ongeleefde gevoelens van wrok uit de kindertijd, schuldgevoelens, woede, machteloosheid ontmoeten. Vaak moet je meerdere keren in een spiraal door elke fase gaan om afscheid te nemen van de wrok uit je kindertijd tegen mama, in de hoop 'echte' mama's liefde te krijgen van een ideale moeder. Maar ik wil geen afscheid nemen, en dit is zo menselijk begrijpelijk, want in dit geval zul je moeten opgroeien, een liefhebbende moeder voor jezelf worden, en dit is een serieus innerlijk werk.
Ik zou het op prijs stellen als u in de opmerkingen uw gedachten en ervaringen over dit onderwerp deelt.
Wordt vervolgd…
Aanbevolen:
Grenzen. Ondraaglijk Heet - Ondraaglijk Koud
Het onderwerp grenzen in de context van menselijke relaties is een van de meest urgente. Inderdaad, in contacten komen we voortdurend in contact met anderen, sommigen van onze kant. Als we heel dichtbij naderen, dat wil zeggen dat we de grens overtreden, is het heel gemakkelijk om in een fusie te vervallen.
Hoe Te Communiceren Met Mensen Die Het Niet Goed Doen?
De ontberingen van het leven zijn getemperd. Dat zouden ze tenminste moeten doen - veel religies en ideologieën melden dit. Er wordt aangenomen dat een persoon, die bepaalde problemen ervaart, zich ontwikkelt, de nodige kennis ontvangt en "
Als Het Ondraaglijk Is Om Met Mama Te Communiceren. Deel 1. Moeder Weet Het Het Beste
- Anya, ga naar huis! - Mam, heb ik het koud? - Nee, je wilt eten. Wanneer een moeder actief ingrijpt in het leven van een volwassen zoon of dochter , dit is een teken dat de psychologische grenzen van een moeder en een volwassen kind vervagen .
De Theorie Van Het Niet-bestaande Gevoel Van Eigenwaarde Of Waarom Betalen Voor Lucht Als Je Het Gewoon Kunt Inademen?
De theorie van het niet-bestaande gevoel van eigenwaarde of waarom betalen voor lucht als je het gewoon kunt inademen? Ik betuig mijn oprechte dank aan de geweldige kenners van de zielen van onze tijd en mijn vrienden - Alunika Dobrovolskaya en Olya Kazberova voor de gedachten die bij me opkwamen tijdens eenvoudige menselijke communicatie))).
Als Het Ondraaglijk Is Om Met Mama Te Communiceren. Deel 4. En Wie Van Ons Is Een Moeder?
In dit deel zal ik het hebben over het fenomeen verwarring van rollen , wanneer in het gezinssysteem kinderen periodiek de functies en plichten van ouders vervullen, en ouders van tijd tot tijd in de kindertijd vallen. In een dergelijke relatie is het niet duidelijk of minderjarige het kind kan vertrouwen op de ouders en ondersteuning krijgen, of hij moeten sympathiseer en steun ouders en heeft geen recht om te weigeren - anders zal hij veroordeling ontvangen.
