Passieve Agressie. Wat Is Het En Hoe Verpest Het Ons Leven?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een samoerai zonder zwaard is als een samoerai met een zwaard. Alleen zonder zwaard. (grap

Wat is passieve agressie? Bijna iedereen heeft het in het leven ontmoet (en sommigen gooien het regelmatig op anderen). Dit fenomeen zelf wordt echter zeer, zeer zelden besproken in onze cultuur. Vaker hoor je iets als: "Ze heeft een slecht humeur" of "Hij is een energievampier: het lijkt erop dat hij niets verkeerd doet, maar nadat je met hem hebt gecommuniceerd voel je je heel slecht." Mensen weten meestal niet dat esoterische dingen er niets mee te maken hebben, en dat het geen vampiers zijn. Het is alleen zo dat de persoon met wie het zo moeilijk is, regelmatig passief-agressief tegen je is

Passief-agressief gedrag is agressie uitgedrukt in een sociaal aanvaardbare vorm, terwijl de agressor uiterlijk niet verder gaat dan de sociale normen.

(Toen ik materiaal zocht voor een artikel, realiseerde ik me ineens waar je precies veel passief-agressieve reacties kunt vinden: op fora waar schoondochters klagen over schoonmoeder. En ik typte een aantal voorbeelden in de LiveJournal-gemeenschap "schoonmoeder"). Dus voorbeelden:

• Voor kerst kreeg ik van mijn schoonmoeder een doos met een pot jam. Toen ik het cadeau opendeed, zei ze dat de jam voor alle gasten is, niet alleen voor mij, en dat ze de doos terug moet hebben.
• Tijdens de huwelijksfotosessie wendde de schoonmoeder zich tot de fotograaf met het verzoek om een familiefoto te maken - met ons vieren en zonder mij. Ik was klaar om deze kleine kale man te kussen toen hij opmerkte: 'Sorry, mevrouw, maar uw familie telt al niet slechts vier. De bruid moet op elke foto aanwezig zijn!"
• Mijn schoonmoeder gaf me ooit een bijbel, een halsketting met een kruis en een kookboek, How to Cook Pork Chops, voor mijn verjaardag. Op de kaart (met Jezus) stond geschreven dat ze hoopte dat ik van gedachten zou veranderen en dat ze me zou kunnen redden. Had ik al gezegd dat ik joods was? Ik bleef haar de hele 7 jaar van ons huwelijk vertellen dat ik NIET van plan was om van religie te veranderen. Haar man vertelde haar dat ze zich geen zorgen meer moest maken over geschenken als ze het niet kon laten om zich op religie te concentreren. Hij voegde eraan toe dat hij van me houdt en overweegt zich te bekeren tot het jodendom! Hij is zoiets niet van plan, maar hij wilde haar in de neus porren.
• Elke kerst geeft mijn schoonmoeder me een kapotte kandelaar. Als ik de doos open, "ontdekken" we dat het glas gebroken is. De schoonmoeder doet elke keer alsof ze verrast is en neemt de doos mee naar de winkel om te ruilen. Het jaar daarop krijg ik hetzelfde cadeau.
• De schoonmoeder geeft graag cadeaus om de kleinkinderen onderling te ruziën. Vorig jaar […] gaf ze de kinderen $ 35 en zei dat de twee oudsten elk 12 zouden moeten krijgen, en de jongste - 11. Ze keken haar alle drie aan alsof ze gek was, en we stonden dit natuurlijk niet toe gebeuren.
• De familie van mijn ex-man heeft cadeaus uitgewisseld voor Kerstmis. We waren een jong stel met twee kleine kinderen en we deden ons best om cadeaus voor iedereen te kopen. In ruil daarvoor kregen ze heel vreemde dingen, en altijd een cadeau voor de familie. Bijvoorbeeld een blikje M&M snoepjes voor iedereen. Dit maakte de kinderen van streek, aangezien alle kinderen hun eigen geschenk kregen, en de onze een pot snoepjes voor de familie. Eens kreeg elke kleinzoon een heel mooi cadeau, en de onze een boek ter waarde van 89 cent. Dit was de laatste keer dat we er gingen.
• De stiefmoeder van mijn man kwam naar ons toe terwijl we weg waren en stal de potbloemen die op mijn veranda stonden. Toen zei ze dat ze het deed omdat we ze niets hadden gegeven voor hun huwelijksverjaardag. Ik heb deze bloemen nooit terug gekregen. Trouwens, ze heeft ons nooit iets gegeven voor onze trouwdag.

Het was zelfs moeilijk om concrete voorbeelden te selecteren uit de veelheid aan verhalen: aan de klachten van vrouwen te zien, zijn schoonmoeders buitengewoon vindingrijk in het vergiftigen van het leven van hun schoondochters. Ze bemoeien zich met de zaken van een jong gezin ("Ik wens je het beste!"), geven geschenken die op het randje van beledigend zijn (en doen alsof ze zoiets niet bedoelen), persen bepaalde acties af van hun zoon en schoondochter wet (dankbaarheid voor een goedkope snuisterij of dat ze er zeker van zijn, gingen er ALTIJD op vakantie en zoals de schoonvader zegt)…. Nou, de klassieker: om bij elke gelegenheid in te breken in de kamer van de jongeren, zelfs midden in de nacht ("Ik heb daar dingen, in de kast" of "Ik leg de deken er gewoon op - ze slapen als duiven!"). Tegelijkertijd valt op dat schoondochters (en zelfs zonen) niet zo blij zijn met ingrepen, ongevraagde adviezen en geschenken, moraliseren en weerhaken. Omdat mensen nogal het gevoel hebben dat ze agressief werden behandeld, dat hun een ongenode samenleving werd opgedrongen, dat ze in persoonlijke grenzen doorbraken.

Werd er in deze gevallen agressie getoond? Ongetwijfeld. De schoondochters in alle geciteerde verhalen waren woedend, hoewel ze op verschillende manieren reageerden (niet iedereen begon tot een schandaal te leiden).

Is de agressie openlijk geuit? Nee. Dit is de essentie van passieve agressie: zo'n agressor overschrijdt nooit de grenzen van het maatschappelijk aanvaardbare. Het is tenslotte gebruikelijk om geschenken aan familieleden te geven? Nou, de schoonmoeder zal het heel sociaal maken. Ah, het geschenk kwam niet succesvol uit - nou ja, niet alle geschenken zijn succesvol. Maar vanuit een zuiver hart, vergezeld van 'moeders advies'. (Eigenlijk onuitgenodigd - maar ook sociaal aanvaardbaar; het is tenslotte heel gewoon dat een oudere vrouw goed advies geeft aan een onervaren en jongere).

Dat wil zeggen, vanwege het feit dat sociale normen niet op grove wijze werden geschonden, is het moeilijk om een fout te vinden bij een passieve agressor. Maar het slachtoffer, het slachtoffer begrijpt perfect hoe ze werd behandeld! Het slachtoffer is niet blij en het is niet zo gemakkelijk om haar te overtuigen: "Laat maar, het is oké." Ze voelde zich behoorlijk agressief tegen haar: zij (of haar kinderen) werd onder de anderen geplaatst, behandelde een volwassen vrouw als een jonge dwaas, of, terwijl ze materiële waarden uitdeelde, werd ze demonstratief van haar status beroofd. Dit is wat het is - agressie, alleen uitgedrukt in een passieve vorm.

Hoe herken je passieve agressie?

Oh, als iemand passieve agressie naar je toe laat zien, dan merk je dat meteen. U heeft deze term misschien niet eerder gekend, maar u zult een pijnlijke injectie voelen. De passieve agressor is meestal niet grof, gaat niet openlijk de confrontatie aan. Hij verheft zijn stem niet en begint zelf geen schandalen - maar conflictsituaties laaien vaak om hem heen op. Om de een of andere reden willen veel mensen gewoon onbeleefd zijn, schreeuwen tegen deze onschuldige persoon. En zelfs na een korte communicatie met zulke mensen, wil je je ziel wegnemen - het wordt zo onaangenaam en moeilijk, de stemming bederft zo veel.

Zulke mensen weten vaak zelf dat er veel "slechte wensen" of gewoon slechte, kwaadwillende mensen om hen heen zijn. Een passief-agressieve strategie is om zelfmisbruik te tolereren en vervolgens te klagen bij iemand die bereid is te luisteren (en die niet terugstuurt).

Passief-agressief eisen niets - ze klagen en verwijten; ze vragen niet - ze geven bij toeval een hint (en zodat ze later geen fout vinden). Ze hebben nooit de schuld van hun problemen - nou ja, ze geloven er zelf tenminste niet in. Anderen zijn schuldig, slecht lot, slecht onderwijssysteem, "alles in dit land is zo geregeld", enz. (Trouwens: een van de meest effectieve methoden van psychotherapie is om een persoon met passief-agressief gedrag geleidelijk te laten beseffen hoe hij zelf, zijn acties de reacties van anderen beïnvloeden. Om de een of andere reden zijn gewone, normale mensen niet blij als ze een dosis passieve agressie krijgen, heropvoeden "met de beste bedoelingen, oké?).

Hier is een korte lijst van passieve agressie:

• Spreek niet rechtstreeks over hun verlangens en behoeften (hint of verwacht in stilte dat anderen ze begrijpen zonder woorden). Ze zullen nooit openlijk zeggen wat ze wel en niet leuk vinden - je moet altijd raden. Ze zeggen over zulke mensen: "Je kunt hem niet behagen";
• Ze beginnen niet eerst een schandaal, hoewel ze het vaak uitlokken;
• In bijzonder moeilijke gevallen kunnen ze zelfs een "guerrillaoorlog" ontketenen tegen iemand die kwaadaardig is - roddels, samenzwering tegen een nietsvermoedende "overtreder";
• Vaak schenden ze verplichtingen: ze beloven, en komen dan niet na, saboteren, meesterlijke shirk. Het punt is dat de passief-agressieve in eerste instantie tegen was en niet wilde doen wat met hem was afgesproken, maar hij kon geen “nee” zeggen. Dus hij zei ja en deed gewoon niets. En dat was hij niet meteen van plan;
• Ze zijn vaak te laat: dit is ook een vorm van passief verzet, als je moet gaan waar je niet heen wilde;
• De belofte wordt vaak lang uitgesteld onder verschillende voorwendselen. Ze worden met tegenzin, slecht en op het allerlaatste moment uitgevoerd. Trouwens, modieus uitstelgedrag kan tegenwoordig ook een vorm van passieve agressie zijn;
• Vaak onproductief, gebruiken ze de zogenaamde. "Italiaanse staking" - dat wil zeggen, ze lijken het te doen, maar er is nog steeds geen resultaat. Dit is een andere manier om indirect te zeggen: “Ik vind dit niet leuk, ik wil dit niet doen!”, zonder een openlijk conflict aan te gaan;
• Trouwens, passief-agressieve individuen hebben vaak een reputatie als onbetrouwbare mensen waarop niet kan worden vertrouwd - juist vanwege de bovengenoemde kenmerken;
• Ze roddelen, klagen over anderen (achter de ogen), nemen aanstoot. Vaak zijn ze verontwaardigd en ongelukkig dat anderen zich slecht gedragen, de wereld is oneerlijk, de staat is fout, de bazen zijn dom, ze zijn vreselijk belast op het werk en waarderen het niet, enz. Ze zien de oorzaak van hun problemen buiten, ze associëren op geen enkele manier met hun eigen acties. Ze verwijten anderen onredelijke eisen, de oneerlijkheid van de autoriteiten jegens hen, het feit dat hun inspanningen niet worden gewaardeerd (ze houden er vooral achter hun rug van om de autoriteiten van welke rang dan ook te beschuldigen en te minachten);
• Kritisch en sarcastisch. Ze bereiken grote hoogten in het vermogen om iemand met één giftig woord te 'neerzetten' en zijn prestaties of goede bedoelingen te devalueren. Ze bekritiseren actief en prijzen praktisch niet - omdat dit een ander in staat zal stellen "macht te krijgen" door te leren wat de passief-agressieve persoon wel of niet leuk vindt;
• Ze vermijden meesterlijk directe discussies over problemen. Ze "straffen" met stilte. Ze leggen koppig niet uit waarvoor ze beledigd zijn, maar ze maken non-verbaal duidelijk dat de overtreding sterk is en dat het niet gemakkelijk zal zijn om ervoor te boeten. Ze provoceren de gesprekspartner om ontevredenheid te uiten en de eerste stappen in het conflict (het conflict laait nog steeds op, maar technisch gezien is het niet begonnen door de passief-agressieve, wat betekent dat niet hij de schuldige is, maar de tegenstander);
• Tijdens openlijke geschillen wordt de passief-agressieve persoon persoonlijk, herinnert hij zich het oude, vindt hij waar hij de tegenstander de schuld van kan geven en probeert hij de schuld tot het laatste toe op anderen af te schuiven;
• Onder het mom van zorgzaam gedragen ze zich alsof de ander gehandicapt, dom, inferieur, enz. is. (een klassiek voorbeeld is wanneer de schoondochter klaar is met het schoonmaken van het appartement en ontdekt dat de schoonmoeder met een vod kruipt en de vloer veegt die net is gewassen. Op de verbaasde vragen van de jonge vrouw, de schoonmoeder zegt voorzichtig: "Oh, schat, laat maar, het is gewoon dat we een gewoonte hebben dat het huis schoon was."
• Natuurlijk, na zo'n manifestatie van passieve agressie, zal de schoondochter stilletjes woedend worden, maar het wordt niet geaccepteerd om onbeleefd te zijn tegen een beleefde toon en opzichtige "zorg" - nou, dat betekent dat er een schandaal zal zijn in het jonge gezin in de avond).