6 Tekenen Van Passief-agressief Gedrag. Hoe Herken Je Passieve Agressie?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-18 02:37

Hoe te begrijpen dat een persoon probeert zijn woede op je af te voeren en tegelijkertijd ongestraft te blijven?

Vaak realiseren we ons niet meteen dat we communiceren met een passieve agressor. Zo iemand zal niet meteen direct zeggen dat er iets mis is, dat hij geïrriteerd of boos is. Nee - een passieve agressor, schattig, wit en pluizig ("Hoe, schat, je hebt nog niet begrepen wat ik voel? Je hebt mijn gedachten nog niet begrepen? Raad voor jezelf wat ik precies van je wil! Hoe kun je dat niet voelen Ik wil dat?! Dus je geeft niets om mij! Ik wist het! "). Als je met woede op dit gedrag reageert of probeert een passieve agressor te ontmaskeren, zal het hem waarschijnlijk nog bozer maken, maar de persoon zal waarschijnlijk nooit toegeven dat hij boos is. Bovendien zal hij zichzelf rechtvaardigen, zichzelf verdedigen, elke verantwoordelijkheid ontkennen, zelfs herhaaldelijk verklaren dat "alles in orde met hem is, en het leek jou." Waarom gebeurt dit? De passieve agressor weet niet hoe hij dergelijke emoties moet uiten, hij weet gewoon niet hoe hij dit moet doen en ontkent zijn gevoelens meestal, zelfs voor zichzelf.

Dus wat zijn de tekenen van passief-agressief gedrag?

Passieve agressors kunnen je niet weigeren en gaan niet in open conflict. Aan de ene kant zijn ze het met je eens, aan de andere kant saboteren ze het werk of doen ze niet wat ze eerder hadden afgesproken. Heel vaak glippen tegelijkertijd uitspraken "door": "Doe zoals je weet!" Jij weet het beter dan wie dan ook, maar je geeft geen moer om mijn mening!" Dit is passieve agressie - de persoon zegt niet direct dat hij boos op je is, maar in de toon en in de zin zelf hoor je agressie.

Dienovereenkomstig, als zo'n passieve agressor iets niet leuk vindt, zal hij het nooit aan je toegeven (naar zijn mening zal hij, nadat hij agressie, woede, woede of onenigheid heeft getoond, in je ogen als een monster verschijnen). Vaak is de wortel van het probleem verborgen in de kindertijd, toen het kind geen openlijke agressie mocht tonen, daarom houdt hij op volwassen leeftijd alles voor zichzelf, wil hij ook geen monster lijken in jouw ogen, laat staan in zijn eigen ogen.

1. Frequent verbergen van gevoelens voor zichzelf - je ziet dat de persoon verdrietig is, in zichzelf teruggetrokken, maar tegelijkertijd elk probleem ontkent ("Alles is in orde met mij!"), Omdat hij zelf niet echt begrijpt wat er met hem gebeurt hem. Passieve agressors zijn niet gewend om gevoelig te zijn voor zichzelf. Ze zeggen dat alles goed en prachtig is, maar het lijkt jou dat dat niet zo is. Met andere woorden, je ziet dat iemand in de problemen zit, maar je kunt hem niet bereiken.
2. De passieve agressor houdt ervan om stil te spelen. Als er iets mis gaat, zal hij lang stil zijn, beledigd, en je voelt de spanning in de lucht hangen.

De passieve agressor heeft een onbewuste behoefte om je kwaad te maken zodat je agressie naar hem gaat tonen, zodat de persoon je volledig kan negeren. In de regel wordt hier nog steeds het mechanisme van projectieve identificatie geactiveerd - door zijn agressie te ontkennen, investeert de agressor relatief gezien het psychologisch en emotioneel in jou, waardoor je gedwongen wordt te reageren op waar hij zelf geen recht op heeft. Dan zal hij je de schuld geven ("Je bent een boos en agressief persoon! Doe wat je weet! Dan zul je zelf schuldig zijn voor wat je deed toen ik niet met je wilde communiceren en het probleem wilde bespreken, beslissen hoe verder te gaan"). Dus de "taak" van een passieve agressor is om boos te worden op zijn stilzwijgen, hem te dwingen verantwoordelijkheid te nemen voor iets gezamenlijks, zodat hij je later de schuld kan geven. En samen met de spanning in de lucht, zul je je uiteindelijk schuldig voelen.

1. De passieve agressor laat het werk vaak onvoltooid achter of geeft het helemaal niet op. Hij saboteert vakkundig mensen in een team, in een team voor het niet vervullen van toegewezen taken (wanneer hij het niet eens is met zijn rol in een bedrijf of in een relatie). Hardop kan een persoon niets uitspreken, daarom doet hij of helemaal niets, of laat hij het werk onvoltooid achter. Je vroeg bijvoorbeeld een man om het appartement te stofzuigen en hij verliet een kamer; de afwas doen - hij liet 5 vuile kopjes achter (deze voorbeelden geven aan dat een persoon het werk dat hem werd gevraagd saboteert, zijn ontevredenheid en agressie, onenigheid, niet in woorden kan uitdrukken, daarom uit hij zijn gevoelens op indirecte manieren).

2. Een persoon die wordt gekenmerkt door passieve agressie kan indirect, "per ongeluk" beledigen. U dient bijvoorbeeld uw rapport in en het verrichte werk is een compliment waard, de persoon kijkt en zegt: "Ja, geweldig werk gedaan!" Maar dan hoor je na het compliment: "Bijna zo goed als die van Lena!" Dit is een kleine belediging - het lijkt erop dat er niets slechts is gezegd, maar wat heeft Lena ermee te maken? Er ontstaat meteen een dissonantie in mijn hoofd, en het is niet duidelijk hoe ik op zo'n opmerking moet reageren.

De passieve agressor geeft dubbele boodschappen, en de eerste reactie van de gesprekspartner is verwarring. In dit soort situaties kun je nagaan of er sprake was van passieve agressie (in de psychologie heet dit tegenoverdracht, maar als je geen psychotherapeut bent, wordt dit je interne reactie genoemd).

Een passieve agressor houdt van somberheid (hij zal in een hoek zitten met een fronsend gezicht, zwijgend puffend in twee gaten), hij is een koppig persoon en het is moeilijk om met hem tot overeenstemming te komen (hij gaat niet akkoord met een voorstel). Relatief gezien is dit een lichte irritatie in een team of gezin, in een relatie, maar er is niets om hem direct te laten zien. De persoon deed niets van dien aard - hij is somber, koppig, heeft het recht om het oneens te zijn … Maar je voelt zijn onenigheid, als een "stok in het wiel" - alsof "gewoon niet zoals je wilt en wilt."

Hoe krijgt een passieve agressor zijn zin? Er zijn 5 gedragspatronen:

1. Hij mijdt je. U bent het bijvoorbeeld ergens over eens (vaak hebben we het over vergaderingen, data), maar u kunt elkaar gewoon niet ontmoeten om uw plan te realiseren ("Laten we elkaar vandaag om 5 uur ontmoeten?" - de persoon gaat akkoord, hoewel de tijd ongelegen is voor hem, maar een half uur voor de ontmoeting schrijft hij dat hij niet zal komen). Dit gedrag is een vorm van passieve agressie, omdat een persoon niet meteen kon zeggen dat de tijd er niet rijp voor was.
2. Wrok "in stilte, spelen in stilte - het gedrag is een beetje kinderachtig. Tegelijkertijd zuigt hij echter, ongeacht in welke kamer iemand binnenkomt, alle vreugde en goede stemming eruit die er is.
3. Vergeetachtigheid - een passieve agressor vergeet zogenaamd afspraken of verzoeken die aan hem zijn gericht. Bijvoorbeeld: "Breng mij alstublieft dit boek morgen" - "Ja, ja, ja …", en een week, twee, vijf passen; 'Luister, kun je me helpen de wasmachine te vinden?' - "Ja, ja, ja … Morgen, morgen, morgen …". Sommige situaties kunnen worden verward met iemands gebrek aan kracht, energie en tijd, maar als dit geen passieve agressor is, zal hij dat direct zeggen ("Ik herinner me alles, maar nu is er echt geen kracht!"). In het eerste geval zal de persoon de dialoog verkreukelen, breken, verbergen en op alle mogelijke manieren vermijden.
4. Werk "halverwege" - kwam, keek naar de wasmachine, demonteerde hem, maar monteerde hem niet. In dit geval zal de passieve agressor zich altijd schamen om de waarheid te vertellen.
5. Constante weerhaken - bijvoorbeeld "maar Lena deed het beter." Een persoon gebruikt vaak sarcasme en humor om je zelfvertrouwen te ondermijnen, en dit wordt niet gedaan om je slecht te doen, maar om deze agressie niet bij jezelf te herkennen.

Over het algemeen kan ieder van ons vormen van passief-agressief gedrag vertonen - de afgesproken tijd is niet altijd handig voor ons, maar we kunnen niet duidelijk en duidelijk zeggen wat ons niet bevredigt. Er zijn echter mensen die dit gedrag altijd hebben, en het is de moeite waard om ermee te werken! Werk in ieder geval aan jezelf - leer direct en zo vroeg mogelijk praten over wat niet bij je past.