Hoe Reageren Op Open, Actieve Agressie? Directe Aanbevelingen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het is belangrijk om jezelf te kunnen verdedigen, dan kun je zelfverzekerd leven en je zelfverzekerd uiten. Hieronder staan 4 situaties, laten we uitzoeken hoe we in elk van hen moeten handelen.

1. Je ontmoet de agressie van een absoluut vreemde. De situatie is vrij duidelijk en eenvoudig te bedienen. De agressor kan iemand zijn die langskomt op straat, in een winkel; misschien slaat een vreemdeling een etalageruit, toont hij agressie naar jou of andere mensen. Van buitenaf zie je dat menselijk gedrag potentieel gevaarlijk en agressief is - wat te doen? Ga zo ver mogelijk weg, maar ren niet! Je bewustzijn schreeuwt dat je moet rennen, zo snel mogelijk gevaarlijk terrein moet verlaten, maar uiterlijk moet je vertrouwen behouden, je eigen waardigheid dragen. Waarom is dit zo belangrijk? In een ontoereikende staat reageren mensen als dieren. Een hond rent bijvoorbeeld naar je toe en blaft. In deze situatie is het belangrijk om te stoppen en nergens heen te rennen - ren en de hond zal achter je aan rennen. Nee - stop en laat het dier weten dat je niet bang bent. Je kunt proberen op een zachte toon met een hond te praten, zodat hij hoort dat je niet gevaarlijk bent, maar het is beter om niet met een vreemde op straat of in een winkel te praten, hem niet in de ogen te kijken, niet daag hem uit om naar je toe te komen. Stel je in gedachten voor dat je er niet bent en loop langzaam weg.

Nog een levensfeit - als je begrijpt dat je lang te laat zult zijn, bel dan iemand van je familie of vrienden om je op te halen.

Laat me je een persoonlijk voorbeeld geven. Toen ik eenmaal vrij laat van mijn werk terugkwam, woonde ik in die tijd in een nogal achterstandswijk van de stad. Ik stapte uit de bus, en een man stond in het donker op het pad tussen de huizen en keek me aan en volgde me toen. Ik was bang - ik wist niet zeker of hij me volgde, misschien leek het me, maar de situatie was vreemd, bovendien haalde de man me duidelijk in. Aangezien hij snel door het huis liep, was ik er voor 90% zeker van dat de man me volgde. Eigenlijk moest ik nog 2 huizen door, maar het is heel eng om zelf door de voordeur te gaan als iemand je achtervolgt. Een vrouw en drie jongens (een meisje en twee jongens) liepen naar hen toe en ik wendde me tot hen voor hulp (“Sorry, jongens, ik denk dat ik achtervolgd wordt, misschien lijkt het me, maar ik ben echt bang. Kunt u mij alstublieft naar de voordeur leiden? "-" Wie achtervolgt, waar is hij?"). Toen ik mijn achtervolger aanwees, hij kwam net voorbij, en de jongens boden aan om me naar het huis te brengen, voelde ik me veilig naast hen.

2. Een vreemde in een adequate staat (als de persoon min of meer bekend voor je is, maar geen familielid). Een buurman prikt bijvoorbeeld in je nagels “Wat zijn je zwarte nagels? Wat voor mode is er nu zwart geworden?” Of de hospita begint ergens om te schreeuwen. Als je niet eens de schuldige bent, heb je het volste recht om te zeggen dat je niet op zo'n toon met je moet communiceren - je bent een volwassene en hebt recht op een respectvolle toon. En hier is het belangrijk dat je ook in jezelf zo'n recht hebt! Er zal van binnen geen vertrouwen zijn dat je respect verdient, als reactie zul je een soort tegenstand horen ("Zoals ik wil, dus ik praat!"). Begrijp dat je het recht hebt om in elk geval te stoppen met communiceren met een persoon, zelfs als het de eigenaar van het appartement is en je van haar afhankelijk bent ("Ik zal stoppen met met je te praten totdat je je toon verandert"). Je bent onderling afhankelijk - en je hebt iets van haar nodig, en iets van jou. In een situatie met een buurman kun je zelfs de dialoog onderbreken: "Mijn nagels zijn jouw zaken niet!".

Overweeg nu de situatie als de agressie uit een redelijk hechte sociale kring komt, maar je bent nog geen familie van elkaar. Je vrienden, enkele verre familieleden, collega's, klasgenoten beginnen je bijvoorbeeld te beledigen, te bekritiseren of te bedreigen. Je hebt het recht om hun tirade in platte tekst te stoppen: “Praat alsjeblieft niet op die toon tegen me. Hier heb je geen recht op, dit gesprek vind ik onaangenaam!” Als er geen reactie is, probeer het dan 2-3 keer. De eerste keer dat iemand niet begrijpt wat je serieus zegt. En zorg ervoor dat je jezelf intern het recht geeft om respectvol te worden aangesproken. Als zelfs 2-3 pogingen geen enkele reactie hebben opgeleverd - waarschuw ("Als je op deze manier met me blijft communiceren, stop ik met ons gesprek!"). En nogmaals - probeer het meerdere keren te herhalen, maar kijk zeker naar je gevoelens (hoeveel pijnlijk en onaangenaam je bent). Als de pijn en het ongemak zo sterk zijn dat je zo'n tekst niet eens één keer kunt zeggen, of je zei het, maar kreeg er meteen spijt van, onderbreek dan de communicatie. Het is beter om het gesprek met zulke mensen te beëindigen dan het te tolereren omdat je niets terug kunt zeggen. Je zult jezelf erger maken als je volhardt. Het maakt niet uit wie het is (vriend, naaste echtgenoten, partners, metgezellen, ouders), niemand heeft het recht om zonder respect met je te praten. In feite handelt de persoon zijn woede naar jou uit, en je krijgt pijn. Agressie heeft niets met respect te maken. Als je niet gerespecteerd wordt in een relatie, ben je er als persoon gewoon niet - en waarom heb je dan zo'n persoon naast je nodig?

Het is belangrijk - als u niet weet in welke staat een persoon verkeert (voldoende / ontoereikend, in alcohol- of drugsintoxicatie, misschien heeft hij een psychose), neem dan altijd aan dat hij ontoereikend is en gebruik punt # 1. Als een persoon in principe voldoende is, maar een vreemde voor u (u kent hem niet) - punt # 1.

3. Iemand heeft u lichamelijk pijn gedaan (of veroorzaakt), enige schade aangericht (geslagen, aangeraakt, gemolesteerd, geduwd). Je hebt het recht om niet zo behandeld te worden. Onthoud het eerste en belangrijkste om altijd in het diepst van je ziel te onthouden - alleen de misbruiker is verantwoordelijk voor het geweld. We zijn allemaal denkende wezens (we hebben het niet over kleine kinderen, als ze nog niet weten hoe ze met hun agressie moeten omgaan). Volwassenen moeten begrijpen wat ze doen, dus je moet het probleem niet bij jezelf zoeken - probeer ofwel de relatie zo veel mogelijk te verbreken, of vraag om hulp van familieleden, vrienden, in speciale instanties, van de staat. Ja, het is moeilijk om hulp van de staat te krijgen, maar het is het proberen waard.

Als je de huidige situatie probeert te corrigeren, leest je lichaam het als een signaal (“Ik zorg voor mezelf, ik heb recht op deze zorg van de staat, familie, vrienden”), en dit versterkt je zelfvertrouwen, ook al is er uiteindelijk niets gebeurd… Het belangrijkste is om niet te zwijgen, maak je niet alleen zorgen over alles, schreeuw erover, schrijf op sociale netwerken, vertel het aan elke kennis (hulp kan op tijd komen van de meest onverwachte plaatsen - het gebeurt, geloof het!).

4. Agressie van dierbaren. Fysieke agressie komt het vaakst voor in de kindertijd, tot de leeftijd van 18-20, totdat een persoon volwassen is geworden. Wanneer een kind volwassen is geworden, is het vrij moeilijk om hem te slaan, daarom wordt psychisch geweld vaak voortgezet. In de regel gaan zowel fysiek als psychisch geweld samen - er is er één, wat betekent dat er een tweede is. Psychische mishandeling kan eruitzien als veroordeling, kritiek, respectloze uitspraken in uw richting, enz. Passieve agressie kan soms worden gebruikt.

Wat te doen? Uw taak in dit geval is om in een volwassen positie te blijven, niet in een trauma te vervallen, niet terug te keren naar de kindertijd toen u uw traumatische ervaring doormaakte. Je bent geen klein kind en niet meer afhankelijk van de ouder en zijn mening. Je moet er zeker van zijn dat je doet wat je wilt, en als je iets niet wilt, is het goed en normaal. Over het algemeen moet u erop kunnen vertrouwen dat u een normaal persoon bent, ondanks de meningen van anderen, zelfs familieleden. Een onaangename mening van uw familie horen is altijd pijnlijk, maar u moet aan uw kant blijven. Je moet meer in jezelf geloven dan in iemand anders. Als je luistert en gelooft wat andere mensen zeggen, ben je meer ondersteunend dan jezelf.

Aan je zijde blijven is ook een vorm van jezelf beschermen, en in dit geval de moeilijkste taak. Als je erachter kunt komen hoe je in een volwassen positie kunt blijven, dan zal niets eng voor je zijn - je kunt een duidelijke grens stellen en de juiste tekst voor familieleden kiezen. Als sjabloon kunt u gebruiken:

- Mam, dit zijn jouw zaken niet!

- Mam, ook al denk je dat ik nu abnormaal ben, mijn mening is dat ik normaal ben!

- Mam, ik begrijp dat ik het mis kan hebben, maar ik wil mijn eigen ervaring opdoen!

- Mam, ik ben niet geïnteresseerd in jouw mening over wie ik ben! En is het goed wat ik wil!

Als je de lijn niet kunt zetten en nog steeds beledigingen / oneerbiedige toon kunt uiten, stop dan helemaal met communiceren met familieleden. Als je het doet, van binnen sterker en zelfverzekerder wordt, kun je blijven communiceren. Er kunnen perioden in het leven zijn waarin je weg moet en sterker moet worden - dit is normaal! Het vertrouwen dat je jezelf kunt beschermen, om zonder angst en met plezier te leven, moet zeker worden uitgewerkt.