2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
4 soorten afhankelijke relaties.
We zijn allemaal, tot op zekere hoogte, afhankelijk van de persoon die we in ons leven binnenlaten. Het enige verschil is het gebied dat hij in ons inneemt.
Of we zitten erin.
Er zijn vier soorten afhankelijke relaties:
⦁ Los op in de Ander.
Om een deel van Zijn leven te worden, een aanhangsel, een toevoeging aan Hem. Neem zijn waarden en kijk op het leven over.
Om in de Ander een mentor te zien, een leraar - iemand die beter thuis is in het leven en vooral in wat je nodig hebt.
Begrijp of voel je eigen behoeften niet.
Vertrouw jezelf niet in je keuze en geloof niet in jezelf als een persoon die in staat is om zelfstandig verantwoordelijkheid voor je leven te nemen.
Alle verantwoordelijkheid, plannen, doelen, belangrijke beslissingen worden verschoven naar de partner.
de andere wordt een soort verblijfplaats die beschut en beschermt tegen de buitenwereld. een moederschoot voor een volwassene
“De zin van mijn leven is om bij hem te zijn. Hij is alles voor mij. Ik ben niets zonder hem."
"Ik kan me niet voorstellen hoe je kunt leven zonder iemand die je leidt, voor je zorgt en je beschermt."
Zulke mensen zijn doelbewust op zoek naar een persoon die hen in hun wereld zou accepteren, zou beginnen te zorgen en te redden, te groeien en hen op het juiste pad te begeleiden, omdat ze zich niet levensvatbaar voelen zonder een zorgzame ouderfiguur in de buurt.
De uitweg uit afhankelijke relaties is in de eerste plaats het vinden van jezelf als een afzonderlijk persoon, het vergroten van de onafhankelijkheid en het vermogen om op jezelf te vertrouwen en op jezelf te vertrouwen.
Het betekent volwassen worden, op jezelf kunnen vertrouwen.
⦁ Word een leidende ster voor de ander
Bepaal het levenspad en de ontwikkeling van een ander en duw hem hard in de goede richting. Om voor hem een zorgzame moeder, een strenge vader, coach, redder en spirituele goeroe te worden, alles in één.
Neem verantwoordelijkheid voor zijn leven, zijn gezondheid, zijn voeding, zijn ontwikkeling. Stel doelen voor hem, inspireer, push, motiveer. Wees de schuit die hem vooruit duwt.
Tegelijkertijd is het persoonlijke territorium van de Ander zijn principes, wereldbeeld, verlangens, een systeem van ideeën over zichzelf, manieren om met de wereld om te gaan, een idee van de eigen capaciteiten; doelen en hun eigen manieren om ze te bereiken, evenals het fysieke territorium - persoonlijke bezittingen, hun eigen ruimte - dit alles wordt bezet. Het wordt vertrapt en uitgegraven als een open plek met onkruid om alleen het noodzakelijke en nuttige te planten.
De prijs van dergelijke zorg is de beroving van andermans recht op vrijheid, zelfbeschikking, op hun eigen verkiezingen, persoonlijk grondgebied, waar toegang verboden is.
'Ik weet wat je nodig hebt! Luister naar me en het komt goed!”
'Ik heb hem opgevoed, een man van hem gemaakt! Waar zou hij zijn als hij niet voor mij was?!"
"Ik ben slimmer, sterker dan hij. Ik weet hoe ik het moet doen. En als hij alles doet wat ik hem zeg, dan komt alles goed."
“Ik leef voor hem. Ik leef zodat alles goed voor hem zal zijn."
Het lijkt voor mensen dat ze leven voor een andere persoon, zichzelf volledig opofferen. En natuurlijk verwachten ze dankbaarheid.
in feite nemen ze gewoon de andere persoon in zich op en vervangen ze door hun eigen aspiraties en verlangens. een gat in je ziel vullen met het leven van iemand anders
Als alle inspanningen die erop gericht zijn om uit de Ander te groeien, iemand Waardig is, worden besteed aan het horen van jezelf, en alles wat in de Ander is gegroeid, zou in jezelf groeien - dat zou groei zijn!
Maar het is heel moeilijk om de missionaire missie, controle en ouderlijke positie op te geven in relatie tot een andere volwassene. Vanuit een gevoel van macht en macht.
Na het leven te hebben afgezworen omwille van de Ander, moet men zichzelf onder ogen zien, met de leegte die zal zijn op de plaats die door een ander werd gevuld.
Je zult jezelf onder de loep moeten nemen en leren je verlangens te onderscheiden van de verlangens van andere mensen. Erken je behoeften en sta jezelf toe ze te bevredigen zonder te proberen iemand anders geluk te schenken. En om het recht van een ander te erkennen om anders te zijn en zelfstandig verantwoordelijkheid te dragen voor hun leven.
⦁ Om volledige macht over de Ander te krijgen
In dit geval wordt er een soort 'ideaal beeld' gevormd van de partner, dat alleen in het eigen hoofd bestaat.
Dit gebeurt door de innerlijke wereld van een ander volledig te vernietigen.
Een andere persoon wordt gezien als een complete onbeduidendheid, een slaaf, een ding, niet in staat tot iets waardevols, hij moet worden "opgeleid" en "in de geest worden geleerd" met behulp van constante kritiek en vernedering.
Bovendien zullen die kwaliteiten waarin de ander buitengewoon is bekritiseerd en gekleineerd worden.
De belangrijkste taak is om de Ander volledig afhankelijk te maken. Ze kunnen het kopen met cadeaus, het volledig verstrekken, het enige dat niet mag is vrijheid en onafhankelijkheid.
verantwoordelijkheid voor de ander wordt verklaard, maar in werkelijkheid wordt deze niet uitgevoerd: de partner wordt alleen gebruikt. elke dag wordt zijn eigen vermogen om te regeren, de gevoelens en acties van andere mensen te beheersen, op de proef gesteld
Dit is een sadistische soort verslavende relatie, gebouwd op het principe van de agressor en het slachtoffer. Het slachtoffer is voortdurend onder het juk van schuld, afschuw en schaamte. Ze probeert aan de steeds onrealistischere eisen van de agressor te voldoen en zichzelf als persoon volledig te vernietigen. De agressor speelt ermee als een kat met een muis - terwijl de muis nog leeft, beeft hij, biedt hij weerstand, is hij interessant. Zodra het slachtoffer zich volledig heeft overgegeven, als persoon is overleden, is alle belangstelling voor haar verloren. En ze zoeken een nieuw slachtoffer, vaak een kind.
Het gevoel van eigen belangrijkheid, macht, het vermogen om het leven van andere mensen te beheersen - dat is wat de agressor aantrekt en hem waarde geeft in zijn eigen ogen.
Er is veel psychisch en fysiek misbruik in deze relaties.
Als het slachtoffer erin slaagt hulp te vinden en uit de val te ontsnappen, en niet voor zichzelf op zoek gaat naar een nieuwe sadist, maar geleidelijk aan zichzelf, geloof en vertrouwen in zichzelf herwint, dan is het mogelijk om nieuwe, gezondere relaties met een ander op te bouwen.
Gebruik de ander als spiegel
“Mijn licht, spiegel! Zeg Ja, rapporteer de hele waarheid: Ben ik de mooiste van de wereld, Alles bloos en witter?"
De spiegel zou moeten antwoorden: "Jij" en onvermoeibaar prijzen, alleen de positieve, ongelooflijk mooie eigenschappen van een partner weerspiegelend - zijn scherpe geest, schoonheid, originaliteit, eigenaardigheid, ongelijkheid met gewone stervelingen.
Als de Spiegel met iets komt als: "Je bent mooi, er is geen woord, maar de prinses is nog steeds witter …" Het zal in woede worden gebroken en er zal dringend een vervanger worden gezocht, een nieuwe Spiegel of Spiegels, waarin de geest en ongekende schoonheid van de eigenaar tot uiting kan komen …
Door zo'n relatie op te bouwen, gedraagt een persoon zich als een wispelturig kind dat alleen lof en onvoorwaardelijke erkenning van zijn talenten van ouders verwacht.
De partner moet niet alleen de rol van spiegel vervullen, maar ook de verantwoordelijkheden van een ouder dragen - om te zorgen, te verzorgen, te koesteren, met de lepel te voeden en een trein binnen te halen.
Alle verantwoordelijkheid voor het bieden, financiële zekerheid, het oplossen van complexe, vitale vraagstukken ligt bij de partner.
'Als hij van me houdt, moet hij voor me zorgen. Waarom heb je anders een man en een man nodig?"
"Ze zou alleen gelukkig moeten zijn met het feit dat iemand zoals ik bij haar woont."
Dit is een narcistische relatie. De andere is alleen nodig als een spiegel, als een zwakke reflectie, een achtergrond waartegen de eigenaar zelf helderder en effectiever wordt gezien.
De ander erkennen als een gelijkwaardige, zichtbare, afgescheiden en niet reflecterende persoon is de eerste stap in het verbeteren van zo'n relatie.
iemands behoefte om afhankelijke relaties op te bouwen wordt gevormd in de kindertijd. het kind zoekt een manier die hem de kans geeft om de liefde en zorg van dierbaren te ontvangen
Het familiesysteem zelf dicteert deze methode - hoe je je moet gedragen zodat je geliefd, gewaardeerd, gewaardeerd en bewonderd wordt. Moet je hiervoor ongelukkig en hulpeloos zijn, of moet je een redder, een held, een martelaar en verantwoordelijk voor iedereen zijn, of moet je een wrede, dominante tiran zijn, of de slimste, mooiste om te rechtvaardigen de onrealistische verwachtingen van het gezin. En vaak worden deze vereisten opgesomd, gemengd en creëren ze een complex systeem van behoeften en verwachtingen dat een persoon probeert te bevredigen in een relatie met de Ander.
Opgemerkt moet worden dat mensen hun zielsverwant nauwkeurig vinden, geschikt voor hen op het gebied van relaties.
Door relaties te creëren, laten we een persoon in ons hart, zijn territorium betreden en hem in het onze. Dit zou niet mogelijk zijn als we er geen plaats voor hadden, als we zo compleet en zelfvoorzienend waren dat we niemand anders nodig zouden hebben. De meeste mensen hebben elkaar nodig, en God zij dank.
Twee verliefde mensen vullen elkaar aan en voelen zich beter met de ander dan zonder. Het enige verschil zit in de manier van interactie en in het territorium dat we aan de Ander geven of van hem afnemen.
in een gezonde relatie is er gehechtheid, maar er is ook autonomie, het vermogen om op jezelf te vertrouwen, op je persoonlijke hulpbronnen die niet afhankelijk zijn van een ander
er is steun met respect voor de grenzen van de ander
In een gezonde relatie blijven mensen niet bij elkaar omdat het zonder elkaar niet kan, maar omdat samen beter is dan apart.
“Een volwassen liefdesrelatie is een relatie van mensen die, elkaar aanvullend, gescheiden, holistische individuen blijven die voldoende mogelijkheden hebben voor individuele zelfontplooiing en over interne middelen beschikken die onafhankelijk zijn van hun partner.”(E. Emelyanova)
"Volwassen liefde zegt: "Ik kan zonder jou leven, maar ik hou van je en daarom wil ik er zijn." (I. Yalom)
Met wie we ook relaties opbouwen, we zullen ze creëren volgens het principe waaraan we van kinds af aan gewend zijn geraakt, daarom is de uitweg uit afhankelijke relaties in de eerste plaats een verandering in jezelf
Want in elke nieuwe relatie brengen we onszelf weer terug.
Aanbevolen:
Verslaving, Co-verslaving
"Niets bindt ons zoals menselijke ondeugden." O. de Balzac Een gezin met een alcoholist en kinderen heeft een bepaald aantal rollen waarmee iedereen in het gezin leeft en functioneert. Rol - alcoholverslaafd. Onbewust probeert hij te ontsnappen aan de realiteit en probeert hij zijn mentale toestand kunstmatig te veranderen om in de illusie van veiligheid en evenwicht te leven.
Waar Ligt De Grens Tussen Acceptatie En Vraag?
“De man zei dat hij hoge eisen stelt aan mensen en somde de eisen voor mij op. Daarop heb ik gezegd dat we niet voor elkaar werken en geen recht hebben om eisen te stellen, dit is eerder een voorstel. Ik voegde eraan toe dat ik anderen moest accepteren zoals ze zijn, maar dit leek me niet helemaal objectief.
Zeg Iets Over Een Arme Ouder Of Wat We Vanaf Onze Kindertijd In Onze Relatie Met Onze Kinderen Hebben Gebracht
Onze ideeën over de opvoeding van kinderen komen niet zozeer voort uit pedagogische en psychologische literatuur, maar uit onze kindertijd. Vanuit die relaties die we ontwikkelden met onze eigen ouders. We kunnen ons hier op verschillende manieren mee verhouden:
Onze Toekomst Ligt Zowel In Onze Handen Als In Onze Gedachten. Affirmaties
Wat is bevestiging? Affirmatie is een korte zin die, wanneer hij vele malen wordt herhaald, het vereiste beeld of de gewenste instelling in het onderbewustzijn van een persoon fixeert. Affirmaties gebruiken de kracht van positief denken om ons te helpen onze doelen te bereiken en zijn als kleine herinneringen in onszelf.
Waar Ligt De Grens Tussen Kwetsbaarheid En Slachtofferpositie
Deze vraag werd gesteld in de laatste marathon “Hoe word je een egoïst”. Maar het is waar, wanneer een persoon gewend is zich hulpeloos te voelen, niet in staat om comfortabele levensomstandigheden voor zichzelf te creëren, volledig afhankelijk van alle omstandigheden en mensen, niet in staat om deze omstandigheden en mensen te weerstaan….
