Waar Ligt De Grens Tussen Acceptatie En Vraag?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

“De man zei dat hij hoge eisen stelt aan mensen en somde de eisen voor mij op. Daarop heb ik gezegd dat we niet voor elkaar werken en geen recht hebben om eisen te stellen, dit is eerder een voorstel. Ik voegde eraan toe dat ik anderen moest accepteren zoals ze zijn, maar dit leek me niet helemaal objectief. Hoe vind je de grens tussen het accepteren van mensen zoals ze werkelijk zijn, en eisen of criteria die je helpen erachter te komen of je iemand naast je wilt zien?"

Velen van jullie ontwikkelen enige dissonantie na het luisteren naar de opnames van psychologen - sommigen zeggen dat je eisen aan je partner in je hoofd moet stellen, anderen daarentegen geloven dat een persoon moet worden geaccepteerd met al zijn tekortkomingen en positieve eigenschappen. In feite is dit onderwerp tegenwoordig behoorlijk pijnlijk.

Terugkomend op de kwestie van vereisten, dit is gedrag dat kenmerkend is voor de narcistische positie (des te meer, als de hele lijst aan een persoon wordt "voorgelezen" - voorwaardelijk ben je me dit en dit verschuldigd). Bovendien wordt in zo'n situatie duidelijk een machtspositie gevoeld, een verlangen om macht te krijgen in een relatie, om te zegevieren over een partner. Als gevolg van dergelijke verzoeken heeft de tweede partner een cognitieve dissonantie - het lijkt ja, maar tegelijkertijd nee. In feite is het gedrag van een persoon die eisen stelt aan een paar een soort poging tot manipuleren (“Ik wil dat je precies zo bent, en ik ben helemaal niet geïnteresseerd in je echte identiteit. Je bent niet interessant voor mij als een persoon, ik geef er alleen om dat je me kunt geven. Als je me niet kunt geven wat ik wil, heb ik je niet nodig! ").

Hoe ziet een meer neurotische boodschap eruit (met andere woorden, warm als de persoon dichterbij probeert te komen)? In dit geval zal de partner zeggen dat je gedrag of woorden hem pijn doen (de persoon realiseert zich dat er een trauma is en zal er op de een of andere manier over praten). Bovendien, als een persoon begrijpt in welke situatie zijn reactie op deze of gene zin ontoereikend is, en kan vragen om zijn gevoelens te behouden ("Ik werk aan deze kwestie. Kunt u vriendelijker zijn voor mij en mijn gevoelens?"), dan is dit zal een positief effect hebben op de ontwikkeling van relaties in een paar. Het is belangrijk om met elkaar om de tafel te gaan zitten en het eens te worden (“Laten we eens kijken hoe we zullen handelen als ik je hier toch om moet vragen”). Relatief gezien ziet het er zo uit: als iemand klachten heeft over jouw kledingvorm, kun je je op verschillende manieren uiten, zowel in een devaluerend-beschamende vorm, maar ook op een prettigere manier, zodat het voor jouw partner om je woorden waar te nemen ("Fuuu, hoe kleed je je! "," Waarom draag je geen blouses? Ik vind het zo leuk als meisjes zulke kleding dragen, ze zien er erg aantrekkelijk uit. Misschien kun je proberen nog aantrekkelijker te zijn naar mij? "). We leven in een narcistische wereld en we kunnen de vereisten van het narcistische plan niet vermijden, maar we moeten met onszelf kunnen omgaan en begrijpen waar je klaar bent om toe te geven aan je partner, en waar niet, en de grens op tijd bepalen.

Een grote lijst van eisen van de ene persoon aan de andere suggereert dat degene die eisen aan jou stelt veeleisend is van zichzelf en zichzelf niet ziet zoals hij werkelijk is (gezien een narcistisch trauma). Als we het hebben over de kindertijd van zulke mensen, zullen we ouders zien afwijzen, afwijzen en beledigen, en veel eisen en verwachtingen stellen aan het kind, soms onuitgesproken (maar de baby had altijd het gevoel dat hij ergens tekort schoot). Dienovereenkomstig zal een persoon, nadat hij volwassen is geworden, vereisten voor anderen naar voren brengen, omdat hij zelf vergelijkbare vereisten heeft met betrekking tot zichzelf (voorwaardelijk zal hij zichzelf niet respecteren als hij geen bepaalde kledingstijl volgt - bijvoorbeeld overhemden, blouses, enz.).). Soms zijn zulke mensen zelfs bang om het huis uit te gaan in iets dat in hun hoofd niet mooi genoeg is.

Als een kind opgroeide in een relatie waar vraag een voorwaarde was voor de relatie, op volwassen leeftijd, een relatie aangaan, zal hij eisen met zich meebrengen. Voor hem is dit de norm (ze eisten van mij, wat betekent dat ik ook in een relatie moet eisen, dit is de enige manier waarop we een stel kunnen zijn). Veel mensen hebben nu zo'n narcistisch patroon, maar dit is geen zin!

Hoe ermee te werken? Wat moet de partner aan wie de eisen worden gesteld, doen? Het allereerste en belangrijkste punt is dat het recht om niet aan iemands verwachtingen te voldoen stevig in de kern van je psyche moet zitten. Meestal komt dit probleem veel voor bij koppels, wanneer partners in elkaars overeenkomstige trauma terechtkomen. Als je echter zo'n partner hebt, is dit een signaal - werk je interne verwachtingen van jezelf uit (die werden geïntroduceerd door je ouders en nu geïnternaliseerd in je psyche en klinken als je gedachten; ook kan je bewustzijn nieuwe ideeën uit de samenleving die je makkelijk pakken, omdat je eigenlijk gewend bent aan iemands verwachtingen te voldoen). Geef jezelf het recht om van jezelf te houden om wie je bent, om onvolmaakt te zijn, en gewapend met dit gevoel, liefde en waardigheid voor jezelf, vertaal het allemaal emotioneel in de relatie. Het laatste punt is erg belangrijk, want verder zal alles wat je zegt nog steeds door een persoon worden waargenomen, allereerst via de uitzending. De volgende stap is om een van je verwachtingen te kiezen en te werken met het patroon van je partner (je hebt bijvoorbeeld een sterk beeld van jezelf als een waardig persoon in alle situaties en omstandigheden, in welk geval je kunt werken met het narcistische patroon van je partner).

Het is belangrijk om binnen je bewustzijn duidelijke grenzen te kunnen stellen - waar ben je klaar mee, wat ben je klaar om te veranderen en wat niet. Het begrijpen van de pijn die in de psyche van je partner ligt (op voorwaarde dat de persoon ermee instemt om kwetsbaar naast je te zijn en diepste gevoelens deelt) betekent de hoge waarde van een relatie in een paar.

Als je helemaal niet klaar bent om ergens in te veranderen, praat dan vriendelijk met je partner en leg uit waarom. Het is belangrijk om de persoon duidelijk te maken dat je niet tegen hem bent, het is belangrijk dat je in je eigen stijl blijft leven, je identiteit behoudt (“Ik hou van je en ik hoop dat je me zo kunt accepteren onvolmaakt ). Analyseer het gedrag van uw partner - is hij klaar om te onderhandelen? Als dat niet het geval is, hebben we het over een niveau van narcisme waaraan je zonder therapeut moeilijk in je eentje zou kunnen werken.

U kreeg bijvoorbeeld een lijst met verschillende punten te zien - om de stijl van kleding, werk en sociale kring te veranderen. Ga zitten en denk goed na over de eisen van je partner (ik kan iets veranderen in de stijl van kleding, maar ik heb geen werk en geen vrienden). Praat dan met de persoon waarom deze vereisten belangrijk voor hem zijn - op deze manier kun je erachter komen of een persoon met claims op alle mensen in het leven of alleen op jou, op deze manier probeert te beschermen. Verdedig je standpunten stevig maar kalm, probeer niet te beledigen, verneder in ruil daarvoor, word niet boos.

Maak geen overhaaste conclusies ("Oh, God! Hij stelt eisen en claims!") - misschien heeft een persoon in de kindertijd niet het recht gekregen om zich uit te spreken, en inderdaad om een negatieve mening te hebben, dus nu traint hij voor jou, maar is bang om in ruil daarvoor afgewezen te worden. Als het doel van uw partner is om u te beschermen, om voor u te zorgen, waarom zou u daar dan geen misbruik van maken? Als u tegen bent, verdedig dan uw mening ("Sorry, ik begrijp dat u dit allemaal voor mij doet, maar het is belangrijk voor mij om deze kant op te gaan en fouten te maken. Ik heb het volste recht om dat te doen").

Dus, laten we samenvatten. Zoek eerst uit of de partner eisen stelt aan zichzelf of aan jou. Als hij voor zichzelf, wat voor soort pijn ervaart hij tegelijkertijd (of heeft zich op deze plek zojuist een stereotype gevormd)? Denk erover na of je klaar bent om te veranderen en je aan te passen aan je partner, zal het je niet te veel pijn doen? Als het te veel pijn voor je doet, vraag dan je partner om het eens te worden. Doe concessies, vraag in ruil daarvoor een tegemoetkoming - zo krijgt u een gelijkwaardige relatie. Als je niet kunt toegeven, wees dan voorbereid op de frustratie van je partner, de manifestatie van moeilijke gevoelens en emoties, wrok, woede jegens jou. Het is jouw taak om de stroom van omgekeerde emoties naar een vast "nee" te weerstaan, terwijl je de relatie in stand houdt. Dit is hoe je een geliefde kunt helpen, want in de kindertijd was pijn altijd niet te wijten aan het feit dat je grenzen stelde en "nee" zei zonder emotie - je leefde het niet emotioneel met je kind ("Ja, ik begrijp het, je hebben pijn en zouden graag een ander willen, maar de wereld is zo ingericht, dus nu moet je er maar mee leven").