2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Soms drijven belangrijke mensen weg. En we gaan bij hen vandaan. Dit kan abrupt of geleidelijk gebeuren. Maar dit gaat altijd gepaard met pijn. Per slot van rekening een belangrijk persoon… En we kunnen ons lang het hoofd breken: wat is er aan de hand? Waarom? Wat heb ik verkeerd gedaan?
En hier zijn er twee opties: de ene is dat er een soort discrepantie is die we niet kunnen elimineren. Ik ben goed, hij is goed. Maar we zijn heel, heel verschillend en er zijn zo weinig aanspreekpunten dat het onmogelijk is om interesse in verschillen te ontdekken. En dit gaat waarschijnlijk over machteloosheid in relaties.
De tweede optie is dat ik zoiets in een relatie kan doen, ze ergens mee vergiftigen. Niet voeden, niet bemesten - zoals bloemen of bomen, maar integendeel, elke dag vergiftigen. En ik merk het misschien helemaal niet, en dan, als de relatie stuk gaat, vraag ik me af: hoe kan dit? Alles was tenslotte in orde.
Stadia van relatieontwikkeling
Elke relatie kent ontwikkelingsstadia. De eerste fase is de fase van samensmelting, wanneer er 'wij' en 'we zijn goed samen' zijn. Zoals in het lied: “Ik ben jou, jij bent mij. En we hebben niets nodig. Dit is een van de meest aangename periodes, veel mensen voelen zich er heel goed in en ze willen dat het voor altijd duurt. Deze fase is grotendeels gebaseerd op het gevoel van nieuwheid dat we ervaren wanneer we een partner leren kennen, en vooral wanneer we leren over wat in ons vergelijkbaar is en wat kan verrukken, verrukken (een partner heeft bijvoorbeeld kenmerken die we zouden willen zelf hebben).
Maar deze fase gaat altijd voorbij. Vroeg of laat, enkele maanden of jaren - en dan begint het stadium van differentiatie. Dat wil zeggen, wanneer we merken dat we anders zijn, zijn er plaatsen van belangenverstrengeling. Het is in dit stadium dat veel paren uit elkaar gaan, sommigen willen teruggeven wat was, en gaan naar een psychotherapeut. Soms slagen partners erin om deze fase alleen te doorlopen, dat wil zeggen om het eens te worden over belangen, met respect voor ieders persoonlijke ruimte (ga naar de fase van autonomie, en dan integratie). Soms - om zo'n resultaat te bereiken, is professionele hulp nodig.
Ik wil uitleggen hoe, op dit punt van exit uit de fusie, wanneer de belangen duidelijk beginnen te verschillen en beide partners streven naar meer vrijheid, de relatie begint te verslechteren. In het stadium van differentiatie kunnen we ze beginnen te vergiftigen zonder het zelf te merken.
Hoe we relaties vergiftigen
Veel mensen dromen ergens onbewust dat hun partners zoals zij zouden zijn - denk zoals zij deden, doe zoals zij, en dan zal het mogelijk zijn om eindeloos deze zoete sensatie te ervaren "Ik ben niet alleen!". Aan de andere kant dromen ze ook onbewust dat hun partner anders zal zijn dan zij - en anders zodat ze alleen maar aangenaam verrast, bewonderd en verheugd kunnen worden.
Gewoonlijk hebben degenen die opgroeiden in zulke 'samenvloeiende' gezinnen, waar overeenkomsten werden gecultiveerd en het gevaarlijk was om autonomie en verschillen te hebben, de neiging om 'in een fusie te gaan' en het niet te verlaten. Als iemand anders is en zijn eigen behoeften heeft, is het noodzakelijk om hem met alle middelen "terug" te slepen.
Zodra ik merk dat de ander me wel en niet leuk vindt, en iets heel anders wil, kan ik onbewust verschillende manipulaties gebruiken om - voorbij zijn vrije wil - hem te dwingen zoals ik te zijn en te doen wat ik leuk vind met mij.
Hoe ziet het eruit?
1. Ik begin mijn partner te bekritiseren. "Waarom heb je dit nodig?" Ik gebruik vragen of interpretaties die het karakter hebben van het evalueren of devalueren van de gedachten-gevoelens-acties van de partner, evenals twijfels over hun geschiktheid.
2. Ik begin mijn wrok aan mijn partner te tonen. Ik verlaat het contact - ik word stil, ik stop met mezelf uitleggen en in de buurt zijn. Een stom verwijt. Ik geef mijn partner een specifieke boodschap: als je me weer in contact wilt brengen, doe dan wat ik wil en wees wat ik wil.
3. Ik ben boos op mijn partner, of ik ben woedend. Ik begin mijn partner de schuld te geven van het verpesten van mijn humeur en het in het algemeen beïnvloeden op elke mogelijke manier om me een slecht gevoel te geven. De partner is a priori schuldig en is verplicht alles te doen om mijn toestand te veranderen - en dus te doen wat ik wil.
4. Ik bedreig mijn partner. 'Als dat zo is, ben ik morgen niet in huis.' 'Ik geef je geen geld meer.' "Ik zal nemen wat ik je heb gegeven (ik zal het kind niet nemen, ik zal niet naar de ouderbijeenkomst gaan, enz.)."
5. Ik geef uiting aan mijn onvrede door mezelf verkeerd uit te drukken over mijn partner in het bijzijn van andere mensen, zijn reputatie te beschadigen en persoonlijke, intieme informatie over hem te vertellen die mij bekend is. "Ja, hij gooit elke dag zijn sokken door de kamer!"
Wat maakt dat we onze relatie vergiftigen?
Projecties. Onze partners kunnen ons in hun manifestaties herinneren aan andere mensen - ouders, naaste familieleden, met wie er mogelijk niet erg rooskleurige relaties waren (of waren). Wanneer we ons niet bewust zijn van deze substitutie, reageren we onbewust op sommige "vertrouwde" manifestaties - met bepaalde gevoelens - woede, wrok, en als het ware willen we dat de partner stopt met het veroorzaken van deze gevoelens. De eenvoudigste manier is om het op de een of andere manier te veranderen door manipulatie toe te passen.
We kunnen ook iets in onze partner projecteren wat we onszelf niet toestaan. De partner is boos, hij wil vandaag niet naar de bioscoop. Als ik boos ben en mezelf niet toesta iets te willen (en hij - een infectie - staat het toe!), zal het heel moeilijk voor me zijn om het met hem eens te zijn - "ja, oké, je wilt niet, ik begrijp je".
Partner afgunst. Hij doet iets beters, hij is ergens meer getalenteerd en slimmer. En ik moet "bij het fornuis staan en het opdienen". Ik sta mezelf niet toe (ik ben bang of schaam me) om mijn talenten en capaciteiten te realiseren, maar hij staat het toe en hij slaagt! Uit jaloezie kan ik onbewust 'een spaak in zijn wielen steken'. Bijvoorbeeld door zijn prestaties te devalueren, of er zelfs helemaal niet op te reageren (die zijn er niet), hem te verwijten dat hij er is, en ik ben hier (“haal in ieder geval mijn sportschoenen uit de weg!”). Ik uit mijn twijfel of zijn nieuwe idee succes zal hebben ("Ja, iedereen doet dit, wilde concurrentie, waarom heb je dit nodig? Je zult een burn-out krijgen!").
Verlangen naar wraak. Er zijn bijvoorbeeld veel gevallen geweest in een relatie waarin ik mijn partner niet heb vergeven. Hij deed iets waardoor ik beledigd was, ik zweeg, misschien realiseerde ik me mijn eigen schade niet, en de overtreding werd diep en meerlagig, en zo nu en dan - onvrijwillig "uitspattend". Natuurlijk ben ik me misschien niet bewust van mijn verlangen om wraak te nemen op mijn partner. Misschien - op kleinigheden, en misschien op grote schaal. Ik "vergeet" vaak eten klaar te maken, geld te verspillen in casino's of winkels, op het verkeerde moment te komen, andere vrouwen/mannen te verleiden. Er zijn veel opties voor wraak te vinden.
Ik kan met zekerheid zeggen: als je al het bovenstaande doet, zal de relatie na verloop van tijd ondraaglijk worden - en je zult het ofwel moeten beëindigen, of doorgaan met volharden. Psychisch heen en weer bewegen.
Dat stelt je in staat om nabijheid en warmte terug te geven
1. Een vertrouwelijk gesprek met bespreking van bovenstaande punten. Om een overeenkomst te sluiten waarbij beide partners in geen geval proberen om "verboden technieken" te gebruiken.
2. Partners spannen zich ook in om zichzelf op te sporen in situaties waarin vergiftigingsprogramma's onbewust beginnen te werken.
3. Als het voor partners moeilijk is om hun onbewuste processen op te merken, is het hun verantwoordelijkheid om het advies van een psycholoog op te volgen en een cursus psychotherapie te ondergaan om hun bewustzijn en het vermogen om verantwoordelijkheid te nemen voor hun bijdrage aan de relatie te vergroten.
4. De belangrijkste taal van gezonde relaties is de taal van directe verzoeken. Ik vraag je dit en dat. “Blijf deze 15 minuten bij me”, “luister alsjeblieft naar mijn verhaal”, “help me hiermee”, “knuffel me”. Een verzoek is een beroep op een andere persoon met een voorstel. Het belangrijkste kenmerk van het verzoek is dat de persoon die het vraagt bereid is om zowel toestemming als weigering te accepteren. Als de weigering intern niet wordt geaccepteerd, is het geen verzoek.
5. Het basisprincipe van elke horizontale relatie (dus niet ouder-kind) is het principe “Ik ben zelf verantwoordelijk voor het voldoen aan mijn behoeften. Mijn partner zit naast me omdat ik meer tevreden ben met hem dan zonder hem." Principes als "mijn partner is verantwoordelijk voor mijn geluk" vallen niet in deze categorie.
6. Oprechte zorg voor uw partner. Ik doe iets aardigs voor een ander, omdat ik dat wil en ik er vrije energie voor heb. Ik verwacht niet elke keer van hem een bepaalde dankbaarheid of een bepaalde actie terug. Ik kan geven.
En tenslotte.
Niet alle relaties kunnen worden opgeslagen. En dit betekent niet dat alles hopeloos is. Het is alleen dat niet alle relaties kunnen worden opgeslagen.
Aanbevolen:
Gevoelens Die Hechte Relaties Kapot Maken
Het is onmogelijk om een "stukje" van de eigen persoonlijkheid af te snijden zonder het evenwicht van het menselijk lichaam te verstoren. Het is onmogelijk om je hele leven wit te leven zonder je duistere kanten te ontmoeten. Vroeg of laat zal deze ontmoeting plaatsvinden.
Over Een Breuk Heen Komen Zonder Jezelf Kapot Te Maken
'Verdwenen. Ik heb het opgegeven. Ik ben het vergeten.' 'Ze heeft me niet nodig. Het kan haar niets schelen.' Vroeg of laat krijgt ieder van ons te maken met zo'n scenario. Helaas is afscheid nemen een natuurlijke fase in de ontwikkeling van een relatie.
Kinderen Maken Gezinnen Kapot
"Voordat de baby werd geboren, was alles anders!" "We zijn van elkaar weggegaan…" 'Hij gaf helemaal niets om ons!' “Mijn vrouw is constant bij het kind, ze heeft me niet meer nodig. Ik breng geld in huis en meer heeft ze niet nodig.
De Subtiele Wetenschap Van Overtuiging Door Bernard B
Mijn hond heet Bernard Black. In feite bevat zijn stamboom een lange en lastige naam en een lijst van de tentoonstellingsprestaties van zijn voorouders tot de zevende generatie, maar ik heb hem precies genoemd zoals hierboven aangegeven. Waarom Black is, zonder meer, hij is zwart, helemaal zwart, met een witte vlek op zijn borst, en Bernard ter ere van Bernard Black uit de tv-serie "
Top 3 Dingen Die Je Kapot Maken
Als je gezond wilt leven, als je gelukkig wilt leven - leef je leven! Houd van jezelf en je leven, volg je verlangens, ga je eigen weg en er zal geen tijd zijn om na te denken over wat andere mensen zullen zeggen. Hieronder staan de top 3 dingen die ons ervan weerhouden om van het leven in het algemeen te genieten.
