2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
'Verdwenen. Ik heb het opgegeven. Ik ben het vergeten.'
'Ze heeft me niet nodig. Het kan haar niets schelen.'
Vroeg of laat krijgt ieder van ons te maken met zo'n scenario. Helaas is afscheid nemen een natuurlijke fase in de ontwikkeling van een relatie. En ik moet zeggen, soms is het echt het beste. Maar hoe leg je jezelf uit dat het einde van een relatie niet per se het einde van de wereld is? Het is dwaas om aanstoot te nemen aan de vroege herfst, aan een verwelkte bloem, of jezelf de schuld te geven van het feit dat de dag werd vervangen door de nacht. Waarom zien we het einde van een relatie dan vaker wel dan niet als de ineenstorting van alle hoop?
Herinner je je de uitdrukking over "tot de dood ons scheidt"? Het kan zijn dat je niet alles letterlijk moet nemen. En wat als we het niet hebben over de fysieke dood van echtgenoten, maar over de "dood van de relatie?" Om een bekend aforisme te parafraseren, is er geen grotere zonde dan een levende relatie te verbreken of een dode te behouden. lijden, gooien en wederzijdse verwijten beginnen.
Relaties tussen mensen zijn een levend organisme. En zoals elk levend organisme hebben ook relaties hun eigen "bioritme". Als de liefde echt voorbij is, de gevoelens zijn bekoeld en de partners een wederzijds besluit hebben genomen om uit elkaar te gaan, dan blijft er in de regel een heerlijk gevoel van licht verdriet en dankbaarheid over voor de momenten die ze samen deelden. Maar hoe weinig afscheidingen ontwikkelen zich volgens dit vruchtbare scenario.
Helaas blijkt de kloof voor een van de deelnemers aan een liefdesverbintenis vaker wel dan niet een echte klap te zijn. Wanneer een relatie "voor de kost" wordt verscheurd, blijven niet-genezende wonden op het hart. Enige tijd later zullen ze veranderen in "gevechtslittekens", maar als je een fan bent van "plukken" en zien "hoe het onder de zweer zit", dan kan het genezingsproces lang duren.
Iedereen heeft zijn eigen redenen voor lijden. Iemand beleeft steeds weer hetzelfde scenario en stelt de vraag "waarom ik ook alweer?" Iemand is gewend om zichzelf overal de schuld van te geven, en zakt langzaam van binnenuit in elkaar. Iemands favoriete "speeltje" is weggenomen en hij is niet klaar om het verlies te verdragen.
Ik kan je niet leren "niet te lijden" (hoewel communicatie met een specialist dit proces minder pijnlijk zal maken). Maar ik kan een bepaald algoritme aanbieden dat je zal helpen om het einde van de relatie adequaat te "overleven".
Geef toe het feit dat de relatie voorbij is. Verzin geen excuses voor je partner. Lieg niet tegen jezelf door te proberen het voor de hand liggende te ontkennen. Geef "zijn moeder" of "haar vriendinnen" niet de schuld van wat er is gebeurd. Als een volwassene een beslissing neemt, is hij er zelf verantwoordelijk voor. Je bent misschien gekwetst en van streek, maar je partner is een volwassen, onafhankelijk persoon en uiteindelijk heeft hij recht op zijn eigen visie op de situatie.
Identificeren mijn gevoelens. Wanneer de ziel pijn doet en het hart aan flarden is, is het erg moeilijk om de pijn te lokaliseren. Probeer precies te begrijpen hoe je je voelt. Rancune? Woede? Verwardheid? Alle situaties zijn anders en er is niet één recept. Maar als je eenmaal de oorzaak van de pijn begrijpt, zal het gemakkelijker voor je zijn om ermee om te gaan.
Doe geen afbreuk aan uw ervaring. Alles wat ons overkomt vormt onze persoonlijkheid. Elke relatie, zoals elke breuk, is een les. Probeer te begrijpen wat de jouwe is.
Zorg voor jezelf. Ik heb het niet alleen over de noodzaak om jezelf bij elkaar te rapen en verder te gaan met je leven. De meesten van ons kunnen het zich niet veroorloven om zich lange tijd onder de dekens te verstoppen en ons verdriet tot op de bodem uit te huilen. Er zijn verantwoordelijkheden, werk, kinderen … Maar veranderen in een zombie, wiens gedachten volledig opgaan in de ervaring van de breuk, is ook niet nodig.
Aangezien je niet anders kunt dan nadenken over wat er is gebeurd en het script steeds weer in je hoofd blijft spelen, probeer je "zelfgravend" van destructief naar constructief te veranderen. Probeer te begrijpen wat JIJ zelf wilt. Begrijp je behoeften en verlangens. Gebruik dit uitstel om sterker te worden. Wanneer we begrijpen wat we willen, wordt het gemakkelijker om een uitweg uit deze situatie te vinden.
Vergeven en loslaten … Ja, ik weet dat dit makkelijker gezegd is dan gedaan. In verschillende stadia van ervaring ervaar je ontkenning, woede, teleurstelling - alles behalve dankbaarheid. Maar probeer het toch. Als je deze relatie zo vasthoudt, dan zat er veel goeds in. Bedank je partner hiervoor. Vertel hem indien mogelijk hoe dankbaar u bent voor de tijd samen. Als je niet communiceert, neem dan een stuk papier en schrijf alle goede dingen op die je in deze relatie op prijs stelde.
Als je familie kinderen heeft, scheur ze dan niet uit elkaar en dwing ze om je trauma te doorstaan en te kiezen tussen mama en papa. Als uw partner adequaat is, laat hem dan deelnemen aan het leven van uw kinderen. Als we ophouden geliefden te zijn, houden we nooit op ouders te zijn.
Het leven na het afscheid houdt niet op. Integendeel, zijn nieuwe fase begint - mogelijk interessanter en intenser dan de vorige. Het belangrijkste is om jezelf toe te staan verder te leven. En sleep het negatieve niet met je mee. Laat in je bagage alleen de ervaring en wijsheid die je hebt opgedaan uit eerdere relaties. Ze bestaan ongetwijfeld - ze moeten alleen worden gevonden en gezuiverd van pijn. Ieder mens verdient het om gelukkig te zijn. Sta jezelf toe en erken dit recht voor je partner.
Het is erg moeilijk om universele aanbevelingen te geven die voor iedereen geschikt zijn. Elke situatie is uniek, net zoals je gevoelens en ervaringen uniek zijn. Als u zich realiseert dat u het niet alleen kunt, aarzel dan niet om contact op te nemen met een specialist.
Psychologen en coaches zijn mensen zoals jij. Alleen hebben we naast onze eigen levenservaring ook kennis en praktische vaardigheden die je pijn kunnen verlichten en je kunnen helpen een uitweg te vinden uit het doolhof van lijden. Ieder van ons is dit pad meer dan eens gepasseerd. Samen kunnen we het aan.
Aanbevolen:
Hoe Kom Je Over Een Breuk Heen?
Het gebeurt gewoon zo in het leven dat niet alle verhalen eindigen met een happy end. En velen - gelukkig. Elke scheiding heeft zijn eigen verhaal. Ze gaan uit elkaar vanwege een afkeer. Vanwege domheid. Vanwege klachten. Mannen kunnen zelfs de vrouw van wie ze houden verlaten als hun ego lijdt.
Hoe U Gemakkelijker Over Pijn En Wanhoop Heen Kunt Komen: Methoden En Aanbevelingen
Ten eerste - over de ervaring van pijn en wanhoop in het algemeen. Er zijn naar mijn mening twee belangrijke punten die goed zouden zijn om te weten en te onthouden voor een persoon in een crisissituatie. Ten eerste kun je in pijn en wanhoop op de een of andere manier tot rust komen en deze toestand op een speciale manier beleven.
Ik Kan Niet Leven Zonder Wat Me Kapot Maakt. Afhankelijk Gedrag: Uitgangspunt
Geen enkel mens kan een volledig onafhankelijk wezen worden genoemd. Wij zijn Tamagotchi. Afhankelijk van lucht, water, voedsel, hebben we allemaal ons eigen territorium nodig, relaties met andere mensen, we moeten allemaal bij de samenleving horen.
Ik Zal Je Blij Maken Schat! Het Belangrijkste Advies Van Een Gezinspsycholoog Over Hoe U Uw Kind Gelukkig Kunt Maken
Fijne en veilige jeugd begint met blij en veilige ouders! Veilige ouders. De vreselijke waarheid is dat het grootste gevaar voor kinderen hun ouders zijn. Hun ouders maken onderling ruzie! Wat, zelfs oprecht van hun kinderen houden, hen ondraaglijk kan kwetsen.
Een Briefje Zonder Titel Over Een Nieuwsgierig Meisje, Haar Tante En De Molen. Of Kort En Eenvoudig Over Wie Een Psychoanalyticus Is
Op een dag stelde mijn neefje van acht me de vraag: wat moet ik doen? 'Psychoanalyticus,' zei ik en stopte, zonder naar haar ronde ogen te kijken. - Hoe is het? - volgde een logische vraag. En hoe leg je een kind van acht uit wat haar tante doet?
