Gevoelens Die Hechte Relaties Kapot Maken

Inhoudsopgave:

Video: Gevoelens Die Hechte Relaties Kapot Maken

Video: Gevoelens Die Hechte Relaties Kapot Maken
Video: Beter dan relatietherapie, de psychologie achter relaties onthuld 2024, Maart
Gevoelens Die Hechte Relaties Kapot Maken
Gevoelens Die Hechte Relaties Kapot Maken
Anonim

Het is onmogelijk om een "stukje" van de eigen persoonlijkheid af te snijden zonder het evenwicht van het menselijk lichaam te verstoren. Het is onmogelijk om je hele leven wit te leven zonder je duistere kanten te ontmoeten. Vroeg of laat zal deze ontmoeting plaatsvinden. Ze zal verrast worden en het zal bijna onmogelijk zijn om je erop voor te bereiden. Het zal gebeuren op het meest ongelegen moment, wanneer we overwerkt, ziek en praktisch verstoken zijn van de kracht om met de wereld om ons heen om te gaan.

Een deel van onze persoonlijkheid is altijd in een staat van mobilisatie, zorgvuldig controlerend zodat het licht op de verfraaide kanten van onszelf valt. We zijn constant gespannen en vreselijk moe om lekkers te spelen.

Soms probeert het donkere deel van onze persoonlijkheid uit te breken, maar omdat we niet weten hoe we het moeten beheersen, lijkt het destructief en walgelijk. Ze lijkt niet over ons te gaan. We hebben het contact met een deel van onszelf verloren, we weten niet hoe we ermee om moeten gaan, in welke vorm we het aan de wereld moeten laten zien. Het lijkt te zijn geplaatst achter een scherm dat de prachtige vitrine scheidt van de opeenhoping van schaduwen.

We zijn multidimensionaal. We "bestaan" uit een enorm palet aan emoties en gevoelens. Ieder van ons heeft liefde, haat, jaloezie, verdriet, vastberadenheid, vreugde, trots, vriendelijkheid, afgunst, seksualiteit en nog veel meer. Afhankelijk van wat werd aangemoedigd door belangrijke volwassenen in een vroeg ontwikkelingsstadium, lieten we het voor iedereen zien, verplaatsten het naar het raam.

We willen allemaal erkenning en liefde en streven ernaar om niet die gevoelens te tonen die onaangenaam zijn voor dierbaren. Toen we opgroeiden, hebben we omwille van dierbaren een aantal opties uitgeschakeld voor onze eigen emotionaliteit, leerden we positieve rollen te spelen. Eerst was het een spel, en toen werd het een deel van ons. Het ziet eruit als een prachtige vitrine, waar anderen naar staren om te bewonderen. Maar diep van binnen, achter de planken met prachtige maskers en kant-en-klare scripts, is er een scherm dat de rol scheidt van de hele persoonlijkheid.

Verborgen emoties dragen een grote innerlijke hulpbron die nog niet voor ons beschikbaar is. Een semi-functioneel persoon is als een vogel zonder vleugels, als gedestilleerd water zonder leven, als een foto zonder betekenis of idee.

Scheef naar een mooie showcase weg van het verschrikkelijke scherm verstoort de balans van de persoonlijkheid. We hebben enkele van de handige opties voor onze gevoeligheid uitgeschakeld. Door ze te onderdrukken, storten we ons in een staat van verwarring en verdeeldheid.

Toegang tot je eigen integriteit = toegang tot alle emoties

Gevoelens die intieme relaties doden = verborgen gevoelens

Zodra we de stalen greep van zelfbeheersing losmaken, zullen de verborgen gevoelens zich nog steeds manifesteren. Ze zullen de terugkeer eisen van het verloren recht op leven en vrijheid.

Wanneer onze eigen donkere staart wordt getoond, maken we plotseling een reservering volledig ongepast of gedragen we ons op een manier die niet eigen is aan ons. Om de daaropvolgende lawine van schaamte het hoofd te bieden, om het donkere deel weg te wassen en weer licht te worden, proberen we ons gedrag te rechtvaardigen door de actie van andere mensen.

Soms is het voor ons erg "nuttig" om onze negatieve gevoelens buiten te plaatsen. Om dit te doen, volstaat het om te geloven dat de mensen om je heen slecht zijn en om je eigen negativiteit op de buitenwereld te projecteren. Dus je kunt het idee afwijzen dat we zelf met een wormgat zijn, onszelf in een wit licht voorstellen, en de ander - een opslagplaats van ondeugden. Het is handig om je partner de schuld te geven van je eigen fouten en je te verschuilen achter het excuus 'je hebt me meegebracht, allemaal vanwege jou'. Eigen "dark" verschuilt zich achter een scherm, in het volle zicht - een prachtige showcase van deugden en sociaal goedgekeurde kwaliteiten.

Het idee is duidelijk een verliesgevend idee, omdat als gevolg van dergelijke manipulatie de wereld eromheen nog erger wordt dan het is.

In een paarrelatie, waarbij partners de last van hun negatieve emoties bij de ander neerleggen, wordt het doorgeefspel gespeeld. Elk geeft om de beurt het stokje van "slechtheid" door in plaats van redelijk te leren omgaan met hun eigen beperkingen. Niet in de zin van minderwaardigheid, maar in de zin van het onvermogen om eerlijk kennis over zichzelf te beleven en onverantwoordelijkheid in de vorm van onwil om verantwoordelijkheid te nemen voor hun acties. Als gevolg van deze beperking is er een verlangen om negatieve zelfbeelden in het gezicht van een ander uit te spuwen.

Wanneer we onszelf betrappen op het spelen van "Het komt allemaal door jou", is het de moeite waard eraan te denken dat zo'n reactie typisch is voor kinderen die aan de "volwassene" bewijzen dat hij goed is. Hierdoor zitten we vast in een vroeg ontwikkelingsstadium. Onze partners hebben in de regel een soortgelijk probleem, omdat we onbewust een partner kiezen die in zijn opgroeien vastzit in hetzelfde ontwikkelingsstadium als wij.

Er wordt een onderlinge waarborg gevormd. Om er uit te komen, moet iemand de last van negatieve gezinsemoties op zich nemen, een drager worden van disfunctie, een zondebok. En aangezien niemand zulke goedheid nodig heeft, eindigt alles in een kruisvuur van beschuldigingen dat hechte relaties verbrandt. In deze oorlog zal elk gedrag van een partner in eerste instantie negatief worden bekeken, zelfs als zijn bedoelingen positief waren.

Om deze cirkel te doorbreken, om een nieuwe fase van relaties en persoonlijke ontwikkeling in te gaan, is het noodzakelijk om de last van negatieve emoties die voor iedereen bedoeld zijn weg te nemen en te beseffen dat het hele gezinssysteem moet herstellen.

Het meest ongelukkige gezin is er een waar partners worden gedwongen om veel dingen achter het buitenste fineer te verbergen. Degene waar hun eigen schaduwen voortdurend worden ontkend en een spel met een nulresultaat "Alles vanwege jou" wordt gespeeld. Deze stellen zijn niet klaar om toe te geven dat er iets mis met hen is. Ze leven met ideeën over zichzelf, verbergen hun eigen demonen en weten niet eens dat het probleem echt bestaat. Het maakt het gemakkelijker om te ademen en te beweren "zo ben ik niet", ruzie over moraliteit. Dergelijke relaties hebben het contact met de realiteit verloren en zijn totaal onhandelbaar.

Er zijn gezinnen waar partners aan elkaar hebben kunnen wennen om zo bewust de ontmoeting te vermijden met wat we achter het scherm van de ander verbergen. Dergelijke paren zijn relatief stabiel, betrouwbaar, maar partners maken zich geen zorgen meer om elkaar. Ze zeggen over hen - ze zijn aan elkaar gewend geraakt. Wat in de andere "lelijk" leek - ze hebben het een beetje voor zichzelf bijgesneden, gladgestreken, ruwheid verwijderd, het uiterlijk van reinheid werd als een ideale volgorde beschouwd. Zo'n relatie is stabiel, omdat de echtgenoten niet de wens tonen om de ins en outs van elkaar te leren en zelfs te vermijden.

Aan de ene kant is de relatie stabiel, maar de prijs van duurzaamheid is routine in de relatie. Elk van de echtgenoten durfde niet op te branden in het vuur van hun eigen passies, daarom kunnen ze de hitte van het vuur van de ander niet weerstaan. In dergelijke gezinnen zijn partners te bang om het gecreëerde evenwicht te verstoren, kritiek te vermijden, hoewel dit hen ten goede zou kunnen komen, de relatie van alledaags te redden.

Wanneer partners klaar zijn om de schaduwaspecten van elkaars persoonlijkheid te ontmoeten, eerlijk onvermijdelijke teleurstelling ervaren, de moed vinden om het als een feit te accepteren, dan is de relatie volbloed. Hoe minder projecties en indrukken in een relatie, hoe meer mogelijkheden voor groei en ontwikkeling daarin.

In die zin zijn relaties helend. Door relaties kunnen we de vulkanen van passies ervaren die in ons hebben gewoed. Onze schaduwen komen tot leven in de context van hechte relaties en het wordt mogelijk om stiekem te onthullen.

Het recht op gevoelens teruggeven, de losgekoppelde delen van de persoonlijkheid samenbrengen, we vergroten de leefruimte, groeien in relaties, realiseren ons er meer volledig in, leren meer aan elkaar te geven.

Iedereen die zijn eigen schaduwen heeft leren herkennen, zal ze in een andere kunnen herkennen. Door dit te doen, veranderen we onszelf, en onze relatie streeft naar de gelukkige pool van het huwelijk.

Aanbevolen: