2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Wie schrijft het script voor jouw leven? Wie heeft bepaald hoeveel kinderen u krijgt en wanneer u gaat trouwen? Waar is dit lotboek? Wie heeft je met één pennenstreek gedoemd om alleen te lijden of met een onbeminde echtgenoot te leven, van echtscheiding naar echtscheiding te haasten of gebocheld te worden voor een cent, het lijden te redden?
Is er echt deze persoon die alles heeft voorgeschreven en zelfs is - waar?
Geloof het niet, burgers - dat is er.
Je hebt persoonlijk vastgelegd van modderstromen tot modderstromen. En zelfs op welke plaats zult u huilen en hoe u precies uw lippen moet tuiten en wat u tegen uw man moet zeggen als hij laat op zijn werk zal zijn en op welke gronden u juist deze echtgenoot kiest.
Ze schreven het woord voor woord op toen ze in de natte schuiven in de wieg stonden en toekeken hoe vader iets tegen moeder zei, en ze wendde zich boos af en tilde haar kin op zodat de tranen die waren gekomen in haar ogen zouden blijven. Maar toch stroomden er twee verraderlijke beekjes over mijn wangen. En dus veegt mama ze af met haar mouw en draait zich naar het raam, terwijl ze je blikken op de weg ontmoet. 'Denk eraan, dochter. Jongens zijn klootzakken. Ze zullen ons nooit begrijpen. Ze zullen het niet waarderen. Dus gewoon geduld hebben. En op dat moment zei ze niets. Zelfs als je dat deed, zou je er geen woord van begrijpen. Maar ze bracht al haar pijn over en bracht de essentie over.
Of hier - moeder is aan het verzinnen, lachen, door de kamer ronddraaiend in nieuwe halfhoge laarzen - schoonheid en niets meer - je kunt met je vriendinnen naar dansfeesten rijden. Grootvader kwam binnen. "Waar ga je naar toe? Je hebt kinderen - en je hebt dansen in je hoofd ?!” En de gedoemde zucht van mijn moeder en een berouwvolle blik. "Vergeet niet, dochter, met de komst van kinderen eindigt het leven. Als je moeder bent, ben je automatisch niet meer mooi en begeerlijk."
Nacht. Moeder wast. Op het erf spoelt hij de kleren af en hangt ze op, terwijl hij het touw met een lange speer omhoog houdt. Papa slaapt. Iedereen slaapt. Mam kwam thuis van haar werk, kookte, waste de vloeren, alleen de nacht was over om de was te doen. Buiten het raam hoor je het dreunende geluid van water dat zich verzamelt in een bassin en een plons - een-twee-drie-stop-een-twee-drie-stop-een-twee-drie-draai. Schudden en ophangen. “Het vrouwelijke deel is om onvermoeibaar te werken. Iedereen kan rusten, een man kan slapen en een vrouw moet wassen, wassen en koken. En morgenochtend weer naar je werk rennen."
Maar ook zij was klein, onze moeder. En ze ontving haar lessen van het lot. Hoe mijn grootmoeder mijn grootvader behandelde. Omdat ze geloofde dat hij "niet haar geest" was. En je moet met zo'n soort trouwen, maar dommer dan jij. Omdat het al duidelijk is hoe ermee te leven.
"Een man moet … Een vrouw moet … Een echte moeder … Een goede dochter … Een intelligent meisje … Een goed opgevoed kind …"
Hoe te leven, van wie te houden. Wat kan, wat niet. Alles wordt beschreven en in alle veiligheid overgedragen door overerving van moeder op dochter, van vader op zoon
En we kiezen voor onszelf een "helft" die bij ons past volgens ons levensscenario. Precies zoals het nodig is om te lijden als een moeder en te leven als een grootmoeder. Anders - hoe anders? Weet jij hoe?
Ieder van ons heeft zijn eigen reeks overtuigingen - in de vorm van een mythische Talmoed - een reeks regels, levensprincipes - hoe te leven. Zorgvuldig in een canvasdoek wordt het van generatie op generatie doorgegeven aan vrouwen via de vrouwelijke lijn, aan mannen via de mannelijke. Deze Talmoed in “gedigitaliseerde” vorm wordt door ons opgenomen met moedermelk en door ons doorgegeven aan onze kinderen. "Leer, meid, zo moet je leven." 'Kijk, zoon, hier is het een mannenaandeel.'
En weinigen van ons in ons leven denken - waarom is dit? Waarom kies ik juist zulke mannen? Waarom bouw ik mijn leven op deze manier op? Waarom is alles voor sommigen eenvoudig - zowel geld als overwinningen, maar ik moet mijn hele leven lijden en naar mezelf zoeken. Wie heeft mij deze richtlijn gegeven?
Niemand heeft het gegeven. Ze hebben het zelf meegenomen. Wat er is gebeurd, is meegenomen.
Maar als het in de naoorlogse jaren belangrijk was voor een grootmoeder om kinderen op te voeden, een man met beide handen vast te houden en jezelf alles te ontzeggen, dan heb je blijkbaar geen behoefte aan…
Maar het programma is uitgewerkt.
En de eerste stap is om te begrijpen - wat er feitelijk aan u is doorgegeven door overerving.
Ik zal een voorbeeld geven van drie levensscenario's, waarvan u misschien de uwe herkent
⦁ 1. Het ideale gezin. "Alles moet perfect zijn." Het is belangrijk "wat de buren zeggen". Een familie die medaillewinnaars en perfectionisten opvoedt.
In ieder geval "gezicht redden". Tegelijkertijd is het voor iemand onmogelijk om te raden hoe moeilijk dit alles wordt gegeven. "Zodat alles is zoals dat van mensen", "zodat het niet erger is dan anderen."
Hoog niveau van showiness en werk voor het publiek. “We hebben een goede familie. We zijn gewoon dol op elkaar. Wij zijn het perfecte koppel. We hebben geweldige kinderen.”
"Shushi-pusi-lapatusi, poesje, lieve.."
Conflicten worden gladgestreken om het uiterlijk van een "prachtige familie" te behouden.
De prijs van dit scenario: de constante behoefte om het merk te behouden, aan de verwachtingen van andere mensen te voldoen, persoonlijke interesses en persoonlijke behoeften door te drukken, eindeloze leugens tegen jezelf en anderen.
Jezelf van binnenuit verslinden door de “innerlijke criticus”. Wat ik ook doe, alles is slecht, er is altijd wel iets om in te graven, altijd “niet goed genoeg”.
Dientengevolge, de ontwikkeling van verslavingen en psychosomatische ziekten. Waar moet je het hele scala aan gevoelens samenvoegen dat achter het masker van correctheid en welzijn wordt gehouden?
Vragen aan jezelf:
Als je in dit scenario een gezin herkent waarin je bent opgegroeid in je kindertijd en volgens wiens houding je onbewust je leven begon op te bouwen, dan kun je jezelf een paar vragen stellen om het hele plaatje te begrijpen en te zien:
“Waarom was het nodig om constant je “waardigheid” te bewijzen?
Wat was er zo beschamend dat het nodig was om te verbergen? Wat probeerde oma, overgrootmoeder of moeder "af te wassen"? Waarom is de erkenning en het respect van de samenleving nu zo belangrijk voor u persoonlijk?
We herinneren ons zelden de hele context, alleen echo's, flarden van herinneringen en een gevoel … "Het lijkt erop dat ze altijd ergens bang voor waren … Ze probeerden iets te verbergen … We waren op de een of andere manier inferieur, niet zo. We moesten bewijzen dat we het waard zijn, dat we zijn zoals iedereen."
2. Vervreemd, verdeeld gezin
Waar twee mensen hun eigen leven leiden. "Mijn man is een gesloten boek voor mij." "Ik heb hem nooit begrepen."
Elk van de echtgenoten gelooft diep van binnen dat ze de ander een groot plezier doen door bij hem te zijn. En deze ander zou heel dankbaar moeten zijn dat hij ondanks alles nog steeds in de buurt is en in het algemeen instemde met dit huwelijk.
De echtgenoten hebben veel met elkaar. En een indrukwekkende lijst van grieven en diepgewortelde grieven.
Twee mensen zijn als twee schepen, die elk hun eigen koers varen en zich in hun eigen richting ontwikkelen, en in grote lijnen hun eigen leven leiden.
Conflicten zijn niet toegestaan, om elkaar niet te doden, worden claims en grieven verzwegen. 'Hij moet alles zelf begrijpen.'
Het lijkt mensen dat ze samenleven in het belang van kinderen of in het belang van een aantal mondiale doelen. Sterker nog, ze weten gewoon niet hoe het anders moet.
In hun begrip is hij het die anders zou moeten zijn, en dan kan ik gelukkig zijn. Al hun gedachten in de relatie zijn gericht op hoe hij moet veranderen zodat ik tevreden kan zijn.
Per slot van rekening is hij het die zoveel gebreken heeft, en ik, uit mijn domheid, nobelheid of plichtsbesef, stemde ermee in om bij hem te wonen. En deze gedachten zijn van beide kanten op elkaar gericht.
Aanvankelijk wordt het huwelijk als ongelijk beschouwd en de partner als onwaardig. En ik ben als iemand die tot hem is afgedaald.
Mensen vermijden nabijheid en openheid. Eerlijk zijn is erg kwetsbaar. In dit geval moet u voor de eerste keer uw aandacht op uzelf richten en uzelf vervangen door de aanvallen van uw partner. En dit is erg ongemakkelijk. Er is veel schaamte en persoonlijke pijn. De diepe pijn van een gewond kind. En pijn door onterechte verwachtingen, teleurstelling over onvervulde verwachtingen en verspilde tijd.
De beste strategie die partners kiezen is: zorg en vermijden.
Zorg voor kinderen, voor werk, voor hobby's.
Vermijding van intimiteit, conversatie, de behoefte om iets op te rakelen en iets te beslissen. Soms blazen ze gewoon stoom af, wat nergens toe leidt. Mensen bereiken nooit de diepte, dan verbergt iedereen zich in zijn eigen hol uit grieven en persoonlijke zaken.
De prijs van dit scenario: leven met een vreemde. Met iemand die jou niet begrijpt, maar jij hem niet. Je kunt 20 tot 40 jaar in zo'n relatie leven.
In kilheid, onbegrip en wrok. Mensen proberen te ontsnappen in obsessieve hobby's en verslavingen. En omdat het onmogelijk is om hun behoeften openlijk te bevredigen, kiezen ze vaak voor de psychosomatische manier om problemen op te lossen.
Vragen aan jezelf: Als je je ouderlijk gezin in deze beschrijving herkent en je relatie is nu ook vergelijkbaar, dan heb je de eerste stap al gezet - je denkt na. We keken naar het voor jou volkomen bekende en het gewone van de andere kant. Er is dus een kans om uit de vervreemding te komen.
3. Een wreed, gesloten gezin. De familie zit achter een hoog hek. Een man drinkt meestal in zulke gezinnen.
Vaak zijn in zo'n gezin de rollen als volgt verdeeld:
De man is de "agressor" - de sadist, de vrouw is het "slachtoffer" en het oudste kind is de "redder".
Maar het kan anders zijn, afhankelijk van wie de baas is in het “huis”. Een sadistische grootmoeder kan ook een agressor zijn. Tot onze grote spijt moeten we ons realiseren dat een meisje dat in zo'n gezin is opgegroeid, zoals in de vorige scenario's, hetzelfde systeem in haar leven nabootst en een "slachtoffer-redder" wordt.
Als in eerdere scenario's agressie wordt gepusht en vaak als onaanvaardbaar wordt beschouwd in een relatie, dan manifesteert het zich in dit geval met al zijn kracht en woede.
De familie vindt zowel externe als interne vijanden. Het bestaat in een soort van eindeloos vijandige wereld waar het nodig is om tegen elke prijs te overleven. “Er zijn overal freaks en geiten! “Er zijn mensen die schuldig zijn aan alle doodzonden. Ze kunnen "Oekraïners", "Russen", Tsjotsjmeken, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "ambtenaren", "goons", enz. zijn.
De innerlijke vijand wordt in de regel het kind. Alle haat en woede voor het 'verontreinigde' ouderlijke leven komt straffeloos op hem over. En het is dit kind dat zijn radeloze ouders tijdens zijn kindertijd en adolescentie redt.
En een stel, een man en een vrouw, dansen hun dans van "agressor en slachtoffer". Waar een vrouw elke keer onbewust een man provoceert in een nieuwe cirkel van geweld.
Cirkel van geweld:
Een incident, een sadistische uitbarsting … "berouw", verzoeken om vergeving, geschenken … "huwelijksreis" … groeiende ontevredenheid … "klik" - provocatie van het slachtoffer … en een nieuwe cirkel.
De prijs van dit scenario: slagen, isolement, de noodzaak om constant te liegen, de ontwikkeling van verslavingen en ziekten bij zowel kinderen als volwassenen, als manieren om op de een of andere manier aan hun behoeften te voldoen.
Vragen aan jezelf: Net als alle andere scenario's wordt deze manier van relaties vastgelegd in de kindertijd. En voor twee kan dit de enige "juiste" manier van relatie tussen een man en een vrouw worden. Waar een vrouw afperst, het dan afpakt, dan haar losgeld krijgt en weer in een cirkel volgt.
Als je je realiseert dat je in zo'n gezin leeft, dan kan de eerste stap bewustzijn en acceptatie zijn van wat je in zo'n relatie krijgt. En de tweede - ben je bereid deze voordelen te riskeren om vrijheid te krijgen.
Elk van deze scenario's kan elkaar overlappen en met elkaar worden gecombineerd.
****
Zodra het bitter is om te beseffen dat wat ik beschouwde als mijn principes en waarin ik geloofde als de ultieme waarheid - dit alles niet van mij is. Dat alles waar ik mijn leven op bouwde, al mijn regels en overtuigingen, slechts een ziekelijk verhaal bleek te zijn van mijn moeder, en zelfs niet van mijn moeder, maar van mijn grootmoeder. Het enige waar ik trouw aan ben gebleven, is slechts een conclusie die mijn moeder trok toen ze in de twintig was. En die ik in mij opnam als de enige juiste manier van leven.
Kun je mannen vertrouwen? Kun je van ze houden? Kan liefde voor een man boven liefde voor een kind worden gesteld? Heb ik recht op mijn persoonlijke tijd, op mijn ruimte? Ben ik nog steeds een vrouw, ook al ben ik een moeder? Moet ik een geweldige specialist worden of is het voldoende dat ik achter de rug van mijn man sta? Hoe kan ik geld verdienen en is het überhaupt mogelijk, of is het onfatsoenlijk? Kan ik van iemand anders houden dan mijn man? En kan ik überhaupt liefhebben of is het een zaligheid en niet de tijd, het is nodig om BAM op te bouwen, kinderen op te voeden, het land te redden, carrière te maken, geld te verdienen?
Al deze vragen, waar ik zelf antwoorden op zocht, waren al gesteld door de geschiedenis van vrouwen in onze familie voor mij, en ik moest ze als waarheid beschouwen.
In de loop van de tijd heb ik geleerd te onderscheiden waar ik ben en waar ik ben, wat van mij is en wat niet van mij is. Wat zou een "normale, correcte vrouw" doen, als "fout", en wat zou ik doen.
Ik wil op mezelf kunnen vertrouwen. Ik ben mijn moeder en grootmoeder dankbaar voor hun ervaring en leven. Maar ik wil op mezelf kunnen vertrouwen.
En jij?
**
Al deze scenario's hebben één ding gemeen: ze missen intimiteit
Een hechte en oprechte relatie hebben is een groot risico. Maar dit is de enige manier waarop je een andere persoon kunt voelen en het geluk kunt ervaren van het presenteren van je levende zelf.
*****
In het artikel zijn de volgende materialen gebruikt:
Training door Alla Babich "Van schaamte afkomen - de weg naar innerlijke vrijheid"
Programma's van het Moskouse Gestaltinstituut "Trauma en PTSD-therapie"
Persoonlijke en professionele ervaring met klanten.
Aanbevolen:
Levensscenario "Please Others": Je Staat In Het Zwart Als Je Anderen Een Plezier Doet
Psycholoog, supervisor, TA-scriptanalist Hoe het levensscenario van de Redder of "Make Others Joy" wordt gevormd. Of het rijgedrag van de chauffeur "je bent goed als je anderen een plezier doet, je geeft om anderen"
Wiens Leven Leven Wij? Kort Over Levensscenario's
We maken dagelijks honderden keuzes. We kiezen wie en wanneer we bellen, naar welke kleuterschool we het kind sturen, of we van baan veranderen of bij de oude blijven. En hoe serieuzer de beslissing, hoe meer we de verantwoordelijkheid voelen
Levensscenario's
Weer een kans om van buitenaf naar jezelf en je leven te kijken. En trek conclusies waarmee u het (leven) kunt verbeteren. Claude Steiner stelde de scripttheorie voor. Allereerst zijn we ervan overtuigd dat mensen mentaal gezond worden geboren en dat wanneer ze emotionele problemen hebben, ze nog steeds als normaal moeten worden beschouwd.
Wie Of Wat Beïnvloedt De Keuze Van Een Partner? Relaties: Waarom Kiezen We Wie We Kiezen?
Relaties: waarom kiezen we wie we kiezen? “We kiezen, we zijn gekozen, Hoe vaak valt het niet samen…" Soms valt dit niet alleen niet samen, maar veroorzaakt het ons pijn en lijden, en dan - een gevoel van verwoesting, wrok, minachting, een heleboel allerlei complexen en nog veel meer, dat een uiterst destructief effect op ons heeft en, helaas, over onze relaties met toekomstige partners.
Hoe We Ervoor Kiezen Om Niet Te Kiezen
"Hoe we ervoor kiezen om niet te kiezen" Niet alle keuzes in ons leven kunnen als gratis worden beschouwd. Soms kiezen we niet op basis van onze gevoelens, maar op basis van regels, overtuigingen of gewoonten. Meestal worden de overtuigingen van een persoon gevormd op basis van persoonlijke ervaring, maar dit is niet altijd het geval.
