2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Van kinds af aan wordt ons geleerd lief te hebben. Onze ouders leren ons lief te hebben. Het is onmogelijk om helemaal niet te leren liefhebben.
Een ander ding is dat ons een heel andere liefde wordt geleerd. En het belangrijkste is dat we geleerd hebben om totaal verschillende dingen als liefde te herkennen.
Soms is het belangrijkste niet wat we denken dat liefde wordt genoemd of hoe we het vroeger noemden. Het belangrijkste is het niveau van wederzijdse uitwisseling waartoe we in staat zijn. En we spelen dit scenario steeds weer opnieuw.
Het is waarschijnlijk dat ALLE dingen die tussen mensen ontstaan een manifestatie van liefde zijn. Alles wat in een relatie zit, alles wat TUSSEN twee is.
Hoe we leren lief te hebben
In het proces van ontwikkeling leert een persoon lief te hebben. En dat leert hij altijd geleidelijk aan. Immers, om de liefde van "volwassen", volwassen liefdesgehechtheid te leren, zoals ik het in dit artikel zal noemen, moet je eerst leren om "kinderachtig" te houden en dan van "tiener" te leren houden. Het is net als schrijven. Om te leren hoe we woorden moeten schrijven, leren we eerst stippen te schrijven, dan even stokjes te tekenen, dan wat kronkels, en pas dan - we leren letters te schrijven en ze te combineren tot woorden.
En daarom is het schrijven van stippen of stokjes ook een letter, alleen eenvoudiger. En daarom is liefde voor kinderen en pubers ook liefde, maar ook eenvoudiger.
Of er is een besturingssysteem Windows 10. En er is een oud systeem - DOS. En nu is de oude veel beperkter en eenvoudiger. Maar ze is ook een besturingssysteem!
Laten we menselijke liefde eens nader bekijken.
Niet alle fysiek volwassenen zijn psychologisch volwassenen. En hoewel het ons lijkt dat een persoon tijdens zijn eerste 18-20 jaar van zijn leven alle ontwikkelingsfasen moet doorlopen en met succes het volwassen niveau van zelfbewustzijn moet bereiken, is dit nog lang niet het geval. En ik ben geneigd te geloven dat het voor niemand 100% en nooit gebeurt.
Toch zullen sommige processen in onze psyche blijven - die zijn onderontwikkeld, "onvolledig", sommige ontwikkelingstaken zullen worden opgeschort. Omdat het gewoon niet lukte. Er was niet genoeg hulpbron - intern organisme, of - hulpbron van het milieu.
Daarom lossen alle lichamelijk volwassenen, zonder uitzondering, in de loop van hun leven hun onvoltooide ontwikkelingstaken op. En ze lossen ze natuurlijk op door ze opnieuw te maken. Door ze te herscheppen in relaties met partners - echtgenoten, echtgenotes, minnaars en minnaressen, vrienden, kameraden en andere mensen met wie ze een hechtere band krijgen.
Als een persoon "vastzit" of, laten we zeggen, gestopt is in een bepaald ontwikkelingsstadium, zal hij dit stadium in een relatie reproduceren en zijn onvoltooide rol in zijn scenario spelen.
Verschillende soorten liefde
Ik heb zo'n vereenvoudigde gradatie van verschillende 'liefdes' beschreven, zodat het duidelijk zou zijn over elk van de hoofdtaken van menselijke ontwikkeling in een bepaald stadium. Voor kinderen, jongeren en volwassenen.
Ik heb deze typen genoemd naar de stadia die een persoon doormaakt in het leven.
"Kinderliefde. Liefdesbezit
Dit is een heel eenvoudige vorm van liefde. Dit komt gewoon uit de categorie "dots and sticks". Omdat de liefde van een kind voor een moeder objectliefde is. Wat het is? Het kind is nog te eenvoudig ingericht, hij kan de volheid van zijn persoonlijkheid in een ander niet zien. Omdat het kind hiervoor niet voldoende persoonlijkheidsvolheid heeft, is het zelf nog erg primitief. En dan houdt het kind van de moeder als een object - de 'borstvoeding'. En de essentie van zijn liefde is om deze borst TE BEZITTEN.
Denk aan zulke verhalen uit het leven van echtparen of geliefden. Zij - checkt zijn telefoon, mail, belt, regelt "confrontaties". Hij is jaloers op haar elke pijler en probeert haar acties, gedachten en zelfs gevoelens te beheersen. Dit is de eenvoudigste liefde. Immers, mensen die dit doen, willen hun partner bezitten, hun macht over hem doen gelden, en vooral - idealiter willen ze absolute macht over hun partner. Hier zijn duizenden boeken over geschreven en zijn er duizenden films verfilmd. Duizenden of zelfs miljoenen stellen leven erover. Hiermee sterven miljoenen paren, denk ik…
Niet alle mensen kiezen er immers voor om zich verder te ontwikkelen.
De taak van de ontwikkeling van deze fase: de onmacht accepteren in de mogelijkheid van absolute macht over het object van de moeder - "borstvoeding".
"Tienerliefde". Zelfbevestiging liefde
Tienerliefde heeft een grotere betekenis dan kinderliefde, in die zin dat het al een schijn is van contact, niet met het object, maar met het subject. Als het in kinderliefde belangrijk voor mij is om simpelweg middelen te sparen en te gebruiken, dan ben ik in het geval van tienerliefde al betrokken bij een relatie en is het belangrijk voor mij hoe ik wordt weerspiegeld in de ogen van een andere persoon. Dat wil zeggen, de persoonlijkheid van een ander wordt belangrijker voor mij - zijn gevoelens, zijn houding, zijn reacties. Dit is geen simpele functionaliteit, ik merk dat dit een persoon is met een eigen binnenwereld. En hier ben ik complexer dan toen ik de liefde van een kind reproduceerde.
Het is alsof je kronkels en delen van letters schrijft.
Hoe manifesteert het zich in paren? Dit soort scenario's heb je vaak gezien. Vaak is het hier dat het sado-masochistische patroon actief wordt gemanifesteerd - dat wil zeggen, de kans zal worden vergroot door de vernedering van een andere persoon. Het scenario van zo'n relatie is: "Ik ben beter dan jij." En als je deze zin ontcijfert - "Ik wil beter zijn dan jij, dan zal ik weten dat ik in principe tot iets in staat ben en waarde heb als persoon in deze wereld." Dit zijn koppels waarin partners elkaar voortdurend vergelijken. Ik kan het, maar jij niet. Ik ben een stoere vent, en jij bent een dwaze vrouw. Ik ben een zwakke vrouw, en jij bent een ongevoelige domkop. En in dit alles zou er een thema moeten zijn dat de een beter is dan de ander.
Variaties op het thema: in het begin ben ik zo goed, ik zal je "voeden", je op een voetstuk plaatsen, maar dan zal ik je van daar omverwerpen, omdat je beter wordt dan ik, en ik zal mijn nietigheid voelen naast jij!
Tienerliefde wordt ook geassocieerd met de bevestiging van identiteit. Ben ik een vrouw? Ben ik een man? Wat voor soort vrouw ben ik? Wat voor man ben ik? Of ik nu veel gevraagd ben bij leden van het andere geslacht, wat zijn mijn concurrentievoordelen ten opzichte van andere mannen (vrouwen). Vaak vallen alle "liefdesdriehoeken" in dit onderwerp, waar de belangrijkste taak van ontwikkeling precies de bevestiging van de eigen genderidentiteit en concurrentievermogen wordt.
Laten we samenvatten. De ontwikkelingstaken van deze fase: beweren dat ik goed genoeg (a) en waardevol genoeg (voor) ben - en om daarvan overtuigd te zijn, hoef ik de ander niet te kleineren. Ik kan "cool" zijn naast een andere "cool" zonder mezelf of hem te vernietigen. Ik ben een volwaardige vrouw. Ik ben een volwaardige man. Ik ben veelgevraagd als man (vrouw).
Volwassen liefde. Liefdesgemeenschap
Volwassen liefde is de liefde van twee hele individuen met een goedgekeurde en voltooide genderidentiteit. We zijn in staat om op een volwassen manier lief te hebben als we alle voorgaande scenario's hebben meegemaakt, en we hebben ze op zo'n manier geleefd dat we het ontwikkelingsprobleem oplossen en een nieuw stadium van onze eigen mogelijkheden bereiken.
In volwassen liefde is het mijns inziens de taak om in samenwerking met een partner het eigen potentieel te realiseren. We lopen samen, we hebben vergelijkbare taken, onze interesses zijn in contact. Maar we hebben elkaar niet nodig om fundamentele ontwikkelingsproblemen voor elkaar op te lossen. Onze relatie is gebaseerd op afspraken. Ik ben onafhankelijk en heel genoeg om de verschillen van mijn partner bij te houden, afstand te houden van mijn partner en mijn teleurstelling over mijn partner te weerstaan. Als mijn partner me afwijst, zak ik niet van binnenuit in elkaar.
Natuurlijk zul je zo'n "verfijnde" versie van volwassen liefde niet vinden - we hebben allemaal de neiging om verschillende scenario's te reproduceren in verschillende stadia van relaties en op verschillende tijdstippen. Het verschil tussen mijn volwassen positie is dat ik weet waar ik ben beland of terecht ben gekomen, welk scenario ik nog niet heb uitgespeeld, wie nu mijn partner voor mij is, wie ik echt in hem zie.
We zijn gijzelaars van onbewuste scenario's
Soms reproduceren mensen hun hele leven hetzelfde scenario. Of meerdere verschillende maar repetitieve. Misschien met één partner, misschien met meerdere. Ze proberen wanhopig en volledig onbewust iets op een nieuwe manier te doen, te veranderen. En het blijkt allemaal hetzelfde, op de oude manier. Ze zeggen vaak: "Waarom is het zo, ik voel me een slachtoffer van de omstandigheden!" En inderdaad zijn ze - slachtoffers van hun onbewuste. En het lijkt erop dat ik nu opnieuw zijn telefoon zal checken, hier, ik zal hem opnieuw bewijzen dat ik mooier of slimmer ben, dat ik nu opnieuw zal laten zien hoe hij mij niet waard is, of iets anders van kind en tienerscenario's … en dat is het. Alles zal veranderen! Eindelijk zal hij iets begrijpen, of ze zal opletten. En alles zal anders zijn…
Maar dat doet het niet. Inderdaad, om van het ene niveau naar het andere te gaan, heb je een dieper bewustzijn nodig en, dienovereenkomstig, het vermogen om gedrag te veranderen. En bewustzijn kan niet verschijnen in een gesloten systeem.
En de psychotherapeut is in dit geval het voertuig dat iets nieuws in dit gesloten systeem kan introduceren, zodat het begint te veranderen. Het kan de uitbreiding van bewustzijn, veranderingen in ervaring en gedrag ondersteunen, het kan de ontwikkeling en de overgang naar meer complexe stadia van liefde ondersteunen. Als daar natuurlijk behoefte aan is en er een wens is om daarin verder te komen.
Je kunt immers een keuze maken in de andere richting: blijven waar ik nu ben. En ook om de verantwoordelijkheid ervoor terug te nemen.
Aanbevolen:
De "chemie" Van Liefde En Aantrekkingskracht: Wat Voor Type Ben Jij En Wie Is Aantrekkelijk Voor Jou?
Liefde impliceert een keuze: uit duizenden mensen kiezen we op de een of andere manier één persoon uit met wie we een hechte relatie willen opbouwen, vol passie, toewijding en genegenheid. Hoe en waarom kiezen we voor deze specifieke partner?
Jij Bent Jij. Ik Ben Ik. En Onze Grenzen
Er is veel materiaal geschreven over grenzen op internet en in boeken. Als ik mezelf herhaal, sorry. Wat zijn grenzen? Waar zijn ze van gemaakt? Het snelle antwoord op deze vragen is dat de grens aangeeft waar ik eindig en de buitenwereld begint.
Wat Betekent Het Om JEZELF TE ACCEPTEREN Zoals IK BEN? (redenering Jonge Vrouw)
"Nu wordt er veel gepraat over mensen die zichzelf accepteren zoals ze zijn. Wat betekent dit? Wie ben ik? Wie ben ik? Wie wil ik zijn en hoe zien anderen mij? En de belangrijkste vraag is wat er precies moet Ik accepteer in mezelf?” Hier zijn hoeveel vragen ik heb.
Ik Ben Jij, Ben Jij Mij?
"In de liefde bedriegt niemand ons, behalve wijzelf." Sterke zin. Als geen ander vertelt het heel bondig en nauwkeurig hoeveel zelfbedrog aanwezig is in liefdesrelaties. Als we het over liefde hebben, worden duizenden foto's die verband houden met het object van liefde in ons hoofd gelanceerd.
Diagnostische Oefening "Apple". Wat Voor Soort "appel" Ben Jij Vandaag?
Alles goed! Ik stel de diagnostische oefening "Apple" van de auteur voor. Het vereist dat je je fantasie aanzet en interessante informatie geeft over je huidige staat. Laten we proberen?) Dus stel je een appel voor … de eenvoudigste, meest voorkomende appel.
