Broeders En Zusters: Tussen Liefde En Haat

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In het leven van elk gezin waar al één kind is, komt er een moment waarop de echtgenoten nadenken over het al dan niet baren van een tweede. Statistieken tonen aan dat het eerste kind in een gezin vaker verschijnt als gevolg van een samenloop van toevallige omstandigheden. Paren die meer ervaring hebben opgedaan met anticonceptie en het baren van kinderen, gaan nog steeds bewust om met de tweede.

Planning is een teken van volwassenheid van de ouders. En de ouders maken zich zorgen over hoe comfortabel twee of meer kinderen in het gezin zullen zijn. Comfortabel, niet alleen vanuit financieel oogpunt, maar ook de mogelijkheid om uw ouderlijke liefde te delen tussen twee (of meer) kinderen

Een van de belangrijkste vragen waar ouders in geïnteresseerd zijn, is het optimale leeftijdsverschil tussen kinderen. Het antwoord is simpel: het bestaat niet!

Helaas zijn familierelaties zo geregeld dat in ieder geval iemands belangen worden geschonden. Maar de meest voor de hand liggende conflicten zijn leeftijdsbeperkingen. Een leeftijdsverschil van één tot twee jaar is meestal goed voor kinderen, maar uiterst moeilijk voor ouders. Het vrouwelijk lichaam is immers nog niet volledig hersteld na de eerste geboorte en het zal voor een moeder moeilijk zijn om een nieuwe zwangerschap te doorstaan, gecombineerd met de zorg voor de eerste baby. Er wordt aangenomen dat het lichaam van een vrouw na de bevalling binnen twee en een half tot drie jaar herstelt, wat betekent dat de belasting van het lichaam te groot zal zijn.

Het krijgen van een tweede kind zal zeker veel emotionele en fysieke kracht van beide ouders vergen. Het duurt vijf jaar om in zo'n ritme te leven. En als de moeder zich tegelijkertijd volledig aan de kinderen overgeeft, ontstaat in zo'n gezin onvermijdelijk een situatie waarin de man zich achtergesteld voelt, vooral als hij niet betrokken is bij de zorg voor kinderen.

Maar kinderen zullen veel gemeen hebben - van speelgoed tot hobby's en vrienden. Ja, ze zullen veel ruzie maken, maar dit is onvermijdelijk bij elk leeftijdsverschil. Het leeftijdsverschil van drie tot zes jaar is goed voor de ouders en het jongste kind, maar de oudste zal het zwaar krijgen.

Kinderen van drie tot zes jaar zullen de geest van competitie leren, en het verschijnen van een jongere broer of zus zal het gevoel van jaloezie zeker verscherpen, en het lijdt geen twijfel dat dit gevoel zal ontstaan. Het oudere kind is al gewend aan bepaalde vormen van ouderlijke aandacht en eventuele uitingen van liefde voor een andere persoon zullen extreem negatief worden ervaren. En dan moet je nog steeds je speelgoed delen, vaak kleding, en vooral de tijd die je met je moeder doorbrengt, wat het vertrouwen van het kind in de onvoorwaardelijke liefde van de ouders ernstig ondermijnt.

Een ouder kind kan zelfs "regressief gedrag", terugtrekking in ziekte, driftbuien proberen - elk middel is goed om de aandacht van de ouders terug te krijgen, die voor altijd verloren lijkt te zijn. Vaak komen moeders naar een psycholoog met klachten over achteruitgang in schoolprestaties, agressief gedrag en onoplettendheid.

Meestal is het de moeite waard om te verduidelijken: is er een broer of zus in het gezin geboren? Het antwoord is meestal ja. De daling van de schoolactiviteit is typisch voor gezinnen met een tweede kind. Het is belangrijk om te begrijpen dat als de oudste naar de kleuterschool of school gaat en je bij de jongere blijft, hij zeker zal fantaseren over wat je daar doet zonder hem, misschien heb je een betere vervanger voor hem gevonden en heeft hij geen tijd voor spelletjes en studies. …

Op school denkt het kind constant aan je, maakt zich zorgen, zijn aandacht neemt af, hij is afgeleid. Al deze gevoelens worden verergerd als je de ouderling in eerste instantie sterk bekritiseert, zijn tekortkomingen opmerkt en vergelijkt. Met zo'n verschil in leeftijd is het voor ouders veel gemakkelijker om voor hun jongste kind te zorgen, en zelfs voor de jongste lijkt alles normaal en vertrouwd. Hij zal zich veel sneller ontwikkelen, aangezien hij een echt voorbeeld moet volgen. Maar om ernstige problemen te voorkomen, is het noodzakelijk om het een regel te maken om het recht op persoonlijke eigendom van het oudere kind te respecteren - zijn speelgoed, wieg, kleding.

Je mag ook niet klagen dat je het zat bent om je zorgen te maken over de jongere, niet genoeg geslapen hebt en daarom niet met hem wilt spelen of werken. Een kind kan alles letterlijk begrijpen en zal daardoor nog bozer zijn op zijn broer omdat hij jou leed heeft aangedaan, en geeft hem persoonlijk niet de gelegenheid om voldoende tijd bij je te zijn.

Een leeftijdsverschil van zeven tot elf jaar zal voor beide kinderen problemen opleveren, maar het maakt het leven van de ouders een stuk gemakkelijker

Ten eerste zullen uw indrukken van het opvoeden van beide kinderen op geen enkele manier worden besmeurd - u zult zich alle details van hun ontwikkeling en groei herinneren.

Ten tweede kan het oudere kind al echt een assistent zijn, en dit zal voor hem geen last zijn: de jongere is natuurlijk een concurrent, maar niet te gevaarlijk, bovendien kan hij afleiden van tienerproblemen.

Het is belangrijk om de oudere niet te overladen met zorgen over de jongere, omdat jij het was die besloot het kind te baren, niet hij, en als hem werd gevraagd, zou hij er waarschijnlijk tegen zijn, omdat hij al gewend is om alleen te zijn in het gezin. Uw kind is uw zorg. Kinderen in zo'n gezin zullen in de kindertijd geen vrienden worden - ze zullen geïnteresseerd zijn in te verschillende leeftijdsproblemen. Hun vriendschap zal later blijken.

Een verschil van meer dan 11 jaar zal problemen opleveren voor een ouder kind

In de regel zal de geboorte van een baby plaatsvinden in een moeilijke adolescentie, wanneer er veel eigen problemen zijn, en dan is er ook nog een baby in een wieg. Vaak ondergaan adolescenten zelfs een moederzwangerschap met een groot deel van de negativiteit, omdat ze het resultaat begrijpen van welke ouderrelatie deze zwangerschap heeft plaatsgevonden. En deze gevoelens zijn soms gewoon ondraaglijk.

Ik herinner me dat de jonge held van een van de series over het kraamkliniek zijn zwangere moeder niet uitnodigde voor de bruiloft, omdat hij erg verlegen was over haar positie. Deze afwijzing is typisch wanneer er een groot leeftijdsverschil is tussen kinderen.

Vaak is in zo'n gezin het tweede kind het resultaat van een tweede of zelfs derde huwelijk, en dit bemoeilijkt ook de gevoelens van de ouderlingen, omdat een stiefvader of stiefmoeder op zichzelf een bedreiging kan vormen voor de relatie met een moeder of vader. Maar voor de jongere broer of zus - een onderwerp van grenzeloze trots en, in de regel, veel meer gezag dan ouders. Voor ouders is de jongere een onvoorwaardelijke vreugde, omdat de leeftijd van het begrijpen van de essentie van het ouderschap is aangebroken, kennis, ervaring, geduld is aangebroken.

Wat mag ouders niet zeggen en doen als ze plannen hebben of al een tweede kind in het gezin hebben?

1. Vraag niet of je kind een broertje of zusje wil

Als je een eerlijk antwoord wilt horen, dan zal het ondubbelzinnig zijn - nee! "Ja" kan in twee gevallen zijn.

De eerste is dat het kind je een plezier wil doen, omdat het onwaarschijnlijk is dat je vraagt "wil je echt een broer of zus?", Wat betekent dat je vraag een programma bevat voor een positief antwoord, dat het kind leest en probeert te alsjeblieft, gewoon leugens. Immers, als hij "nee" antwoordt, word je boos of zelfs boos. Waarom zou hij deze problemen hebben? Nou, oké - ja! De tweede variant van een positief antwoord is verborgen in de fantasieën van het kind over een leeftijdsgenoot - je kunt met hem spelen en het zal leuk zijn. Kinderen realiseren zich aanvankelijk niet dat degene die wordt geboren een klein schreeuwend bundeltje zal zijn dat alle aandacht van hun moeder op zichzelf zal vestigen, en om ermee te spelen, zullen ze lang moeten wachten, en als je wacht, deze spellen zijn niet meer nodig. Dit onbegrip van de ware stand van zaken geeft aanleiding tot het antwoord "ja". En het is onwaarschijnlijk dat u uw kind de waarheid durft te vertellen …

Daarom moeten kinderen geleidelijk worden voorbereid op de geboorte van een kind, waarbij ze de kenmerken van nieuwe relaties, een nieuw levensritme uitleggen, zonder dit een speciaal geheim of een superwonder te maken.

2. Kinderen zijn niet te vergelijken

U moet begrijpen dat ze standaard anders zullen zijn. Ze kunnen verschillende interesses, temperamenten, vaardigheden en denkpatronen hebben, en natuurlijk kunnen ze van een ander geslacht zijn. Houd rekening met deze verschillen, probeer niet te egaliseren, pas aan. Selectie is het lot van agronomen en veehouders. Het is jouw taak om de individuele capaciteiten van elk kind individueel te ontwikkelen. Het is niet nodig om te streven om kinderen naar dezelfde kringen te brengen, hoe handig het ook is, als ze het zelf niet willen. Het succes van kinderen vergelijken gaat erom een van hen de kans te geven om zichzelf als een mislukkeling te bestempelen. Vaak wordt de school bij zo'n vergelijking betrokken, zeker als het succes in schooldisciplines of gedrag bij kinderen heel anders is. Pogingen van leerkrachten om kinderen uit hetzelfde gezin met elkaar te vergelijken, moeten nog steeds worden gestopt. We zijn allemaal verschillend en hebben het recht om individueel te zijn. Het is ook belangrijk om de woorden "je bent ouder", "hij is jonger", "zij is een meisje" niet te gebruiken in spraak. Als je dit pad volgt, zal het kind begrijpen dat bepaalde eigenschappen een broer of zus voordelen geven, en dit zal niet alleen woede en wrok veroorzaken, maar ook een gevoel van zijn eigen minderwaardigheid, minderwaardigheid alleen omdat je een paar jaar eerder of zijn geboren, bijvoorbeeld een jongen …

3. Het mag kinderen niet worden verboden om ruzie en conflicten te maken

Conflicten in elk gezin zijn onvermijdelijk, vooral onder kinderen die vechten voor de aandacht en liefde van de belangrijkste mensen - hun ouders. En er zullen tal van andere redenen zijn voor conflicten: huishoudelijke verantwoordelijkheden, het recht op persoonlijke vrienden, persoonlijke ruimte en zo, voorrang in games en succes. Het is belangrijk om te begrijpen dat conflicten die niet in de kindertijd zijn opgelost, op volwassen leeftijd een serieus probleem worden. En als we ze de kans geven om zichzelf te realiseren, dan krijgen we bewust volwassen vrienden, en geen eeuwige rivalen. Vaak proberen ouders partij te kiezen in een ruzie, en in de regel is dit het jongste kind. Het doet ze allebei pijn. De jongere leert subtiel trollen en manipuleren, en de oudere koestert een wrok waarmee hij zijn hele leven kan leven. Ik ken gevallen waarin zusters decennialang grieven hadden. Uw ouderlijke taak in geval van een conflict is om een neutrale positie in te nemen en een mogelijkheid te bieden om het conflict zonder uw deelname op te lossen, terwijl de veiligheid van de partijen wordt gewaarborgd. Je zult verrast zijn, maar de kinderen zullen het alleen redden. Ik weet zeker dat ze al zo'n ervaring hebben - je bent niet altijd thuis als ze in conflict zijn.

Het is alleen zo dat iemand van hen zal proberen uw aanwezigheid in hun voordeel te gebruiken. Over het algemeen zijn conflicten en ruzies een manier om een nieuw, stabieler niveau van relaties te bereiken. Het is belangrijk om hier op te merken dat elk geweld van kinderen tegen elkaar onmiddellijk moet worden gestopt, waarbij het kind de gevolgen van zijn acties moet worden uitgelegd.

Een kind fysiek straffen voor geweld is een reden geven om te begrijpen dat dit de enige manier is om je boosheid te realiseren. Is dit wat u uw kinderen wilt leren? Daarom is het onmogelijk om te verslaan voor agressie. Maar laat het kind niet alleen met zijn gevoelens - onvervuld, ze zullen zich zeker voelen. Het is belangrijk om elke situatie te bespreken, geef het een verbale aanduiding. In feite zijn voorbeelden van specifieke acties veel overtuigender dan moraliserende lezingen in alles. Hoe u in bepaalde situaties reageert, zullen uw kinderen zich in hun toekomstige leven voortplanten, in relatie tot andere mensen, hun kinderen en u.

Daarom moet je aandachtig zijn voor je acties, jezelf niet toestaan wreed en onrechtvaardig te zijn. Het opbouwen van een vriendelijke en emotioneel warme relatie tussen broers en zussen is een moeilijke maar oplosbare taak. Laten we onze kinderen helpen om de beste herinneringen aan hun familie uit hun kindertijd te maken, zodat ze in de toekomst eenzaamheid kunnen voorkomen, vrienden kunnen maken en elkaar kunnen steunen.