De Tiener Studeert Niet

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De tiener studeert niet

En hij is onbeleefd tegen iedereen, is nergens in geïnteresseerd, wil niets doen, zit de hele dag achter de computer, hangt rond met vreemde bedrijven, is de hele tijd prikkelbaar, is veel veranderd, begon alcohol en sigaretten te gebruiken (en ineens iets ergers), dreigt het huis uit te gaan of iets met zichzelf te doen, denkt niet aan zijn toekomst… Dit zijn de "symptomen" die ouders van kinderen van 12 tot 18 (20) jaar bij ons, psychologen brengen. Laten we proberen uit te zoeken wat de oorzaak is van al deze "problemen" en waarom honderden boeken, artikelen en studies over het onderwerp adolescentie de samenleving (en vooral de ouders) niet van deze kwellingen hebben gered?

Ja, ik aarzelde niet om de tijd te noemen waarop het kind de overgangsperiode "kwelling" binnenging, omdat tedere woorden niet de situatie beschrijven die zich ontwikkelt in het huis waar een tiener is. Hierin zit overigens al enige opluchting voor de lezende ouder: “Niet alleen bij ons, dus misschien is niet alles zo slecht met mij en mijn kind? “Dus het is, een beetje anders, maar het is moeilijk voor iedereen in deze periode! En trouwens ook voor de tiener zelf, en misschien nog wel moeilijker dan voor ons, volwassenen.

Waarom?

Hormonale piek

Dit is de wortel waaruit alle "eigenaardigheden" van deze tijd groeien. Het is erg belangrijk om te onthouden dat tijdens deze periode (12-18 jaar), reeds vergeten chronische kinderziekten vaak beginnen te storen, slaapziekten verergeren, nieuwe verschijnen. Dit alles wordt geassocieerd met een verzwakt immuunsysteem tijdens de puberteit, snelle groei, hormonale en functionele veranderingen in het lichaam. Het kind is in deze periode fysiologisch erg kwetsbaar. In hetzelfde verband, en scherpe stemmingswisselingen. Zelf zou hij graag kalm en in balans zijn, maar de hormonen "springen" en de stemming verandert (dit gebeurt nog steeds met PMS en het eerste trimester van de zwangerschap).

De behoefte aan scheiding (scheiding)

De menselijke baby blijft langer afhankelijk van moederlijke zorg dan enig ander zoogdier. Maar ook hij moet ooit zelfstandig worden en, gezien de duur van de verslaving, zal het opgeven ervan een moeilijke taak worden (zowel voor hem als voor de moeder). Dit is een belangrijke psychologische betekenis van adolescentie en tegelijkertijd een van de redenen voor onze "angst". Om van de moeder te scheiden, moet het kind haar intern "devalueren". Is het mogelijk om teder, mooi, vriendelijk te weigeren? Natuurlijk niet. Dus schattige kinderen beginnen moeders (en vaders tegelijkertijd, evenals leraren) te provoceren om vloekende, saai stichtende, eeuwig plakkende "verwanten" en "schoenveters" te worden. En de gemakkelijkste manier om dit te doen is door: slechte academische prestaties, drinken en de rest, zie de lijst in de eerste alinea. Maar het doel is bereikt: de moeder is verschrikkelijk geworden en nu kun je pijnloos haar zorg voor jezelf opgeven (Belangrijk: vergeet niet dat dit alles gebeurt in ONDERBEWUSTZIJN, het kind realiseert zich de redenen voor zijn gedrag niet, en vooral, hij niet, ouders zouden ze moeten begrijpen).

Van hier trouwens, en agressie … De tiener wordt verscheurd door polaire gevoelens: aan de ene kant wil hij onder de hoede en bescherming van zijn moeder blijven, aan de andere kant is hij klaar om te scheiden. En hij is boos op zijn moeder dat ze hem zo wenkt, maar hij moet onafhankelijk worden, en op zichzelf, dat hij niet kan bedenken wat hij wil. Tegelijkertijd kan agressie naar buiten worden gericht - de tiener is brutaal, schreeuwt, vloekt, vecht of misschien binnen, en ten tweede, met gevaarlijke zelfmoordgedachten en -acties.

Jezelf vinden

Dit is de belangrijkste behoefte aan een tiener. Als we denken dat een kind niets wil, nergens in geïnteresseerd is, hebben we niet helemaal gelijk. Hij wil en hij leert - hij leert zichzelf te begrijpen, zichzelf te herkennen. Voorheen gaf hij lessen omdat hij goed wilde zijn voor zijn moeder, hij geloofde in haar woorden dat het belangrijk en interessant was, maar nu is het tijd voor hem om erachter te komen wat belangrijk is, wat interessant voor hem is! Tegelijkertijd herinneren we ons de snelle groei en seksuele ontwikkeling: seksuele gedachten en fantasieën worden onvermijdelijk geboren (in het begin ook onbewust en onbegrijpelijk voor hem), die het bewustzijn probeert te beheersen en te remmen, en door ze te remmen, worden andere verlangens onvermijdelijk geremd, namelijk: studeren, op het vak lopen, iets nieuws leren. Dus hij "plakt" in de computer, tv of boeken - het is belangrijk voor hem om te pauzeren! Zijn psyche is zo "gered" van overbelasting. Schoolprestaties zijn een bijwerking.

Het belang van bij een groep horen

De volgende fase in het proces van scheiding van ouders is een verandering van gezag. Dit is onvermijdelijk, maar het blijft ouders bang maken en van streek maken. Toch was het kind vrij recentelijk blij om met zijn moeder te communiceren, naar haar geluisterd, enkele moeilijkheden besproken en plotseling hulp te weigeren, geheimzinnig te zijn, haar woorden te devalueren, sluit zich in zijn kamer en is ook onbeleefd - allemaal dit is heel moeilijk te accepteren en te begrijpen… Maar het is nodig. Uw kind zal niet zijn hele leven bij u wonen, het is belangrijk voor hem om zijn plaats tussen zijn leeftijdsgenoten te vinden. Tieners verenigen zich altijd in groepen, de enige manier waarop ze kunnen leren omgaan met de samenleving waarin ze dan leven, zodat ze zichzelf beter begrijpen, onder hun eigen soort, zodat het gemakkelijker voor hen is om de zorg en controle van hun ouders en onafhankelijk worden. Ze weten nog niet wie ze zijn en wat ze moeten zijn, dus zitten ze veiliger in een team.

De vraag "waarom" lijkt een beetje opgehelderd, maar nu is het belangrijkste: wat ermee te doen? En wij, ouders?

Je moet een stap opzij zetten om te kalmeren, terwijl je diep in de situatie zit, je kunt het niet goed inschatten. En dan herinneren we ons de vorige paragrafen. Hormonale aanpassing. Let op de gezondheid van een tiener, je moet hem behandelen als een persoon op het randje tussen gezondheid en ziekte, en er zal genoeg extra stress, overwerk of een sterke ruzie zijn om hem ziek te maken (en ik heb het over zowel fysieke en psychische aandoeningen!). Behandel zijn stemmingen rustig en ergens met humor. Geloof me - hij voelt zich zelf slecht. Probeer hem niet te bewijzen dat je hem begrijpt, hij zal het niet geloven (het is belangrijk voor hem dat je hem NIET begrijpt, want hij moet apart worden, anders), maar zeg dat je ziet hoe moeilijk het voor hem is en je maakt je zorgen als hij verdrietig is, dan schreeuwt, dan huilt en dan lacht.

Scheiding. "Ontkenning" is het belangrijkste woord dat de innerlijke houding van een tiener aanduidt en hij kan er niets aan doen, dit is evolutie. Wees begripvol, probeer hem de gewenste vrijheid te geven, word zo flexibel mogelijk, want hoe strenger de regels, hoe gewelddadiger hij ze zal breken. Begrijp en accepteer dat je macht steeds minder wordt, hij zal nog steeds doen wat hij wil, de enige vraag is of je het zal weten of niet, of er dagelijkse schandalen in huis zullen zijn of je zult proberen om tot overeenstemming te komen.

Het is niettemin belangrijk om de grenzen van het toelaatbare te laten zien: "Je kunt boos worden, je kunt soms zelfs schreeuwen en vloeken, maar je ouders mag je niet beledigen." Hoe duidelijker en toegankelijker deze grenzen zijn, hoe groter de kans dat een tiener zich eraan zal houden. Als de verboden gemakkelijk te naleven zijn, heeft het geen zin om je ertegen te verzetten: "Als je laat blijft - bel me alsjeblieft zodat ik me geen zorgen maak" is gemakkelijk te doen, en "probeer gewoon na tienen te komen" - je wil het meteen breken, begrijp je? Je moet nu "manipuleren", een soort illusie van controle creëren, want in werkelijkheid zul je de situatie elk jaar minder en minder kunnen beheersen.

BELANGRIJK! Let goed op "stille protesten". Als uw tiener erg stil is, is de kans op depressie groot en is het gevaarlijk met zelfmoordgedachten en -acties. Luide schandalen zijn beter dan een stille exit in drugs of zelfmoord. Als je begrijpt dat je kind steeds verdrietiger en stiller wordt, ga dan naar een psycholoog. Voordat het te laat is.

Zoek zelf. Een afname van academische prestaties is helaas de norm in de adolescentie. Welnu, er zijn er niet genoeg voor alles: drastische fysieke veranderingen ervaren (en daarmee vaak schaamte voor je veranderde lichaam), en seksuele impulsen in bedwang houden, en protesteren om te scheiden, en proberen jezelf te begrijpen en te begrijpen het plotseling gevallen besef van de enorme omvang van de wereld, en zijn individualiteit bewijzen … een tiener heeft een heel moeilijk leven, ze worden heen en weer gegooid en niemand, NIEMAND kan hen echt helpen. Het enige wat een geliefde kan doen is dichtbij zijn en STABIEL zijn (ja, dit betekent trouwens niet vloeken en niet hysterisch zijn!). Wat voor studie is er? Hier wordt de vraag "zijn of niet zijn" beslist, voor het eerst wordt de kwestie van leven en dood echt gerealiseerd, werpt constant depressieve gedachten op … Studie wordt zo onbeduidend in deze draaikolk van het "echte" leven dat een tiener heeft gewoon geen tijd om het te volgen. En ik zal je ook herinneren aan de realiteit: waar nu in ons land kan een kind de situatie zien: "Hier studeerde hij voor de vijf en daarom heeft hij een plant, een Ferrari en een salaris van een half miljoen", hè? Precies - nergens! En dan is het grootste ongeluk van moderne ouders dat we kinderen niet echt kunnen uitleggen WAAROM ze goed moeten studeren, WAAROM naar de universiteit gaan, WIE een diploma nodig heeft? Ja, ja, we zijn slim, we vinden de antwoorden, sommigen van ons geloven er zelfs in … Maar zij niet, geen tieners. Het blijkt dus dat het leren ervan zo moeilijk is vanwege interne leeftijdsgebonden "passies", en dan is er geen enkele motivatie. Ga nu studeren. Wil je het antwoord zien "Wat te doen om hem te leren"? Ik weet het niet. Het lijkt mij dat het veel belangrijker is om op deze leeftijd het contact met je kind niet te verliezen, dan zal hij niet zo rebels zijn dat hij volledig zal stoppen met school, en als zijn "4-5" in de 8-10 wordt "3", laat hem dan misschien voorlopig een C-klasse zijn. Het klinkt vreselijk, ik weet het, maar ik heb nog nooit gezien dat strikte controle een gelukkige excellente student van een kind maakt, maar ik heb zelfmoorden ontmoet onder excellente studenten. Als hij tweeën heeft en de kwestie van uitzetting wordt opgeworpen, dan zal het natuurlijk nodig zijn om in elk geval op verschillende manieren te beslissen. Je kunt een bijlesdocent inhuren die je zal helpen als de vraag de moeilijkheid is om de stof onder de knie te krijgen, maar vaak is het probleem dieper en meer psychologisch dan pedagogisch. Dan is het belangrijk om erachter te komen wat de tiener precies niet leert, wat hij op deze manier aan de ouders probeert over te brengen, en het zal effectiever zijn om zich tot een psycholoog te wenden. Praten over studies en "toekomst" heeft geen zin, het is nodig om te praten over wat er met hem gebeurt, wat hem zorgen baart en zorgen maakt, wat hem interesseert, wat hij beledigd of boos is (maar hij kan het niet uiten, dus protesteert hij tenminste tijdens zijn studie).

Behoor tot een groep. Als het kind een min of meer stabiele psyche heeft, als er geen innerlijk lijden is, als het klimaat thuis bevredigend is, dan zal hij niet naar het 'slechte' gezelschap gaan, zich niet aansluiten bij agressieve groepen of stille drugsverslaafden. Als een tiener voor dergelijke bedrijven kiest, raad ik nogmaals ten zeerste aan om naar een psycholoog te gaan. Geen enkel verbod houdt hem tegen. Psychische pijn is de meest ondraaglijke voor elke persoon, het is gemakkelijker voor hem om fysieke pijn, het verlies van een geliefde, de dreiging van de dood te ervaren - dan sterk innerlijk lijden, dus vinden ze "vreselijker" buiten om te overstemmen wat is binnenkant. Preventie van therapietrouw bij afwijkende jongeren is een flexibele opvoedingshouding, acceptatie en een stabiel gezinsklimaat.

Het gebeurde zo dat ik hier vaker dan in andere artikelen zeg: "Neem contact op met een psycholoog" en dit is niet toevallig en geen reclame. Feit is dat alles wat zich tijdens de kindertijd in de psyche van het kind heeft opgehoopt, in de puberteit "doorbreekt" (het is luid voor iemand, stil voor iemand, ik zou dit hierboven schrijven, maar het breekt door voor IEDEREEN!). Als er een scheiding was en het kind "het niet merkte", als er een significant persoon was overleden, en het kind niet werd verteld of hij "gemakkelijk overleefde en niet huilde", als het kind zelf operaties had ondergaan en daarna dat hij een beetje veranderde, het kind tot drie jaar zonder moeder moest worden gelaten voor meer dan 3 nachten - al deze traumatische gebeurtenissen laten sporen en littekens achter op de psyche van het kind, en als op die leeftijd zijn interne mechanismen voldoende waren om te beschermen tegen instorting, dan plukken we in de overgangsperiode de vruchten van oude trauma's in de vorm van protesten, weigeringen, afwijkend of delinquent gedrag. Daarom krijg je nu, als ouders, de laatste kans om iets te repareren, dan zal de persoon opgroeien en op de een of andere manier met dit alles leven, op de een of andere manier een gezin opbouwen, een carrière opbouwen en al deze last meesleuren. Het beste wat je voor je tiener kunt doen, is jezelf helpen begrijpen en de gemakkelijkste manier om dit te doen is in psychologische groepstrainingen of in een individueel consult.

Nawoord.

Het bleek een lang artikel te zijn, maar je kunt voor altijd over tieners praten. Dit is een hele wereld, dit is een afgrond, dit is ruimte. Wanneer je jezelf onderdompelt in dit onderwerp, wanneer je probeert te begrijpen wat ER is, verdwaal je in de onmetelijkheid en diversiteit van wat er in hun wereld gebeurt, en dit is heerlijk! Het is tijdens deze periode dat "volwassenen worden geboren".

Ik wil mijn ouders rust en geduld wensen. Meer dan ooit heb je ze nu nodig. Zoals beroemde psychologen zeggen: "Wat moet ik zeggen tegen de ouders van een tiener? - "Je moet OVERLEVEN!" Overleef psychologisch, overleef emotioneel, red jezelf. Wees niet alleen in deze periode, zoek steun in de vorm van vrienden, die al volwassen kinderen hebben, in de vorm van je ouders, in de vorm van een psycholoog. Je tiener zal je innerlijke "steun" schudden en je moet volhouden. Het is belangrijk om te onthouden dat hij nu meer dan ooit je stabiliteit nodig heeft, jij moet dat eiland zijn met een vuurtoren, waar een tiener, moe van het ronddwalen op stormachtige golven, soms kan aanmeren, of hij moet gewoon weten (!) Dat dit eiland bestaat.