2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Tieners zijn geen kinderen meer en de manieren van opvoeden die met kinderen werkten werken niet meer. Dit is bijvoorbeeld de communicatiestijl:
- Masha, hoe kon je!
- Kolya, waarom ben je te laat, waren we het eens?
- Ga je kamer opruimen.
- Waarom lieg je tegen mij?
- Hoe kun je onbeleefd tegen me zijn, ik ben je ouder!
Die. wat niet werkt: claims, ultimatums, verzoeken in eventuele variaties in de vorm van bestellingen. En als je communicatie met een tiener begint met alleen dit soort communicatie, dan zal er zeker een muur van misverstanden ontstaan.
Verontwaardiging overweldigt je, je begrijpt niet hoe je zulke voor de hand liggende dingen niet kunt begrijpen. Verontwaardiging en steeds weer pogingen om contact te maken, de ervaring dat je niets van je kind weet, steeds weer pushen om de communicatie op gang te brengen, wat niet tot resultaat leidt.
Waar is de uitweg uit deze vicieuze cirkel?
Het eerste dat u moet begrijpen, is dat de oude manier van communiceren niet meer werkt. Wil je een ander resultaat, dan moet je iets anders doen. Ja, dit is uw kind en hij weet nog steeds niet veel van het volwassen leven, maar hij kan u niet langer blindelings vertrouwen en naar u luisteren.
Laten we proberen te begrijpen wat er aan de kant van de tiener gebeurt.
Hij was je kind en hij heeft de behoefte om te gehoorzamen. Hij weet echter al veel van zijn interesses en wat je zegt past vaak niet bij hem. Hij heeft de behoefte om zelfstandig beslissingen te leren nemen, omdat hij binnenkort volwassen wordt. Hij heeft de behoefte om zijn eigen recht te vinden om zijn leven te kiezen. En hij weet niet veel over de wetten van de volwassenheid. Het heeft geen zin om met ouders te praten, ze bevatten altijd hun morele leringen, het is onmogelijk te begrijpen. Er zijn niet veel manieren om informatie van anderen te krijgen.
Het is belangrijk om te begrijpen dat dit een nieuwe en nogal moeilijke periode is op het pad van een persoon, waarin het belangrijk is om je grenzen en posities te leren vinden en behouden. En ouders met hun ouderlijke dogma's en houding, zoals een kind, helpen niet, maar bouwen integendeel druk op en breken pogingen om een eigen mening te hebben op grond dat ze meer ervaring hebben en alles beter weten.
Deze periode kan worden vergeleken met de periode van wereldontwikkeling van 1 tot 3 jaar. Alles verandert en ik kan nog steeds niet praten om het te vragen. In de adolescentie wil ik leren hoe ik alles zelf moet doen, en de wetten van deze wereld zijn volkomen onbegrijpelijk voor mij, en opnieuw is er niemand om te vragen of het is onmogelijk om te begrijpen wanneer te vragen en wanneer niet.
Welnu, nu is het probleem van twee kanten duidelijk.
En hoe kun je een tiener, je geliefde kind, steunen in deze periode?
Regels voor communicatie met een kind na 14.
1. Leer uw kind te vertrouwen.
De tiener heeft zijn eigen spelregels, die ons als volwassenen niet bekend zijn. Daarom moet je, in plaats van de eerste ultimatumvraag, weten dat er altijd redenen zijn om op zo'n "vreemde" manier te handelen.
Je moet zonder verontwaardiging komen en vragen waarom Kolya of Masha precies dat deden, en dan zal de logica van de actie van het kind zich voor je openen.
Het is bijvoorbeeld de moeite waard om dergelijke spraakpatronen onder de knie te krijgen om de vraag te stellen:
Masha, je had waarschijnlijk redenen om te laat te komen, maar daar weet ik niets van. Kunt u mij uw redenen vertellen? In plaats daarvan, waarom ben je te laat? (verontwaardigd)
En er is een zeer grote kans dat een dergelijke vraag, op een geïnteresseerde toon gesteld, een antwoord van het kind krijgt en erachter komt waarom het te laat is.
Conclusie: we weten dat er altijd onbekende redenen zijn om dit te doen, en we vragen het op een gelijkmatige toon met interesse.
2. We luisteren naar de tiener, onderbreken niet.
3. Nadat we het antwoord hebben ontvangen, praten we over onze gevoelens en ervaringen. We hebben dit nog niet eerder gedaan. We vertelden de kinderen de uiteindelijke beslissing, maar we vertelden de kinderen niet over onze gevoelens en wat ons tot onze conclusies en onze levenswetten leidde. Dus hoe weten ze wat we voelen, hoe we ons zorgen maken, waarom onze oplossing de beste is.
Masha I … (bezorgd, overstuur, boos … wat je voelt), en aangezien je niet op tijd kwam en me niet waarschuwde, en je een verbroken telefoon had, was ik erg bang. Nu ben ik heel blij dat alles in orde is. Ik vind het heel belangrijk om te weten dat alles goed met je is.
4. We gaan naar het contract. Het is belangrijk voor mij om te weten waarom u te laat bent, waarschuw me alstublieft als u te laat bent. Of welke andere regel dan ook.
We verliezen onze ouderlijke positie niet.
Wij zijn verantwoordelijk voor onze kinderen. Maar bij punt 3 zeggen we hoe we willen en zoeken we een optie die bij ons beiden past, we zijn in onderhandeling.
We leggen uit waarom we het zo graag willen, waarom het belangrijk is.
Deze communicatie duurt veel langer. Maar dit is een van de mogelijkheden om tijdens de adolescentie in contact te blijven met je kind.
En nogmaals, we zetten alle punten kort op een rij:
1. Wij vertrouwen. We stellen de vraag met belangstelling.
2. We luisteren en begrijpen.
3. We praten over onze gevoelens.
4. In dergelijke situaties bieden wij een manier van interactie aan. En we leggen uit waarom deze methode goed is, we stellen een contract op.
Er zullen en moeten veel van dergelijke overeenkomsten zijn. Omdat de oude regels niet werken, en de nieuwe nog moeten worden gebouwd. En elke keer dat je een moment van verontwaardiging en onbegrip hebt, is dit een reden om elkaar te begrijpen en een nieuwe regel te creëren die bij jou en je tiener past.
Als je denkt dat je kind je niet vertrouwt, dan heb je helemaal gelijk. Kinderen voelen onoprechtheid heel goed. En als je met ze communiceert met claims en ultimatums, en niet met gevoelens en afspraken, dan maken ze helemaal geen contact.
Maar het belangrijkste is dat je er ook helemaal niet op vertrouwt dat je kind het aankan en hij heeft altijd redenen.
Laten we bij onszelf beginnen. We zijn immers meer ervaren en wijzer en leven over het algemeen langer. Daarom zal het kind zijn communicatie met ons graag veranderen na onze veranderingen in deze communicatie.
En tot slot de instructie over de punten, die op het moment van verontwaardiging de moeite waard is om opnieuw te lezen:
1. Begrijp waarom het schudt en wat verontwaardigd is.
2. Denk dan na over de werkelijke gevolgen van de gepleegde actie (schreeuw, claim) en welke impact deze zullen hebben op haar (zijn) toekomst.
3. Wat zal ik van deze act denken (vervang je voorbeeld) als ze 20 wordt, zal het echt uitmaken?
Als het antwoord "nee, niet eng" is.
4. Dan begrijpen dat het oké is, en te benadrukken wat op dit moment belangrijk is - dit is het onderwerp van gesprek met het kind.
Belangrijk voor nu: ik maak me zorgen over waar je bent en met wie je tijd doorbrengt, dat er geen openheid is tussen ons, en je bedriegt me, nou ja, een beetje over dat je bent (je voorbeeld). Het is belangrijk dat ik je begrijp, waarom doe je dit?
Dan luisteren wij.
Afspraken maken om je geen zorgen meer te maken.
Ik begrijp dat u, net als veel kinderen … maar het is heel belangrijk voor ons …. Laten we het daarom eens zijn. Knuffel het kind om te vergeven en vraag om dit niet meer te doen, en als het echt nodig is, onderhandel dan.
Schrijf uw vragen en opmerkingen. Kom voor persoonlijke vragen naar het kennismakings- of diagnosespreekuur.
Aanbevolen:
DOOR VERTROUWEN OP EEN GELUKKIG LEVEN. HOE TE LEREN TE VERTROUWEN
"Vertrouw maar verifieer" - leerde velen van ons in de kindertijd. De meeste mensen in de wereld van vandaag zijn opgegroeid met zo'n houding - een houding van wantrouwen. Met het idee dat niemand te vertrouwen is. Wantrouwen wordt in ons gewekt in de kindertijd.
Hoe Vertrouwen In Een Relatie? Echt Niet. Maar Dit Is Niet Nodig
Deze eindeloze kreunen van "vertrouwen?" en "kaaak niet bang zijn?" - van infantilisme. Je moet vertrouwen als je blind bent en je wordt geleid door een gids. Als je geen ondersteuning nodig hebt om te overleven, heb je geen garanties nodig, gedeeltelijk vertrouwen is voldoende.
Vaders En Zonen, Of Hoe Het Verbod Van Een Moeder Op Relaties Met Een Vader Het Lot Van Een Kind Bepaalt
Met welke verzoeken wenden mensen zich het vaakst tot een psychotherapeut voor hulp? Gebrek aan energie om doelen te bereiken en je ambities waar te maken; een onbegrijpelijk schuldgevoel dat elke beweging blokkeert; vaak zieke kinderen; niet-vouwend persoonlijk leven en de onmogelijkheid van voortplanting … Volwassen kinderen, wanhopig op zoek naar allerlei manieren om uit de impasse, crisis, financieel gat, eenzaamheid te komen, wat uiteindelijk neerkomt op het vinden van de
Hoe Stop Je Met Het Helpen Van Iedereen? Hoe Te Stoppen Met Het Zijn Van Een Badmeester?
Moe van het redden van iedereen - hoe stop je jezelf? Bent u bekend met deze staat? Hoe er vanaf te komen? Eerst moet je begrijpen aan welke innerlijke behoefte je op deze manier probeert te voldoen. Er kunnen meerdere opties zijn: De behoefte om je belangrijk en nodig te voelen.
Een Goede Relatie Met Een Tiener. Is Het Mogelijk Om?
Het onderwerp relaties en wederzijds begrip met kinderen is zeer relevant en krijgt een speciale betekenis tijdens de adolescentiecrisis. Waarom? Ja, want als de communicatie in het gezin met kinderen vóór de overgangsleeftijd open en vertrouwelijk was, en wanneer een tiener zich tijdens een crisis agressief, onvoorspelbaar en emotioneel begint te gedragen, wordt dit een onaangename verrassing voor ouders, en de reactie van hun kant zou moeten passend zijn.
