2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het vermogen om iets te devalueren - onszelf, anderen, onze eigen en andermans acties, resultaten, prestaties - dit is het soort psychologische verdediging dat we gebruiken om te stoppen in verschillende complexe ervaringen die we het hoofd kunnen bieden.
Over het algemeen is elke psychologische verdediging bedoeld om een soort van feitelijke ervaring te stoppen, omdat de psyche het beschouwt als een aantasting van de integriteit ervan.
Devaluatie beschermt ons vaak tegen denkbeeldige gevaarlijke toestanden en gevoelens die ooit, in de kindertijd, heel moeilijk te verdragen waren. Nu is dit misschien helemaal niet het geval, maar de psyche werkt als voorheen.
Hoe we leren onszelf te devalueren
Dit wordt ons natuurlijk geleerd. Ouders, gerenommeerde familieleden, leraren. Al die mensen die ons daar en toen deskundig leken, juist, sterk. Over het algemeen geloofden we ze, omdat iemand moest geloven dat het nodig was om een soort coördinatensysteem voor het leven te vinden.
Het is gewoon zo dat we in de kindertijd geen gezaghebbende mensen kiezen - ze worden op de een of andere manier zelf geselecteerd. Hier is zo'n moeder en zo'n vader - je moet ze geloven.
En zo vaak krijgt zo'n afwaarderende moeder of zo'n afwaarderende vader. Die zeggen, ze zeggen: "je hoeft je neus niet op te halen", "ik heb ook een prestatie, ik heb een 10", "en de dochter van Zoya Petrovna breit zo goed, maar wat heb je gedaan?, jij bent niet zo'n slimme meid bij ons "of" je bent een zwakke jongen, je hebt niets om naar de luchtvaart te gaan." En hoe kan deze kleine jongen of dit meisje niet geloven dat papa of mama, ook al is het allemaal heel verdrietig en beledigend, het als vanzelfsprekend moet beschouwen, want er is gewoon geen alternatief - kinderen zijn te jong om kritisch te zijn over de woorden van hun ouders … niet rijp.
En er is een andere situatie, waarin niemand zoiets lijkt te zeggen, maar toch, van binnen is er een gevoel dat ik een soort van klein, waardeloos ben … "Nou, wat als ik dans … iedereen danst, en veel beter dan ik! En ze zingen beter… En over het algemeen ben ik zo waardeloos. Ja, het zou beter zijn als ik niet op deze wereld was! ". Dergelijke gedachten en gevoelens suggereren dat ouders non-verbaal, dat wil zeggen woordeloos, zo'n devaluerende positie op hun kinderen zouden kunnen overbrengen. Zoals, je bent overbodig, het zou beter zijn als je echt niet bestond, alleen problemen … Moeder loopt en denkt: haar dochter is niet zo mooi dat ze is geboren, zoals haar moeder wilde, en niet zo slim … Een gewoon meisje, maar hoeveel kracht zit er in haar om te investeren. En zo'n moeder ervaart walging voor haar eigen kind en woede bijvoorbeeld, of wrok. Maar om niet toe te geven, vaak om er niets over te zeggen - het zal toch op de een of andere manier vreemd klinken. Maar alleen in haar automatische gedrag, oncontroleerbare gezichtsuitdrukkingen en gebaren, en zal haar houding tot uiting komen. En het kind zal dit opvangen, deze informatie duidelijk lezen en zich schamen, beledigd, eenzaam, onnodig voelen.
Vaak zeggen cliënten op een consult bij een psycholoog: ze hebben me zoiets niet verteld, dat ik iets onwaardig was, en mijn moeder was altijd vriendelijk, en mijn vader was normaal, maar om de een of andere reden voel ik me klein, van onschatbare waarde, overbodig …
Omdat er een verbale manier van communiceren is - in woorden, en er is een non-verbale manier - gebaren, gezichtsuitdrukkingen, gedrag. En niets kan in feite verborgen blijven voor uw eigen kinderen.
Geleidelijk aan, naarmate we opgroeien, vindt de toewijzing van ouderlijke attitudes en ouderlijke attitudes ten opzichte van ons plaats. We zijn zelf zulke ouders geworden als we hadden. Als ze ons afschrijven, dan worden we dezelfde afwaardering ten opzichte van onszelf.
Hoe afschrijving werkt op volwassen leeftijd
Ik heb al gezegd dat waardevermindering een afweermechanisme van de psyche is tegen ondraaglijke gevoelens. Ooit werden deze gevoelens ervaren door ouders naast ons. Ze schaamden zich bijvoorbeeld voor ons - toen we dit rijm zo onhandig reciteerden of onhandig probeerden deze dans uit te beelden. Ze schaamden zich voor andere familieleden die kwamen kijken, en hun ouders probeerden deze schaamte te overstemmen: "Nou, dat is het, Dasha, je wordt geen zanger, hier heeft niets mee te maken." "Petenka, waarom heb je dit nodig, kom van de kruk af."
Of jaloezie, bijvoorbeeld, was ondraaglijk. En mijn dochter, wat is er een schoonheid gegroeid, niet dezelfde als in mijn jeugd! En gouden krullen en een dunne taille. Hmm… Dus wat daarvan? Niets is zo gewoon voor mezelf, zoals iedereen. En mijn moeder zegt: "Je bent net als iedereen, gewoon." Of "Kijk, Lyudka heeft een vijfde maat, maar zo'n halslijn staat je niet, trek deze jurk uit!"
Dit hele externe beeld, als we erin zijn opgegroeid, wordt ons interne beeld. En nu beschouwt dit volwassen meisje zichzelf als slordig poëzie lezend, onhandig dansend en een gewone "grijze muis". Hoewel ze haar iets heel anders kunnen vertellen, haar recitatiecapaciteiten bewonderen, haar schoonheid en uniekheid vieren. Maar dat is alles voor haar - al was het maar henna, ze gelooft het niet! En wie vertrouwt hij?… Die mama en die papa zijn natuurlijk verleden tijd.
We beschermen onszelf tegen onze eigen gevoelens, die ons ondraaglijk lijken, zoals onze ouders ooit probeerden ze in onszelf te stoppen. We zijn ons er niet van bewust en kunnen niet lang in schaamte, of in afgunst of in afschuw blijven. Het lijkt ons dat we het niet kunnen verdragen, omdat onze ouders het daar en toen niet konden verdragen.
Hoe te stoppen met devalueren?
Wat ik heb beschreven, werkt op volwassen leeftijd onbewust en in een automatische modus. Devaluatie werkt gewoon als een soort klep en "bam" - we zijn al in een onaangename staat voor ons, we willen niets, we streven nergens naar en we kunnen geen plek voor onszelf vinden. Er is geen wij en dat is het. En ook bij ons is er geen waarde.
In de loop van de therapie kun je deze wirwar van onbewuste processen geleidelijk afwikkelen, ze duidelijk maken, proberen ze met volwassen ogen te bekijken, misschien door opnieuw te controleren of deze automatismen toevallig achterhaald zijn?
Ben ik echt waardeloos? Ben ik echt een waardeloos persoon? Of kan ik misschien zoveel interessante en nuttige dingen doen? Ik was tenslotte degene die dit programma bedacht dat mensen met succes gebruiken, omdat ik het boek heb geschreven dat ze graag lezen. Het is met mij dat die en die mensen vrienden zijn, mij hun tijd, hun gedachten, gevoelens en emoties toevertrouwen en mij aandachtig behandelen. Ik ben het die zo charmant schildert en zo oprecht van die man (die vrouw) daar houdt en we hebben zulke geweldige en getalenteerde kinderen!
Dit alles zal onmogelijk zijn als je jezelf bijvoorbeeld verbiedt de vreugde en het plezier te ervaren van wat je hebt bereikt. Als je bang bent om je de prestaties van vandaag toe te eigenen, bang dat je in de toekomst niet in staat zult zijn om "je merk te behouden" en dus in je giftige schaamte valt. Als je de gewoonte hebt om jezelf de hele tijd met iemand te vergelijken, zullen ze zeker iets beters hebben. Als devaluatie van jezelf zo automatisch en alomtegenwoordig in je hoofd is dat je zelfs nu, na het lezen van deze regels, denkt: “Nou ja, het is gemakkelijk om het allemaal zo te schrijven, het is allemaal begrijpelijk! En probeer het te doen, verander! ".
En dit is wat we doen tijdens individuele of groepspsychotherapie - niet snel, geleidelijk, maar met een garantie: dat wat gerealiseerd en ervaren kan worden, omdat het ons niet langer beheerst.
Aanbevolen:
EEN MANIER OM JEZELF TE WORDEN EN TE STOPPEN MET VRAGEN NAAR EEN ANDER IDEAAL
In de moderne samenleving is er veel discussie over een laag en een hoog zelfbeeld. Over ongezond narcisme, superioriteit en onbeduidendheid. Er zijn er net zoveel als er zijn die in hun kinderjaren werden gedreven in het kader van de behoefte om te voldoen aan de eisen van een of ander ideaal en van andere mensen.
"Goedkope" Gedachten Of Hoe Je Jezelf Kunt Devalueren
Devaluatie van zichzelf, iemands prestaties, iemands bedrijf, kennis, ervaring, capaciteiten, persoonlijke en zakelijke kwaliteiten, of op zijn minst onderschatten, heeft een grote invloed op het vermogen om geld aan te nemen en te verdienen.
Hoe Stop Je Met Het Helpen Van Iedereen? Hoe Te Stoppen Met Het Zijn Van Een Badmeester?
Moe van het redden van iedereen - hoe stop je jezelf? Bent u bekend met deze staat? Hoe er vanaf te komen? Eerst moet je begrijpen aan welke innerlijke behoefte je op deze manier probeert te voldoen. Er kunnen meerdere opties zijn: De behoefte om je belangrijk en nodig te voelen.
Hoe Leer Je Jezelf Waarderen? Hoe Om Te Gaan Met De Gewoonte Om Jezelf Te Devalueren?
Devaluatie is een verdedigingsmechanisme in onze psyche, waarbij we het belang verminderen (of volledig ontkennen) van wat echt heel belangrijk voor ons is. Je kunt alles devalueren - jezelf, andere mensen, emoties, prestaties. Dit gedrag kan wijzen op vermoeidheid, burn-out, gebrek aan middelen.
Hoe Te Stoppen Met Jezelf Te Devalueren?
Observationeel deel . Het afschrijvingsprobleem in de praktische psychotherapie is een van de moeilijkste en slecht opgeloste problemen. Om het meteen duidelijk te maken, zal ik het verduidelijken - we hebben het over de meest voorkomende ontevredenheid met zichzelf en de gewoonte om oprecht (met de claim realistisch te zijn) en zichzelf negatief te beoordelen.
