Als Je Wilt: Mikhail Labkovsky Over Onze Ware Verlangens

Video: Als Je Wilt: Mikhail Labkovsky Over Onze Ware Verlangens

Video: Als Je Wilt: Mikhail Labkovsky Over Onze Ware Verlangens
Video: Михаил Лабковский “Про любовь, семейную жизнь и психологов" 2024, Maart
Als Je Wilt: Mikhail Labkovsky Over Onze Ware Verlangens
Als Je Wilt: Mikhail Labkovsky Over Onze Ware Verlangens
Anonim

Ik heb herhaaldelijk gezegd dat de persoonlijkheid van de psycholoog Mikhail Labkovsky voor mij buitengewoon dubbelzinnig is. Aan de ene kant is zijn hele imago PR. PR van achternaam tot radicale uitspraken op sociale netwerken. Maar aan de andere kant helpt het iemand.

Maar of een specialist verantwoordelijkheid neemt voor zijn lessen is een tweede. Om zinnen op het hoofd van de luisteraars te krijgen: "Nou, het is duidelijk dat je moeder ziek is in haar hoofd" en "Je moet het met je hoofd oplossen" is geen delicate benadering. Maar nogmaals, het helpt iemand…

Onlangs werd in Riga een open lezing gehouden door Mikhail Labkovsky: “Hoe je ware verlangens te begrijpen en dit aan kinderen te leren”. Er waren veel vragen, en Mikhail sprak en opgewekt, en sneed de waarheid door, ondersteund en gerustgesteld. Kortom, hij werkte in zijn specialiteit. Ik heb hier de meest interessante uitspraken verzameld:

“In de kindertijd bepaalden ze voor ons wat we zouden dragen, wat we zouden eten als ontbijt, waar we zouden gaan studeren, en sommigen werden ook aangenomen voor werk. Daardoor weten we vaak niet wat we echt willen. Hier zijn verschillende redenen voor.

Ten eerste een onderdrukte of volledig onontwikkelde emotionele sfeer. Als in het huis, met betrekking tot kinderen, het woord "moeten" werd aangenomen, dan blijven ze zelfs als volwassenen niet doen wat ze willen, maar wat ze moeten. Als gevolg hiervan werkt iemand alleen omwille van een salaris, terwijl iemand samenwoont met een man of vrouw die al lang niet meer liefheeft. Het leven is over het algemeen kort en het is niet erg prettig om zo te leven. Daarom is het beter om je verlangens te volgen en te leven zoals jij dat wilt.

Maar het probleem is dat niet iedereen deze verlangens heeft, en ouders hebben weten bij te brengen dat gewetensgevoel, plichtsbesef en vele andere dingen veel belangrijker zijn dan de realisatie van hun eigen verlangens.

Ten tweede, en meisjes zullen me nu begrijpen, dit is wanneer je tegelijkertijd wilt eten en afvallen - ambivalentie. Daarom is het belangrijk om je ware verlangens te begrijpen en niet te haasten tussen keuzes. Maar de meeste dingen die we willen, zijn wat onze ouders en onze omgeving voor ons wilden. Als gevolg hiervan kunnen we ofwel niet leven zoals we willen, of juist de ambivalentie wanneer multidirectionele motivaties worden verscheurd.

Wanneer een persoon zichzelf niet vertrouwt, weet hij niet wat hij echt wil. Zodra je je zelfrespect verhoogt, heb je meteen maar één versie van verlangens.

Als je vandaag geen zin hebt om naar je werk te gaan, neem dan een dag vrij. Als je morgen geen zin hebt, neem dan nog een dag vrij. En als je overmorgen geen zin hebt, verander dan van baan. En het gaat niet om luiheid. Luiheid is ofwel een wilsprobleem of een motivatieprobleem.

Kinderen hebben tegenwoordig zoveel verplichtingen. Ze moeten naar kleuterscholen en scholen, ze hebben verantwoordelijkheden in huis, sommigen overladen de kinderen met clubs. Maar eigenlijk moet je kinderen gewoon leren begrijpen: wat willen ze precies?

Als een kind na het afstuderen niet weet wat hij wil doen, dan komt dit niet alleen door een laag zelfbeeld, maar vooral ook door onzekerheid en angsten.

Als je een beslissing moet nemen, dan heb je in de regel veel motivatie: "we waren het eens", "ik beloofde", "het zou zo moeten zijn" enzovoort, maar er zou er maar één moeten zijn: "Ik wil!". En zelfs als het jou of andere mensen schaadt.

Je moet leren om niets voor niets te tolereren. Geen man voor de kinderen, geen werk voor het geld. U veilig naar huis kunt gaan als u zich verveelt met het gezelschap?

Laat het kind met rust. Hij wil, laat hem zijn huiswerk doen, nee - laat hem spelen. Dit is hoe een volwassen en verantwoordelijk persoon uit hem zal groeien. Als je je kind vertelt dat het moet studeren, creëer je een erg ongezonde sfeer in huis, omdat het huis een schoolvrije zone is. U bent daar geen leraar en uw kind is geen leerling. Zijn school is zijn probleem. Vroeg of laat moet hij leren begrijpen waartoe de ongeleerde lessen zullen leiden.

Als het kind klein is, heeft het een beetje hulp nodig om te leren navigeren in de tijd: wanneer hij dineert, wanneer hij huiswerk maakt, naar bed gaat, enzovoort. Maar zodra hij dit proces ingaat, en dit gebeurt allemaal in de eerste klas, dan leeft hij op zichzelf. En niets anders gaat u aan! Als hij je vraagt, help dan. Zo niet, bedenk dan dat hij het goed doet. Het lijkt mij dat dit een gelukkige jeugd is voor kinderen en een gelukkige tijd voor ouders die zich niet aanmelden voor een 12-jarige schoolharde arbeid.

Als het kind, in plaats van graag te spelen en te lezen, graag huiswerk maakt, dan is dit een alarmerend teken en raad ik je aan contact op te nemen met een psycholoog. Over het algemeen zijn excellente kinderen in de regel angstige perfectionisten en hebben ze de hulp van een specialist nodig. Helaas begrijpen noch de school noch de ouders dit en eisen alleen een goed cijfer van de kinderen. Een normaal kind leert ergens tussen "3" en "4" op een vijfpuntsschaal.

Als we het hebben over een gezonde psyche, dan is de prioriteit van het kind de wens om iets nieuws te leren en daardoor te leren. En voor een volwassene - om zichzelf te realiseren en hierdoor te werken. Al het andere behoort tot het "must" -gebied en we hebben hierover gesproken.

Ik hoop dat iedereen begrijpt dat ik situaties een beetje idealiseer en niet praat over computerverslaving. Een computer, zoals een tv - 1, 5 uur op een doordeweekse dag en 4 uur in het weekend zonder opties, er kunnen geen andere afspraken zijn. Als het kind zich niet op deze optie abonneert, wordt wifi thuis uitgeschakeld, wordt de tablet verwijderd en verandert zijn telefoon op magische wijze in Nokia6320.

Je ouders de schuld geven omdat ze je geen wiskunde laten leren of je piano leren spelen, is absoluut infantilisme. Dit betekent dat je geen verantwoordelijkheid neemt voor je daden en voor je leven. Je ouders hoeven je helemaal nergens toe te dwingen. En dit idee "in het begin zal het moeilijk zijn, en dan zal het je bedanken" - niet eens Sovjet, maar bijna fascistisch. Zo hoef je niet te leven, want niemand zal je bedanken.”

Ter ondersteuning van zijn theorie vroeg Mikhail degenen die in hun jeugd door hun ouders werden gedwongen om muziekinstrumenten te bespelen. Het bleek dat er een stuk of tien van zulke “ongelukkige” mensen zijn, van wie er geen enkele het instrument het afgelopen jaar heeft benaderd.

“Het kind moet zelf kiezen wat hij gaat doen en wat hem fascineert. Je hoeft hem niet te dwingen, maar je kunt weigeren te betalen voor zijn hobby's als hij van de ene cirkel naar de andere springt, zodat er ook van zijn kant enige verantwoordelijkheid is.

In feite is het idee dat je plezier beleeft aan overwinnen een beetje een orthodox idee. Als we dit model overdrijven, blijkt het een plezier te zijn om te lijden, ploegen en inspanningen te leveren. Maar zoals Steve Jobs hierover zei: "Je moet niet 12 uur werken, maar met je hoofd".

Je kunt alles wat je wilt in een kind naar boven halen als je één ding niet begrijpt - een kind is in biologische zin een dier. En net zoals een volwassene een welp grootbrengt en een voorbeeld geeft, zo neemt ons kind onze gewoonten over. En hier speelt zelfs de manier waarop u telefoneert, met uw man communiceert of 's avonds thuiswerkmomenten bespreekt een rol. Als je nu zegt: "Deze opgezette dwaas heeft weer gebeld", zal het zeker werken.

Als een kind klein is, speel je eindeloos met hem. Maar het probleem met veel ouders is dat ze hier hun hele leven aan vast zitten. De jongen is al achttien en ze blijven met hem communiceren alsof hij zes maanden oud is. "Heb je gegeten?", "Heb je een hoed opgezet?", "Heb je een baan?". Zulke ouders kunnen nergens over praten en dan worden de kinderen gesloten. En in dit geval moet je met je hoofd omgaan, en niet met je kind.

Als een tienerkind je iets vertelt, betekent dat niet dat je commentaar moet geven. Dit betekent dat je je mond moet sluiten en luisteren. Wanneer ze willen, zullen ze het vragen. Niet gevraagd - niet het lot. Want velen van jullie nemen vaak kinderopvang voor communicatie met kinderen. En dit zijn verschillende dingen.

De angst voor dood en ziekte komt voor bij die mensen die slecht leven, constant bang zijn dat ze niets hebben gedaan in dit leven en niet echt hebben geleefd. Degenen die leven voor hun eigen plezier - klampen zich niet vast aan het leven, worden oud en sterven vredig.

Idealiseer jezelf niet. Mensen moeten zijn wie ze zijn, met hun kakkerlakken.

Als het dagboek van een kind vol staat met opmerkingen en slechte cijfers, dan is de vraag niet voor het kind, maar voor de school. Ging hij naar een brede school? Het betekent dat hij werd erkend als mentaal gezond en getraind. Waarom wil een absoluut gezond kind dan niet leren? Blijkbaar ligt de reden in het feit dat de school zo oninteressant is, of dat bepaalde leraren zo onprofessioneel zijn, of dat er conflicten naar de keel zijn gekomen waardoor hij niet geïnteresseerd is. Maar om de een of andere reden begint iedereen de kinderen meteen de schuld te geven.

Mijn mening is dat een kind per definitie nergens schuld aan heeft, omdat het een kind is.

Je kunt op geen enkele manier mentale stabiliteit bij kinderen naar voren brengen, behalve hoe je het bij jezelf kunt opvoeden. Wees daarom niet verbaasd als je zelf een beetje gek bent, dan neemt het kind dezelfde eigenschappen aan.

Als het gezin een gespannen relatie heeft tussen man en vrouw, zelfs als ze de schijn van kalmte creëren, zelfs als ze op straat gaan vloeken, dan begrijpt het kind alles en voelt het alles, omdat hij niet dom is. En het voelt zelfs aan op de borst. Zelfs in de baarmoeder. En dit alles beïnvloedt zijn psyche.

Leren zwijgen is een uitstekende kwaliteit en moet worden geleerd. Ik ben psycholoog. Geef me geen brood, laat me je mond opendoen. Maar de relatie met mijn kind verbeterde net toen ik mijn mond hield. Ten eerste begon de dochter zich veilig te voelen: ze kan praten zoveel ze wil en niemand zal haar onderbreken, en de psycholoog-vader zal geen advies gaan geven. Ten tweede begon ze veel meer te vragen, wat betekent dat ik meer mogelijkheden heb om haar te helpen.

Gedachten "het leven gaat voorbij" zijn karakters voor mensen met een depressieve geest. Als dergelijke kakkerlakken al zijn overwonnen, begin dan met de eenvoudigste dingen: eet niet totdat je begrijpt wat je wilt; koop geen dingen om praktische redenen, probeer alles wat je doet te doen vanuit de positie van "ik vind het leuk", en vroeg of laat zal dit gevoel van "het leven gaat voorbij" loslaten.

Aanbevolen: