2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Moe van het redden van iedereen - hoe stop je jezelf? Bent u bekend met deze staat? Hoe er vanaf te komen?
Eerst moet je begrijpen aan welke innerlijke behoefte je op deze manier probeert te voldoen
Er kunnen meerdere opties zijn:
De behoefte om je belangrijk en nodig te voelen.
Onbewuste controle over de situatie - als je een persoon meerdere keren helpt, zal hij zich tot jou blijven wenden. Er is hier nog steeds een zekere mate van macht (alles is in mijn handen!) - je ziet de hele situatie van bovenaf, je kent alle problemen die iemand overkomen, en er gaat niets aan voorbij.
Je wilt een goed mens zijn en je kunt niet weigeren zonder je schuldig te voelen over je daden. Voorwaardelijk - de verantwoordelijkheid voor alle problemen van de wereld ligt uitsluitend bij jou. Hier is het echter de moeite waard om een belangrijk punt te realiseren: als we ons schuldig voelen, nemen we buitensporige verantwoordelijkheid voor die zaken die in feite niet op ons van toepassing zijn.
Wat te doen met je verlangen om "iedereen te redden"
Er is een nogal interessante techniek - "Drie LI's". Vraag jezelf af - Heb je het gevraagd? Kan ik? Als ik wil?
Met andere woorden, heb je de middelen en het verlangen voor dit alles? En het is heel belangrijk om te weten of je echt om hulp werd gevraagd. Vaak rennen mensen-redders om te redden waar dat niet nodig is, en er werd niets gevraagd, en dan worden ze geconfronteerd met waardevermindering, afwijzing, kritiek en agressie (“Waarom ben je in mijn zaken gekomen? het uit! verknalde alles! ). Bedenk bovendien dat niet alle mensen hulp nodig hebben! Sommige individuen moeten leren zichzelf te redden - medeafhankelijke, masochistisch uitgeruste slachtoffers (in deze gevallen maak je de zaken alleen maar erger - ze moeten leren verantwoordelijkheid voor hun leven te nemen, beslissingen te nemen, te handelen). Dus terwijl je iemand redt, kun je je met de persoon bemoeien, niet helpen.
Lees het geweldige boek "The Drama of the Gifted Child and the Search for Your Own Self" van de Zwitserse psychotherapeut Alice Miller over de aard van mentale trauma's uit de kindertijd tijdens het ouderschap. Het boek bevat veel voorbeelden van hoe de behoefte aan "noodzaak" wordt gevormd, en de belangrijkste reden is het gebrek aan dankbaarheid en feedback van de ouders (u bent nodig, belangrijk en waardevol voor ons). Redders zijn vaak kinderen die buitensporige verantwoordelijkheid in het gezin op zich hebben genomen, bijvoorbeeld voor het regelen van de relatie tussen ouders; ze komen uit disfunctionele families van alcoholisten of drugsverslaafden. Stel je voor dat het kind al deze emotionele intensiteit op zich nam, en na verloop van tijd raakte hij eraan gewend om alles aan zichzelf te "trekken", daarom, ergens de spanning ziend, probeert hij het opnieuw door te geven - een functie die bekend is uit de vroege kindertijd laat niet toe gaan op volwassen leeftijd. En zelfs als het kind in feite geen actie heeft ondernomen, heeft hij van binnen alle ontvangen stress ervaren en verwerkt. Dienovereenkomstig kan een persoon, nu hij een vergelijkbare situatie ziet, een bekend conflict niet passeren.
Werk door vroege jeugdtrauma's - denk aan de situatie na de situatie uit de kindertijd, toen je redde, hielp, hyperverantwoordelijkheid op zich nam, maar er geen dankbaarheid voor terugkreeg ("Dochter, wat een fijne kerel ben je! Je deed iets geweldigs! Hoeveel heb je me geholpen!"). Je hebt een niet-gesloten gestalt en je psyche heeft geen bevrediging gekregen. De menselijke psyche werkt op een verbazingwekkende manier - hoe meer we investeren en het resultaat niet krijgen, hoe meer we blijven investeren (in plaats van te stoppen en tegen onszelf te zeggen: "Dat is genoeg! Ik zal hier niet aan mijn behoefte kunnen voldoen !").
Denk na over welke behoefte je bevredigt en in de plaats, hoe anders het kan worden bevredigd. Onthoud dat als je veel verantwoordelijkheid op je nam voor je leeftijd en de middelen die je had, maar geen passende reactie kreeg, de situatie als geheel niet zou kunnen beïnvloeden, je een niet-gesloten gestalt krijgt. Als je diep in jezelf kijkt, zul je je realiseren dat achter je behoefte om iedereen te redden, er echt behoefte is aan macht, controle en invloed. Maar deze kracht is niet agressief en impliceert de terugkeer van je hulpbron (je bent geweldig; je zult slagen; je kunt op elk moment bij de situatie betrokken raken en alles regelen).
Een constant verlangen om iedereen te redden suggereert dat je enige machteloosheid hebt in de zone van almacht - je hebt niet het gevoel dat je de situatie kunt beïnvloeden, en elke keer bewijs je het aan jezelf, maar je kunt het niet bewijzen. Probeer je behoeften te realiseren door een nieuwe benadering, want in feite is zo'n toestand de realisatie van je behoefte op niet-werkende manieren en het steeds opnieuw spelen van het jeugdtrauma, en opnieuw een gebrek aan bevrediging.
Aanbevolen:
Vaders En Zonen, Of Hoe Het Verbod Van Een Moeder Op Relaties Met Een Vader Het Lot Van Een Kind Bepaalt
Met welke verzoeken wenden mensen zich het vaakst tot een psychotherapeut voor hulp? Gebrek aan energie om doelen te bereiken en je ambities waar te maken; een onbegrijpelijk schuldgevoel dat elke beweging blokkeert; vaak zieke kinderen; niet-vouwend persoonlijk leven en de onmogelijkheid van voortplanting … Volwassen kinderen, wanhopig op zoek naar allerlei manieren om uit de impasse, crisis, financieel gat, eenzaamheid te komen, wat uiteindelijk neerkomt op het vinden van de
Waarom Je Moet Stoppen Met Het Lezen Van Het Advies Van Psychologen En Al Iets Met Je Leven Moet Doen
Trek de aandacht, lees allerlei verschillende "adviezen van een psycholoog": tja, het is saai om ze te lezen en te beluisteren, banaliteit op banaliteit. En het is waar. Terwijl ik studeerde aan de afdeling psychologie, leerde ik elke dag iets nieuws, niet voor de hand liggend (over hoe het mechanisme van cognitieve dissonantie werkt en waarom een persoon basale ganglia nodig heeft) - het was erg interessant en vermakelijk.
Hoe Kunnen We Stoppen Met Het Slachtoffer Zijn, Wat Is De Schuld Van Onze Ouders En Hoe Kunnen We Kinderen Gelukkig Maken?
Bron: Labkovsky is er zeker van dat de psychologische reactie die van kinds af aan is gevormd als gevolg van de agressie van de ouders volledig kan worden vernietigd en een gezonde kan worden opgebouwd. Een bekende praktiserende psycholoog uit Moskou, Mikhail Labkovsky, kan heel duidelijk uitleggen hoe gezonde mensen verschillen van neurotici, en waarom je met plezier moet leven.
Hoe U Kunt Stoppen Met Het Opgeven Van Uw Doelen En Verlangens, Of Fouten Die Geen Fouten Zijn
Soms lijkt het erop dat als ik wist wie ik moest zijn en wat ik moest doen, ik het zeker zou gaan doen. Maar aangezien ik dit op dit moment niet weet, zal ik niets doen. Dientengevolge, minuten, uren, dagen dat we niet doen waarvoor we zijn geboren, en niet wat ons een staat van plezier, vrede en geluk geeft.
Wat Zijn De Kosten Van Helpen? Kan Helpen De Vijand Zijn?
Wat zijn de kosten van helpen? Kan helpen de vijand zijn? Kortom, ja. Dit werd bewezen door de Amerikaanse psychotherapeut M. Seligman toen hij ontdekte: aangeleerde hulpeloosheid … Hij toonde eerst aan honden, en vervolgens aan mensen dat onwil om iets in zijn leven te veranderen, passieve stemmingen geen aangeboren eigenschappen zijn, maar aangeleerde gewoonten.