Therapie-ervaring Van Geweld

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Helaas is in ons land elk tweede kind fysiek, emotioneel of seksueel misbruikt

Meestal van de familie. Soms - van leraren of kinderen. Het kind heeft geen keus, hij wordt gedwongen in een situatie van geweld te blijven en hoopt dat iemand de agressors zal opmerken en beïnvloeden. Maar vaak ervaren mensen verwarring, angst of schaamte in de situatie van de waarnemer. Ze komen voorbij, slaan hun ogen neer. Opgroeien, een persoon neemt een van de twee beslissingen voor zichzelf - ofwel "nooit meer" of "het is oké".

In het eerste geval kan hij normale relaties met mensen hebben. Maar vaker wordt hij zelf de agressor. Vaak in relatie tot jezelf.

Als deze persoon ooit heeft besloten dat het normaal is om in een gewelddadige situatie te leven, dan zal zijn hele verdere leven een herhaling zijn van de gewelddadige situatie. Hij blijft een slachtoffer. Het is echt moeilijk voor zo'n volwassene om zichzelf te beschermen. Hij weet immers niet hoe het anders moet.

Wat is de moeite waard om te weten over geweld?

Geweld is een heel breed begrip. Afranseling of verkrachting komt bij de meesten van ons voor de geest. Maar in werkelijkheid is alles ingewikkelder. Geweld is elke actie die een andere persoon schaadt en die niet gepaard gaat met zijn toestemming voor een dergelijke actie. Mensen die de nasleep van kindermishandeling het hoofd moeten bieden, zullen hoogstwaarschijnlijk alleen echt radicale ervaringen uiten. Maar als we meer beginnen te praten, wordt het duidelijk dat hun geschiedenis van geweld zeer omvangrijk is.

Emotionele mishandeling is bijvoorbeeld de onwetendheid of vernedering van eer en waardigheid van de kant van ouders of leraren. Fysiek geweld - het is misschien niet eens een harde klap, maar het wordt vaak herhaald. Seksueel geweld is nog moeilijker. Over het algemeen kan zelfs een situatie waarin een kind ouderlijke gemeenschap ziet, als seksueel geweld worden beschouwd. Verder op deze schaal zal er een demonstratie zijn van geslachtsdelen, gesprekken over een seksueel onderwerp en verkrachting zelf. Helaas is dit alles verre van een zeldzaam geval in onze realiteit.

Meestal wendt een slachtoffer van geweld zich tot een psychotherapeut om de volgende redenen:

• het onvermogen om langdurige vertrouwensrelaties met mensen op te bouwen;
• terugkerende ervaringen van geweld op volwassen leeftijd;
• psychosomatische ziekten;
• verschillende persoonlijkheidsstoornissen;
• sociale fobieën;
• angst voor eenzaamheid of verlating;
• paniekaanvallen.

Waar te beginnen om te helpen?

Allereerst help ik de persoon te begrijpen dat hij zich in een gewelddadige situatie bevindt. Als het nooit anders is geweest, dan zal het slachtoffer het niet eens geweld noemen. Ze heeft hulp nodig om te beseffen dat wat er gebeurt verkeerd is, abnormaal. Begrijpen dat de stoel waarop zij (het slachtoffer) jarenlang heeft gezeten een martelplaats is. In dit stadium krijg ik vaak te maken met agressie van een partner of een familielid van de agressor. Het is natuurlijk. Het slachtoffer, dat ooit besefte in welke hel hij leeft, zal het niet kunnen "zien". Haar gedrag zal veranderen.

Dan help ik het angstige kind in het slachtoffer van geweld om steun in mij te vinden. Begrijp dat ik niet zal schaden of verraden. Dat ik aan zijn kant zal staan. En tegelijkertijd genoeg kracht in mij te zien om niet bang te zijn voor zijn overtreders. Na verloop van tijd, en soms is deze tijd veel nodig, begint het kind in de cliënt me te geloven. En pas dan begint de echte therapie.

In het stadium van psychotherapie van de gevolgen van geweld voelt dit kind zich veilig genoeg bij mij om zijn verhaal te vertellen. Soms beangstigend, soms zelfs beschamend. Maar hardop. In het begin zijn dit slechts woorden, niet vergezeld van gevoelens. Het is tenslotte moeilijk om te praten. Onze psyche is een perfect systeem. Zo perfect dat het alle emoties die zich kunnen voordoen afsnijdt. En in het begin voelt een persoon ze echt niet.

Verdedigingsmechanisme

Het zou geweldig zijn als het alleen zou werken voor de geschiedenis van geweld. Maar door het vermogen om verdrietig en bang te zijn af te snijden, snijden afweermechanismen het vermogen om ons te verheugen af. Soms wordt het vermogen om lief te hebben zelfs gedood. Houd eerst van jezelf. En zonder dit is het onmogelijk om van een ander te houden. Liefde in zijn gezonde betekenis is immers een uitwisseling. Een persoon die getraumatiseerd is door geweld is onbewust op zoek naar iemand van wie hij iets kan afnemen. Zorg, liefde, veiligheid. En alleen als deze beker vol is, kan hij geven. Dit zijn natuurlijk de radicale gevolgen van kindermishandeling.

Wat gebeurt er vervolgens tijdens psychotherapie voor misbruik? Dan is het tijd om te voelen. Beetje bij beetje, met homeopathische doseringen. Slachtoffers van geweld hebben een diepe, intense angst dat ze niet met hun gevoelens om zullen gaan. Ze zijn tenslotte heel intens, en er zijn er zoveel! Op mijn beurt beloof ik de klant te houden en ervoor te zorgen dat alles in orde is met hem. Ik doseer emoties zodat ze veilig zijn, en ik help ze niet alleen te voelen, maar ook te begrijpen waar ze over gaan. Een legitieme vraag kan rijzen: waarom negatieve emoties voelen? Bovendien de emoties van situaties die al lang in het verleden zijn. Deze ervaring is inderdaad moeilijk en onaangenaam. Het zou niemand plezier brengen.

Het punt is dat ons brein de neiging heeft om open vragen in te vullen. Het niet voltooien van bepaalde situaties binnenin en leidt tot deze negatieve emoties. Deze situaties ontstaan omdat er niet aan belangrijke relatiebehoeften wordt voldaan. Als een natuurlijk gevolg ontstaan er negatieve ervaringen, zowel emotioneel als fysiek. We hebben beschermende mechanismen van de psyche die deze emoties onderdrukken als ze op dit moment te sterk zijn. Daarom wordt de negatieve emotie onderdrukt op het moment dat het trauma zich voordoet. Dit betekent niet dat het weggaat - het wordt uit de bewuste sfeer in het onderbewuste geduwd.

Wat gebeurt er nu?

In een situatie die ook maar een beetje lijkt op de oorspronkelijke, komen de ervaren emoties weer naar boven. We reageren niet vanuit de werkelijkheid, maar vanuit die situatie uit het verleden. Zelfs als die beslissing ons vandaag niet past en schade zal toebrengen. Als we het hebben over een situatie van geweld (ongeacht welke vorm), betekent dit dat we zullen reageren op een hand die wordt opgestoken voor een begroeting alsof we zwaaien om een klap. Zowel letterlijk als figuurlijk.

Zo bestaat psychotherapie van geweld vaak uit het bewust maken van de onderdrukte emoties. Het betekent de persoon de keuze geven hoe te reageren. Als gevolg hiervan wordt de opgestoken hand als een opgestoken hand ervaren, waarna het doel van deze opheffing wordt beoordeeld. En dan wordt er een besluit genomen over de reactie. Dit hele proces duurt enkele seconden. Maar het verandert fundamenteel de realiteit van het slachtoffer van geweld. Het geloof dat de wereld een gevaarlijke plek is, verdwijnt.

Welke resultaten verwachten we?

Nadat het Innerlijke Kind in contact kan komen met een andere persoon zonder het gebruikelijke geweld te verwachten, is het tijd om de kracht en macht van die persoon over zijn leven terug te geven. Dit is de mooiste fase in therapie. Daarop begrijpt het voormalig slachtoffer van geweld dat haar niets kan gebeuren dat ze niet toestaat. Er zijn natuurlijk herhaalde situaties, maar bij de meeste psychisch gezonde mensen gebeuren ze uiterst zelden, omdat een persoon het goed doet met grenzen en intuïtie.

Naast begrip ontstaat in dit stadium een geheel nieuwe vaardigheid: grenzen stellen die ongelooflijk moeilijk te doorbreken zijn. Een persoon herwint kracht en het vermogen om zijn leven en de mensen om hem heen te beïnvloeden. Het vermogen om openlijk over uw behoeften te spreken. Dit is een geschenk van onschatbare waarde dat ons vanaf de geboorte wordt gegeven, maar de samenleving neemt het ons tijdens ons leven af en dringt te veel regels op. Soms zijn er zeer tegenstrijdige regels die beperkingen opleggen aan onze verlangens en behoeften die voor ons heel natuurlijk zijn.

Het belangrijkste doel bij het werken met slachtoffers van geweld is om ze uit het scenario te halen wanneer ze maar in één relatie kunnen zijn - spelen. Dat wil zeggen, een relatie waarin een persoon slechts één van de drie rollen kan aanvaarden: het slachtoffer van geweld, degene die dit geweld pleegt, of degene die anderen redt ten koste van zijn eigen gezondheid. Het beste resultaat is het vermogen van een persoon om goed op de hoogte te zijn van hun relatiebehoeften en mensen te vinden die in staat zijn om aan deze behoeften te voldoen. Het is het vermogen om kwetsbaar te zijn in een relatie zonder slachtoffer te worden, verantwoordelijkheid te nemen. Alleen in zo'n relatie kunnen we ons vrij en tegelijkertijd veilig voelen. Wees niet afhankelijk van een ander en wees niet alleen.