2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Wat je kiest is echt
niet zo belangrijk.
Het is in de handeling zelf
keuze en bevat
de essentie van de veranderingen …
Van alle menselijke ondeugden
het ergste is lafheid…
M. Boelgakov "De meester en Margarita"
Dit artikel zal zich richten op de situatie van codependente relaties waarin een van de deelnemers aan het paar - de cliënt - zich tegelijkertijd de ernst van dergelijke relaties realiseert en ervaart en wens om ze te veranderen aan de ene kant, en onvermogen om iets te veranderen - met iemand anders. Hij is al "rijp" genoeg om de onmogelijkheid van "leven op deze manier" te begrijpen, maar tegelijkertijd kan hij niet besluiten een zelfstandige stap te zetten en wendt hij zich tot een therapeut voor professionele hulp. Het verzoek klinkt meestal als de onmogelijkheid om een keuze te maken.
Hoe wordt dit ervaren door de opdrachtgever?
De cliënt probeert voortdurend en tevergeefs het probleem voor zichzelf op te lossen - "verlaten of blijven?", wat voor hem fundamenteel onoplosbaar is. Geen van de antwoordmogelijkheden past bij hem.
De onmogelijkheid om "zo te blijven leven" manifesteert zich in het gevoel van de cliënt dat:
- u woont bij de verkeerde persoon;
- je leeft je leven niet
En die relaties die je hebt "wurgen", laten je niet diep ademen …
En het leven dat je leeft is verstoken van vreugde, volheid van sensaties.
En soms, zo niet vaak, zijn er fantasieën dat ik een andere relatie en een ander leven zou willen hebben …
De wens om iets te veranderen in je relatie en in het leven stuit op veel weerstand.
De last van plicht en schuld voor de partner drukt voortdurend en talloze angsten doemen op aan de horizon - "wat als dit gebeurt?" De reeks angsten is meestal universeel en omvat meestal het volgende:
- Hoe verder leven?
- Hoe een nieuw leven beginnen?
- Zal ik in staat zijn om?
- Wat als iets niet lukt?
- Zal het nieuwe leven niet een voortzetting zijn van het vorige?
- Zal ik spijt krijgen van deze beslissing?
- Wat zullen andere mensen zeggen?
Dit gebeurt meestal wanneer, in een codependente relatie, een van de partners begint te groeien en zijn onafhankelijke zelf begint te "ontkiemen" en dit zelf zijn eigen inhoud heeft - modaliteiten (ik wil, ik denk, ik kan), evenals gevoeligheid en grenzen.
Het is triest dat dit alles zo laat verschijnt (op de leeftijd van 30-40-50) en het is blij dat het überhaupt verschijnt. Situaties zijn niet ongewoon wanneer een persoon, na zijn leven te hebben geleefd, zich realiseert dat hij nooit als een gescheiden ik is geboren (was er een jongen …?). Maar het leven is al geleefd en er kan niets veranderd worden.
En hier zou ik eerlijk aan mezelf en mijn partner toegeven dat deze relaties helaas zijn uitgeput en dat iedereen zijn eigen levenspad zal blijven volgen, maar dit is uiterst zeldzaam. Maar er is moed voor nodig! Moed om jezelf te zijn. De moed om eerlijk te zijn naar jezelf en naar de Ander Houd aan de ene kant angsten (hierboven besproken), plichts- en schuldgevoelens jegens een partner, aan de andere kant - oude, gebruikelijke en al automatische manieren van contact en, in het algemeen een gevormd, stabiel beeld van de wereld en het eigen ik.
En in deze tegenstrijdige staat van hangen aan de weegschaal naar keuze, komt de cliënt naar de therapeut.
Therapie
De grootste uitdaging voor de therapeut is om geen keuze te maken voor de cliënt
Hoewel cliënten op alle mogelijke manieren zullen proberen om op zijn minst een hint van de therapeut te krijgen. De cliënt, gevangen in de noodzaak om te kiezen, zal de therapeut bij dit proces betrekken en zijn bevoegdheden aan hem delegeren. De therapeut moet in deze kwestie de verleiding vermijden om de keuze van de cliënt te beïnvloeden, zelfs als hij oprecht overtuigd is van de juistheid van deze of gene houding.
Wat kan de therapeut dan doen?
- samen met de klant de huidige situatie tot in detail en grondig verduidelijken;
- overweeg alle voor- en nadelen van beide alternatieven;
- bestudeer en analyseer zorgvuldig allerlei obstakels die je ervan weerhouden een keuze te maken. Als zodanig zijn er meestal tal van angsten, schuldgevoelens, plichten, schaamte.
- in de beschouwde situatie wordt in de regel tussen twee polen gekozen: Ik wil en moet. Allerlei experimenten met het creëren van een situatie van gelegenheid om verschillende ervaringen te zijn en te ervaren in elk van de alternatieve polen zullen hier geschikt zijn. (Stel je voor dat je een keuze hebt gemaakt voor deze optie. Ga naar deze plek, luister naar jezelf, hoe vind je het? Wat als je een andere optie kiest? Hoe zal je leven veranderen in het eerste en tweede geval?);
- de huidige situatie van “geen keuze” te beschouwen als een passieve keuze van de cliënt om niets te veranderen;
- het is belangrijk om de cliënt te accepteren en te ondersteunen bij elke keuze.
De moeilijkheid hier ligt in het feit dat ze eigenlijk proberen weg te komen van de verkeerde persoon. Een partner in zo'n relatie, die in feite complementair is, is geladen met functies die a priori ongebruikelijk voor hem zijn. (lees hier meer over) en hier)
De behoeften waarmee de huwelijkspartners elkaar belasten, verwijzen helemaal niet naar partnerschappen, maar naar ouderlijke behoeften. En mezelf bericht, uiteindelijk - "Laat me gaan!" - in feite is het ook kinderachtig. De verwachting dat iemand anders iets voor je zal doen is infantiel. En probeert de situatie zo voor te stellen dat iemand je niet laat leven, ingrijpt, niet loslaat en ook de werkelijkheid verlaat.
Ja, de Ander kan op alle mogelijke manieren bedwingen, bedreigen, bang maken, manipuleren, maar dat kan alleen als hij voelt dat de partner er nog niet klaar voor is. Hij leest deze onzekerheid, onvoorbereidheid van de partner en voelt de macht over hem. We kunnen stellen dat een partner die op een bewust niveau vrijheid wil, zegt "Laat me gaan", terwijl zijn andere boodschap, vaker een onbewuste, klinkt als "Houd me vast!"
Dit is eenvoudig te verifiëren. Men hoeft de cliënt alleen maar te gaan steunen in een van de keuzemogelijkheden, aangezien hij onmiddellijk het tegenovergestelde begint te verdedigen.
Het is dus niet iets anders! Om precies te zijn, niet alleen daarin. En aangezien de ander niet in therapie komt, is dit misschien niet zijn probleem.
We hebben hier te maken met een psychologisch spel, een soort dans van partners, waarvan de duur oneindig lang kan zijn. Als je de inhoud van dit soort relaties onderzoekt, kom je onvermijdelijk hun herhaling tegen, alsof de partners in een cirkel rennen. Dergelijke cirkels kunnen hun hele leven voortduren en hun leven zal daaruit bestaan. Tenzij, natuurlijk, iemand volwassen wordt en zijn rol in deze dans beseft en stopt met spelen.
Voorbeelden:
In mijn therapeutische praktijk waren er cliënten die gedurende vele jaren van hun leven geen keuze konden maken. Een 45-jarige man, laten we hem S. noemen, probeert al 10 jaar het gezin te verlaten. Hij begon er een affaire bij, na een tijdje kwam zijn vrouw erachter. Het was niet moeilijk, want hij liet regelmatig bewijzen van zijn connectie achter. Toen werd de kwestie van de keuze voor hem acuut - zijn vrouw rolde een schandaal op, dreigde hem eruit te schoppen, hij "koos" zijn vrouw, ze vergaf hem enzovoort tot zijn volgende verraad. Op het moment dat hij bij de therapeut kwam, had hij al 4 ronden gereden. Als resultaat van de therapie slaagde de man erin om "op te groeien" en zijn keuze te maken. Voor zover ik weet, is hij heel gelukkig en heeft hij geen spijt.
Soms kiest de partner die probeert uit de relatie van de partner te breken een strategie voor zichzelf om zijn acties niet op te merken. Een 36-jarige vrouw N. "gooide" voortdurend bewijs van haar ontrouw, haar man "merkte het niet op". Haar provocaties werden steeds duidelijker - haar man versterkte zijn verdediging - hij begon ze te interpreteren zoals hij wilde, alleen niet als feiten van verraad. De situatie ten tijde van haar aankomst voor therapie werd anekdotisch. Onthoud: de man komt laat thuis, helemaal bevlekt met lippenstift. En op de vraag van zijn vrouw, "Waar ben je geweest?", antwoordt hij - "Schat, bedenk iets, je bent slim met mij."
Het is belangrijk om te begrijpen dat het diepste probleem van de cliënt niet is dat hij niet kan kiezen in deze specifieke situatie, maar in het algemeen in zijn fundamentele onvermogen om onafhankelijke en verantwoorde keuzes in zijn leven te maken. Ik zou zelfs zeggen dat zijn probleem het onvermogen is om verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen.
Daarom moet de therapeut de 'slechte ander'-versie niet steunen, maar de cliënt proberen bewust te maken van zijn bijdrage aan dit soort relaties.
Ik denk dat in de keuze zelf de essentie van de veranderingen voor de cliënt zit. En hier gaat het niet eens om de juistheid-fout van de keuze. Iemand die zijn eigen keuze heeft gemaakt en verantwoordelijkheid heeft genomen voor deze stap is al een ander mens!
De keuze voor een of ander alternatief is in feite niet zo belangrijk.
De keuze wordt hier niet gemaakt tussen mij en een ander, maar tussen mij en mij
- Tussen mij wachten tot iemand anders je toestaat om te leven zoals jij dat wilt, om jezelf te laten zijn, en mij die de ervaring zal toestaan dat hij het recht heeft om te zijn wat hij is!
- Tussen mij wachten op evaluatie van een ander en gretig op zoek naar erkenning van hem, en mij die zijn eigen waarde kent.
- Tussen mij proberen te zijn wat de ander je wil zien, en mij zichzelf accepteren zoals hij is.
Deze formulering van de vraag verplaatst het keuzeprobleem van: interpersoonlijk vliegtuig naar vliegtuig existentieel.
Om de een of andere reden herinnerde ik me de gedichten die mijn promotor Abramova Galina Sergejevna schreef en aan mij overhandigde op de dag van de verdediging van mijn proefschrift.
Oude sleutels
De deur zal trillen…
en de muren zullen weergalmen
Oscillatie op het geluid van voetstappen….
De sleutel zit in het slot, hij moet draaien
Een rustig huis waar stemmen wakker worden
Schud je boeien af…
De deur zal trillen…
maar de sleutel zit roestig vast, De hand zal wegglijden van de inspanning.
Links en rechts draaien
maar het werkt niet. sluw
Kijk naar de scharnieren van het oude kasteel.
De deur zal trillen …., maar de sleutel is al machteloos, Afgesloten met een patina zegel.
Hoeveel is er uitgegeven, moeite, …
Hier hebben we ooit het gras gemaaid, Je kunt de verts erachter niet tellen.
De deur zal trillen…
hand zal haar strelen, Schaduwen zullen over de deurpost lopen
De kat van de buren komt naar het hek, Iemand (ik?) Zal zuchten, bij het huis gaan zitten
En hij zal zijn wang ondersteunen met zijn hand …
Aanbevolen:
Bedrog. Hoe Ermee Om Te Gaan? Wat Te Doen? Hoe Op Te Staan en Te Gaan?
Weet je wat het moeilijkste is van verraad? Dit zijn tedere gevoelens jegens een verrader. Hoe eenvoudig zou het zijn als die ongelooflijke teleurstelling, die zo pijnlijk viel na de schok van het nieuws, alle warme gevoelens tot niets zou verbranden.
Goede Meisjes Gaan Naar De Hemel, Slechte Meisjes Gaan Waar Ze Willen
De indeling in "slecht" en "goed" is ons van kinds af aan bekend. Gedurende ons leven vormen we ons eigen "zelfbeeld" onder invloed van onze directe omgeving, cultuur, sociale stereotypen en verwachtingen. Soms valt dit beeld samen met het externe beeld, soms niet.
Studie. Houd Me Stevig Vast, Laat Me Gaan
Een goede moeder en een redelijk afstandelijke moeder vormen de perfecte tandem voor de gelukkige ontwikkeling van het kind. Een gelukkig kind is een gelukkige volwassene. Een moeder die goed genoeg is, is er altijd, ze herinnert zich jou en ze weet wat je nodig hebt.
Hoe Om Te Gaan Met Stress? Hoe Om Te Gaan Met Stress?
Onlangs klagen veel mensen dat ze geen tijd hebben om iets te doen, alles ergert hen - de man is slecht, de baas is boos, de kinderen zijn boos (ze doen niet wat ze willen), er is veel stress, taken op het werk, je moet tijd hebben om alles op tijd en onder controle af te ronden, soms moet je thuis je werk afmaken.
Waarom Zijn Mensen Chronisch Te Laat? Wat Zijn De Psychologische Redenen Om Te Laat Te Komen?
1. De eerste en belangrijkste psychologische reden om te laat te komen, die niet alleen door psychologen wordt opgemerkt bij cliënten, maar ook bij uw vrienden en kennissen, is angst. Een mens is van binnen zo gespannen en angstig dat hij niet op tijd naar een vergadering wil en kan komen, en dan stil gaat zitten wachten.
