2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Grenzen zijn alles waarmee u zich kunt onderscheiden van de rest.
Om onze integriteit te behouden, creëren we persoonlijke grenzen.
We staan anderen alleen toe om onszelf fysiek en psychisch te benaderen tot op een bepaalde afstand, om onszelf te beschermen tegen schade of ongepaste beïnvloeding.
Iedereen die zijn persoonlijke ruimte niet kan aanwijzen, creëert moeilijkheden voor zichzelf en de mensen om hem heen.
Aan de andere kant, wanneer we harde grenzen stellen en ze ondoordringbaar maken, worden we eenzaam.
Wanneer we met anderen omgaan, schenden we vaak de persoonlijke grenzen van de ander.
Als we er onbedoeld overheen zijn gestapt, merken we dat we tactloos zijn in relatie tot een persoon, degene die onze grenzen overschrijdt, lijkt ons zonder pardon of belast ons.
Veel conflicten ontstaan door het feit dat we in de loop van het dagelijks leven de grenzen van ons persoonlijke territorium niet duidelijk afbakenen, en we zijn zelf immuun voor signalen die aangeven dat we de grenzen van andere mensen naderen.
Misvattingen over grenzen
1. Als ik grenzen stel, ben ik egoïstisch.
2. Grenzen zijn een teken van verzet.
3. Grenzen stellen roept noodzakelijkerwijs een negatieve reactie op bij anderen.
4. Als ik grenzen begin op te bouwen, zal ik anderen pijn doen.
5. Als ik grenzen opleg, dan ben ik boos.
6. Als anderen grenzen stellen, doet het me pijn.
7. Bij het stellen van grenzen moet ik me schuldig voelen.
8. Grenzen zijn permanent, voor altijd.
Valse motieven die het stellen van grenzen verhinderen
1. Angst om liefde te verliezen of afgewezen te worden.
2. Angst voor woede van anderen.
3. Angst voor eenzaamheid.
4. Angst om de gevestigde ideeën van liefde te schenden.
5. Wijn.
6. De wens om schulden terug te betalen.
7. Vraag goedkeuring.
8. De veronderstelling dat in het geval van mijn weigering, de ander een gevoel van verlies kan ervaren.
Vage grenzen zijn geschreeuw
Om eerlijk te zijn: we schreeuwen bijna allemaal tegen onze kinderen, ondanks het feit dat velen van ons zich dan schuldig voelen over onze onmatigheid. Maar zelfs als deze "opvoedkundige maatregel" soms het verwachte resultaat geeft, zal het het kind in feite maar één ding leren - dat wanneer een persoon boos is, het volkomen acceptabel en normaal is om zijn stem te verheffen.
En deze les heeft verstrekkende en zeer onaangename gevolgen. Wat te doen als het kind iets schandaligs doet of zich gedraagt als een gestoord kind?
Het is absoluut noodzakelijk om hem te berispen en uit te schelden - maar zonder je stem te verheffen.
Het kind moet absoluut begrijpen dat hij iets slechts en onaanvaardbaars heeft gedaan.
Correct vloeken is een speciale wetenschap.
Ten eerste is het noodzakelijk om direct te benoemen wat er is geschonden (bijvoorbeeld: "je kunt niet spetteren in de badkamer").
Ten tweede is het noodzakelijk om de reden voor dit "nee" kort en duidelijk uit te leggen (bijvoorbeeld: "water op de vloer is vuil, wanorde en gevaar voor uitglijden").
Ten derde is het noodzakelijk om de gevolgen van de overtreding te benadrukken: "Als je niet stopt met spetteren, zal ik je uit het bad moeten halen."
Ten vierde moet een acceptabel alternatief worden geboden: "Je kunt water uit een emmer in een bad gieten."
Vage grenzen zijn vruchteloze oproepen
"Was je handen!"
“Haal je spullen weg!” Of zelfs een hele toespraak:
"Hoe vaak moet ik je nog zeggen dat je jezelf van de tafel moet opruimen!" …
Ondanks de eentonigheid en lage efficiëntie van deze oproepen, herhalen we ze keer op keer….
Als gevolg hiervan raakt het kind eraan gewend om tegen ons te liegen: "Ik heb al gewassen, s-s-word!..", of hoort ons helemaal niet meer.
Wat te doen in plaats van deze niet-werkende spreuken?
Zoals ze zeggen, stop, kijk terug …
Maak direct contact, maak oogcontact en zeg direct wat je wilt op de meest rustige toon die je kunt.
Hoe minder woorden, hoe beter.
In plaats van "Hoe lang kan ik je vertellen dat je de tv niet aan kunt zetten voordat je je huiswerk af hebt?!", zeg je gewoon "De tv komt na school".
Vergeet vooral niet aan de schakelknop te draaien of op de bijbehorende knop op de afstandsbediening te drukken.
Probeer uw vraag in een korte zin of zelfs maar één woord uit te drukken, bijvoorbeeld: "Tijd om te slapen" of "Lunch" of "Lessen" …
Overlaad je kind niet met commando's, zeker niet als het om een peuter gaat. Het is veel gemakkelijker voor hem om één ding tegelijk te doen (bijvoorbeeld schoenen aandoen) dan een hele reeks taken uit te voeren (“Aankleden!”).
En koppel indien mogelijk uw behoefte aan iets wat hij leuk vindt. Bijvoorbeeld: "Nadat je me hebt geholpen speelgoed te verzamelen, gaan we wandelen."
Hoe vage grenzen duidelijk te maken
Er is zo'n universele regel die werkt, ongeacht iemands leeftijd: zachte, vage grenzen die het kader van acceptabel gedrag schetsen, wekken het verlangen op om ze op kracht te testen, of ze zelfs helemaal te negeren.
Ouders stellen duidelijke grenzen met hun eigen voorbeeld, woorden en reacties.
Roep ze duidelijk en direct, spreek het kind op een normale toon aan, behalve de zware artillerie van straf voor het geval deze grenzen worden overschreden.
Om duidelijke gedragsgrenzen met een baby vast te stellen, moeten ouders ze eerst mentaal definiëren en, als ze vastbesloten zijn, hun consistentie en doorzettingsvermogen tonen.
Dit is nodig om het kind niet in verwarring te brengen.
En als je je kind gisteren iets hebt laten doen, dan is het natuurlijk oneerlijk om vandaag hetzelfde te straffen.
Nou, het heeft geen zin om een kruimel te straffen als hij voor de eerste keer iets verkeerd doet.
In beide gevallen moet het kind eerst de regels leren.
Vaak is het enige dat nodig is, de activiteiten van de jonge delinquent weer normaal te maken.
Is uw kind bijvoorbeeld aan het tekenen op tafel? Geef hem het papier!
En natuurlijk is het buitengewoon onredelijk om kinderen te "omkopen". Geef uw eis aan en beschrijf zo nodig de gevolgen van ongehoorzaamheid. Concentreer u op het gedrag van het kind, niet op zijn persoonlijkheid.
De wetten van de grenzen
1. Wet van gevolgen: wat je zaait, oogst je.
Alleen de gevolgen kunnen het veranderen.
2. Wet van aansprakelijkheid: ieder is verantwoordelijk voor zijn eigen leven.
We kunnen van elkaar houden en elkaar niet zijn.
3. Wet van de macht: we kunnen andere mensen niet veranderen.
We kunnen eraan werken om onszelf te veranderen, maar we kunnen het weer, het verleden, de economische omstandigheden of andere mensen niet veranderen, we kunnen alleen proberen te beïnvloeden.
4. De wet van respect: we moeten de grenzen van anderen respecteren.
Zoals we willen dat mensen ons aandoen, zo doen we het zelf.
5. Discretiewet: we moeten de resultaten van onze acties van tevoren evalueren.
6 reactiewet: elke actie veroorzaakt een reactie.
We kunnen andere mensen kwetsen door keuzes te maken die ze niet leuk vinden. We ervaren pijn als we keuzes maken die we niet leuk vinden.
7 de wet van openheid: verberg je grenzen niet.
We moeten mensen laten zien dat er een grens is die niet overschreden kan worden.
Aanbevolen:
Wat Helpt Bij Het Stellen Van Persoonlijke Grenzen: 8 Regels
Persoonlijke grenzen zijn een bepaalde reeks regels die het kader schetsen voor hoe een persoon zich kan gedragen en hoe niet. Iedereen heeft zijn eigen visie op zijn eigen persoonlijke grenzen. Iemand die een gezond zelfbeeld heeft, liefheeft, waardeert en voor zichzelf zorgt, stelt duidelijk zijn persoonlijke grenzen.
OVER PERSOONLIJKE GRENZEN
Er is tegenwoordig veel gezegd over grenzen. Over de grenzen van staten. Over grensoverschrijding, over behoud van grenzen. Wat is eigenlijk een grens? Waar is het voor? Wikipedia geeft dit antwoord: "Boundary is een echte of ingebeelde lijn of omheining die de grenzen van elk subject of object definieert en dit subject of object scheidt van anderen.
Grenzen. Ondraaglijk Heet - Ondraaglijk Koud
Het onderwerp grenzen in de context van menselijke relaties is een van de meest urgente. Inderdaad, in contacten komen we voortdurend in contact met anderen, sommigen van onze kant. Als we heel dichtbij naderen, dat wil zeggen dat we de grens overtreden, is het heel gemakkelijk om in een fusie te vervallen.
Persoonlijke Grenzen En Het Opbouwen Van Relaties
Is het gemakkelijk voor u om nee te zeggen tegen een persoon? Is het gemakkelijk om aan iemand uit te leggen dat hij je persoonlijke grenzen "overschreed" en je persoonlijke territorium binnenviel? Leg uit zonder woede en pijn van binnen, wanneer de grens bijna is vernietigd en er nog maar heel weinig kracht over is om te proberen het bezette gebied te "
Waar Is Mijn Intieme Territorium? Nauwe Relaties En Persoonlijke Grenzen
Wanneer je met gezinnen, koppels werkt en je leven observeert, stel je jezelf vaak de vraag, wat is liefde in een relatie tussen een man en een vrouw? Zijn er mijn persoonlijke grenzen? Het territorium van mijn echtgenoot? En iets gemeen? Of wordt liefde altijd gepresenteerd als een fusie?
