Waar Is Mijn Intieme Territorium? Nauwe Relaties En Persoonlijke Grenzen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wanneer je met gezinnen, koppels werkt en je leven observeert, stel je jezelf vaak de vraag, wat is liefde in een relatie tussen een man en een vrouw? Zijn er mijn persoonlijke grenzen? Het territorium van mijn echtgenoot? En iets gemeen? Of wordt liefde altijd gepresenteerd als een fusie?

Op de pagina's van internet zijn er veel citaten over liefde - dat dit een relatie is tussen twee vrije, niet verplichtende mensen - wat betekent dit eigenlijk?

Het idee van een grens: een persoonlijke grens, een grens in een relatie, etc. is geen constante waarde, het is iets dat zich ontwikkelt samen met de ontwikkeling van de persoon zelf. Wat vindt een baby van het bestaan van een grens? Dit is helemaal niet hetzelfde als het gevoel van de grens bij een volwassene. En hoe voelt een volwassene dan zijn grenzen? Hoe bouwt hij ze op in relaties?

Je hebt gemerkt hoe verschillend mensen praten over hechte relaties, over liefde, hoe verschillend ze hen vertegenwoordigen en dienovereenkomstig bouwen.

Voor sommigen zien hechte relaties eruit als een fusie, wanneer de een volledig oplost in de ander, wanneer de grenzen van een individu in deze relaties verdwijnen, wanneer de een niet kan ademen zonder de ander, wanneer elkaars verlangens worden geraden, weet men op de een of andere manier over de staat van de ander en zich dienovereenkomstig gedraagt. Hoe is deze relatie eigenlijk? Is dit wat de liefde van twee volwassen mensen wordt genoemd? Laten we een andere relatie onthouden - moeder en baby. In deze relaties is de moeder met al haar gevoelens afgestemd op de perceptie van de toestand van het kind, op het gevoel van zijn behoeften, om te begrijpen waarom hij huilt of dat hij zich op zijn gemak voelt, hier moet de moeder raden en begrijpen wat er aan de hand is. gebeurt met de baby voor zijn overleving. Daarom probeert de moeder alle manifestaties van het kind te beheersen om zich bewust te zijn van wat er met hem gebeurt. Dat wil zeggen, de staat van fusie van de moeder met het kind is te wijten aan een natuurlijk mechanisme en is noodzakelijk voor het voortbestaan van het kind. Dergelijke grenzen in relaties komen overeen met de leeftijd van het kind van 0 tot 8 maanden. Dus wat gebeurt er dan in de relaties van volwassenen als ze die op deze manier inrichten?

Er is ook zo'n soort relatie wanneer onze grenzen onderling de grenzen van de ander binnendringen, alsof twee cirkels elkaar een beetje overlappen en dan een gemeenschappelijke ruimte zou worden gevormd, maar ze gaan niet volledig in elkaar over. Dat wil zeggen, er is een deel van mij persoonlijk en er is een deel binnen mijn grenzen dat we gemeen hebben met een partner. Dit komt overeen met een ontwikkelingsfase waarin het kind pogingen doet om een beetje van de moeder te scheiden, maar zonder de moeder is het nog steeds erg moeilijk en onbegrijpelijk voor hem. Na een paar stappen van de moeder te hebben gedaan, keert hij heel snel naar haar terug, het is belangrijk voor hem dat ze er was en het kind controleert dit zorgvuldig. Heb je dit soort relaties bij volwassenen gezien? Het is net als wanneer de tweede altijd de steun en goedkeuring van de eerste nodig heeft, wanneer hij zonder de eerste kan zijn, maar in beperkte gebieden, of voor een korte tijd, wanneer hij bepaalt waar de tweede partner is en hem niet de kans geeft onafhankelijk van de eerste te bestaan.

Een ander type relatieopbouw is wanneer een persoon actief zijn grenzen verdedigt als koppel. Hij probeert zijn plannen of wat hij gaat doen niet te communiceren, confronteert zijn partner met het feit van sommige gebeurtenissen in zijn leven, vindt het niet nodig om het met hem eens te zijn of hem uit te nodigen om deel te nemen. Elke poging van een partner om een hechtere en meer vertrouwende relatie op te bouwen, wordt gezien als een bedreiging en een inbreuk op zijn persoonlijke ruimte. Dit type relatie is aanwezig bij een kind van 2-4 jaar, wanneer het probeert te leren gescheiden te zijn van zijn moeder, meer autonoom en de grenzen van zijn onafhankelijkheid verkent (vandaar het bekende fenomeen van een 3-jarige crisis, "ikzelf"). Hij probeert vaak veel dingen zelf te doen en is erg beledigd als ze hem veel helpen, hem niet toestaan iets te doen zoals hij wil. En soms weet hij niet wat hij wil, maar zeker niet zoals zijn moeder suggereert, en ontvouwt zich hysterie. Als een volwassene op deze manier een hechte relatie opbouwt, hoe ziet die er dan uit?

En tot slot, na alle polen te hebben verkend, van samensmelting tot oppositie en het fel verdedigen van hun grenzen in relaties, komt een persoon tot een evenwichtige positie. Met evenwichtige grenzen in hechte relaties voelt iedereen zijn grenzen en herkent de persoonlijke grenzen van de partner, hij respecteert zichzelf en de partner, erkent zijn recht op onafhankelijkheid en onafhankelijkheid, maar hij kan met deze persoon in zeer nauw contact zijn. Dat wil zeggen, een persoon is in staat om flexibel te zijn in het opbouwen van relaties, om zijn gedrag afhankelijk van de situatie te veranderen. Je hebt misschien gemerkt dat als we ziek zijn, we echt steun en aandacht willen, zodat onze partner voor ons zorgt, waarom is dit geen fusie? In andere situaties is onze onafhankelijkheid erg belangrijk voor ons, en de partner is bereid om dit te respecteren.

Door verschillende stadia van het opbouwen van relaties te doorlopen en hun grenzen in deze relaties te voelen, krijgt een persoon de ervaring van hechte relaties. Maar soms gebeurt het dat een persoon stopt in een van de stadia van het bouwen van grenzen in een relatie. Meestal is dit te wijten aan de manier waarop zijn ouders een relatie met hem hebben opgebouwd. Als de moeder een grote behoefte had om te fuseren, omdat ze deze behoefte niet kon bevredigen met haar ouders of in een relatie met haar echtgenoot, dan zal ze een dergelijke relatie met het kind behouden en op alle mogelijke manieren de ontwikkeling van het kind belemmeren. onafhankelijkheid, onderbreek het contact met hem wanneer het kind probeert onafhankelijk te zijn. In een dergelijke situatie heeft het kind niet de mogelijkheid om te leren hoe relaties op te bouwen met behoud van zijn eigen onafhankelijkheid. Of, integendeel, als het kind een zeer sterk verlangen naar autonomie heeft, dan verdedigt hij, ondanks de controlerende moeder, actief zijn grenzen en blijft dit doen in volwassen relaties. Dan ziet deze volwassen persoon elke nabijheid als een bedreiging voor zijn persoonlijke ruimte en rent ervan weg.

Wat gebeurt er als mensen met zulke verschillende ervaringen en percepties van intieme relaties een koppel vormen? Meestal zijn die paren die elkaar aanvullen als een sleutel tot een slot in staat tot een langdurige en duurzame relatie. Mensen die elkaar niet complimenteren, blijven niet in langdurige relaties, mede door deze mismatch. Maar als plotseling een van de complementaire koppels begint te ontwikkelen en te veranderen, dan verandert zijn manier om relaties op te bouwen in een paar natuurlijk, hij is in staat en wil meer onafhankelijkheid, hij hoeft niet langer te fuseren of vice versa ter verdediging, hij is in staat om persoonlijke ruimte hebben en klaar zijn om het partner te bieden, enz. Dan is het niet gemakkelijk voor de partner, hij is misschien niet klaar voor veranderingen, hij voelt er geen behoefte aan, en meestal maakt de behoefte aan veranderingen hem bang, maar als hij geïnteresseerd is in het voortzetten van de relatie, moet hij veranderen. En soms is dit voor sommige koppels een kans om een nieuwe fase van de relatie in te gaan, meer gebalanceerd, en voor andere koppels is dit helaas de fase die leidt tot het stuklopen van de relatie.

Het is aan jou om te beslissen wat voor soort relatie en daarmee de grenzen in relaties je wilt, maar als we dicht bij een volwassen, evenwichtig persoon willen zijn, dan kunnen we dicht bij hem blijven als we relaties opbouwen vanuit een volwassen positie.

Jouw Natalia Fried