OVER PERSOONLIJKE GRENZEN

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er is tegenwoordig veel gezegd over grenzen. Over de grenzen van staten. Over grensoverschrijding, over behoud van grenzen.

Wat is eigenlijk een grens? Waar is het voor?

Wikipedia geeft dit antwoord:

"Boundary is een echte of ingebeelde lijn of omheining die de grenzen van elk subject of object definieert en dit subject of object scheidt van anderen."

De grens om je af te scheiden van anderen.

Ik ga niet over politiek praten. En bij fysieke grenzen is het min of meer duidelijk: de fysieke grens loopt langs de rand van ons lichaam - dit is de huid. De huid is beperkt tot het territorium van het eigen lichaam.

De huid dient om onze botten, weefsels en bloed van de buitenwereld te scheiden, om onze interne organen in integriteit en eenheid te houden. De huid heeft gaten en poriën. Door de gaten komt er iets bij ons binnen, meestal nuttig. Via andere openingen en poriën komt er iets uit ons lichaam, meestal al nutteloos. We leren van kinds af aan dat de huid omheind is in ons eigen territorium, waar de eigenaar degene is aan wie de huid toebehoort. Als een persoon in de kindertijd is geslagen, heeft hij niet altijd het gevoel dat de huid het begin van zijn eigendom is, dat niemand anders zijn soevereine territorium kan binnendringen. En het gebeurt later, op volwassen leeftijd, problemen met grenzen, zowel fysiek als mentaal, kunnen ontstaan.

Dus, wat zijn de mentale grenzen van een persoonlijkheid? Waar is de lijn die mij van de ander scheidt?

Het antwoord zou als volgt kunnen zijn: de mentale grens van de persoonlijkheid is begrip, het gevoel van zichzelf als een afgescheiden persoon … In feite is dit hoe ik het begrijp - waar is van mij, en waar is niet van mij.

Psychische grenzen beschermen mijn psychische eigendom - mijn gevoelens, gedachten, bedoelingen, verlangens, mijn gedragsstijl, mijn wereldbeeld, mijn keuze, mijn houding en overtuigingen, mijn spirituele component.

Waar zijn deze psychische grenzen van gemaakt?

Voor het grootste deel vanuit het gevoel een heel persoon te zijn met begrip van wat van mij is en wat van anderen in de mentale sfeer. De bouwstenen van mentale grenzen kunnen woorden of woordeloze communicatie zijn die onze houding ten opzichte van wat er gebeurt nauwkeurig uitdrukt.

Het belangrijkste woord voor het bouwen van grenzen is nee

Als we iemand met of zonder woorden duidelijk maken dat we dergelijk gedrag of dergelijke houding tegenover onszelf niet tolereren, stellen we grenzen.

Herken je soortgelijke situaties uit het leven?

Een vriend belt en begint te praten over de ontberingen van haar leven. En dus niet één of twee keer. En op elk moment. En je bent niet altijd klaar om naar haar te luisteren, en soms ben je zelfs boos op haar omdat je dit allemaal al zat bent - om "vrije oren" of "vrije dokter" te zijn. En dan voel je je schuldig over je woede.

Een collega vraagt om hulp om zijn taak te voltooien. Omdat het is "genaaid", "een hoed krijgt", enz. Of de baas laadt je op met extra werk. En tegelijkertijd klinken de woorden: “Je bent betrouwbaar, trouw en ijverig. Ik kan op je vertrouwen.” En daar ben je het weer mee eens, al heb je het gevoel dat je wordt gebruikt.

Je bent van plan om 's avonds met je gezin naar de bioscoop te gaan, en onverwachts komt je moeder naar je toe. En je annuleert het evenement, omdat je meer dan eens van haar hebt gehoord over de volgende woorden: Ik wil me niet bemoeien met het leven van je gezin, ik begrijp heel goed dat je niet geïnteresseerd bent om tijd met mij door te brengen. Ik ben gewoon een oudere vrouw die haar hele leven aan kinderen heeft gewijd. Ik wil geen ongenode gast zijn…” enz. En je hebt het gevoel een gijzelaar van de omstandigheden te zijn.

Er zijn eigenlijk veel meer opties voor mogelijke situaties. Je kunt er altijd een paar van jezelf herinneren.

Als de grenzen normaal en gezond zijn, voelt een mens zich prettig in de wereld. Hij communiceert gemakkelijk, gaat relaties aan, verbreekt ze, verhuist van plaats naar plaats, vindt een nieuwe baan … en vele andere kleine comfortabele acties in het leven. Gezonde grenzen zijn flexibel. Een persoon bepaalt gemakkelijk het niveau waarop het voor hem handig en prettig is om te communiceren en of hij deze communicatie wil. Hij kan dichter bij je komen en dan weggaan als hij voelt dat er iets mis is in de relatie.

Ik hou van de zin: "Er zijn geen goede of slechte mensen - er is een verkeerd gekozen afstand" … Het gaat alleen om de grenzen.

Nina Brown identificeerde verschillende soorten persoonlijke grenzen:

Zacht - een persoon met zachte grenzen is gemakkelijk te manipuleren en versmelt met andere mensen.

Elastisch - een persoon met elastische grenzen combineert stijfheid en zachtheid in verschillende aspecten, waardoor hij minder emotioneel besmet raakt met het samengaan met anderen, maar hij weet niet zeker wat hij moet toestaan en waar hij van moet afzien. Dit zijn mensen die onzeker zijn.

Stijf - de persoon is afgesloten, omheind, meestal zijn dit sporen van het ervaren geweld. Overtreders krijgen harde reacties. En dit brengt vaak problemen met zich mee in het persoonlijke leven.

Flexibel - dit is het ideaal, als ik het zo mag zeggen. Ze kunnen veranderen afhankelijk van de omstandigheden. Een persoon met flexibele grenzen heeft voldoende controle, er is een interne beslissing over de regels, weerstand tegen emotionele besmetting, manipulatie, uitbuiting.

Grenzen bepalen de persoonlijke identiteit van een persoon. Kans en instrument van interactie. Het vermogen om externe invloeden te selecteren. Grenzen van persoonlijke verantwoordelijkheid. Dit is de belangrijkste functie van psychologische grenzen.

Wie is verantwoordelijk voor het stellen en bewaken van grenzen? Zelf een persoon die geeft om het behoud van zijn mentale eigendom. Wij zijn zelf verantwoordelijk voor onze behoeften. Dat wil zeggen, ik werk zelf als grenswacht J

Wie zal de meeste kans hebben om grenzen te doorbreken? Iemand die zijn eigen grenzen niet voelt. Een persoon die zich bewust is van zijn eigen persoonlijkheidsgrenzen respecteert de grenzen van de persoonlijkheid van een ander. Omgekeerd, hoe zwakker iemands eigen grenzen, hoe vaker ze de grenzen van anderen aanvallen.

Persoonlijkheidsgrenzen beginnen zich in de vroege kinderjaren te vormen. In de kindertijd voelt het kind zich niet afgescheiden van zijn moeder, maar begint het zich geleidelijk als een afgescheiden wezen te realiseren. Uiteraard speelt het gezin waarin het kind opgroeit een belangrijke rol bij het vormen van grenzen.

Ken je deze zinnen uit je kindertijd:

- Als je bezwaar tegen me hebt, ik…

- Doe wat ik zei, of…

- Maak geen ruzie met je moeder.

- Je moet je houding veranderen.

“Je hebt geen reden om ontevreden te zijn.

Door het kind te straffen voor groeiende zelfstandigheid, leren ouders hem daarbij om zich in zichzelf terug te trekken. Kinderen discipline bijbrengen is belangrijk, maar discipline is in de eerste plaats het vermogen tot zelfbeheersing.

In plaats van een "doe wat ik zeg of je krijgt spijt"-benadering, is het voordeliger om een "kies het zelf"-benadering te gebruiken. In plaats van te zeggen: 'Maak je bed op, of je gaat een maand niet uit', kun je beter zeggen: 'Je hebt de keuze: maak je bed op en ik laat je op de computer spelen; of je kunt het leeg laten, maar je hebt pas aan het eind van de dag toegang tot je computer." Het kind krijgt het recht om zelf te beslissen hoeveel het wil verdragen om ondeugend te kunnen zijn.

De gelijkenis "Ze denkt dat ik echt ben!"

De familie kwam naar het restaurant voor de lunch. De serveerster nam de bestelling van de volwassenen op en wendde zich toen tot hun zevenjarige zoon

- Wat ga je bestellen?

De jongen keek verlegen naar de volwassenen en zei:

- Ik wil graag een hotdog

Voordat de serveerster tijd had om de bestelling op te schrijven, kwam de moeder tussenbeide:

- Geen hotdogs! Breng hem een biefstuk met aardappelpuree en wortelen

De serveerster negeerde haar woorden

- Word jij een hotdog met mosterd of ketchup? vroeg ze aan de jongen

- Met ketchup

- Ik ben er zo, - zei de serveerster en ging naar de keuken

Een oorverdovende stilte heerste aan tafel. Ten slotte keek de jongen naar de aanwezigen en zei:

- Weet je wat? Ze denkt dat ik echt ben!

Hier zijn een paar valse motieven die ons ervan weerhouden grenzen te stellen (uit het boek "Barriers" van Henry Cloud, John Townsend)

1. Angst om liefde te verliezen of afgewezen te worden. Onder invloed van deze angst zeggen mensen "ja" en hebben er dan innerlijk een hekel aan. Dit is het overheersende motief van de "martelaren". Zij geven. om liefde terug te ontvangen, en als ze het niet ontvangen, voelen ze zich ongelukkig.

2. Angst voor woede van anderen. Door oude wonden en misplaatste barrières kunnen sommige mensen het niet verdragen als iemand boos op hen is.

3. Angst voor eenzaamheid. Sommige mensen zijn inferieur aan anderen. omdat ze denken dat ze op deze manier de liefde kunnen 'winnen' en een einde kunnen maken aan hun eenzaamheid.

4. Angst om het gevestigde concept van liefde te schenden. We zijn gemaakt voor de liefde. Als we niet liefhebben, ervaren we pijn. Veel mensen kunnen niet zeggen: 'Ik hou van je. maar ik wil het niet doen". Zo'n verklaring is voor hen zinloos. Ze geloven dat liefhebben altijd betekent dat je alleen maar "ja" zegt.

5. Wijn. Voor veel mensen wordt meegaandheid en bereidheid om te geven gemotiveerd door schuldgevoelens. Ze proberen genoeg goede daden te doen om van hun innerlijke schuld af te komen en beginnen zichzelf te respecteren. Door "nee" te zeggen, behandelen ze zichzelf slecht, dus zetten ze hun pogingen voort om "een goede houding ten opzichte van zichzelf te verwerven, en zijn het in alles eens met andere mensen.

6. De wens om "de schuld terug te betalen". Veel mensen hebben dingen in hun leven gekregen waarvoor ze zich schuldig voelden door de gevers. Ouders vertelden hen bijvoorbeeld zoiets als: "Ik heb nooit gehad wat jij hebt", of: "Vergeet niet dat je een uitkering krijgt die je niet verdient." Zulke mensen voelen zich verplicht voor alles wat ze hebben gekregen.

7. Goedkeuring. Velen, zelfs als volwassenen, voelen zich als kinderen die ouderlijke goedkeuring zoeken. Daarom, wanneer iemand om hen heen iets van hen wil, geven ze toe en behagen ze daarmee deze symbolische innerlijke ouder.

8. De veronderstelling dat bij weigering de ander een gevoel van verlies kan ervaren. Het is vaak zo dat mensen die niet goed met hun eigen verliezen en frustraties zijn omgegaan, bezwijken door overmatige empathie. Elke keer dat ze een ander moeten weigeren, voelen ze zijn verdriet, en bovendien voelen ze het in zo'n mate dat die persoon zelfs nooit heeft gedroomd. Ze zijn bang om pijn te doen. dus mee eens.

Kent u situaties uit het leven waarin een persoon, na vele jaren van meegaandheid en passiviteit, plotseling ontploft? In dit geval kunnen de omringende mensen de psychotherapeut die hij bezoekt de schuld geven: "Hij heeft je geleerd", of alleen de mensen met wie hij communiceert: "Ik wist gewoon dat dit bedrijf niet tot goed zou leiden" of zelfs boeken / televisie, enz. … …

In feite betekent dit dat dezelfde dam van woede is doorbroken, die misschien al vele jaren in bedwang is gehouden.

Grap

Opa en oma zitten te eten. Plotseling pakte de grootvader zijn houten lepel en brak de grootmoeder op het voorhoofd

Oma wrijft over haar voorhoofd: WAARVOOR ???

Grootvader: Ja, als ik me herinner dat ik geen meisje kreeg….

Dit is een reactieve fase in de vorming van persoonlijke grenzen. Denk aan je tienerrellen of soortgelijk gedrag van je eigen kinderen. De reactieve fase is de fase die een persoon doormaakt tijdens de groeiperiode. Het is belangrijk voor de vorming van een volwassen persoonlijkheid - het overwinnen van de machteloosheid van het slachtoffer als gevolg van emotioneel misbruik, chantage of manipulatie. Het is belangrijk om je gevoelens te herkennen en erop te reageren. Dit betekent natuurlijk niet dat je je moet gedragen in overeenstemming met je gevoelens. Als je zo boos bent op een persoon dat je klaar bent om hem "te doden" - het is helemaal niet nodig om het te gaan doen) Volwassenheid impliceert gewoon een keuze van reactie. Maar, ik herhaal het nogmaals, het is belangrijk om je gevoelens te beseffen en erop te reageren. Door te kiezen voor een milieuvriendelijke manier van reageren.

De reactieve fase in de vorming van grenzen is noodzakelijk, maar niet voldoende. Je moet je grenzen "zichtbaar" maken voor anderen. Maak duidelijk aan degenen met wie u communiceert dat er een grens is die niet overschreden kan worden.

Met verschillende mensen hebben we een andere "afstand" in relaties. We laten iemand ons innerlijke "huis" binnen, met iemand die we op zijn veranda kunnen praten, en voor iemand is de ingang zelfs tot het grondgebied van de binnenplaats gesloten. En dat is oké. Grenzen zijn in de eerste plaats een instrument van bescherming. Door goed grenzen te stellen, beledig je niemand en val je niemand aan. Grenzen beschermen simpelweg uw "schatten" zodat ze niet op het verkeerde moment worden aangeraakt. Nee zeggen tegen volwassenen die voor hun eigen behoeften zorgen, kan hen misschien wat ongemak bezorgen. Ja, ze zullen op zoek moeten naar een andere bron. Maar zo'n zoektocht zal hen niet schaden.

Parabel "Reden voor dankbaarheid"

"Ik heb geld nodig, kun je honderd nevels lenen?" (bankbiljet in Iran), vroeg een persoon aan zijn vriend.

'Ik heb geld, maar ik geef het je niet. Wees mij hier dankbaar voor!"

De man zei verontwaardigd: “Dat je geld hebt en het niet aan mij wilt geven, kan ik in het ergste geval nog begrijpen. Maar dat ik je hiervoor dankbaar moet zijn, is niet alleen onbegrijpelijk, het is gewoon arrogantie."

'Beste vriend, je vroeg me om geld. Ik zou kunnen zeggen: "Kom morgen." De volgende dag zou ik zeggen: "Jammer, maar vandaag kan ik ze je nog steeds niet geven, kom overmorgen maar." Als je weer naar me toe zou komen, zou ik zeggen: "Kom aan het eind van de week." En dus zou ik je bij de neus nemen tot het einde van de eeuw, of in ieder geval totdat iemand anders je geld gaf. Maar je zou dit niet hebben gevonden, want als je dat alleen had gedaan, kwam je naar me toe en rekende op mijn geld. In plaats van dit alles zeg ik je eerlijk dat ik geen geld zal geven. Nu kunt u uw geluk ergens anders beproeven. Dus wees mij dankbaar!"

Een van de fundamentele eigenschappen die intimiteit tussen twee mensen bevordert, is het vermogen van elk om verantwoordelijkheid te nemen voor hun eigen gevoelens

Een andere handige functie van je bewust zijn van je eigen grenzen is het herkennen van je eigen beperkingen. Dat wil zeggen, waarover ik geen macht heb. Ik kan een andere persoon niet veranderen. Ik kan niet voor een ander denken. En ja, ik kan de teleurstelling niet voor de ander accepteren, wat kan leiden tot het instellen van beperkingen;-)

Er zijn twee gebeden die ik leuk vind. Ze vertellen me over de grenzen.

"Gebed om gemoedsrust"

Heer, geef me gemoedsrust om te accepteren wat ik niet kan veranderen, de moed om te veranderen wat ik kan, en de wijsheid om het een niet met het ander te verwarren

En nog een, seculier, om zo te zeggen. Duitse psychotherapeut Frederick Perls, auteur en bedenker van Gestalttherapie, genaamd

"Gebed van de gestaltist"

Ik doe mijn werk en jij doet jouw werk

Ik leef niet op deze wereld om aan uw verwachtingen te voldoen

En je leeft niet in deze wereld om aan mijn verwachtingen te voldoen

Jij bent jij

En ik ben ik

En als we elkaar toevallig tegenkomen, is dat geweldig

Zo niet, dan is er niets aan te doen

Als conclusie:

♦ Om jezelf te durven zijn, moet je duidelijk zijn over de grenzen van je persoonlijkheid.

♦ Deze grenzen zijn veranderlijk.

♦ Psychisch ongemak is een teken van grensoverschrijding.

♦ Het bewaken en markeren van je eigen grenzen is een persoonlijke verantwoordelijkheid.