Passieve Zelfagressie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In tegenstelling tot auto-agressie, die vrij gemakkelijk te herkennen is, wordt passieve agressie naar jezelf omgekeerd, zodat het lijkt alsof je niets openlijk met jezelf doet, je je handen niet snijdt, je haar niet uittrekt, je niet bons met je hoofd tegen de muur, en als gevolg daarvan wordt jezelf nog steeds "langzame" schade toegebracht, die soms niet eens wordt gerealiseerd.

Passieve agressie naar jezelf is te herkennen aan: constante klachten aan jezelf (over hoe slecht alles is en hoe erg alles is); ironie over mezelf en ongegronde kritiek op mezelf, leidend tot de conclusie dat ik iets wel en niet kan; de overtuiging dat alles slecht is vanwege het feit dat ik wordt achtervolgd door mislukkingen, boze ogen, corruptie, overheid, enz.; afgunst van anderen (zij zijn erin geslaagd, maar ik niet, en zal niet slagen); tegenstrijdigheden in gedrag uiten (ik wil naar de universiteit, maar ik bereid me niet voor op examens; ik wil een baan vinden, maar ik lig op de bank); agressieve zelfverdediging tegen je eigen aanspraken op jezelf (ik zou het niet kunnen, maar het is niet mijn schuld!); de constante zoektocht naar de goedkeuring van andere mensen, zonder welke ik mezelf vastgrijp met claims en sombere voorspellingen; zorgvuldig zoeken in een gesprek met een gesprekspartner voor bevestiging dat ik een nonentity ben (wat een excuus is voor mijn passiviteit); fantaseren over een uiterst ongunstige toekomst; het feit dat ik zonder strijd opgeef in een wedstrijd of gewoon helemaal niet begin (ze zullen hoe dan ook winnen); werk alleen zodat iedereen "van verrukking valt"; constante excuses of uitleg aan iemand, zelfs als er niets is gebeurd; lang en ineffectief werk, wanneer ik op het allerlaatste moment "per ongeluk" kan vernietigen waar ik lang in heb geïnvesteerd, enz.

Passieve agressie kan zich ook manifesteren in de ontwikkeling van bepaalde strategieën die een persoon niet in staat stellen te bereiken wat hij wil. Het kan bijvoorbeeld zijn: uitstelgedrag; overmatige consumptie van voedsel, alcohol; impulsieve acties (deed het gedachteloos en verpestte alles); afwijking van een gezonde levensstijl; verlies van aandacht tijdens het doen van iets; het aannemen van een buitensporige hoeveelheid werk (die niet kan worden afgehandeld); zorgvuldig negeren van problemen in het gezin, op het werk, in professionele ontwikkeling, met gezondheid; onrealistische verwachtingen van het leven; haast die tot negatieve resultaten leidt; hulp weigeren als je het echt nodig hebt; te veel passie voor iets dat andere aspecten van het leven vernietigt; overschatting of onderschatting van risico; een groot aantal onafgemaakte zaken; hun behoeften opgeven; de gewoonte om alles ter harte te nemen, wat leidt tot verstoring van het dagelijks leven, etc.

Passieve agressie naar jezelf kan worden geërfd van een ouder met een vergelijkbare gedragsstrategie.

Het kan ook worden ontwikkeld in gezinnen waarin:

- om goedkeuring en liefde te krijgen, moest het kind zijn schuld bekennen en niet in staat zijn om zelf iets te doen (wanneer de moeder blij was dat hij haar nodig had en niet zonder haar kon);

- het minderwaardigheidsgevoel van het kind ontwikkelde zich gestaag tegen de achtergrond van voortdurende mislukkingen en kritiek;

- de ouder-controller nam de verantwoordelijkheid voor alles en droeg bij aan de ontwikkeling van hulpeloosheid bij het kind;

- de dominante moeder vroeg nooit naar de verlangens van het kind, nam alle beslissingen voor hem (waardoor hij alleen plezier kon beleven aan zijn kracht in passieve weerstand), enz.

Een persoon kan ook een vergelijkbare strategie kiezen om een soort verslaving in stand te houden, waardoor de illusie ontstaat onder geliefden dat hij berouw heeft gehad en dat niet langer zal zijn.

Er wordt aangenomen dat de basis van dit gedrag is twee concurrerende houdingen "ik wil" en "ik wil niet". Een van hen behoort tot het volwassen deel van de persoonlijkheid, de andere tot het kinderlijke, opstandige. De een wil iets, de ander niet. Als gevolg van dergelijke acties van het ene deel van de persoonlijkheid in relatie tot het andere, beweegt een persoon zich nergens of rolt hij terug.

Een volwassen persoon zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Je moet Engels leren om een nieuwe baan te vinden en meer geld te verdienen." Voor het deel van de persoonlijkheid van het kind lijkt dit allemaal saai en vervelend, en ze begint zich op alle mogelijke manieren te verzetten en een spaak in de wielen te steken.

Het volwassen deel probeert in eerste instantie te vechten en te organiseren, te vermanen, zichzelf uit te schelden, maar faalt uiteindelijk en geeft het op, niet begrijpend waarom er niets is gebeurd (er is tenslotte zoveel moeite aan besteed). Uiteindelijk de schuld afschuiven op anderen en de omstandigheden.

In de loop van de tijd worden dergelijke interacties tussen het kind en het volwassen deel vertrouwd en het antwoord over waarom het beter is om niets te doen en waarom niets werkt, is al van tevoren klaar.

Veel mensen leven hun hele leven zo, zonder te proberen iets te veranderen (het is tenslotte nog steeds nutteloos). En waarom? Als passieve agressie naar jezelf niet echt hindert, is het binnen de comfortzone en is het zo vertrouwd en dierbaar.

Het verhindert echter op alle mogelijke manieren iemands zelfrealisatie. En, zoals A. Maslow zei: "Als je van plan bent een minder belangrijk persoon te worden dan je capaciteiten toelaten, waarschuw ik je dat je een diep ongelukkig persoon zult zijn."

Daarom, als je de intriges van je innerlijke saboteur opmerkt, moet je jezelf soms de vraag stellen: "Wat ben ik nu aan het doen?", Traceer mijn strategie, denk na over waarom ik dit doe en wat ik wil vermijden.